Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Почему сильно жалели? Сейчас тоже все еще жалеете? Не жалеете ли вы, что те отношения закончились?

Татьяна, доброй ночи. Мне слышится в Вашем письме крик о помощи. Много боли, неверия, что может быть по-другому. Растерянность. Я искренне сочувствую Вам. Всё, что Вы можете - дать себе время и попросить о поддержке - друзей, близких людей, проживать свои чувства при поддержке психолога. Нужно время на проживание боли, на грусть и печаль, на прощение и отпускание, на завершение отношений и горевание в связи с тем, что они закончились, на их оплакивание. При поддержке близких или психолога гораздо легче справиться со всеми этими чувствами. Наверное, было бы не совсем правильным вступать в новые отношения, эмоционально не завершив предыдущие. На проживание расставания Вам нужны внутренние ресурсы, возможность побыть наедине со своими чувствами.
О дочери. Дети очень чувствительны к тому, что происходит между родителями. Если ребенок чувствует, что от него что-то скрывают, недоговаривают, то он думает, что ему не доверяют=предают=с ним что-то не так=он плохой. Ей нужно объяснить, что случилось. В 4 года она вряд ли поймет что такое "развод", можно сказать, что теперь вы и папа будете жить отдельно, что вы расстались, так получилось, но вместе вы справитесь и все у вас будет хорошо. Что и Вы, и папа её очень любите. Ребенку тоже нужна поддержка - грустите вместе с ней, не запрещайте плакать, сочувствуйте и сопереживайте. Если она спросит "почему?", скажите о своей боли, будьте искренни.

Теперь что касается театра, на сцене которого Вам плохо. Чего Вам не хватает, что мешает, что нужно добавить/убрать/изменить, чтобы Вы почувствовали себя на этой сцене хорошо, "в своей тарелке"? Кто Вы на этой сцене? Звезда эстрады/известная актриса/красноречивый оратор/грациозная танцовщица/виртуоз-музыкант или кто-то ещё? Есть ли кто-то в зале и если есть, то кто? Как они смотрят на Вас? Пойдите глубже в эту фантазию и попробуйте ощутить, что внутри можно поменять, чтобы почувствовать себя на сцене великолепно и ловить восторженные взгляды? Что это за состояние, когда Вам на сцене станет хорошо, легко, приятно? Зависит ли это состояние от зрителей или оно важно для Вас, а реакция зрителей не так уж и важна и может быть разной? Попробуйте уловить, почувствовать это состояние и понемногу ходить в него, осваивать как вид энергии и нового качества в себе. Оно может стать Вашим хорошим ресурсом.

Ответ отредактирован автором 25-02-2016 01:58:06

Анна, доброй ночи! Единственный способ себя "растормошить" в данной ситуации - это хорошо отдохнуть. Если нет сил, то их нужно восполнить. Как это сделать? Почувствуйте что Вам хочется, что хочется Вашему телу и Вашей детской части (творческой, спонтанной, живой), что приносит Вам удовольствие, удовлетворение, радость, восторг, воодушевление, вдохновение, что напитывает энергией и дает силы - это и будет зоной Ваших ресурсов. Чтобы отдавать, нужно иметь. Чтобы иметь, нужно где-то взять. Ваша задача - найти где взять ресурсы, как это себе организовать и позволить себе в них пойти. Может оказаться, что для этого не обязательно ехать на море, а просто пару дней поваляться в кровати, совершенно ничего не делая или смотря добрые позитивные фильмы, комедии или мелодрамы, а может даже мультики. А может совсем что-то другое... Здесь Вам нужно прислушаться к себе. Попробуйте насладиться этим вынужденным отпуском, взять от него по максимуму, почувствовав чего на самом деле хочется "вялой колбасе" и пойти в это. Идите за своими желаниями, а не за "надо". В "надо" нет энергии, зато энергия есть в "хочу".

Скажите, а кому "необходимо", чтобы Вы нашли работу? Хотите ли Вы ходить на работу? Какой Вы видите свою работу? У Вас есть четкие критерии той работы, на которую Вам хочется ходить? Представьте, что Вы нашли работу по той схеме, по которой ищете. С какими чувствами и эмоциями Вы ходите на работу? И тогда Ваше ли истинное желание "найти работу" или например так принято было в Вашей родительской семье или может это желание мужа? Вам нужна работа или самореализация и деньги? Какие у Вас есть способности, таланты, навыки, знания? Выпишите их все для себя. Не обесценивайте любое свое качество, оно может быть очень ценным, например, не для работы, а для получения дохода от любимого дела/хобби, со свободным графиком. Или для временной подработки поначалу. Или для того, чтобы понять в каком направлении двигаться - где будет максимальная отдача, удовлетворение результатом. Если будет трудно, обращайтесь.

Марта, добрый вечер. Похоже, что прошлые отношения были не завершены, в них осталось много "заряженных" чувств, от которых Вас по-прежнему "струмом б'є". Не прожитые чувства имеют свойство переходить в мысли, чтобы привлечь внимание к той ситуации и исправить её. Как исправить? Это зависит от того, что осталось не прожитым, заблокированным. Возможно, нужно мысленно поговорить с тем парнем, поблагодарить за то хорошее что было, выразить сожаление о том, что не получилось. Может осталась какая-то обида, боль, злость - и тогда их тоже нужно прожить. Принять на себя свои 50% ответственности и отдать парню его 50% ответственности за отношения. Когда все чувства будут прожиты, то Вы сможете внутри себя отпустить парня и попрощаться с ним. Если не получится сделать это самостоятельно или что-то не понятно, обращайтесь.

Надежда, доброго дня. На самом деле помощь нужна не маме - она о ней не просит, значит не сможет и принять, либо принимая, будет еще больше злиться на себя и ругать. Помощь нужна Вам - справляться с мамиными эмоциями. Понимать, что они направлены не именно к Вам, а к той части мамы, которая заботилась о бабушке. Одна её часть идентифицировалась с бабушкой, требующей ухода и заботы, а вторая - с собой заботящейся. По сути, у мамы конфликт не с Вами, а внутри себя. Ваша задача - осознавать это и не вовлекаться в мамин конфликт, делая свое дело как Вы это видите, понимаете, чувствуете. Попытки переубедить маму будут наталкиваться на сопротивление с её стороны исходя из её собственного опыта. Хорошими решениями в данной ситуации могут быть: уважение к маминой судьбе (не спешите видеть маму немощной, верьте в её силы, в силу её Духа, что она справится), расстановка у психолога, работа с собой. Изменения у одного члена семейной системы влекут изменения во всей системе. Также можно поисследовать нет ли закономерности у женщин Вашего рода - почему уже у двух поколений похожая ситуация? И как себя вести, чтобы не продолжить этот круг. Обращайтесь, если захотите глубже исследовать ситуацию и исправить её.

Здравствуйте! Очень жаль, что излишняя опека родителей повлияла не лучшим образом на Вашу состоятельность и самооценку. Тем не менее, Вы написали на этот сайт - значит принимаете на себя ответственность за то, что происходит в жизни, хотите это изменить и проявляете состоятельность.

Жаль также, что Вы не получаете поддержку от самых близких людей в Ваших начинаниях, творческих порывах. Наверняка, у Вас возникает очень много разных чувств по поводу отношения родителей к Вам. Скажите, когда родители так себя ведут - что Вы чувствуете? Вы говорите родителям о своих чувствах и чего бы Вам на самом деле от них очень хотелось? Вы говорите им о том, что для Вас важно. А просите ли поддержать, услышать Вас, отнестись к Вашему начинанию, желанию с уважением? У Вас получается спокойно защищать, отстаивать свои интересы, настаивать на своем и быть в этом занудой? Вы уважаете их ценности (хоть и не разделяете их)? Вы благодарны им за то, что у Вас есть благодаря их труду, усилиям, работе, образу жизни? Цените это или принимаете как должное? Из того, что Вы хотите, есть ли что-то, что Вы увлеченно уже делаете?
Не позволяйте обесценивать себя и то, что Вы делаете. Обесценивание - одна из форм агрессии, нарушения личностных границ. Не нужно мириться с этим. Просите относиться к Вам с уважением. Не бойтесь показать родителям, какое их отношение к Вам для Вас не приемлемо. Стойте на своем. Со временем они начнут Вас уважать, но для этого придется долго, нудно, спокойно заявлять о себе, своей твердой позиции.
Возможно, родители правы в том, что нужно получить какую-то профессию, чтобы уметь о себе позаботиться, обеспечить материальный фундамент. Ведь они желают Вам добра, просто видят это по-своему. Я желаю Вам начать слышать друг друга и договариваться.

Только Вы решаете о чем думать - во власти и в воле человека управлять своими мыслями. Да, это не легко, как может показаться, но все же посильная задача, требующая упорных внутренних тренировок, которые затем превращаются в навык. У меня к Вам вопрос - почему Вы выбираете думать о плохом? Как это у Вас получается? Что должно произойти, случиться, чтобы Вы захотели и начали думать о хорошем?

С чем, на Ваш взгляд, связан страх смерти? Как давно он актуализировался и что этому способствовало?

Как Вы проживаете панические атаки?

Вы просите о помощи - какой именно помощи Вы ждете?

Не стоит ездить к родителям и навещать их, если Вам того не хочется. Можно вообще сократить общение и увеличить дистанцию в отношениях. Вы имеете полное право защитить себя и свои личностные границы, минимизируя контакт с родителями и не позволяя им проникать в Вашу жизнь. Как Вы себя чувствуете, когда слышите угрозы,манипуляции, шантаж? Это происходит, когда парень рядом? Вам хотелось бы получить поддержку, понимание, сочувствие от парня? Почему Вы не можете ему полностью довериться?

Здравствуйте. Чтобы оставаться вместе, нужно желание обоих партнеров. Вы заметили, что девушка с самого начала относилась к Вам неуважительно. Потом почувствовали холод с её стороны. Возможно, таким образом она пытается себя защитить, но точно знает только она сама о своих чувствах к Вам. Может, если бы чувства были, то она бы Вас не игнорировала? Насильно мил не будешь.

Здравствуйте! Ваше желание ребенка на самом деле может быть завуалированным желанием восстановить связь с внутренним ребенком - спонтанной, живой, творческой частью, живущей в каждом человеке. Как чувствует себя Ваш внутренний ребенок? Что ему хочется? Как Вы можете помочь ему проявляться в жизни?Может таким вот способом - через других деток - он пытается достучаться к Вам из глубин собственного бессознательного? То, что заигрывает с нами вовне - на самом деле уже есть внутри и ждет, когда его заметят и начнут взаимодействие. Важно пойти в эту энергию ребенка внутри себя. И понять - то ли ребенку требуется внимание, забота, поддержка, то ли это ресурсное состояние и можно напитываться им, творчески проявлять, делать что-то интересное, красивое.
Также дети могут символизировать зарождение чего-то нового - новой самостоятельной жизни, учебы, какого-то проекта, дела, отношений. Как Вы чувствуете, есть ли что-то новое, что стремится войти в Вашу жизнь? Накануне, в преддверии чего Вы стоите?

Принимаю Вашу благодарность, пожалуйста!) Надеюсь, что ответы были для Вас полезными и Вам удалось или удастся что-то вынести из них для себя.

"не понимаю, почему Вы посчитали, что я обесцениваю труд психолога"

Вы посчитали и назвали три моих ответа "формальными ответами", а я формально ничего не делаю, и в каждый мой ответ Вам была вложена частичка меня. Я действительно хотела и хочу помочь Вам разобраться. Почему то, что делаете Вы - важно, а что другие - формально? Откуда у Вас такой опыт, такое недоверие? Можно ли отношение родителей к Вам в детстве назвать "формальным"? Чувствовали ли Вы себя ценной и нужной им? Предоставляете ли себе глубинное право быть ценной и нужной для мужчины просто так, по факту того что Вы есть, без всяких заслуг и в разном состоянии и настроении? Можете не отвечать, поймите это для себя откуда "растут ноги", почему Вы думаете, что то, что делают для Вас другие люди (в т.ч. мужчины) - просто формальность? Вы, таким образом, транслируете, что люди не могут к Вам относиться чутко, искренне, заинтересованно, помогающе, поддерживающе. Всё, что Вы заслуживаете - это формальное отношение, такой опыт Вам знаком и понятен, а всё, что ближе - это страшно и неправда. Не спешите отрицать, как в предыдущем ответе, попробуйте себя понаблюдать, осмыслить, посмотреть на свою жизнь со стороны. Много "нет" клиента зачастую говорят психологу на самом деле о "да" и о сопротивлении изменениям.

"не все работают, как нужно" - как нужно кому? Все должны работать так, как нужно Вам и Вы - истина в последней инстанции? Другие люди Вам ничего не должны и им не нужно что-то доказывать Вам. Они работают так, как работают, и многим подходит их работа, раз у них есть клиенты. А своего специалиста нужно просто найти, - да, как и парикмахера. И это невозможно сделать, не попробовав "на свой вкус". Мой парикмахер, которого я рекомендовала подруге, ей не подошел. Но это не значит, что она не профессионал. Я уже несколько лет очень довольна теми прическами, цветом и формой, которые получаю как результат её мастерства. Дело не только в профессионализме - люди просто могут не подходить друг другу энергетически, разговаривать на разных языках, быть на разных волнах. Например, профессионал может выражаться профессиональным языком, который легко вошел в его речь и словарный запас, а клиенту многое может быть непонятно или просто не будет контакта, клиент не сможет открыться именно этому профессионалу, а какому-то другому "непрофессионалу" - легко!

Краткосрочная терапия состоит из 25 встреч, 1 раз в неделю. Смею Вас заверить, что практически любая терапия действует и дает результат в 90 % случаях независимо от направления психологии, в котором практикует психолог (такая статистика мне попадалась по данным исследований). Найдите просто своего специалиста, которому сможете довериться и будете чувствовать себя спокойно, безопасно.

"Нет он не исчез" - я процитировала Ваши же слова, ничего не придумала. Вы спорите даже с собой. Как Вам это удается? С кем внутри себя Вы на самом деле спорите? Какие Ваши внутренние части конфликтуют?

Я могу предположить, что мужчины Вас бросают, ничего не объясняя и оставляя в неведении и неопределенности? Если да, то как Вы думаете, что в Вас дает им право так поступать с Вами? В Вашем прошлом (детстве) были похожие ситуации, когда Вам ничего не объясняли, Вы чувствовали себя растерянной и было большое поле для фантазий, домысливания, а может и оправдания чьих-то поступков? Ведь нужно же было на что-то опираться. Во взрослой жизни часто воспроизводятся родительские сценарии, антисценарии, детские травмы и защиты. То, что помогло выжить, справиться в детстве, во взрослой жизни уже мешает и непригодно.

Ответ отредактирован автором 19-02-2016 14:22:10

Вы просили обозначить направление с чем работать. То, что вскрывается в ходе общения с психологом, как правило, так же происходит и в жизни человека, в его отношениях с другими людьми. Из того, что я слышу по Вашим ответам - это обесценивание других, завышенные ожидания (возможно, как способ себя защитить). Вы задаете вопрос в общей ветке форума, надеясь на индивидуальную работу. Но мы же лично с Вами не знакомы, Вас и Ваших поведенческих стратегий, паттернов не знаем. По-Вашему получается, что мы должны проявить чудеса сноровки и ясновидения и указать суть Вашей проблемы вот так вот сразу? На конкретный вопрос коллеги Вы не ответили, но чего-то ждете взамен. При этом говорите, что стоимость услуг очень высокая, т.е. за труд, знания, опыт психолога, а главное, за то, что он готов Вам помочь, потратить свое время, усилия, ресурсы для того, чтобы Вам стало лучше жить, Вы не готовы. С мужчинами Вы также себя ведете? Декларируете одно, а делаете совсем другое? Кстати, стоимость услуг есть разная. Может Вы почему-то замечаете только "очень высокую"? Готовы ли Вы платить высокую цену за отношения? Построение отношений требует усилий и в них бывает больно, нужно будет меняться, а не менять партнера.
Вы одним махом обесценили выпускниц местного вуза, их знания, опыт, возможную помощь - кстати, у них стоимость услуги может быть как раз не высокой, а в ходе учебы они проходят практикумы, тренинги, семинары, работают над собой, проходят личную терапию, преподаватели щедро делятся с ними своими наработками из практики.
То, что Вам не подходит (а у Вас есть свое представление как должно быть), Вы тут же обесценили и назвали "формальным ответом". Да, Вы имеете на это право. Но я Вам могу сказать, что мне это не приятно. Возможно, так же чувствуют себя и мужчины рядом с Вами. Я - психолог, у меня есть навыки как с этим справляться и у меня есть профессиональное желание Вам помочь, поэтому я могу Вам открыто сказать о том, что я почувствовала. А мужчины вряд ли будут Вам это говорить. Могу предположить, что им тоже бывает не приятно. Мужчина может чувствовать несправедливость, собственную никчемность рядом с Вами, что он не ценен для Вас, а значит и не нужен (мои предположения подтверждает поведение мужчины из летнего романа, который исчез, почувствовав себя не нужным). Мужчины, в отличие от психолога, предпочитают не говорить о своих чувствах, а просто выйти из отношений, ничего не объясняя. В нашей культуре многим людям трудно говорить о чувствах, а некоторым даже трудно уловить и обозначить, что же они чувствуют и как называется то или иное чувство, эмоция.

Для Вас важна рекомендация. Для меня это говорит о том, что кому-то, чьему-то мнению Вы доверяете больше, чем себе. Тогда как у Вас с контактом с собой, своей душой, телесными ощущениями? Почему авторитет смещен вовне, а не находится внутри? Сюда же "что-то мне скажут, я начну еще больше переживать" - как у Вас с собственной устойчивостью?
Если нет навыка опоры на себя, доверия к себе, как Вы сможете построить доверительные отношения с мужчиной?
Моя гипотеза сценария Вашего общения с мужчинами: чтобы построить отношения, мужчина должен завоевать сначала авторитет (чтобы Вы могли ему доверять), он должен как-то догадаться что нужно сделать, чтобы угодить Вам и понравиться, а когда он это сделал (наговорил Вам комплиментов и навосхищался), то он становится в Вашей жизни главнее, чем Вы сама, а Вы подстраиваетесь, чтобы удержать контакт - "по-разному пыталась общаться, что-то рассказывала о себе, что-то скрывала или откладывала, иду на контакт я легко", и этим самым теряете себя такую какая есть. А затем бессознательно мстите за потерю себя, обесценивая мужчину и свергая с пьедестала. И он исчезает. Повторюсь, это моя гипотеза. Возможно она даст Вам какое-то понимание, прояснение того, что происходит в отношениях. Вас в детстве обесценивали или превозносили? Родители интересовались тем, как Вы себя чувствуете, что у Вас на душе? Вы получали поддержку? Обесцениваете ли Вы себя или наоборот "высоко цените" как способ защитить себя? Говорите ли Вы о своих чувствах партнеру в отношениях, знает ли он что с Вами происходит? Как Вы сами относитесь к своим чувствам, эмоциям, ощущениям? Обладают ли они для Вас ценностью? На что, кроме рекомендации, Вы еще полагаетесь в принятии решений? и т.д. Я бы с выяснения этих моментов начинала терапию.
Моя рекомендация: выберите себе психолога сердцем, глубинным телесным чувствованием, доверяя собственным ощущениям, и начните курс краткосрочной терапии по приемлемой для Вас стоимости. Перед тем, как пойти в терапию, пообещайте себе не обесценивать терапевта и терапию или отследить как Вы это делаете и почему, на что это будет похоже из Вашего прошлого (детского) опыта. Удачи Вам! Надеюсь, что мой ответ будет для Вас ценным.

Почитайте книгу Д. Кехо "Подсознание может всё", возможно, она Вас вдохновит. Для женщин хорошая, глубокая книга К. П. Эстес "Бегущая с волками" - о мифах и силах, живущих в нас. Но хочу Вас предупредить, что любая книга чаще всего воспринимается сознанием и совершенно не сдвигает того пласта, который лежит глубже. Из своего личного опыта могу сказать, что после 10 лет одиночества и не складывающихся отношений, что бы я ни читала, я встретила своего мужа после глубинной работы в психотерапии, направленной именно на выяснение причин, их осознание, проживание, исцеление. Их оказалось немало. Мы познакомились спустя год после того, как запустились изменения во мне, в моей психике, энергоструктуре. Когда мы начали встречаться, я четко осознала, что встреться мы пару лет назад назад, мы бы разбежались - у меня не было ресурсов, качеств, необходимых для поддержания отношений. Нужно сказать, что и в начале отношений, семейной жизни много чего в нас обоих обострялось, сближение давалось с болью и с трудом, приходилось с этим работать терапевтическими методами. Но оно того стоило!)) Кстати, я - Ваша ровесница. Каким путем пойти - решать, конечно же, Вам.