Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте!
Вы описываете свою жизнь как жизнь с соседом по коммуналке.Возникает ряд вопросов:Общий ли у вас бюджет?Есть ли у вас сексуальная жизнь?
Спрашивали ли вы, как муж видит вашу совместную жизнь в дальнейшем.Ваш муж почему-то не хочет быть близким с вами,но причина есть.Вы 4 года сидите и ждете что что-то изменится и сами ничего не меняете.Вашего мужа все устраивает,вас не устраивает, вам и менять.Какая ваша жизнь кроме отношений с мужем-любите ли вы свою работу,есть ли у вас хобби,подруги? Что лично вас радует в жизни?
Если вы сможете менять и наполнять вашу жизнь,возможно и муж заинтересуется вами.Если вам нужна поддержка,можно обращаться к психологу.

Ответ отредактирован автором 05-04-2016 14:27:29

Здравствуйте,Алиса!
" Очень хочу понять почему я соглашаюсь на это..."-потому,что отношения для вас важнее, чем вы сами.
Вы находитесь в отношениях,которые для вас мучительны. Вы не хотите быть в тайных отношениях,для вас это необходимое условие,но соглашаетесь на меньшее,жертвуете собой. Зачем? Чтобы сохранить отношения. Ваш МЧ принимает вашу жертву,его все устраивает.
Хотите ли вы что-то менять в отношениях и как, можно решать самой или с поддержкой психолога.

Здравствуйте,Ирина!
Да,правда страшно.Вы словно живете его жизнь за него- учитесь в университете,имеете желания,контактируете с миром.Вы взяли всю ответственность на себя.А что случится,если вы перестанете улаживать все за него и "бросите Университет"? Потому,что если не бросите,то и работать будете за него. Сочувствую вам.Вам нужно обратить внимание на свою жизнь и разрешить жить вашему сыну.Вы живете жизнью созависимой. Для поддержки вас в вашем желании меняться лучше всего обратиться к психологу или в группы созависимых( они бесплатны).

Здравствуйте!
Вам пришлось пережить много печальных событий; развод родителей,расставание с отцом,переезд в другой город,потерю друзей.Даже для взрослых такие потери тяжелы и сопровождаются чувствами как
печаль,злость,обида,неуверенность,разочарова-ние,бессилие.У детей развод родителей часто сопровождается еще и виной.Даже если вы все понимаете, чувства все равно не отменить,их следует переживать рядом с человеком,который вам близок и может поддержать( например,мама)
Вы делаете усилие и пишите на сайт,грамотно и толково излагаете суть проблемы,готовитесь к поступлению-ваша активность вызывает уважение,вы можете брать ответственность несмотря на самочувствие и сложившуюся ситуацию.Для того,чтобы справиться с вашим состоянием ,вам нужна поддержка.Стоит поговорить с мамой или папой чтобы они помогли найти психолога, желательно очно.Вам необходимо выйти из одиночества, попробовать делать то,что приносит удовольствие,обязательно заниматься какой-нибудь физической активностью.

Здравствуйте!
Ваша боль и тревога за судьбу ребенка вызывает сочувствие и уважение к вам.Но забрать ребенка вы можете только если он согласится.Самое лучшее,что вы можете сейчас-это работать со своими проблемами с психологом или в группах ВДА(Взрослые Дети Алкоголиков) в вашем городе и общаться и влиять на ребенка собственным примером.

Здравствуйте!
Споры есть во всех семьях,важно как они ведутся.Споры постоянно заканчиваются на той же ноте,на которой они начинаются.1)Важно не критиковать и неуважительно обвинять- а лучше жаловаться-это мягкое начало.("У нас поломан кран.Мы договорились,что ты его починишь.Это меня так расстраивает").2)Я -высказывания- не: "Ты равнодушен", а: "Я чувствую,что мной пренебрегают" 3) описывайте,что происходит без резких оценок и суждений.4) Высказывайтесь точнее- не: "Ты холоден", а :"Я хочу,чтобы ты меня обнял" 5) Не копите обиды,но и не высказывайте их,когда вас несет.
Мужчинам надо больше времени,чтобы отойти от ссоры.
Для того,чтобы улучшить способы коммуникации в вашей паре лучше всего обратиться на семейную терапию.

Здравствуйте!
Вам мерзко,вы испытываете отвращение к себе и МЧ .Вам мучительно и возможно стыдно вспоминать эту ситуацию. Ведь вы не такая,с вами этого не могло случится.Но вы ошиблись-хотели поддержки и понимания, а оказались наедине с мужчиной, в котором вы не видели мужчину,который тоже ошибся.Если ошиблись,можно простить себя.В отвращении- неприятии ситуации, скорее всего, есть много злости на МЧ, за то, что он не слышал ваше "нет", что он обманул ваше доверие.Разрешите себе переживать все чувства- злость отвращение,стыд,досаду,примите,что вы можете "сглупить" (ошибаться),сделайте выводы для себя и идите дальше.

Ответ отредактирован автором 02-04-2016 11:15:47

Здравствуйте!
Сочувствую вам.Прочитав пост, возникает впечатление,что вы не представляли какой будет ваша жизнь после замужества,хотя ,наверное, знали и видели вероисповедание и уклад жизни мужа и его семьи.Зная себя и то как живут женщины в восточных семьях,важно было "договариваться на берегу"- до замужества о том,что для вас важно-иметь один день для встречи с подругами,иметь возможность ходить на курсы,быть единственной женой и др.Положение усугубляет то,что вы живете в семье мужа,здесь и он и вы принадлежите "семье" и живете по ее законам.
Как вам договариваться с мужем- виднее вам,сила на стороне вашего мужа и его семьи, вам придется научиться быть мудрой,внешне соглашаясь ,внутренне проводя свою линию.
Пока у вас нет детей, вы отвечаете только за себя,если будут дети-они будут принадлежать мужу.Поэтому пока не разберетесь как вам жить в семье мужа,лучше детей не заводить.
На эту тему есть фильмы :"Суперневестка " , на ютубе"Восточные жены"

Ответ отредактирован автором 31-03-2016 10:26:09

Здравствуйте!
ВЫ дороги и ценны друг для друга и у вас остался взаимный интерес.Возможно дружба-это компромиссный вариант,чтобы остаться вместе и не быть столь уязвимыми в вопросах,которые вы не смогли разрешить.Похоже каждый из вас ждет,что другой изменится.Оставаться ли в этой дружбе или нет решать вам,как вариант- можно проработать свои нерешенные проблемы с психологом.

Здравствуйте!
Как и у любого человека, у вас есть потребность в близости и тепле,поддержке.Обычно мы удовлетворяем ее в отношениях с любимыми, родителями, друзьями, детьми и др. У вас,похоже ,эта потребность удовлетворяется в основном с подругой, весь остальной мир менее важен-работа,увлечения, и др.Это столь сильная привязанность к подруге говорит о степени неудовлетворенности потребности, которая осталась из детства из отношений с родителями(мамой) и то,что вы можете ее удовлетворить только в отношениях с подругой- из одного источника-делает вас крайне уязвимой,вы теряете все ,если она уходит(как ребенок,который теряет маму.
Это похоже на эмоциональную зависимость.
Если трудно справляться с чувствами ревности
боли,пустоты и есть желание разобраться, можно обратиться к психологу.

Здравствуйте!
Не совсем понятно,это только общение по переписке,без реальных встреч?
Что подумает МЧ- это его право, если вам нужна книга,спрашивайте- это не личная тема.

Ответ отредактирован автором 28-03-2016 09:14:49

Да,работая с психологом ,вы сможете обогатить свою жизнь и распознавать не только скуку и злость,но и другие чувства.Вам станет интересно жить и чувствовать себя и других людей.Но для этого нужно желание менять свою жизнь и усилия.Решать вам.

Здравствуйте!
Да,вы очень долго терпели и очень много боли и других сильных чувств-злости ,обиды испытывали и испытываете к подруге. Но,что вызывает удивление-это ваше долготерпение.Вы словно не замечаете свою часть ответственности- чтобы создать отношение нужны двое,чтобы разрушить достаточно и одного.Что-то же вас заставляло возвращаться в отношения, а не говорить твердое нет и уходить.Над этим и можно работать с психологом.
О прощении- это сложный процесс,если накопилось много обиды,ненависти- нужно время и проживание этих чувств-можно писать о своих чувства и сжигать ,можно рисовать и др., можно работать с психологом,
Ответ отредактирован автором 28-03-2016 08:45:48

Ответ отредактирован автором 28-03-2016 08:46:57

Здравствуйте!
Решать вам,но если у вас все хорошо,зачем вам что-то менять?

Когда вы пишите об отношениях с мужчинами,создается впечатление,что вы видите только ум,но ведь чтобы влюбиться важны и человеческие качества и "флюиды". Читая ваши посты, создается впечатление,что вы недооцениваете чувства- возможно вы и осознаете их,но не проявляете.Если не говорить и не проявлять их,то становится холодно и скучно.Вам как-то откликается это?

Ответ отредактирован автором 27-03-2016 22:56:38