Психологиня Татьяна Патлачук Черкаси

Здравствуйте, Аня!

Предполагаю, что ваши навязчивые мысли об измене мужа - это только вершина айсберга. За этим кроется страх и неуверенность в себе как женщине и как личности в целом. Более того, вы пишите, что находитесь в зависимых отношениях. Такие темы не решаются за один день. Придётся много в чём разобраться и начать действовать по-другому.

Пока что складывается впечатление, что вся ваша жизнь вертется вокруг мужа. А где лично вы в этой истории? Когда муж на работе, что вы делаете? Как проходит ваш день? У вас есть увлечения, работа, хобби? Ведь у вашего мужа яркая и насыщенная жизнь, внимание клиенток, подписчиц в соц.сетях, успех во вне. И вы говорите, что он только о себе и говорит и о своих успехах. А что вы можете ему рассказать о себе, если не думать о претензиях или подозрениях?

Ведь пока что все ваши мысли заполнены фантазиями и догадками о верности мужа. Это провоцирует огромный стресс и истощает вас полностью.

Если дальше так продолжать, может плохо закончится. В первую очередь, для вашего здоровья.

Вы не думали об обращении к специалисту на личную консультацию? Думаю, в совместной работе с психологом вы сможете улучшить своё эмоциональное состояние и разобраться в своих чувствах.

Ответ отредактирован автором 11-07-2021 06:29:19

Добрый день!

Надеяться можно очень долго, но только одной надеждой ситуацию вряд ли улучшить.

Есть такая фраза "насильно мил не будешь ". Ваш бывший парень, похоже, уже сделал свой выбор и принял решение. Оно может измениться, но зависит только от него самого. Насильно навязываться, унижаться, умолять не уходить, никак не поможет в данном случае, а наоборот- может только усугубить ситуацию.

Для вас главное сейчас - разобраться в себе сначала. Ведь вы пишите, что ещё надеетесь, что бывший обратит на вас внимание, и в то же время планируете идти на свидание с его другом.

Не кажется ли вам, что он (бывший парень) об этом узнает? В таком случае зачем надеяться, что он к вам вернётся, если всё делаете для того, чтобы он никогда этого не сделал?

Подумайте над этим.

Ответ отредактирован автором 11-07-2021 06:07:00

Здравствуйте!

Судя из ваших слов, парень не только не пытается искать работу, но и не планирует серьёзных отношений и построения семьи вместе с вами.

Это сигнал для вас как для женщины. И повод задуматься. Хотите ли вы такого будущего? Такую семью вы себе представляли? Думаю, нет.

Если уже пришли мысли о расставании, жалость не должна руководить вами. Понимаю, что сложно осознать, что 4 года попытки построения отношений не приведи к тому финалу, о котором вы мечтали. Но и не были потеряны зря, ведь вы получили жизненный опыт и наверняка, он вам поможет в будущем не совершать тех ошибок, которые вы совершили в отношениях с вашим парнем.

Вы пишите, что хотите расстаться по-человечески. Что значит по-человечески в вашем понимании?

Здравствуйте!

Часто в таких ситуациях нам мешает чувство страха обидеть другого человека или не оправдать его ожидания. Очень важно быть для всех хорошим и добрым. Что само по себе ненормально, ведь не существует идеальных людей.

Вам нужно учиться выстраивать личные границы и правила в отношении с другими людьми.

У вас есть такие правила? Что для вас приемлемо, а что нет? Как вы об этом сообщаете другим?

Добрый день!

Хорошо, что вы признаете, что есть над чем работать и что ваше поведение часто задевает чувства ваших родных и близких. И хорошо, что хотите меняться в лучшую сторону. Это уже первый шаг на пути к решению проблемы.

Второй шаг - перейти от рассуждений и анализу к действиям, то есть конкретным поступкам и изменению поведения.

Попробуйте сделать что-то не только для себя, а для другого человека. Или хотя бы разделите с другими людьми что-то, что вы привыкли получать только для себя. Это может быть слово поддержки, радость или просто хорошее настроение.

Но делать это надо искренне, а не наигранно. Вы можете столкнуться с тем, что люди, которые знают, какая вы (опираясь на предыдущий опыт общения, и взаимодействияс вами), вначале могут не поверить в искренность ваших намерений или поступков. Это тоже нужно будет заслужить.

Как? Постоянным проявлением лучшей вашей стороны, которая, безусловно, есть.

Ну и хорошо было бы обратиться к психологу, который мог направить и поддержать вас в этом процессе.

На самом деле вариантов много, выбирайте самый оптимальный и начинайте работать.

Добрый день!


Нет универсального средства, которое может помочь вам это пережить легко и незаметно. Это процесс и сложный путь взросления и смены статуса, обязанностей и ролей в вашей жизни. Но главное на этом пути - сконцентрироваться на новых целях и задачах, которые вам предстоит добиться и решить. Вместе с этим вы всегда можете быть с мамой на связи (по крайней мере, вначале).
Хорошо, если у вас с ней близкие и доверительные отношения. В таком случае мама вас будет поддерживать и общаться, может даже приехать к вам со временем. Или вы к ней.

В конце-концов, 3 часа на самолёте - это не далеко, а очень даже близко. Поверьте! Говорю вам я, которая живёт от родной мамы за 16 000 км, а это 26 часов на самолёте с пересадками.
И я тоже скучала очень вначале, и было сложно, и плохо, порой невыносимо.
Но мама всегда рядом. Мы общаемся каждый день и с нетерпением ждёт нашей встречи, как и я.

Уверенна, и у вас всё получится. Вы справитесь. Удачи вам!

Здравствуйте!

Иногда в поиске причин и слишком долгого изучения, углубления и поиске ответов на вопросы уходит из виду самое ценное - возможность пережить новый опыт.

Продолжу мнение коллег и пойду ещё дальше - если у вас нет финансов проходить долгосрочную терапию, а на сообщества или групповые консультации нету времени, то не стоит расстраиваться. Это не значит, что вы не можете пробовать учится пробовать общаться с людьми. Но не со всеми подряд, а с теми, к которым вы испытываете желание общаться. Это могут быть те же фейсбук сообщества или группы по интересам.

Какой ваш любимый герой книг? Какой фильм вам нравится? Какое ваше любимое блюдо? В какой стране вы мечтаете побывать?
Заходите в такие группы, общайтесь в комментариях, спрашивайте других и делитесь впечатлениями. Заводите диалог и наблюдайте за собой.

В любом случае, это лучше, чем ничего не делать и грустить.
Согласны?

Ответ отредактирован автором 09-07-2021 07:35:55

Здравствуйте!

Чем больше хотите кого-то или что-то забыть, тем больше будете об этом думать.
А вы не пытайтесь забыть! Пытайтесь, видя этого человека, смотреть на него спокойно и без сожаления о том, что это не ваша история.

А ещё представьте, что прошло 10 лет. Как бы вы описали то, что сейчас чувствуете? Уверенна, что без боли и спокойно. Представьте себе это и побудьте в этом состоянии некоторое время.
Возвращайтесь к этой технике всегда, когда чувствуете себя плохо и думаете, что хуже быть уже не может.

Это часто помогает. А со временем вы постепенно выйдете из этого состояния. Может быть не забудете человека, но научитесь справляться с подобными состояниями.

Всего вам хорошего!

Здравствуйте!

Грустно об этом писать, но как бы плохо вы себя сейчас не чувствовали, скорее всего, вы будете чувствовать себя ещё хуже, если не примите кардинальных решений. Сейчас вы испытываете хроническую боль, в другом случае - боль будет острой, но не такой мучительной.

Поймите, это не игра, это ваша жизнь! И в вашей жизни люди будут приходить и уходить. Не потому, что вы плохие, или они плохие, а потому что ваши отношения исчерпаны. И нужно иметь смелость и мудрость себе в этом признаться. Кто-то пошёл вперёд, а кто-то остался позади. И этот кто-то, если не успевает идти в вашем темпе, заставляет и вас тормозить.
Отсюда злость, раздражение, беззсилие, усталость, разочарование, боль и скрытая агрессия.
Закончиться это может чем угодно: от затяжной депрессии до употребления алкоголя, рукоприкладства или изменам (не дай Бог конечно). И выбраться с этого круга будет куда более труднее, чем сейчас.

Выбирать вам. Это ваша жизнь. Всё в ваших руках. А жалеть парня не стоит. Может быть как раз осознав, кого он может потерять, (или потерял), он начнёт что-то делать и куда-то стремится в жизни.
Кто сказал, что семья, жена, дети, да и просто девушка - это дёшево? Чтобы это иметь, нужно быть платеспособным, помимо любви и уважения. И любой мужчина это понимает.

Помогите осознать это вашему парню не словами, а действиями.
Единственный способ к росту - это боль и дискомфорт. В тёплой ванне думать о работе никто не будет. И с сытым желудка искать дополнительного заработка тоже никто не спешит.

Думаю, вы на самом деле давно знаете, что надо делать, ведь себя не обманешь.

Будьте смелее и удачи вам!

Здравствуйте!

Влечение - это безусловно, очень важно в отношениях. И здорово, когда оно появляется сразу. Но очень часто воечение (особенно со стороны девушки) может сыграть злую шутку, ведь когда мужчина видит и чувствует, что он вам безумно нравится, он может этим пользоваться, причинив в итоге боль и разочарование.

С другой стороны, не стоит переживать, что яркого влечения к мужчине нет. Если вы не чувствуете себя рядом с ним отвратительно, он вас не раздражает, его запах, прикосновения, голос вас не отталкивает - то вся страсть ещё можеть разгореться. А чтобы не чувствовать себя виноватой и не затягивать отношения - не стоит обещать парню того, чего вы не в состоянии выполнить (ходить на свидания только с ним, признаваться в чувствах, которых нет, знакомить с родителями, обещать строить длительные отношения и так далее).

Позволяйте ему за вами ухаживать, принимайте это с радостью и искренне благодарите. Будьте собой и наслаждайтесь моментом. Но это абсолютно не значит, что после этого вы ему что-то должны, а он вам.

Относитесь к этой ситуации проще и ни в коем случае не думайте, что с вами или с парнем что-то не так. Просто вы разные. У вас разный опыт в отношениях, а от этого- разные представления о том, каким должны быть ухаживания и поведение партнёра.
Думаю, пока что рано делать какие-то выводы, хотя в будущем вы в праве решить - хотите быть рядом с этим человеком или нет.

И это тоже нормально. Так бывает. В этом нет ничего плохого.
Желаю вам прислушаться к себе и сделать правильный выбор!

Добрый день.

Даже без конкретного вопроса или запроса с вашей стороны, вполне понятно, что вам не помешало бы разобраться в ваших целях, желаниях а также вопросах самооценки и самоопределения. То есть, это целый комплекс вопросов, которые в рамках этого форума решить невозможно, только в личной работе с психологом.

Ну а если коротко, то уметь общаться с парнями, как и строить отношения - это такой же навык, как и изучение иностранного языка. Поэтому не вижу ничего страшного в том, что у вас нет опыта отношений. Главное, начинать пробовать и практиковать знакомства, общаться и учиться выстраивать диалог и общение, как с противоположным полом, так и с людьми в целом. Это в принципе, очень полезный навык для жизни. А это намного сложнее, чем просто "заблокировать" или "избежать" разговора.

Хорошая новость в том - что всему можно научиться и осводиться от ненужных стереотипов и установок.
Успехов вам!

Добрый день.

Я думаю, самое лучшее, что вы можете сделать в ближайшее время - это позвонить родителям и искренне попросить прощения за вашу реакцию. Постарайтесь рассказать о ваших чувствах, спокойно и размеренно. Уверенна, они вас поймут и поддержат.

А на будущее думаю, вам было бы полезно разобраться в ваших установках "быть финансово независимой" "быть состоявшейся личностью в 24", среди прочих.
Как психолог, я понимаю, насколько эти установки противоречивые, насколько более глубинные мысли, чувства, страхи, и неуверенность кроется за ними и как важно в этом всём разобраться, чтобы выйти их состояния "бездействия" к "активности", а также избавиться от стресса, раздражительности и злости и начать жить по-настоящему независимо. Хотя бы от своих и чужих убеждений.

Этого вам и желаю!

Добрый день.

То, что у вас с вашим будущим мужем сложный эмоциональный период в связи с потерей малыша, сомнений нет! Сочувствую вам, это большой удар на психоэмоциональном уровне для вас обоих.

Могу предположить, что внезапные агрессии и эмоциональная неустойчивость вашего партнёра спровоцирована последними событиями и сложностью его работы.
Но тут главное - не начать жалеть или оправдывать поведение мужа. Главное - разобраться в том, готовы ли Вы принимать такое отношение мужа в будущем.

Ведь как бы это грубо не звучало, но то, что он вам сказал, по-своему звучит честно: вы либо принимаете его таким, как он есть и продолжаете жить под одной крышей и строить отношения, либо устанавливаете чёткие личные границы. И если он их нарушает, то вы не будете находить им оправдания, а дадите понять, что с вами так поступать нельзя. А это возможно только путем дистанциирования с партнёром.

Вы имеете полное право на уважение и уважительное обращение к вам со стороны окружающих. И никто, ни муж, ни мама, ни коллеги по работе, никто не в праве их нарушать.
Если доводы, объяснения и разговоры по душам не помогают - нужны конкретные действия!
Думаю, вы понимаете, что я имею в виду.

Здравствуйте!

Действительно информации очень мало для того, чтобы ответить на ваш запрос.

Мысли могут возникать из-за тревожности и неуверенности в вашем партнёре, на бессознательном уровне. Хоть он и не даёт никаких поводов так думать, но сам факт того, что познакомились вы в интернете, может провоцировать в вас страх того, что точно так же он может познакомиться и найти другую девушку. Даже, если в реальной жизни круг его общение очень узкий.

Но это только предположения и для того, чтобы детальнее во всем разобраться, нужно работать индивидуально.

Здравствуйте, Иван!

Из того, что вы написали, предположений может быть тысяча о причинах ваших проблем в семье, тем более, что мы знаем лишь половину правды. Вашей правды. А если спросить тёщу, жену или ещё кого-то, может получится совсем другая история.

Поэтому, смысла выяснять, кто прав, а кто виноват, думаю нет.

Главное, на чём вы должны сконцентрироваться - так это на том, вы хотите сохранить вашу семью или нет. Если да, то сделайте всё, чтобы ваша жена и ваш ребёнок были рядом с вами.
Вы мужчина и глава этой семьи.
И если вы не проявите твёрдость ваших намерений, то за вас это сделают другие (типа тёщи или какой-то тёти). Вы смогли найти работу, не смотря на травму спины и отсутствия тех условий, которых бы вам хотелось. Это говорит о том, не смотря ни на что, вы борец и сильный человек. А значит, временные трудности в семейной жизни вы тоже в состоянии преодолеть.

Решайтесь и будьте смелее! Желаю вам удачи в спасении вашей семьи!

Ответ отредактирован автором 01-07-2021 05:03:09