Психолог Сергій Юрійович Половітько Одеса лише онлайн

« чи відсутність емпатії в чоловіка до мене — це його вибір не проявляти емпатію, не бути чуйним, чи можлива її відсутність у нього взагалі, і варіантів вибору в нього немає і він інший різновид людини, яку я не можу зрозуміти як себе, бо в нього все влаштовано зовсім інакше»;
ДОброго дня! Так в нього все влаштовано інакше - адже всі люди відрізняються! А також
, є різниця і в сприйнятті світу у жінок та чоловіків. Бувають люди зовсім без емпатії, це зазвичай від народження буває і це ... порушення особистості.
Зустрічне питання - а чи у вас так було з ним, чоловіком, завжди? Чи щось змінилося і він таким став в якийсь час?

«Там де мені від чоловіка потрібна чуйність, він її не проявляє, а навпаки нападає, звинувачує. Каже що не хоче звинувачувати, повторює те саме звинувачення іншими словами кілька разів, зрештою каже що спілкування це не його і не знає як говорити далі щоб не наговорити дурниць.»;

Може він цього і не бачить і він дійсно не хоче звинувачивати. А ви казали йому що вам це потрібно, я про чуйність, і як саме це повинно проявлятися? Він каже, що не про спілкування, але ж він, мабуть спілкується з іншими людьми?

«І важко бути в цьому запанцерованому стані, всередині я відчуваю і мені не байдуже. Але мої кроки до налагодження близьких чуйних відносин, емоційного контакту завершувалися неуспішно.»;
«Подібно було в мене з більшістю родичів і я вважала б це нормою людських стосунків, але до прикладу є випадки з моєю сестрою і з чоловіковою сестрою коли до мене відносяться хоч періодично взаємно чуйно і в цих стосунках я відчуваю себе нарешті нормальною живою людиною.»;

Всі люди - люди, і всі вони різні. Іншу людину не переробити, вона така як є. Але сприймає вона світ інакше ніж ви. Трошки більше чи якось інакше. Якщо раніше все було гаразд, а зараз - ні, то ймовірно була якась зміна чи з вами чи з Вашим чоловіком. Щоб розібратися з цим потрібно виясняти особисто.

Тому, як на мене, без зустрічі та знайомства, треба спробувати навчитися розмовляти без образ для вас обох. Комунікації - важливі, так можливо хоч трошки привести різні світи кількох людей до чогось сумісного. Навчитися давати один одному те що кожному вадливо на даний час. Це - робота на двох.
Ще можливо взяти у допомогу психолога. Я - за індивідуальний підхід, але можна і парою, але це - якщо він також цього бажає. Інакше, ніяк.
З повагою.

«Доброго вечора.»;
«А зараз у нас одні лише сварки. Знаю, що раніше зробила йому боляче тому зараз я намагаюсь робити усе по іншому, міняюсь заради нього бо люблю його. Але йому завжди недостатньо.»;
Доброго і Вам.
Це помилка - не потрібно змінюватись щоб догодити комусь. Так Ви вказуєте на себе, як на ту, хто невартий уваги та любові. «Він постійно маніпулює мною, перекручує мої слова і змушує почуватися винною. »;
Звісно так. Вірогідно він Вами маніпулює. А чому б і ні? Ви ж почуваєтесь винною?
«У нього якийсь божевільний пунктик на зраді. Він дуже боїться, що я йому зраджу хоча я не давала ні одного приводу для чогось подібного. Постійно намагається контролювати мене. »;
Припускаю, що він не впевнений в собі, тож хвилюється що Ви від нього підете. Тому і маніпулює та контролює.
«Я вже пропонувала піти йому до психотерапевта але він або годує мене(уже рік) обіцянками, або злиться кажучи, що я кажу наче він хворий.»;
Це теж помилка - не можна будь кого переробити. Можна тільки змінитися самостійно, при бажанні. Тому він не прийде до терапевта - це Ваше бажання, не його. Але Ви можете прийти сама, для себе.

Я співчуваю Вам. Вам мабуть тяжко - але в цих обставинах, мабуть краще все-ж таки звернутися до спеціаліста та проробити свої (Ваші ) відношення. Ми несемо в собі все що та як нас виховували, отже, до Вас прийдуть ще такі відношення як з цим чоловіком. Якщо Ви не зміните відношення до себе. Відношення - це праця на двох, хто хоче відношень, краще зрілих. Дайте собі раду - повірте в себе - що Ви кращі для себе, і до Вас прийдуть добрі відносини. А зараз - це скоріше нагадує залежні.
Моя рекомендація - йдіть до спеціаліста, у терапію (це нормально та потрібно для здорових людей, які просто заплутались) і все стане гаразд.

«Добрий день . Я єдиний бухгалтер . Влітку змінила роботу , умови дуже влаштовували і зп . На жаль бізнес накрився в лютому , перевели на півставки . Роботи зараз особо не має , крім звітів , і тд . В квітні керівництво відкриває новий бізнес , це розніца , аптечний бізнес . З розніцею я ніколи не працювала . Часу мало щоб розібратися . Найшла курси , почну вникати . Але є страх , що бізнес запуститься , аптека запрацює , а я не зможу розібратися до кінця . Ще справа в тому , коли в мене не подучаєтся щось по по роботі , в мене дуже висока тривога , паніка , я якась перелякана в той момент , неспокійна , і думаю краще б я не бралася , але звільнитися типу стидно і страшно , як це все озвучити . Боюся такого стану»;

Розумію Вас. Був колись сам у схожій ситуації. Страх - це нормально. Буває. Ви молодець, вчіться, навчайтесь. Судячи з Ваших слів - Вас так виховували, що якщо ти недосконалий, то це погано - ні? Не дозволяєте собі помилок?
У Вас є 3 варіанти, це як мінімум. Переступити через страх - та звільнитись. До чого це приведе, як гадаєте? Ви ж знайомі з собою краще.
Або потихеньку вчитися і далі, отримувати досвід. Але, як Ви ймовірно розумієте, тут доведеться йти в ногу з панікою, тривогою.
Є, ще й третій варіант - звільнятись, чи працювати далі, та обрати собі психолога, якому Ви будете довіряти звісно, щоб ви разом з ним опановували Ваш стан в якому Ви знаходитесь. Вам потрібна, вірогідно, людина, що зможе щиро та мотивуюче впливати на Вас, якій можна довіряти.
А також, отримаєте новий досвід. І, надалі, цей досвід Вам буде допомогати.
Успіху в рішенні! З повагою...

«1) Что если мне придётся переехать в другой город, то придётся расстаться...
(при том, что есть возможность относительно недорого снять жильё у компании)
2) Что если мой статус пребывания станет недействительным и мне придётся уехать из страны.
(при том, что работодатель может подать меня на рабочую визу)
3) На рабочей визе буду привязан к работодателю.
(при том, что можно найти другого, который будет готов подать меня на визу)

В общем боюсь, что:
1) могу не справится в целом (наверное жить на 100% самостоятельно)
2) могу подвести девушку и сделать больно»;
Добрый Вам!
Да, Вы переживаете, для людей воспитанных это, полагаю, нормально. Особенно в стране Советской.
«В общем боюсь, что:
1) могу не справится в целом (наверное жить на 100% самостоятельно)
2) могу подвести девушку и сделать больно»;

Есть неуверенность в себе, про свои возможности, зарабатывать и обеспечивать, судя по Вашим словам. Т.е. есть убеждения, что это нужно в отношениях.

В целом - получается, что Вы себя ограничиваете в отношениях (а в чем еще?) за счет внешних изменчивых обстоятельств. Вероятно, если бы все сложилось во внешнем мире - было бы проще пригласить барышню, не так ли?

Но, также, Вы ограничиваете и потенциальную девушку - она еще об этом даже не знает. В отношениях все же, участвуют оба, т.е. и решать каждому. Ваша инициатива - это Ваш ход. Ее согласие (или отказ) - ее.
Могу рекомендовать искренность - объяснить, в каких условиях Вы, почему Вас это беспокоит (у людей из другой страны, тем более другие убеждения), и предложить все же поучаствовать в отношениях. Ей решать, да или нет. И, так далее, в дальнейшем.

Так же возможно проработать в терапии вопрос тревоги, чтобы решить этот вопрос и быть более свободным для себя. Но это - решать Вам, конечно же :)

Желаю удачи! и, спасибо за вопрос.

Добрый день. Сочувствую Вам, ведь вы попали в эту ситуацию впервые. Но, поверьте, такое возможно и случается в жизни.
Причины - никто не знает, кроме этого Вашего парня. Все может быть. Вариантов множество. Да, согласно канонов вежливости, он должен был что-то сказать. Но, как я уже говорил - все бывает. Может он не смог. Почему он не смог Вам ответить и игнорирует сейчас - предлагаю пофантазировать Вам самостоятельно.
В общем я просто не знаю что в таких ситуациях делать,потому что отвлекаться у меня не получается!!! Помогите. Я стараюсь.
«В общем я просто не знаю что в таких ситуациях делать,потому что отвлекаться у меня не получается!!! Помогите. Я стараюсь.
»;
Вы правы, Вам нужно продолжать жить свою жизнь. Как отвлечься? Хорошо бы Вам понять, почему эта ситуация так сильно на Вас повлияла? Тогда Вы сможете отвлечься, и переключиться. На это нужно, обычно и с непривычки, время. После нахождения ответа - Вы сможете переключиться. Это наилучший вариант.

Либо же Вы можете обратиться к специалисту, с которым Вы проработаете момент Вашей тревоги. Это тоже хорошо - в этом случае Вы сможете предупреждать подобные ситуации и в будущем, если такое будет.
Всего Вам наилучшего. Желаю удачи.

«Уже 3 месяца я, как овощ, не могу нормально жить. Сходила к неврологу, он прописал транквилизаторы. Но я пока не купила их, боюсь навредить себе и своей цнс.

Что можно сделать? Как можно нормализовать свое состояние??
Заранее благодарю!!»;
День добрый.
Вопрос сложный. Нужна терапия, понять что и как у Вас было раньше, найти причину Вашего состояния. Ведь просто так не бывает ничего. Найдете причину - все наладится.
Полагаю, дело где-то в Вашем детстве. Но это не факт, конечно же.
Возможно Ваши родители занимались сексом и Вы это слышали, и в этот момент Ваша мама переживала-боялась что Вы услышите. Самое простое предположение. Не знаю. Это могло быть в очень далеком детстве.

« Также в следствии не очень приятной семейной обстановки Я обрела желания контролировать всех и всё, поэтому когда идёт не по-моему, то начинается паника. Я боюсь потерять эту безопасность и чувство что я кому-то нужна. Любые воспоминания с ним, будь они плохие или хорошие, доставляют мне боль и страх, что хорошие никогда больше не повторяться. Вопрос такой. Как от этого избавиться, от этой зависимости?»;
Здравствуйте!
Да, скорее всего Вы правы - это от семейной обстановки + что Вы это себе разрешили. Это решается работой с психологом. Стоит решить этот вопрос, и вопрос нехватки любви к себе.
Вот представьте себе - сейчас Вы зависимы от любви, Вам ее не хватает. Вы ее ищете в других. Это ошибка.
Что иметь здоровые отношения без бонусов - ревности или зависимости, нужно самой иметь свои собственный "запас" любви. Его для себя нужно сделать.
Если у Вас есть этот "запас" - Вам есть, что дать другому человеку, и Вы не зависите ни от кого. Как Вам такая идея?
Тогда и зависимости никакой нет.

«Та вроде никто не убеждал, мне самому так показалось, типа лучше того чтобы сидеть по несколько часов и представлять какая у меня идеальная жизнь лучше бы пошёл что-то делать что не представлял, а все было наяву»;
Значит у Вас просто такое убеждение, кто-то в прошлом сказал. Не суть.
Думаю, если Вы будете знать, что именно Вам делать вместо всей визуализации или ее части - это так и случится.

«Ему об этом постоянно повторяю... Бес толку как быть???»;
Здравствуйте! А чего Вы хотите для себя? Какого именно мужчину? Расскажите, пожалуйста

«Ну в своём воображении я представляю, что у меня уже есть машина, что я живу в той стране которой хочу, что у меня уже есть девушка ну и деньги соответственно. Ну чем я занимаюсь в воображении? Да толком то ничем удивительным, перед сном я представляю как я лежу и обнимаюсь со своей девушкой, как целуемся и все в этом роде. Это то что касается иллюзий, а в жизни я, ну спортом занимаюсь, пробежка, приседания, отжимания ну обычная физическая нагрузка, а помимо этого начал тесно учить английский. Вы спрашивали совпадает ли то что я воображаю с тем что мне надо? Ну конечно совпадает раз я воображаю значит хочу это, а так сейчас стараюсь делать все чтобы это воображение перешло в реальность, а также пытаюсь находить общение с девушками, но все как то мимоходом идёт»;
Тогда не вижу ничего зазорного в визуализации.
Просто ее нужно делать более регулярно.
Английским Вы занимаетесь, спорт в жизни есть. Отлично.
Ну, и да, визуализация делается каждый день, и регулярно. Это полезно. Есть конечно нюансы, но в целом, все отлично.
Видимо, все же есть какой-то человек, который Вас убедил, что это ненормально?

«Ну я скоро буду переезжать жить в другую страну и надо учить язык, помимо языка надо уже думать как зарабатывать деньги самому, а не на кого то работать, возможность у меня есть, все находится на расстоянии вытянутой руки надо лишь взять, но этими иллюзиями я выматываю себя, а также девушку хочу найти, но я замкнутый и закомплексованый человек и мне надо что то менять в себе чтобы начать жить по новому
»;
Ок. Я уже спрашивал - совпадает ли, то что Вы воображаете, с тем, что Вам надо? Ваше воображение в новой стране?
«Поэтому сейчас и решил уже начать меняться, начал заниматься споротом, умственная активность и тд. В надежде что через время мое отношение к себе изменится и жить станет проще»;
Решил - это когда Вы уже это делаете. Что конкретно Вы делаете по спорту, и остальному?
И, в Вашем воображении - что есть из этого, - каким спортом Вы там занимаетесь, и т.д.?

«Здравствуйте, конечно 2 да, я не говорю что это плохо, просто я воображаю и теряю энергию и потом такое ощущение, что я уже этого добился и ничего не делаю, мне много чего надо делать, прям очень много, толком жизнь для меня только началась, всему надо учиться а я лежу и представляю.»;
Так скажите, конкретно, что нужно делать, а Вы не делаете?

«Здравствуйте, проблема в том что что я живу в каком то мире иллюзий, а не в нормальном. К примеру я одеваю наушники включаю музыку и начинаю представлять что я катаюсь на дорогой машине, что у меня жена красавица, что очень много денег и в целом жизнь удалась. Да я понимаю, что это представлять можно и каждый это делает, но я могу так делать по 2-3 часа… и очень много времени впустую уходит, как избавиться от этой привычки?»;
Здравствуйте!
А у Вас есть, что делать, кроме как представлять райскую жизнь?
То, что Вам вроде как нужно делать - приведет ли это Вас к этой Вашей идеальной жизни?
Кто Вам сказал, что 2-3 часа на воображение - это плохо? Какие аргументы?
Если ответ на первый вопрос ДА, и на второй - тоже ДА, тогда, вероятно лучше действия делать. В других случаях - подумайте, Ваше ли то, что Вам вроде как нужно делать!

«Подскажите,как мне лучше с ним об этом поговорить. Я не хочу себя терзать этим ещё непонятно сколько времени.»;
Здравствуйте!
Сочувствую Вам.
Но, если Вы хотите "сорвать пластырь" быстро, то просто поймите - все закончено. Что Вам даст, понимание почем Ваш бывший парень так поступил? Отпустите его и пускай делает, что хочет. В конце-концов это ведь его жизнь. Но и Ваша жизнь важна. Так Вы ее тоже освободите, и начнете ее жить. Потому как, сейчас Вы скорее зависимы от него, парня, зачем это Вам?
Другой вопрос - что сейчас в войну, сложно быть одной, понимаю. Может быть есть у Вас еще кто-то близкий, с кем можно поговорить, пересидеть? Может быть имеет смысл куда-то уехать, и не быть одной? На кого Вы бы могли положиться сейчас?

«Подскажите, пожалуйста, дамы и мужчины, что мне делать в этой ситуации? Что она все-таки думает? Что предпринять? Стоит ли показать, что меня можно обидеть такими действиями? Мы всё-таки учимся вместе, если я, например, перестану вдруг её ждать после пар, это же сразу станет заметно, не отдалит ли такой мой ответный игнор её ещё больше?
Прошу, помогите»;
Доброго дня. Думаю, Вам стоит попробовать прислушаться к ее словам. И понять, что дружба - это дружба и не более. Обычно, для девушек. Вам нужна ее дружба?
Или Вам нужно больше?
Если второе, начните ее игнорировать. Лучше даже сделать вид, что у Вас есть другая.