Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Здравствуйте. Трудно читать Ваше сумбурное письмо без знаков препинания и пытаться уловить смысл. Я не знаю почему мужчина позволяет быть с ним и возвращаться к нему, это Вы можете спросить у него прямо. Я могу предположить, что у вас эмоционально- зависимые отношения, и хорошо бы каждому по отдельности пройти свой курс хотя бы краткосрочной терапии из 25 сеансов, т.к. это нездоровая форма отношений. Если Вы действительно чувствуете за собой вину, то повинитесь, попросите прощения. Постарайтесь сами себя простить. Близкие люди часто нам отражают нас самих: если у нас внутренний конфликт, то он "разыгрывается" снаружи, в реальности. Вам не нужно терпеть выходки. Вам нужно открыто говорить о своих чувствах, желаниях, о том, что для Вас приемлемо, а что нет и стоять на своем. Не поддавайтесьманипуляциям, если Вас хотят загнать в вину, сделать виноватой. Больше доверяйте себе. Да, Вы не совершенны, не идеальны. Вы можете сами захотеть что-то в себе улучшить, измениться, и это здорово, если будет получаться - поощряйте себя и не позволяйте обесценивать даже свои маленькие победы над собой. На что-то Вам может понадобиться больше времени. Но делайте это, прежде всего, для себя, для своего роста, развития, а не под кого-то. Сохраняйте уважение к себе. Заручитесь поддержкой психолога на пути к новой себе. Если будете меняться Вы, то непременно будет меняться и Ваше окружение, его отношение к Вам. Чем больше Вы будете принимать себя разной, тем больше Вас такой будут принимать и другие люди. Все ответы и тенденции внутри, внешний мир нам их только отражает, чтобы мы работали над собой, не стояли на месте.

Ответ отредактирован автором 09-03-2016 23:57:55

Здравствуйте, lera_a! Давайте сделаем еще один шаг и попробуем понять что на самом деле стоит за Вашим страхом? Что случится с Вашей жизнью, если Вы забеременеете? Чего на самом деле Вы боитесь - что от Вас отвернутся, отвергнут родители? Или осудит общество? Или что не в состоянии будете позаботиться о ребенке? Или почувствуете себя взрослой, ответственной, самостоятельной? На самом ли деле это Ваш страх? Какими будут только Ваши чувства, если узнаете, что беременны? У Вас может быть свой вариант ответа - что скрывается под страхом беременности, если беременность случится? При ответе на эти вопросы попробуйте отделить свои мысли, чувства, ощущения от того, что Вы впитываете извне, что транслируют Вам окружающие и близкие. Прислушайтесь к себе, своему телу, своим истинным чувствам.

Добрый день! А зачем Вы терпите? В терапии Вы разве не получаете поддержку для проживания своей психотравмы?! Хроническая утомляемость может быть следствием того, что все силы идут на удержание себя, чтобы не идти в проживание боли, не встречаться с ней, другими словами - на сопротивление, на борьбу со своей травмированной частью. С чем боремся, то и усиливаем. Напитываете ли Вы себя ресурсами, чтобы были силы, энергия работать с травмой? Получаете ли ресурс в терапии? Нельзя работать с травмой без ресурса. ВСД может быть следствием сдерживаемых импульсов. Вы останавливаете себя, свои импульсы, желания? Как вы это делаете? На какой стадии работы с травмой Вы остановились? Была ли стадия гнева? Остановленный гнев также может провоцировать ВСД. Обращайтесь, если захотите пойти глубже.

Добрый вечер! Жаль, что Вам приходится проживать сейчас такие тяжелые, горькие чувства. Вы говорите мужу о том, как Вы себя чувствуете, когда он себя так ведет? Похоже, что у Вашего мужа есть травматическая ситуация в прошлом, связанная с предательством. И его подозрения адресованы на самом деле не Вам, а тому человеку, которого он проецирует на Вас. Попробуйте в следующие разы представлять рядом с собой ту фигуру, к которой у мужа есть претензии. Это позволит увести себя из-под удара и остаться в своей устойчивости. Из устойчивости, собственной сохранности и спокойствия Вам будет легче вести с мужем диалог, указав на его ошибку. Можно спокойно сказать, что к Вам это не имеет никакого отношения, и спросить на что эта ситуация похожа из его прошлого? При этом не нужно будет ничего доказывать. Можно проделать такую работу в защищенном пространстве психологического кабинета при поддержке и помощи специалиста. Также Вам необходимо вырабатывать навык защиты себя и своих границ, укореняться в свою устойчивость. "Дергают" того, кто "дергается" и позволяет себя "дергать". У Вас должно быть собственное пространство, свои интересы и страницы в соцсетях. Не позволяйте никому сужать свое пространство, отстаивайте себя. Иначе муж совсем перестанет Вас уважать. Если что-то не будет сразу получаться, понадобится поддержка - обращайтесь.

Верьте поступкам. Что это за "любовь" такая, которая делает невыносимо больно? Это эмоциональная зависимость, нездоровая форма отношений. Похоже, стоя на коленях, муж нашел как эмоционально продавить Вашу защиту, и Вы открылись. Зачем Вы в сотый раз подвергаете себя страданиям? Неужели прошлые 99 раз Вас ничему не научили? Что такое Вам обещает (но не дает) муж, что цепко Вас к нему привязывает? За какие "веревочки" он Вас дергает? Как только Вы это увидите внутри себя, поймете, осознаете и научитесь давать сами себе, то у Вас больше не будет нужды зависеть от чьих-либо слов и "сладких" обещаний, которые выливаются морем слез. Сможете строить ту жизнь и привносить в нее то, что сами захотите и вложите. Независимо от мужчин. Примите на себя 100%-ную ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит. Это Вы как-то создали, сознательно или бессознательно. Если Вам не нравится, что получилось, то вряд ли Вы это сделали сознательно. Тогда с помощью психолога можно увидеть какие бессознательные механизмы внутри Вас этому способствовали. Увидев, можно освободиться от их дальнейшего влияния.

Ольга, здравствуйте. Чтобы справиться с неуверенностью в себе, необщительностью, депрессивными настроениями, не впадать в ступор, научиться смело и уверенно выражать свое мнение, быть легкой и приятной в общении, интересным собеседником и другом, мнение других слышать, но не воспринимать как догму, необходимо пройти курс психотерапии. Как минимум, это 25 встреч, по 1 встрече в неделю. Только он даст реальные, действенные, стабильные результаты, потому что причины Вашего состояния - глубоко в бессознательном и, скорее всего, это травматичные, болезненные воспоминания детства или подросткового возраста. Все травматичное прошлое нужно будет исцелять, перепроживать. Плюс в терапии Вы получаете совершенно иной, новый опыт поддерживающих, доверительных отношений. Когда Вас принимают как есть. Без всякой критики и оценок. Психолог априори на Вашей стороне и помогает Вам посмотреть в лицо своим страхам, сделать шаг в новую, счастливую жизнь, обрести внутреннюю силу, опору, веру в себя. Ваше внутреннее состояние в процессе терапии будет постепенно меняться в лучшую сторону.

Татьяна, здравствуйте. Я чувствую, что Вы очень напуганы и злы на бывшего мужа. Это шквал сильных эмоций, которые правда трудно выдержать. Есть ли у Вас близкие люди, к которым Вы могли бы обратиться за поддержкой? Также поддержку может дать психолог, и поможет экологично проживать страх, боль и все невыносимые чувства. Чтобы Вам было легче справляться с чувствами, глубоко дышите, чувствуйте контакт с телом, не застывайте от страха, все время глубоко дышите, можете одну руку положить на центр груди, вторую - на живот, и так какое-то время посидеть, подышать, проживая все тяжелые чувства и страх.
Скажите, а Вы консультировались с юристами, ездили в опекунский, чтобы понимать свои права? Какова вероятность, что такое может произойти? Узнайте, как Вы можете защитить себя с юридической точки зрения. Мне кажется, что закон на Вашей стороне, но я не компетентна в этом вопросе. Хорошо бы Вам узнать все по этой части, заручиться поддержкой квалифицированных юристов.

Действия Вашего бывшего мужа дают мне основания считать, что, несмотря на развод, ваши отношения эмоционально не завершились. И тогда в ходе личной встречи с Вами необходимо поисследовать и посмотреть, какие эмоциональные блоки остались в отношениях и как это можно исправить. Такая работа запускает серьезные изменения в реальных отношениях, они могут легче завершиться в жизни.

"гипотеза правильная совершенно, работала с психологами на эту тему, но ничего не помогает (("

- В течение какого периода времени работали? Какой была частота встреч? Что было для Вас ценным в процессе терапии и какие были ощутимые результаты? Работа с травматичными переживаниями детства может длиться 2-3 года, а то и больше. Для того, чтобы работать с травмой, нужно быть в ресурсе. Было ли достаточно ресурсов Ваших личных и в терапии, чтобы исцелять тот болезненный опыт? Нарабатывался ли другой полюс - уверенности, автономии, устойчивости, опоры на себя, самостоятельности, твердости, ответственности, умения справляться, взрослой позиции, умения заботиться о себе и давать себе поддержку, любовь? Проживалась ли Вами боль и все чувства, связанные с травмой? Какие еще чувства удалось прожить? "Ничего не помогает" мне слышится как обесценивание терапии. Или Вы не верите, что можно все исправить, исцелить и совершенно поменять жизнь к лучшему, независимо какой мужчина рядом и есть он или нет? Или Вам по каким-то причинам выгодно оставаться "жертвой"? Напишите список тайных выгод своей жертвенности - что Вы получаете, когда обижаетесь, плачете, боитесь, не умеете за себя постоять, жалуетесь, а с другой стороны напишите чего Вы себя лишаете, когда остаетесь "жертвой" и не берете на себя ответственность за свою жизнь. Т.е. что бы появилось в Вашей взрослой, ответственной жизни? Где Вашему телу хочется остаться, в каких ощущениях?
Любое направление психологии, по статистике, помогает в 90% случаев. 10% приходится на клиентов, которые не готовы двигаться дальше и помогать себе, брать ответственность за свою жизнь.

"в этом и проблема - нет ни интересной жизни, ни друзей, хобби уже не интересно или нет возможности заниматься им (велосипед, горные лыжи, лошади). Друзей нет совсем, только в интернете разве, три месяца на больничных - апатия, не хочется ничего. Только рутина и быт.Поддержки от родственников тоже нет. Мать с детства и дотеперь лишь критикует."

- так это же ВАША жизнь! Вы себя слышите? Вы жалуетесь на то, что Вы сами сознательно или бессознательно создали. Вы ждете, что кто-то придет и все готовенькое Вам подаст? По мановению волшебной палочки кто-то неведомый создаст Вам интересную жизнь, досуг и развлечения с мужем, путешествия, друзей, найдет Вам новое хобби? ЧТО ВЫ ЛИЧНО сделали, чтобы изменить эту ситуацию, чтобы привнести в свою жизнь то, что хочется? Вы умеете говорить о своих желаниях? Вы умеете желания воплощать в реальность, планировать, ставить цели, двигаться к ним? Вы пишете списки желаний, обсуждаете их с мужем, думаете как их воплотить? Вы можете зайти в интернет и посмотреть что интересного идет, например, в театрах (кино, выставки, музеи, экскурсии), купить билеты и пойти? Вы умеете привнести легкость, доброту, веселье в рутину и быт? Вы умеете замечать красивое, прекрасное? Вы умеете умиляться, любоваться, созерцать? Умеете просить о поддержке? Умеете слышать другого и договариваться? Умеете быть благодарной матери за жизнь и не слушать ее критику, оставляя её ей? Умеете быть счастливой? Умеете делиться не жалобами, а радостью? Умеете радоваться? Если нет, то почему не учились, не учитесь, не продолжаете работу с собой и над собой? Ведь самый родной, любимый и близкий для Вас человек на всей земле - это Вы сама.

Да, Марина, чтобы не тыкать пальцем в небо, все же лучше начать работу с психологом. Я могу предложить Вам свои гипотезы по поводу происходящего.

Понимаете, важно не количество времени, проведенного с сыном, а качество контакта: эмоциональная близость, душевное тепло, объятия, искренность, заинтересованность, когда Вы с сыном, например, проводите 1-2 часа, то в это время все Ваше внимание принадлежит только ему. Вы ни на что не отвлекаетесь. В другое время - пожалуйста. А то часто получается, что родители, находясь рядом с ребенком, играя с ним, в это время думают о чем-то своем и мысленно пребывают в другом месте, решают в голове какие-то задачи. Дети всё чувствуют, и если мама вся в домашних хлопотах, других делах, разговорах, задачах и решениях, хоть и рядом, но недоступна для ребенка, и тогда он чувствует себя ненужным. Как строится Ваше "время вместе"? Это знаете только Вы и можете честно себе ответить. Если у Вас с сыном есть качественный, душевный контакт, то что тогда дает ему повод чувствовать себя ненужным? Нет ли в его фразах манипуляции - как Вы думаете? Дети очень умелые манипуляторы, опять же - благодаря своей чувствительности, они знают, что сказать, чтобы получить то, что хотят. Поэтому вторая моя гипотеза: сын нашел Ваше слабое место - Ваш страх за него и его ненужность, и дергает за эту веревочку. Если эта гипотеза подтвердится, то Вам нужно учиться обозначать сыну свои границы и уметь говорить ему свое твердое "нет", даже если поначалу это ему не будет нравиться. Но сначала нужно поработать со своим страхом. И понемногу количество общения - "всегда рядом" - переводить в качество, когда меньше, да лучше. Начнете меняться Вы - начнутся изменения и у ребенка.

Натали, здравствуйте. Я правильно понимаю, что Ваши друзья готовы Вас поздравить только на своей территории, а в гости к Вам они не захотят прийти и поздравить? Может это как раз возможность посмотреть кому на самом деле Вы близки, дороги, кто разделяет с Вами радость Вашего рождения, кто придет к Вам в гости послушать Ваши стихи, кто принимает Вас такой как есть? Мне кажется, если поговорить, договориться с мамой, то может она тоже позволит Вам уединиться с друзьями? Или может ей тоже хотелось бы послушать Ваши стихи? Спросите как она видит Ваш День рождения - может Вам очень понравится. Расскажите чего бы Вы хотели. Начните сотрудничать на общий результат. Ищите компромиссы, учитесь быть гибкой, подстраиваться под ситуацию, которую Вы не можете изменить, и в то же время подстраивать складывающуюся ситуацию под свои интересы.
Попробуйте понять маму - до 18 лет она за Вас отвечает.

АНЕТ, здравствуйте. С этим не нужно бороться, а нужно разбираться в ходе терапии и нарабатывать постепенно новый, продуктивный навык, получать необходимую поддержку. Если бы Ваши слезы, Ваш плач во время выступления (и когда все взгляды в Вашу сторону) могли говорить, что бы они Вам сказали? Для чего они появляются в этот самый момент, что хотят донести? Прислушайтесь к своим чувствам и эмоциям в момент выступления - что происходит у Вас на душе? В какие переживания Вы попадаете? Это и есть ключ - сначала нужно прожить все накопленные чувства, тогда и плакать будет нечем. Обращайтесь, если понадобится поддержка в этом процессе.

Алена, здравствуйте! Я Вам сочувствую, очень жаль, что так сложилось в данный момент Вашей жизни. Лучшее, что Вы можете сейчас для себя сделать - начать терапию, заручиться поддержкой психолога или близких людей - кому Вы действительно доверяете. В каждой семейной ситуации ответственность распределяется поровну - по 50%. Примите на себя 50% ответственности за происходящее - это придаст Вам силы. Снимите с мужа проекции и ожидания, как если он - другой взрослый человек, который Вам ничего не должен. Это вернет Вас тоже во взрослую позицию и Вы понемногу начнете опираться на себя, не требуя ничего от мужа. То, что он обижается - это его право реагировать так, как он хочет. Самое важное здесь - Ваши чувства, когда Вас игнорируют. Скорее всего, Вы попадаете в какую-то детскую травму, когда Вас отвергали, игнорировали, не обращали внимания, и Вы чувствовали себя не нужной, покинутой, одинокой (это моя гипотеза). И тогда можно поблагодарить мысленно мужа за то, что помог вскрыться этой травме. Вас ранит не муж сам по себе, а его поведение, которое исходя из Вашего прошлого опыта распознается как травмирующее и причиняющее боль. Для сравнения: женщина, у которой нет такой травмы (или она исцелена в ходе терапии) на игнорирование, отвержение мужа будет реагировать по-другому. Да, ей будет не приятно, но она уже сможет опираться на себя: она знает, что нужна сама себе, ей есть чем заняться, есть свой мир, своя интересная жизнь, друзья, увлечения, хобби, любимое дело/работа, все хорошо с самооценкой и самоуважением, она не позволит манипулировать собой, а мужу предоставит поступать и чувствовать как он знает. Она может спокойно и открыто сказать о том, что она чувствует и попросить не делать то, что для нее не приемлемо.

Вы пишете, что любите своего мужа. Тогда у меня к Вам вопрос: если для любимого человека 23 февраля - праздник, то почему бы его не поздравить, не порадовать? Почему не уважать его систему ценностей? Да, её можно не принимать для себя, но уважать, как и уважать мужа - просто необходимо. Что для Вас любовь? Это "брать" или "давать"? Если любите, то почему искренне не даете то, что мужу приятно, что порадует Вашего любимого и близкого человека? Принципы хороши, но если они не во вред Жизни, а служат её сохранению и приумножению. Мудрости Вам.

Как минимум, расширить круг тех, с кем еще он может играть (папа, другие родственники, дети). Как максимум - исследовать в ходе Вашей терапии кто кого на самом деле держит и что, на самом деле, является предметом удержания, какая и чья потребность таким образом удовлетворяется. Вы пишете, что "Сынишка всегда хочет,чтобы я была с ним рядом -и когда он играет,лепит и рисует" - как Вы себя при этом чувствуете? Это то, что Вы хотите? Или Вы бы хотели большей свободы для себя? "Всегда быть рядом" хорошо в свое время - когда ребеночку без мамы совсем никак, это до двух лет, затем начинается первичная сепарация: когда ребенок начинает отделять себя от мамы и изучать окружающий мир, распознавать собственные потребности, желания, эмоции, мысли. По тому, как Вы описываете, сепарация не произошла, Вы с ребенком продолжаете оставаться в слиянии, и это уже нужно исправлять. Я рекомендую Вам обратиться к психологу для прояснения Ваших бессознательных мотивов и определения дальнейших действий, а также для получения поддержки в этом направлении. Возможно, у Вас тоже есть какой-то страх. Обращайтесь, можем поисследовать и начать исправлять ситуацию. В ходе работы Вы сами прочувствуете как сможете понемногу передавать ответственность сыну, давать мелкие поручения. Без глубинной проработки внешние действия и сказанные слова могут не дать результата, т.к. дети очень чувствительные, и сын будет получать от Вас так называемые "двойные послания" - когда говорите одно, а демонстрируете и он ощущает совсем другое. Это может порождать непонимание, недоумение и внутренний конфликт (невроз) - непонятно чему же верить.

Ответ отредактирован автором 01-03-2016 01:43:54

Будь ласка) Мудрості Вам, виваженості, об'єктивності, рівноваги.

Динара, добрый день. Есть специальная техника работы с Вашей ситуацией. Рассказывать о ней совсем не нужно, достаточно вспоминать и проживать все чувства, с ней связанные, при поддержке психолога и под его чутким, бережным сопровождением. Психолог направляет, говорит что делать, на что обращать внимание, а Вы мягко следуете за своим внутренним процессом. Если готовы себе помочь действенно, обращайтесь. Эту работу можно проводить в скайпе.