Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Здравствуйте. Знаете, люди часто импульсивно реагируют на горькую правду - пытаются защититься, когда не хотят видеть реальность как есть. Надеюсь, что это не про Вас, но все же попробуйте услышать маму и посмотреть на свои отношения с молодым человеком как бы со стороны. Например, если бы в этих отношениях были не Вы, а Ваша лучшая подруга, и ей было бы интересно Ваше вИдение (ведь когда мы в отношениях и в эмоциях, зачастую трудно быть объективными). Ваш совет подруге и будет Вашим руководством к действию.

Добрый вечер! Скажите мужчине как Вы себя чувствуете, когда встречаетесь с его "качелями" в отношениях? Каково Вам быть его другом и чего хотелось бы на самом деле? Не смущает ли Вас, что мужчина выпивает? Ведь если отношения станут более серьезными, хватит ли у Вас сил и ресурсов справляться с его "качелями" состояний, которые в жизни могут касаться разных ситуаций, страхов? Такого ли мужчину Вы всегда представляли рядом с собой?

Марина, здравствуйте. Нужно искать причину "навязчивых" движений сына перед сном. Это можно сделать в ходе индивидуальной работы с психологом, т.к. требуется провести диагностику эмоционального состояния ребенка. У этих движений наверняка есть послание, смысл которого нужно понять. Так же как и то, какая энергия стоит за этим симптомом, для чего эта энергия появилась в жизни малыша и вашей семейной системы в целом, что хочет донести своим проявлением. Когда это выходит на уровень осознания, то становится понятно, что с этим делать, и необходимость в симптоме исчезает. Я рекомендую обратиться Вам к детскому или семейному психологу.

Здравствуйте. Есть такое выражение "если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах на завтра". Да, Вы это не планировали, но Бог послал Вам дитё. Многие пары тратят много лет времени, много финансов, нервов, чтобы зачать и выносить малыша. Вам Бог дал просто так. И часто говорят "раз дал дитё, то даст и на дитё". Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой стороны. Проживайте свои эмоции, но постарайтесь не накручивать себя. Да, деньги, материальные блага имеют ценность. Но эта ценность меркнет по сравнению с ценностью жизни. Несмотря на все неприятные чувства в связи с тем, что Вы не дополучили в свое время, Вы ЖИВЁТЕ, Вы ЕСТЬ. А могло Вас не быть. Вот так я бы ставила вопрос. И категория денег сюда как-то совсем не вписывается, Вам не кажется? Сколько предыдущих поколений жило в лишениях, но ведь они выжили, и благодаря всем нашим предкам, несмотря на все их тяжелые времена мы ЕСТЬ.

Взаимное уважение и близость - лучший фундамент для семейных отношений. Любая влюбленность со временем проходит, а то, что есть между Вами с мужем, дорогого стоит. Не каждая пара даже через несколько лет совместной жизни приходит к истинной близости, дружбе, жизни душа в душа, многие расстаются из-за совместных проекций, ожиданий и нездоровой созависимой формы отношений. Верьте в своего мужа, поддерживайте его, и его доход постепенно будет расти.

Не торопитесь называть ребенка своим крестом. Может оказаться, что он станет Вашей величайшей радостью, источником счастья и умиления. Да, Вы боитесь, Вы в панике, потому что что-то новое, неизвестное постучалось в Вашу жизнь. Новая жизнь, новое состояние, новые хлопоты. В жизни всегда что-то заканчивается и на его место приходит что-то новое, и далеко не всегда это совпадает с нашими планами. Так бывает.

Вы пишете "я не смогу, не потяну, я не готова". Но это не только Ваш ребенок. Это еще и ребенок мужа, ваш общий ребенок. Как я поняла с Вашего письма, муж Вас поддержит, он хочет ребенка. Аборт - убийство ребенка - воспринимается мужчиной негативно, и затем в отношениях он может бессознательно ненавидеть женщину, которая убила его ребенка.

Я попыталась "дорастить" другую сторону Вашей ситуации. Решать, конечно же, только Вам с мужем. Поддерживаю коллегу - найдите психолога, чтобы посмотреть на ситуацию и возможные решения шире. Также психолог поможет Вам прожить тот страх, панику, которые Вы чувствуете, даст необходимую поддержку. Обращайтесь.

При желании все можно поменять и наладить жизнь. Для этого нужно пройти хотя бы краткосрочный курс психотерапии из 25 встреч. Обращайтесь, когда будете готовы.

Почему Вы так безапелляционно уверенны? Я пишу исключительно из практики и собственного опыта. Если что-то не подходит для Вас, то ищите свое, но не обесценивайте действия других, называя "теорией". Себя, свою жизнь, свои действия Вы так же легко обесцениваете?

"понять его природу", "подружиться", "двигаться в свое одиночество", "начать знакомиться с той собой, которой Вы себя еще не знаете" - все это можно сделать в ходе психотерапии и при поддержке психолога. И это невероятно интересный и увлекательный процесс.
Если по каким-то причинам для Вас это не возможно, то позвольте, разрешите себе жить для себя и начните искать, чем заполнить свое одиночество. Не думать о нем, не жить воспоминаниями и прошлым, а найти, создавать для себя новые смыслы.

Вы пишете, что "По состоянию здоровья ушла с работы на пенсию". Из этого я могу сделать вывод, что Вы очень истощились за время работы, много потратили энергии и сил, настолько много, что начали платить уже физической, самой грубой энергией. Либо были не внимательны к себе, не заботились вовремя. Вам нужно много времени на восстановление, набор сил, и если ничего не хочется, то оно и понятно - нет энергии. Проживайте пока свое бессилие, бережно заботьтесь о себе, начните делать зарядки, балуйте вкусненьким, с наступлением весны можно добавить пробежки. У Вас есть возможность пересмотреть свою жизнь, сделать определенные выводы. Если Вам 43 года как Вы указали, то Вы достаточно молодая женщина, у Вас вся жизнь впереди и в ней ещё столько всего может быть интересного, вдохновляющего, радостного! Я знаю много примеров, когда женщины и в 55, и в 60 круто меняли свою жизнь, шли за своим счастьем. Может когда Вы работали, Вы о чем-то мечтали, и сейчас эти мечты можно воплотить в реальность? Старайтесь не смотреть пока телевизор (Ваши страхи могут быть еще и оттуда), больше отдыхать, принимать ванны, массажи, гулять, дышать свежим воздухом, заводите новые знакомства, зовите друг друга в гости, больше общайтесь, посещайте интересные мероприятия, выставки, театры. Не заставляйте себя. А спрашивайте "чего я сейчас хочу?", "что бы понравилось моему телу?", "чего желает моя душа?" Начните направлять внимание из головы в тело, наблюдать за ним, за внутренними ощущениями. Слышите ли Вы свое тело, его потребности, как ему живется? Также пробуйте наладить контакт со своей душой - переведите внимание в центр груди, можете положить туда руку - поговорите со своей душой, позадавайте вопросы, послушайте этот очень тихий голос. Не расстраивайтесь, если не получится с первого раза, продолжайте через какое-то время. Спросите чего хочется Вашей душе и есть ли у нее какое-то послание для Вас?
Дайте себе время на адаптацию к новой жизни, когда не нужно никуда спешить, а можно замедлиться и делать то, что хочется. Даже если это голове покажется бессмысленным. Не позволяйте ей обесценивать любой душевный порыв.
Чего на самом деле Вы боитесь? Не спешите отвечать из ума. Задайте этот вопрос себе внутри, в глубину себя, как бы в тело, в душу. И в течение трех дней или недели будьте внимательны к ответам, приходящим изнутри. Они тоже могут быть очень тихие, но настоящие. Многое может проясниться. Сил Вам, бережной заботы о себе и любви...

Здравствуйте. Другой человек не может отвечать за Ваше эмоциональное состояние. Нахождение другого рядом не означает истинную близость, поэтому Ваше одиночество может ощущаться еще острее. Как давно у Вас это состояние? Что Вы сделали, чтобы с ним разобраться, понять его природу, подружиться с ним? Мне кажется, что Вам как раз нужно двигаться в свое одиночество и начать знакомиться с той собой, которой Вы себя еще не знаете. Обращайтесь, можем поисследовать, что таится в Вашем одиночестве и так настойчиво привлекает Ваше внимание.

Julia, мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, я Вам сочувствую и сопереживаю. Вы правильно поступали, когда решили расстаться, но из-за зависимости не довели решение до конца. Да это и невозможно сделать, продолжая видеться по работе и оставаясь эмоционально открытой. Но из любви и уважения к себе Вам все же нужно принять и довести до конца это решение, собрав последние остатки воли в кулак, дав себе достаточно времени и спланировав свои действия. Такие отношения легче всего завершить, когда прекратить всяческий контакт с мужчиной: работа, телефонные звонки - никаких встреч, звонков, нужно полностью себя оградить от этого человека, не позволять ему врываться в Вашу жизнь, нарушать Ваши границы. Стать безжалостной в попытке оградить и защитить себя, внутри себя сказать твердое "нет" этой связи. Необходимо также забрать эмоциональные инвестиции, энергию, вложенные в эти отношения - без этого действия тоже будет трудно их завершить. И хорошо бы начать курс психотерапии, чтобы получить поддержку и посмотреть, исцелить корни своей зависимости. Иначе в других отношениях ситуация может повторяться. Обращайтесь, через скайп я могу оказать Вам "скорую помощь".

Здравствуйте. Ошибки нет, все так и есть. Это не повод пугаться, а, возможно, повод подумать как перевести отношения на новый уровень (при взаимном желании и разговоре). Привычка тоже не плоха - в ней есть стабильность, знаешь чего от человека ждать, что он может поддержать, ему можно довериться и с ним можно быть собой. Уже так не будоражат кровь те гормоны влюбленности и удовольствия, которых в избытке в начале отношений. С течением времени отношения действительно претерпевают изменения, и это нормально. На смену влюбленности, увлеченности, страсти, романтизму приходят спокойствие, некая стабильность (привыкание), больше доверия и хорошая дружба. Но не все доходят до этого этапа, т.к. открываясь и становясь ближе друг другу люди могут понять, что с чем-то не могут смириться в партнере, что-то их не устраивает, а то и раздражает, ресурсов или желания встречаться с теневыми качествами другого может не оказаться. Вы прошли даже этот этап. Хорошая дружба, открытые, искренние отношения, взаимоуважение - хороший фундамент для выстраивания дальнейших отношений, может даже семейных. Ощущение "привычки" девушку ждет в любых отношениях, кроме случаев "жизни на вулкане", когда не знаешь чего ждать от партнера, на него нельзя положиться, и это очень сильно выматывает. Поговорите с девушкой, узнайте как она сама видит, что ей хотелось бы привнести в отношения, чтобы перевести их на новый уровень? Как бы она хотела? Может она отдаляется для того, чтобы Вы снова и снова её завоевывали, удивляли, восхищали, покоряли, привносили романтику? Расскажите о своем видении, планах, целях, её месте в Вашем будущем (если ей там отведено место), поинтересуйтесь её желаниями. Удачи Вам!

Aleena, здравствуйте. В Вашем письме мне слышится много вины и жертвенности. Простить или не простить Вас - это решение другого человека, и Вы не можете на это никак повлиять. Когда человек чувствует себя виноватым, им очень легко манипулировать. И тогда Ваш мужчина - преследователь, а Вы - жертва (почитайте про треугольник Карпмана и как из него выйти). Но эти роли постоянно меняются. Могу предположить, что изначально Вы являетесь спасателем мужчины-жертвы, страдающего из-за жены или ребенка - его преследователей. Спасая мужчину, Вы сами превращаетесь в жертву, а потом в преследователя (когда изменили). На самом деле, Ваша измена могла быть бессознательной попыткой защитить себя от неоднократного предательства этого человека, и Вы имели на нее право как на любой выбор в своей жизни. Т.е. Вы сделали в отношения вклад, равноценный вкладу мужчины (а может и не много меньший исходя из Ваших чувств). Если он вкладывает предательство, то и Вы. Это по-честному. Ещё вы могли изменить потому, что Ваши собственные энергетические ресурсы, силы тянуть их семью близки к истощению. Мужчине Вы ничего не должны, т.к. у него тоже нет никаких обязательств перед Вами. Вы вправе строить свою жизнь так, как захотите, и прекратите чувствовать себя виноватой за это. Почему в нем Вы видите кого-то, кто может решать за Вас чему быть в Вашей жизни, а чему не быть? Примите на себя 100%-ную ответственность за свою жизнь и начните отстаивать себя, свое достоинство. Если бы Вы себя уважали, Вы бы позволили себе пойти в такие отношения? Посмотрите на ситуацию под другим углом - если мужчине не интересны Ваши слова, объяснения, причины, чувства, то любит ли он Вас на самом деле, принимает ли такую как есть целиком, или он любит (использует?) в Вас только ту часть Вас, которая ему покорна, удобна, делает как он велит и жертвует ради него своей жизнью, своими ресурсами? Не слишком ли высока цена? Где здесь про любовь? Как у Вас с самооценкой? Зачем Вам эти настолько зависимые и нездоровые отношения? Захотите разобраться - обращайтесь.

Как Вы думаете, почему Вы перестали дорожить отношениями в последнее время? Из них что-то ушло, они как-то изменились? Чего Вам не хватает в отношениях, что бы Вы хотели привнести? Что именно бесит в парне? За полгода вы лучше узнали друг друга. Может Вы осознали, что это не Ваш человек, какие-то его качества Вам совсем не нравятся, раздражают? И может быть, на самом деле Вы злитесь на себя, что не того парня выбрали, а отыгрываетесь на нем, делая его виноватым в своем ошибочном выборе - так проще, чем признать свою ответственность? Да, он Вас любит, прощает, а Ваше сердце к нему лежит? Если представить, что вы расстались - как будете чувствовать себя спустя месяц-три месяца-полгода?

То, что раздражает нас в других, на самом деле есть и в нас самих, но не принимается, т.к. глубоко в бессознательном. Это как некий антипод нас самих, другая сторона, которую мы прячем даже от себя. Можно глубже в это пойти и поисследовать, что Ваше бессознательное хочет донести Вам через такую подругу - ведь чувства, раздражение Ваши.

Ещё одна из возможных причин - это то, что подруга нарушает Ваши границы, когда ходит за Вами как хвост. И тогда вопрос к Вам: Вы говорили ей, что Вам это не нравится? Вы пробовали обозначить свои границы, умеете ли их защищать? Выражали подруге свои чувства, когда она делает что-то, что Вам не подходит?

Когда вы 2 недели ходили вместе не разлей вода, то попали в слияние и созависимые отношения. Поскольку Вы "как бы лидер", то, скорее всего, подруга попала в детскую позицию, зависимую от Вас. Она видит в Вас кого-то из своих родителей, а сама становится как будто "маленькой" и зависящей, например, от Вас-мамы. (Всегда легче жить при человеке, который не боится брать на себя ответственность)

Наедине с собой представьте подругу перед собой и скажите ей "я - твоя подруга. я такая же как и ты. я не твоя мама, и я тебе ничего не должна", несколько раз повторите. А в жизни можете открыто поговорить, объясниться и вернуть подруге её ответственность за её жизнь.

Здравствуйте. Что Вам делать с чем? Чего Вы хотите? Вы испытываете дискомфорт или душевные страдания? Может Вы хотите избавиться от фантазий, но не получается? Или хотите глубже поисследовать смысл сновидений - о чем на самом деле эти сны, что хотят донести до Вас? Какой помощи Вы ждете? По моим ощущениям, Вам нужно забрать эмоциональные инвестиции, вложенные в эти иллюзорные отношения. Для этого существуют специальные техники, возможна работа в скайпе, обращайтесь.

Ответ отредактирован автором 26-02-2016 01:09:54

Мне показалось, что решение уже принято. Если развод "почти пережит", то он уже состоялся? Ребенку хорошо будет там, где хорошо родителям, где царит любовь, уважение, в душевных, теплых отношениях. Если мама счастливая, то ребенок, находящийся в ее поле, тоже пропитывается счастьем, а если несчастная, но с ее отцом, то и ребенок ощущает и проживает это несчастье. Чем Вы хотите энергетически "кормить" свою дочь? Скажите, если бы Вы остались с мужем, какой видится Вам жизнь? А если с новым мужчиной, что Вас ждет? При ответе на эти вопросы попробуйте "выключить" голову и прислушаться к телу - как оно себя чувствует, какие ощущения в нем возникают в первом и во втором случае? Скорее, неприятные или приятные, сужение, холод, сжатие или расширение, тепло, мурашки? Может еще какие-то? Доверьтесь телу, а не голове. У меня мало информации по Вашему поведению в браке, поэтому трудно здесь говорить о какой-то конкретике. Как Вы проживаете свои обиды? Почему муж решил, что Вас можно оскорблять, обижать? Как Вы себя защищали и отстаивали? Если захотите, можно телесно поисследовать правильное ли Вы приняли для себя решение, обращайтесь. Возможно, что на данный момент оно единственно верное, а время покажет. Пока же повторяйте про себя как мантру и постарайтесь пропустить через тело такие слова: "Я достойна хорошей и счастливой жизни в любви, уважении, согласии. Я имею полное право строить свою жизнь как хочу. Я имею право быть счастливой, любящей и любимой." Мудрости Вам, любви и бережного отношения к себе, самоуважения и чувства собственного достоинства.