Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Страх, как и любое чувство, нужно проживать. Вы удивитесь, когда обнаружите, что за страхом есть ещё что-то. Важно прожить в терапии весь тот "слоёный пирог" чувств к разным людям, который Вы носите в себе, а также исцелить психотравмы. Иначе все эти непрожитые чувства "волшебным" образом будут притягивать в Вашу жизнь людей, которые будут вести себя согласно известному Вам сценарию отношений. А если даже Вы встретите совершенно другого человека, то уже научно доказано, что в течение двух недель люди сонастраиваются друг с другом: те энергии, которыми мы звучим, на бессознательном уровне считывают близкие люди и начинают нам "подыгрывать". Т.е. если у одного партнера внутри много страданий "жертвы", то другому ничего не остаётся как стать "преследователем", "насильником". Поэтому начинать нужно с себя, своего эмоционального освобождения и напитывания себя любовью, заручившись поддержкой чуткого, доброжелательного психолога.

Вера, здравствуйте. Я сочувствую Вам и в Ваши 9-15 лет, и сейчас. То, что Вам пришлось терпеть от отца, травмировало Вас, Вашу психику, так как была угроза жизни (ремень, кулаки) и достоинству (крики, ругань, оскорбления). Поскольку у нас нет культуры проживания чувств, да и в Вашем детстве было слишком много болезненных чувств и тяжёлых переживаний, все они скопились внутри Вас, в Вашей душе и в Вашем теле, или как говорят - вытеснены в бессознательное. Они и есть тот монстр, о котором Вы пишете. Необходимо начать освобождать себя, проживая все обиды, боль и другие чувства, которые Вы носите в себе. Лучше всего делать при поддержке психолога и в безопасном пространстве, так как это глубокий, болезненный и длительный процесс. Также есть специальные методы проживания чувств и работы с травмой.
То, что происходит у Вас в отношениях с мужем, это с одной стороны - следствие отношений с отцом, когда включаются Ваши защитные механизмы, чтобы не чувствовать боли, а в итоге - вообще ничего не чувствовать. С другой стороны, в отношениях мы всегда сонастраиваемся с партнером и Ваш сценарий отношений с отцом запускает в муже те модели поведения, которые Вам знакомы - унижение, оскорбление. Т. е. это не муж "плохой", а Вы "заражаете" его своим бессознательным содержимым, и он Вам его зеркалит, отражает.
Когда Вы были маленькой, у Вас было не достаточно сил и ресурсов, чтобы защитить себя. Сейчас Вы взрослая и из любви к себе должны приложить максимум усилий, чтобы переписать старые сценарии, прожить все заблокированные чувства и научиться защищать себя. Я готова сопровождать и помогать Вам в этом процессе.

Здравствуйте. Вряд ли Ваш вопрос для форума, поскольку ситуация очень не простая и сильно эмоционально заряжена, она требует внимательного подхода и изучения, кропотливого труда как в стенах кабинета психолога, так и в отношениях - начиная от обозначения границ и заканчивая знанием и соблюдением законов семейных систем. Обращайтесь, если Вы в Киеве. В Вашем случае желательна очная работа.

Вероника, в Вашем случае можно обратиться сразу к двум специалистам - невропатологу, чтобы исключить нарушения в работе головного мозга, и к психологу или психотерапевту, чтобы провести диагностику эмоционального состояния, его причин и начать терапию. К невропатологу действительно можно пойти в поликлинику, напрямую или по направлению терапевта (или педиатра, если Вы несовершеннолетняя) - смотря как заведено в поликлинике. Психолога или психотерапевта Вы ищете сами - это должен быть человек, которому Вы сможете довериться. Если Вы из России и Вам 17 лет, поинтересуйтесь нужно ли для работы с психологом согласие Ваших родителей.

К сожалению, от практических советов силы не появятся, старые паттерны и модели поведения сами по себе не изменятся, новые из ничего не вырастут. Настоящие изменения произрастают изнутри после достаточно длительной работы в клиент-терапевтических отношениях. Длительная работа нужна для того, чтобы сформировалась надёжная, безопасная, напитывающая Вас привязанность с психологом, которая и позволит накопить внутренние силы и сепарироваться (отделиться) от психолога и стать самостоятельной, ответственной личностью. Поскольку неэффективные для взрослой жизни модели поведения произрастают из детства, психолог помогает выявить их причины, прожить болезненные чувства, связанные с травмировавшими ситуациями, увидеть принятые тогда бессознательные решения и переписать уже непродуктивные сценарии поведения.

Елена, в Вашем ответе я слышу уже нотки отчаяния и безысходности. Мне жаль, что Вы достаточно давно терпите и пытаетесь "наладить ситуацию, действительно разобраться во всем, вернуть доверие и строить семью. Но сейчас это совершенно не выходит". Вы затрачиваете на это много своих сил, времени, а результат нолевой. Как итог - разочарование, фрустрация, грусть, боль... Но ведь в отношениях участвует двое, и если Ваш мужчина не прикладывает усилий, чтобы наладить, улучшить отношения, анализировать и замечать свои ошибки, менять свой характер и поведение, не причинять Вам боли, то нужны ли ему отношения с Вами? Что в Вас позволяет ему так себя вести? Вы себя цените? Вы дорожите собой, своим внутренним состоянием, хорошим настроением, временем своей жизни? Вы обозначаете свои границы и то, что для Вас приемлемо, а что - однозначно не приемлемо и Вы отказываетесь с этим мириться или терпеть (т.е. пребывать в состоянии "жертвы")? Вы подтверждаете свои слова действиями?
У Вас хорошая цель, но вряд ли достижимая с этим мужчиной, поскольку не получится доверять человеку, который не принимает Ваши чувства, обесценивает их или обвиняет за то, что Вы чувствуете, т.е. проявляете свою женскую суть. Он, в свою очередь, вряд ли будет доверять Вам, так как непрожитые чувства к матери, особенно недоверие, он, скорее всего, проецирует на Вас и будет проецировать на любую женщину, с которой будет в отношениях.
Не в нашей власти изменить другого человека. Любая попытка переделать воспринимается как насилие, и будет вызывать у человека отторжение, агрессию, боль отвержения, недоверие. Всё, что мы можем - это менять себя и своё отношение к другому, попытаться принять его таким как есть, либо, если честно признаться себе, что таким как есть, целиком и полностью, я его принять не могу (недостаточно сил, ресурсов, нет желания), то завершить отношения. Если понадобится поддержка на этапе принятия решения и его реализации, обращайтесь. Сил Вам, берегите себя.

Пожалуйста, за то, что я быстро откликнулась :)
Если Вы это "и так знаете", то в чём же всё-таки Ваш вопрос??? Или это попытка обесценить мой опыт и знания, для Вас - просто другого человека? Мне не приятно встречаться с обесцениванием, а Вам? Вас часто обесценивали?
Я не случайно написала, что знание причин не гарантирует изменений. Желаю Вам достаточно сил, чтобы начать действовать.

Вы описываете ситуацию, но не пишите какой помощи ждёте от психологов, какой жизни Вы бы хотели, в чём мы могли бы быть Вам полезны.
Вы хотите понять, разобраться в причинах отгораживания от социума? Или хотите улучшить отношения с людьми? Или и то, и другое? А может ещё что-то, например, закончить школу и/или найти дело/работу по душе?
Знание причин не гарантирует того, что у Вас изменится отношение к людям, что вместо страха Вы начнете их любить. У Вас действительно было трудное детство с ненадежными и небезопасными взрослыми, и я Вам сочувствую. Ребёнку правда страшно, когда не на кого опереться, некому довериться, не с кем общаться и выстраивать эмоционально тёплые отношения, приходится рано становиться взрослым, чтобы позаботиться о себе. Получается, что взрослые не формируют напитывающей привязанности с ребенком, воруют детство у ребенка, и ребенок имеет право на них злиться и даже ненавидеть. Если страха, обиды, злости, ненависти, раздражения, боли в детстве было слишком много и не было возможности прожить все эти чувства (а у нас нет культуры проживания чувств, мы всё запихиваем в себя и носим), то внутри их скапливается очень много и мы эти чувства к самым близким людям потом проецируем на мир, на других людей. Мы боимся повторения того болезненного и травмирующего опыта, с которым неоднократно встречались в прошлом, и этот страх бессознательно блокирует наши жизненные движения. Чтобы начать доверять миру, нужно "переписать" сценарий отношений со значимыми людьми - бабушкой, родителями. Для этого потребуется длительная терапия с любящим, безусловно принимающим, доброжелательным, поддерживающим, надежным психологом, в отношениях с которым Вы "отогреетесь" и понемногу начнете доверять миру и другим людям. Я искренне желаю Вам тепла, любви, уважения, безусловного принятия, сохранности и безопасности с другими людьми. Обращайтесь, когда будете готовы изменить свою жизнь и прожить накопленные чувства. Я работаю по скайпу или очно в Киеве.

Здравствуйте! Вы серьезно?! Покончить с собой потому, что, как Вы думаете, мама у Вас такая слабая, что не переживёт?! Может это Вы не принимаете себя, не можете пережить свой поступок, ругаете себя, чувствуете виноватой, а приписываете свои тяжёлые чувства маме? Единственный человек, который Вас строго судит - это Вы сами. Кто выбирал места для Вашего дальнейшего обучения - Вы или мама? Учитывала ли мама Ваши интересы и желания, говорили ли Вы о них маме открыто? Представляли ли себя в будущей профессии медика или ветеринара? Видели ли себя в других профессиях? По Вашему описанию, я вижу Вашу ошибку в том, что Вы от мамы скрыли правду. Но мы все делаем ошибки, мы имеем на них право, так мы приобретаем опыт. И ошибку можно исправить, если её осознать и простить себя за неё. И я почему-то уверенна, что на эту ошибку у Вас наверняка были основания - может мама никогда не принимала Вас, Вашу правду, Ваши интересы, желания, потребности, не поддерживала в Ваших решениях, стыдила, критиковала, осуждала?
Я рекомендую пройти Вам курс краткосрочной терапии, чтобы научиться слышать себя, принимать себя разной и уметь спокойно говорить о своих потребностях, желаниях, интересах, решениях, вИдении другим людям.

Катерина, здравствуйте. А как муж реагирует, когда Вы воспринимаете его как отца или учителя, когда спрашиваете его разрешения или как будто отчитываетесь перед ним? Может ему нравится, он тешит своё самолюбие, пользуется тем, что Вы делаете его авторитетом в своих глазах, повышаете его значимость, передаете ответственность за себя, зависите от него, как будто он чувствует себя Вашим полноправным хозяином? Если это имеет место быть, то Ваша работа над собой может привести к тому, что отношения, в которых Ваш муж получал то, что ему было нужно, завершатся, так как он перестанет получать это от Вас, либо ваша семья будет проживать кризис пока семейная система будет перестраиваться. Но у Вас появится шанс строить отношения на равных, а не зависимые. Если мужу наоборот надоело с Вами "няньчится", он устал быть "папой" Вам, то это очень поддержит Вас и добавит ответственности и сил в работе над собой. Перестроиться будет легче.

Ирина, здравствуйте. Что Вы ожидаете от психологов?
Если хотите научиться понимать послание своих сновидений, приглашаю в закрытую группу в фейсбуке "Волшебство Сновидений".

Елена, здравствуйте. Начните с того, что говорите с мужчиной не с позиции логики и доводов, а о своих чувствах: как Вы себя чувствуете, когда он с Вами или с кем-то спорит, что-то доказывает, проявляет упрямство и принципиальность, отворачивается в разговоре. Говорите о своем внутреннем состоянии и спрашивайте о его чувствах. Так и начинайте, никак не оценивая произошедшее: "я чувствую себя...(как?) а что ты почувствовал, когда тебе так ответили/ с тобой так поступили/ тебе это сказали?" или "я злюсь, когда ты так делаешь", "мне очень не приятно (больно, обидно), когда ты отворачиваешься. я чувствую себя проигнорированной (отвергаемой)".
Вы правы, когда написали, что мужчина "как будто включает моментальную самозащиту агресией". Он действительно пытается защитить себя, а точнее, своё мнение, позицию, значимость, свои границы, автоматически полагая, что его проигнорировали, с ним не посчитались, не приняли в расчет, обесценили. Будет ли это делать человек, который уверен в себе и своей значимости? Нет, такому человеку не нужно что-либо кому-то доказывать. Он принимает себя любым, и правым, и имеющим право на ошибку, и также относится к другим - с принятием и без претензий ребёнка, которому кто-то что-то должен. Очень похоже, что Ваш мужчина выработал такой паттерн ещё в детстве или подростковом возрасте (подростковый бунт), когда его не принимали в расчет родители и не дали того принятия и безусловной любви, в которых нуждается любой ребенок. И он научился получать подтверждение того, что он есть, хотя бы через спор: "со мной спорят - значит я есть, меня замечают, со мной считаются, я значим". Таким образом, чувство собственной значимости и ценности не сформировано внутри, а зависит от окружающих и их поведения, а это крайне неустойчивая позиция, так как в ней много страха. Дети, ведущие себя агрессивно, на самом деле агрессией маскируют страх. Если взрослый человек продолжает себя так вести, то это говорит о застревании в том возрасте, когда он не был принят, услышан, понят, воспринят. Исправить ситуацию может только он сам и только в терапии, значит, у него должно быть для этого своё собственное сильное желание. И даже если желание будет и он дойдёт до кабинета психолога, велика вероятность, что он обесценит работу с психологом и прервёт её - ведь он всё лучше знает, что там эти психологи...
Говорят, что некоторым людям везёт с близкими, и им не нужно ходить на терапию. Это о том, что Вы можете давать своему мужчине то, чего ему не хватило в своё время - уважение к его границам, желаниям, потребностям, интересам, мнению, позиции, считаться с ним, верить в него, поддерживать, подтверждать его значимость и напитывать его своей любовью. И сознательно иногда становиться для него "любящим родителем", проявляя заботу, внимание, безоценочность, безусловное принятие, контакт глаз на одном уровне в обычном разговоре. Собственно, это и делает психолог - во время терапии он выступает в роли символического "любящего родителя", чтобы клиент получил качественно другое отношение к себе взамен полученного от реальных родителей. И терапия, длящаяся во времени, "переписывает", затирает старые паттерны и позволяет сформировать новые модели поведения. Вы тоже можете делать это - дарить свою любовь, но Вы абсолютно не обязаны делать своей целью "полечить" мужчину своей любовью, вкладываться в него. Чем сильнее травматизация, тем больше нужно дать любви. В здоровом варианте каждый вкладывается в себя и от избытка, когда есть что давать и чем поделиться, мы дарим любовь другим. С другой стороны, это может быть тем случаем, когда "любовь творит чудеса". И тут вопрос к Вам: нужно ли Вам это? Готовы ли Вы вложить годы и свои силы в осознанное исцеление внутреннего ребёнка Вашего мужчины? Честно ответив себе на этот вопрос, Вы получите решение. И да, нетравмированных людей практически нет, есть разная степень травматизации.

Да, в Вашем случае необходимо обратиться к специалисту. Вы пишете, что хотите спокойствия, и в то же время не можете находиться в тишине - сразу просматривается внутренний конфликт, и его нужно решать при помощи специалиста. Опытный психолог поможет разобраться в причинах Вашего состояния и уже после первой встречи Вы можете почувствовать успокоение, после нескольких встреч может вернуться радость жизни. Обращайтесь, буду рада помочь.

К сожалению, Вашу проблему разговорами и рекомендациями не решить, нужна практическая работа с психологом. Вы же не лечите разговорами зубную боль или грипп, а идёте к врачу, находите для этого возможности, так и в случае с Вашим ужасным страхом, от которого Вы уже потеряли много сил и устали, т.е. он сильно истощает Ваш организм, по сути, похищает Ваше здоровье и благополучие, жизненную энергию. Последствия ничегонеделания могут быть очень плачевными. Душевное состояние не менее важно, чем телесное, более того, во многих случаях, в том числе и в Вашем - оно является определяющим и для телесного состояния, общего самочувствия. Поэтому его тоже нужно лечить у соответствующего специалиста. А возможности есть всегда, нужно только захотеть их найти, увидеть, разглядеть, позволить себе.

Здравствуйте. Представьте, что в эту ситуацию попали не Вы, а Ваша знакомая. Что бы Вы ей посоветовали? И пойдите дальше: почему из всех людей эта маньячка выбрала донимать именно Вашу знакомую? Что у них общего? Чем они отличаются? На что, на какие качества Вашей знакомой притянулась (привязалась) маньячка? Чему маньячка на самом деле учит знакомую?
Вы осознаете, что начали играть в игру маньячки и каждый раз, когда думаете в её сторону или реагируете на её действие, то кормите её своей энергией, вместо того, чтобы направить её (энергию) на свою жизнь, цели, планы, внимание и тепло своим близким? Иногда самая лучшая защита - это не борьба, а полное игнорирование, т.к. оно не подпитывает нападающего, и тогда, тот, на кого нападают, становится "невкусным", т.к. с него нечего взять и к нему теряется интерес. Думаю, что пока Вы будете реагировать, Вас будут "кушать" и придумывать всё более изощрённые формы, чтобы эмоционально зацепить и получить очередную "дозу". Обращайтесь, если захотите решить ситуацию на энергетическом уровне.