Психологиня Татьяна Патлачук Черкаси

Здравствуйте,

Насколько я поняла, вы не чувствуете себя комфортно в своём женском теле. Ведь отсюда у вас происходит отчуждение от своего пола, имени, социальным ролям, поведению в социуме и так далее.

Если нет восприятия себя как девушки или как женщины (осознанно или нет), то тогда нет ничего странного в том, что вам так трудно находиться в социуме.

Вы спросили "как быть в такой сложной ситуации?" Думаю, стоит понять, чего вы хотите от себя в будущем? Что конкретно хотите изменить? Что должно поменяться, чтобы вы чувствовали себя лучше? Что делать в данный момент, вы и так знаете, ведь справлялись с этим чувством неоднократно. А вот то, какую цель вы хотите достичь в итоге - над этим и стоить работать.

Ответ отредактирован автором 01-07-2021 04:50:48

Здравствуйте!

Разбирать ваш запрос нужно более детально и с психологом. В публичном формате вряд ли кто-то вам подскажет, как правильно поступить. Проблемы, если они уже есть, с помощью одного совета на форуме не решатся.

Единственное, что можно предложить, это попытаться поговорить с мужем, но без претензий. И попытаться его тоже услышать.

Уверенна, что всё можно решить, если есть желание в обеих сторон.

Здравствуйте!

А в чём конкретно вы сомневаетесь: в том, что вам нужна девушка, или в том, чтобы заводить знакомства на улице?

Вы же понимаете, что способов познакомиться есть огромное количество: начиная соц.сетями и заканчивая предложением уступить место в транспорте. Тут важно понять, что именно вас останавливает. Так что же это? Вы себе задавали этот вопрос?

Здравствуйте,

Когда читала ваше сообщение, сразу вспомнила одну фразу, которую часто сама себе напоминаю в подобных ситуациях и звучит она примерно так:
"Ты что, и правда считаешь, что другим людям нечего больше делать, как думать о тебе? На самом деле они больше переживают, как они сейчас выглядят, какую позу им сейчас занять и какие слова говорить, чтобы быть в выиграшном свете. Они полностью зациклены на себе, а не на тебе, так что расслабься и вперёд!"

Попробуйте так себе мысленно проговорить каждый раз перед тем, как будете входить в кабинет к врачу, парикмахеру или другому специалисту.

А то, откуда у вас этот страх и стыд - нужно разбираться индивидуально и более детально.
Желаю вам найти хорошего специалиста и избавиться от этого страха.

Прочитала внимательно ваш текст от начала и до конца и хотела обратиться к вам по имени, чтобы написать ответ, но была очень удивлена, когда прочитала, что вы "животное".

Почему вы себя так решили назвать? Выбор того, как мы себя называем или кем считаем, может рассказать намного больше, чем всё то, что вы описали выше.

Алина, после прочтения вашей истории двоякое сложилось впечатление.
С одной стороны, хочется вас поддержать и обнять, утешить и сказать нужные и правильные слова.

А с другой стороны, не время себя жалеть и тем более, жалеть этого "мужчину". Ваши отношения очень похожи на отношения манирулятора и жертвы, где роли партнёра часто меняются (мужчина сначала устраивает скандал и ревность, вызывая чувство вины (манипулятор) а потом просит у вас прощения (жертва).

Такие отношения опасны тем, что могут стать созависимыми и выбраться потом из них будет намного сложнее, чем сейчас.

Прислушайтесь к себе и почувствуйте, чего вы на сАмом деле хотите для вас и для ваших детей.

Это вАша жизнь и вАша история, и это вАше право - чтить память о муже и отце ваших детей.

А "мужчине" нужно озвучить ваши принципы, правила, ценности, традиции, приоритеты, что для вАс приемлемо, а что нет.
И если найти компромисс не удастся, то принимать то решение, которые вы ему озвучили.

И жить дальше. В мире много счастливых дорожек и вы свою ещё обязательно найдёте.
Удачи вам!

Здравствуйте, Ника!

Слава Богу, что Вы с вашим молодым человеком уже давно не подростки, а взрослые и вполне самостоятельные личности.

Поэтому самое правильное и взвешенное решение было бы обсудить эту новость с вашим парнем. Тем более, что это его касается напрямую.

Повлияет ли это негативно на ваши отношения в будущем? Может быть да, а может быть нет. Вы не узнаете этого до тех пор, пока не скажете правду.

А дальше оставьте право за молодым человеком принять решение, как себя вести в данной ситуации.

Здравствуйте,

"За все годы брака(15 лет) я думала и делала так, что все наше - Это Наше, остается и решается тет-а-тет между нами, Так всегда мы и делали! А теперь не понимаю...Что делать...Как вести себя..."

В первую очередь, вам надо сесть и спокойно обговорить этот вопрос с мужем. Проговорить те же слова, что вы написали выше, только мужу и вслух.

Думаю, если он вас так сильно любит и не хочет ни за что причинить вам боль, о чём ни раз упомянул ваш отец в разговоре в том числе, то он всё поймёт и сделает правильные выводы.

В любом случае, вы не должны молчать и делать вид, как будто бы ничего не произошло. Потому что накопленные обиды и невыраженные претензии не приведут ни к чему хорошему.

Это очень правильное решение. Консультация в специалиста поможет вам узнать, есть ли какие-то проблемы с нервной системой и что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Отдельно можно и даже нужно проконсультироваться с психологом. Это поможет выяснить психологические причины вашего эмоционального состояния и научится его контролировать.

Влада, здравствуйте!

Вы пишите, что боитесь выражать истинные эмоции по отношению к другим людям, но сразу же наперёд, как будто предугадывая ответ психолога, указываете, что "...У меня нет страха быть отвергнутой".

В таком случае, если у вас нет страха быть отвергнутой, вам нечего боятся. Все страхи в вашей голове, они могут быть надуманы, если конечно же, у вас действительно нет страха быть отвергнутой.

Мы не можем здесь угадывать, мы только анализируем то, что вы пишите и на основании этого делаем комментарии.

Но если вы чувствуете, что вам этого недостаточно, то нужно разбираться более глубоко на личной консультации и выяснять причины ваших страхов.

Михаил, здравствуйте!

"Она утверждает , что это он ее достаёт с разных номеров , но она лжет" - откуда у вас убеждение, что она лжёт? Это ваши догадки или есть конкретные факты?

Если даже у вас есть факты и вы знаете, что она врёт, то вы сами как думаете, зачем она вам врёт? Думаю, ответ вы уже знаете.

И ещё: если вы знаете, что любимая девушка вам врёт, то зачем вам такая девушка?

Я думаю, ситуация с появившимся бывшим парнем - это проверка ваших отношений на крепость, верность и доверие.

Но у вас должны быть чётко выстроены правила и границы, за которые нельзя переходить. Ложь может быть одной из них.

Владимир, здравствуйте!

Это не обязательно должна быть какая-то конкретная болезнь. Тем более, психолог - не врач и не имеет права ставить какой-либо диагноз.

Но как психолог, с уверенностью могу сказать, что реакции вашей бывшей супруги могут быть связанные с особенностями её нервной системы и соответственно темперамента, который определяет способ её реагирования в ситуации стресса (в данном случае ссор и скандалов).
Чтобы ответить точно, нужно говорить более детально и конкретно с этим человеком.

Инна, здравствуйте!

"...если была бы возможность прокапалась витаминами..." - что вам мешает пройти курс витаминной терапии?

Ходили ли вы к врачу - невропатологу? Делали хоть какое-то обследование своей нервной системы, как и здоровья в целом?

То, что вы описываете, очень похоже на реакции организма на стресс, который вы испытываете ежедневно в той или иной ситуации.
Какую именно помощь от психолога вы ожидаете?

Ответ отредактирован автором 09-03-2021 03:24:53

Здравствуйте,

От каких конкретных навязчивых мыслей вы хотите избавиться?

Здравствуйте,

Это нормально, ведь мы ощущаем приязнь либо неприязнь к другим людям на всех уровнях. Чтобы понять, нравится и подходит лично нам этот или иной человек, мы задействуем все свои рецепторы: зрительный, слуховой, нюховой и тактильный.

Поэтому на подсознательном уровне уже после нескольких минут общения или просто наблюдения за человеком, мы понимаем, нравится он нам или нет.

И если нравится, то желание узнать его получше и в прямом смысле "обнюхать" - вполне естественно.