Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Добрый день. Для того, чтобы внести ясность и с чего-то начать изменения в своей жизни, я рекомендую вам начать индивидуальную работу с психологом или психотерапевтом.

Лишний вес может выступать своеобразной защитой от отношений. Т.е. сознательно Вы декларируете, что хотите отношений, а бессознательно - наращиваете защитную "броню", чтобы не идти туда, где может быть очень больно, где могут отвергнуть. Но это допущение - на уровне гипотезы, его можно проверить в ходе терапии. Если Вы не принимаете сами себя, то можете думать, что и окружающим Вы не столь интересны. Поэтому нужно все-таки восстанавливать отношения с собой, своими чувствами, своим телом, стать себе другом и самым дорогим человеком. Когда будет полное принятие себя, то отношения с другими людьми построить будет гораздо легче. Будет больше уверенности, спокойствия, устойчивости, возможностей справляться в том числе с неприятными эмоциями в отношениях. "Не знаю для чего вообще живу" - это вопрос поиска смысла жизни. Ответ на этот вопрос также можно найти в ходе работы над собой при помощи и поддержке психолога. "что дальше будет" - наверняка никто не знает, но у людей есть интересы, желания, и они их развивают, реализуют, ставят для себя краткосрочные и долгосрочные цели, идут к ним. Если желание, цель истинные, то они реализуются легче и быстрее.

Виктор, добрый день. Мне кажется, хорошим ответом на Ваш вопрос будет статья одного их психологов этого сайта: https://upsihologa.com.ua/vidy-kriterii-zavisimosti.html

Если действительно хотите избавиться от зависимости на 100%, выберите себе специалиста - психолога или психотерапевта - и начните длительную работу с ним. Чтением литературы вряд ли Вам удастся запустить изменения в себе на глубинном, бессознательном уровне, т.к. литература воспринимается сознанием и только на 10% от прочитанного. Одних усилий воли тоже может оказаться недостаточно. Нужно искать, исследовать бессознательные как мотивы зависимости, её причины, так и ресурсы, которые помогут Вам справиться с этим психическим недугом.

Есть выражение "что внутри, то и снаружи". Люди, которые нас окружают, близкие люди очень хорошо нас чувствуют и просто отражают нам собственные мысли, сомнения, критику. Если у Вас достаточно развит внутренний Критик или Вы сомневаетесь в том, что делаете хотя бы на 1 процент, если Вы на 100% не утвердились в каком-то своем решении, то мир через близких людей тут же заботливо это показывает. С одной лишь целью - чтобы Вы увидели свои слабые места, поработали с ними, в чем-то стали сильнее, увереннее, двигались в большее принятие себя, своих желаний, в позволение их реализации, изменили что-то в себе и дальше шли к своим целям. Чтобы учились защищать и отстаивать себя, свои интересы, никому не позволяли себя обесценивать, т.к. обесценивание - одна из форм агрессии и нарушения границ. Чтобы умели за себя постоять и защитить то, что Вам дорого, для Вас значимо и важно. Это тоже о защите своих границ. Необходимые для всего вышесказанного навыки можно развить в процессе психотерапии, индивидуальной работы с психологом.

Здравствуйте. Из Вашего письма я чувствую очень много боли, страданий, несправедливости по отношению к Вам. А еще в Вас есть много не выраженной злобы, гнева на самых близких людей. Которые, вместо того, чтобы дать безопасность, поддержку, веру, любовь, бесконечно предавали, отвергали, оскорбляли, унижали, насмехались. Это очень больно. После этого вообще трудно доверять кому-либо в этом мире. И дальше так продолжаться не может. Попробуйте поговорить с мамой о необходимости Вам психологической помощи. Расскажите о том, как Вы себя чувствуете, о своем состоянии. Вы имеете право на свои чувства, на их выражение. Вы имеете право злиться на родителей и на брата. Вы имеете право защитить себя и позаботиться о себе. Вы имеете право на получение помощи и длительную работу с психологом по исправлению того, что есть, и улучшению своей жизни. Ищите для этого любые возможности и используйте их. Сделайте своей краткосрочной целью - помочь себе справиться и начать проживать все те болезненные чувства, которые Вы накопили в себе, все обиды и боль. Когда Вы начнете их проживать, они постепенно перестанут съедать Вас изнутри, забирая всю энергию (отсюда приступы апатии), на душе постепенно будет становиться легче.

Здравствуйте, Оксана. Попробуйте общаться с мужем не из эмоции возмущения, а из спокойного, уверенного состояния человека, который знает о чем говорит и может объяснить, аргументировать как лучше себя вести с детьми. Пробуйте не нападать на мужа, а то его единственной реакцией будет ответное нападение на Вас в целях защитить себя. Лучше поблагодарить даже за те малые попытки и успехи, которые он будет делать. Также Вам нужно двигаться в собственную устойчивость и уметь защитить свои границы - не убрано? игрушки разбросаны? а кто сказал, что должно быть убрано и игрушки по полочкам, когда дети маленькие и Вы устали? Что мужу важнее - порядок или Вы, Ваше хорошее самочувствие, настроение, эмоционально здоровые дети? В конце концов, если его что-то раздражает, то это его ответственность и задача справиться со своим раздражением. Или что за этим стоит - может вместо того, чтобы Вам помочь, он пытается Вами командовать, воспитывать? Тогда не находитесь ли Вы в позиции ребенка или жертвы? Становитесь взрослой и на равных с мужем. Отстаивайте себя, свое право на отдых и будьте тверды в этом. Говорите мужу о том, как Вы себя чувствуете, когда он Вам говорит что-то не приятное. Допускаете ли Вы хоть какую-то возможность, что в каких-то ситуациях муж действительно поступает правильно по отношению к детям? Может это и не сходится с какой-то книгой или тренингом (ведь книги и тренинги тоже бывают разные и вседозволенность, например, детям вредит), но он умело решает какой-то конфликт, умеет обозначить детям границы? Я Вам рекомендую совместные с мужем консультации у семейного психолога. Или найти способ стать авторитетом в воспитании детей в глазах мужа. Это можно сделать в ходе индивидуальной работы с психологом.

Здравствуйте. Может Ваша дочь боится, что Вы что-то о ней узнаете, если удастся взять этот анализ? Не совсем понятно - это соскоб для анализа мочеполовой сферы? Какое отношение к этому соскобу имеет сфинктер? К какой именно части тела Юля не подпустила медсестру и почему медсестра приспускала трусики, ведь это могла сделать и сама Юля? Как Вы сами думаете - с чем может быть связана реакция дочери? Ведь на другие анализы у нее нет такой реакции.

Ярослав, здравствуйте. Если я правильно понимаю, то Вы уже прошли много обследований и их результат, это ВСД по смешанному типу и "в сосудах головы немножко отток крови понижен". Могу Вас заверить, что от панических атак точно не умирают. Об этом много статей в интернете и на этом сайте, и Вы наверняка тоже об этом читали. А вот с теми чувствами, мыслями, состояниями, что Вы проживаете и пока не можете справиться, можно работать в ходе психотерапии. Обращайтесь, я практикую помощь в таких случаях. Вы получаете навык справляться со своими переживаниями, со временем они становятся уже не такими острыми и случаются все реже и реже, пока не сойдут на нет.

Таня, здравствуйте! Я Вам сочувствую, но это правда - дети не любят конкурентов. Особенно, если ребенок привык, что все внимание мамы, родителей, бабушки принадлежит только ему. Пробуйте настойчиво объяснять дочери, что Вы одинаково любите и её, и её сестричку, а так как сестричка сейчас совсем маленькая, то ей требуется больше Вашего внимания. У Вас должна быть своя позиция и она должна быть достаточно твердой, устойчивой. Почему с самого детства старшая дочь не воспринимала маленьких детей, двоюродных братиков, сестричек, когда обычно дети играют друг с другом - нужно выяснять в ходе индивидуальной работы. Можете написать мне лично.

Вы правильно полагаете, что для анализа нужно располагать более детальной информацией. При диагностике эмоционального состояния ребенка проводится несколько рисуночных тестов, а затем психолог еще задает вопросы, беседует с ребенком. И то, что ребенок говорит, имеет порой более важное значение, чем то, что нарисовано. А вообще, информация анализируется в комплексе - и рисунок, и слова, и поведение (язык тела) ребенка, и его чувства. В Вашем случае девочка вообще рисовала дядю (кто предложил нарисовать дядю девочке, и почему именно дядю, а не человека?), и тут хорошо было бы, чтобы после завершения рисунка она просто рассказала об этом дяде: что это за человек, сколько ему лет, где он живет, чем занимается, как ему живется без рук и ушей, нужны ли они ему или ему так лучше, может он из какой-то сказки или мультика и т.д. По ходу её ответов могли появляться еще какие-то вопросы. По одному такому рисунку точно нельзя делать выводы о подготовке к школе. Это будет как минимум не профессионально, а как максимум - халатно.

Что касается раннего развития, рекомендую статью-интервью: http://hromadskeradio.org/programs/kyiv-donbas/detyam-6-ti-let-idti-v-shkolu-slishkom-rano-detskiy-psiholog
Лично я не сторонник раннего развития. Если другие родители пытаются куда-то быстрее успеть (вопрос - зачем?) и компенсировать что-то свое за счет детей, воруя у них год безоблачного детства и физиологического дозревания, то мне это говорит лишь о неосведомленности или незрелости родителей. Почему Вы боитесь, что девочка "будет физически чувствовать себя некомфортно с малышами"? Может как раз наоборот - малыши будут некомфортно чувствовать себя рядом с более крупной девочкой? Но это уже ответственность их родителей, было бы Вашему ребенку хорошо, спокойно и легко давалась учеба. Да и зачем сравнивать? Все люди и дети очень разные. Сейчас время Индивидуальности и нужно искренне поддерживать своего ребенка, быть на его стороне, уметь защитить.

Я бы ещё обратила внимание на частые болезни девочки. Возможно, это такой бессознательный способ через симптомы что-то сказать, донести. Если по каким-то причинам девочка не может заявить, попросить, сказать прямо, то она выбирает такое "нелегальное" послание взрослым через болезнь. Чему служат частые болезни можно выявить в ходе работы с психологом. Моя гипотеза: столько учебы да еще и с иностранным языком для её возраста все-таки рановато. Похоже на перенапряжение и тогда болезнь - возможность отдохнуть и восстановить силы, которых у ребенка еще все-таки мало в силу того, что тельце маленькое и многие физиологические и эмоциональные процессы находятся в развитии. А когда болеет, то можно лежать, играть, ничего не делать = быть беззаботным ребенком, получать необходимую любовь, внимание, заботу и поддержку.

Ответ отредактирован автором 13-03-2016 23:06:00

Здравствуйте, Тамара. Первым делом Вам нужно дать себе поддержку, быть в ресурсном состоянии - напитанной любовью и бережной заботой к себе. И из этого состояния посмотреть на то, что вспомнилось. Да, будет много боли и не приятных чувств, но их, раз они вскрылись, показались, нужно понемногу начать проживать. Грустить, печалиться, проживать эту боль. Для этого можно положить руки на тело - на живот, центр груди, сесть устойчиво, чтобы чувствовать опору (пол под ногами, спинку дивана) и глубоко дышать. Непрерывным, глубоким дыханием мы помогаем чувствам не останавливаться, не блокироваться, а их энергия будет циркулировать по телу и проживаться. Тело начнет оживать. Если очень хочется оплакать, то ни в коем случае себя не сдерживайте, плачьте столько, сколько потребуется. Если начнет подниматься гнев на родителей, тоже проживайте гнев - можете гневаться всем телом, руками наносить удары в воздух, стопами, пятками ударять в пол, можете представить их перед собой и высказать все, что долго носили в себе.

Вы рассказываете о своей терапии и раздражении на психолога. Психолог - переходный объект, символическая мать, и Ваше раздражение, скорее всего, адресовано не конкретно этому психологу, а той фигуре, которую Вы спроецировали на психолога, видите в нем. Это может быть мать или отец. Вы выбрали "убежать" с терапии, как когда-то выбрали закрыться, убежать в себя, но хорошо было бы обсудить с психологом Ваши чувства, раздражение, разобраться с ним, прожить и учиться защищать и отстаивать себя, прямо говоря о своих чувствах. Я рекомендую Вам продолжить терапию. Психолог также даст Вам поддержку в проживании всех тех чувств, которые сейчас вспомнились, вышли на осознание. Психолог создает поддерживающее поле, пространство, где Вы можете быть такой какая есть. Он не судит и не оценивает. Дает Вам тот опыт принятия и поддержки, который Вы не получили в свое время. Постепенно "оттаивая", напитываясь этим принятием, любовью, поддержкой, безопасностью, Вы сами постепенно начинаете открываться, больше доверять. Это как закономерное следствие терапии, Ваших внутренних изменений. Но только Вы определяете насколько хотите быть открытой. Возможно, в Вашем случае нужны несколько лет терапии, чтобы приобрести опыт формирования привязанности и удовлетворить первичную, базовую потребность в безопасности. Желаю Вам сил, настойчивости, чтобы справиться со всеми тяжелыми переживаниями, прожить их, и "легкой походкой" пойти дальше в свою новую, счастливую жизнь.

Добрый день. У ребенка ведущей деятельностью является игра. Достаточно ли девочка играет? Не спешите перегружать ее учебой и подготовкой к школе. Ребенку нужно в этом возрасте эмоциональное развитие, которое происходит во время игр в том числе. Также в этом возрасте еще происходит дозревание нервной системы, развиваются некоторые мышцы, косточки пальцев. Если отдать ребенка в школу в полных 7 лет, то учеба дастся гораздо легче: у ребенка будет еще один год детства и игр, которые так необходимы, и организм физиологически будет более вынослив, устойчив, а значит гораздо легче будет переносить нагрузки, легче будет даваться учеба, восприятие и усвоение знаний.

Марианна, здравствуйте. Вы сами пишете, что Вам хотелось деток. А парню хотелось? Вы с ним обсуждали этот вопрос? Как Вы сами считаете, Вы поступили с парнем честно? Или может думали, что если забеременеете, то заполучите парня в мужья и он никуда не денется и женится? Возможно, парень чувствует какой-то подвох или обман с Вашей стороны изначально и поэтому не спешит с решением? Признайтесь себе в том, как Вы себе это представляли, не приняли ли решения за него, у него не спросив? Если в этом есть доля правды, то, возможно, стоит извиниться перед парнем? Вы пишете, что по глупости простили, стало быть, это Ваша ответственность, Ваш выбор снова пойти в эти отношения. Если признать свою часть ответственности за ситуацию перед родителями, то может их отношение к парню изменится? А если парень Вас не любит? Может поэтому он не отказывается от ребенка, но Вас в качестве спутницы не видит? Вам нужно открыто всё выяснить, поговорить, но прежде примите на себя половину ответственности за то, что есть. Ведь Вы тоже это сделали в своей жизни, не вините только парня. Признание своей ответственности позволит Вам общаться без упреков и претензий, а значит более конструктивно. Вы пишете, что хотели бы, чтоб у ребенка была полноценная семья? Что для Вас "полноценная семья"? Любите ли Вы парня? Чего хотите для себя, а не для ребенка? Ребенок будет счастлив, если счастье будет в семье, если родители счастливы, а не вынуждены терпеть друг друга "ради ребенка". Детям не нужны такие жертвы со стороны родителей.

Оксана, здравствуйте. Вы пишете "я не могу дышать без него" - так часто описывают эмоционально зависимые отношения, а это нездоровая форма отношений, и с этим нужно работать в процессе индивидуальной работы с психологом. Только ребенок не может выжить без достаточной заботы и внимания мамы, а взрослый человек вполне может сам о себе позаботиться. Похоже, что отношение парня "вытащило" из глубин Вашего бессознательного травматичную ситуацию отвержения, брошенности, ненужности. Вероятно, была какая-то ситуация в прошлом, в детстве, когда Вам не хватило любви, и сейчас Вы решили восполнить этот недостаток. Но проблема в том, что парень - не мама/папа, и он не может и не должен давать Вам то, что Вы недополучили в свое время. Похоже, что он не желает "лечить" Вашу душевную рану. Её Вы сможете вылечить только самостоятельно и при поддержке психолога/психотерапевта. Только потом, уже из здоровой, взрослой позиции сможете воспринять, не травмируясь, отказ молодого человека и уважать его возможности, желания, границы. Нельзя выпросить любовь. Она или есть, или нет. И можно стать девушкой, к которой молодым людям захочется стремиться, с которой будет интересно, захочется проводить больше времени вместе и открыто говорить о чувствах и не только. Стать девушкой, которую будут любить просто так, потому что девушка будет наполнена, женственна, гармонична и будет уметь любить себя, давать себе необходимую заботу и поддержку, сможет себя защитить.

Владлена, здравствуйте. Только Вы можете знать как поступить в данной ситуации. Если сердце ноет, то могу предположить, что не по парню на самом деле, а по какой-то части себя, которая что-то получала в этих отношениях очень значимое и важное. Что давал Вам парень и как Вы можете дать себе это сами, чтобы так не зависеть от него в будущем? Верните себе свою самоценность и попробуйте сначала "души не чаять" по отношению к себе. Самым близким и дорогим для Вас человеком, которого нельзя дать в обиду, должны всегда быть Вы сами для себя. И только на втором месте - парень. Присвойте себе свою значимость, начните больше думать о себе и своей жизни, планах, целях, а не о парне. Когда проникнетесь, пропитаетесь, наполнитесь состоянием собственной ценности, достоинства, бережного отношения к себе, к своему телу, чувствам, своему сердцу, Вы сами почувствуете как лучше себя вести.

Тома, здравствуйте. Ваш вопрос требует более глубокой работы, а не поверхностного ответа в режиме форума, т.к. в нем несколько составляющих: как выстроить взаимоотношения с собой? что Вы чувствуете, когда видите других играющими? какая "игра" есть в вашей жизни? позволяете ли Вы себе делать то, что хочется? что больше всего "цепляет" Вас в играх мужа и ребенка? все ли хорошо у Вас в отношениях с мужем? что можно улучшить? планируете ли Вы свой семейный досуг и развлечения? может ли быть такое, что муж от чего-то неприятного в жизни убегает в игры? что он получает, когда играет? заявляете ли Вы о своих желаниях и реализуете ли их? можно расширить видение ситуации, учитывая видения, чувства всех других её участников. Обращайтесь, если захотите пойти глубже.