Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте!
Вы беспокоитесь за свою дочь и похоже вы очень близки с ней.Что вызвало такую реакцию дочери неясно-это м.б. сама процедура, м.б. даже ваше присутствие на этой процедуре и др.Была ли это паническая атака? Вы раньше наблюдали у вашей дочери панические атаки? Вы ничего не пишите говорила ли что-то ваша дочь о причине отказа от процедуры.
Заочно здесь обсуждать эту проблему без дочери сложно.Если дочь согласна и хочет,ее можно записать на консультацию к психологу, если нет, а проблема волнует вас-посетите психолога вы.

То,что вы читаете и двигаетесь вперед вызывает уважение.
Насчет знакомств-если знакомиться для отношений,то да, надо сначала узнать человека и найти своего человека не всегда просто,но это случится.
Насчет стоимости услуг психологов можно жаловаться ,что жизнь так устроена, а можно стремиться к тому,что вы хотите. Работать можно с психологом лично, можно в группе(дешевле).Направление психолога выбирать вам, я бы предпочла гештальт, психоанализ,экзистенциальную терапию.

Здравствуйте!
Весь ваш пост пронизан болью и вызывает щемящее чувство печали.Вы словно экзотическое растение в чуждой среде.
Вы словно специально влюбляетесь в человека с которым вряд ли возможна взаимная любовь,вы понимаете это,но все равно продолжаете двигаться в этом направлении и страдать.После встречи вашего парня с менеджером вы чуть было не рискнули поговорить с ним.Но страх отвержения оказался сильнее.
Сюда вы пишите, чтобы выговориться.Вы делитесь,прилагаете усилие,но не задаете вопросов и в результате есть большой шанс не получить ничего."Это было моим больным местом - быть неуслышанным, остаться одному." Возможно опять страх отвержения. Можно получить большее-ответ,но вам достаточно и того,что вы проговорили. Достаточно ли? Слишком много одиночества в вашей жизни и слишком мало доверия и принятия себя.

Здравствуйте!
То,что с вами происходит похоже на эмоциональную зависимость.Вы хотите стать всем для вашего мужчины и чтобы он был всем для вас.Через определенное время такие отношения приведут к опустошению и раздражению,в них станет слишком тесно.В здоровых отношениях кроме любви мужчины и женщины есть любимая работа,хобби,друзья и др.
". Но в тех ситуациях, когда я повышаю голос, он сам провоцирует меня на это.Он сам довел меня до этого состояния.".-за ваши реакции и состояния отвечаете только вы, даже если вам очень плохо.
Для того,чтобы разобраться со своими чувствами и тем как жить дальше,если ваш мужчина не вернется к вам,лучше всего пойти к психологу.

Получается,что вы тоже копите недовольство и когда- то оно может непредсказуемо вырваться. "После её истерик с оскорблениями и обвинениями я долго "отхожу","- что это значит? Что вам мешает быть более настойчивым в том, чтобы все-таки обсудить истерики жены и донести до нее то,как вы чувствуете себя во время истерик? Что мешает вам не только говорить,но и показать свою агрессию? Она любит вас?

Здравствуйте,Семен!
А что за претензии у жены? что она от вас хочет? Как вы выражаете свою агрессию?

Здравствуйте,Вероника!
"Сама в шоке, что на пустом месте.." и "ЧЕМ ВЫ 10 ЛЕТ ДО ЭТОГО ДРУГ ДРУГА ПРИВЛЕКАЛИ? бЫЛИ С ПАЛЬЦА ВЫСОСАНЫ КАКИЕ-ТО ИНТЕРЕСЫ НО И ОНИ ИССЯКЛИ.."Здесь какое-то противоречие- вроде и видите, что угасают отношения и удивляетесь, что совсем угасли.Возникает вопрос, а есть ли страсть или какой-то интерес еще в вашей жизни; работа,хобби,замечаете ли прилекательных мужчин? Изменился ли ваш муж за 10 лет и в какую сторону? А вы?

Здравствуйте!
Ваш МЧ не хочет вас обижать, делать больно, но и не хочет сейчас быть вместе.Вы можете предложить обсудить конфликты,которые у вас произошли и вместе найти решение.Если он откажется, вам остается только ждать.

Здравствуйте!
Возможно вы любите обоих,но по разному.Но с первым вы психологически не расстались.Хотите ли вы его отпускать? А если хотите,то лучше переживать потерю в сопровождении психолога.
Сочувствую вашим метаниям,боли и грусти.

Здравствуйте,Таня!
"Этот период мне нравился, я была собой и чувствовала себя любимой." Возникает вопрос: А когда вы стали вместе жить, могли ли вы быть собой, проявлять свои желания, поддерживать свои интересы ?
Что означает: "Я не хочу с ним быть " Хотите ли вы продолжения отношений с этим мужчиной и на какой формат согласны( брак, гражданский брак и др.)
Почему ваш МЧ так ведет себя, знает только он.
" если мне самой надо что-то поменять в себе, чтобы в следующих отношениях все было по-другому."-на этот вопрос лучше всего отвечать на сеансах с психологом.
Как себя вести- скорее всего, не соглашаться на меньшее, если вы хотите большего.

Здравствуйте!
Вы становитесь взрослым человеком и если вы любите своего МЧ и хотите с ним семью,то вам стоит обсудить с ним как вашей паре стать независимой от мамы,в т.ч. финансово.Если вы сможете решить эту проблему, то будете общаться со своей мамой как взрослая женщина со взрослой женщиной и будете иметь право на свое другое мнение и сохранять с ней уважительные отношения.Если вы зависите от мамы материально и ей не нравится ваш МЧ, то трудно сохранять независимость.

Стоит начинать с того,что вы можете и не нужно сразу заставлять себя рассказывать о том, о чем вы не хотите.Можете рассказывать о своей повседневной жизни, желаниях, чувствах и в контакте с психологом будет меняться ваш способ общения с миром.Говорить ли или не говорить о том эпизоде и когда говорить будете решать только вы.Если вы пишите на сайт, у вас,скорее всего есть желание изменений.Ваши страхи о встречах с психологом можно развеять информацией о том как происходят встречи с психологом,которого вы выберете сами: то,что вы будете говорить не подлежит разглашению- принцип конфиденщиальности; то,о чем вы будете говорить -зависит от вас ; темп , в котором вы готовы двигаться -зависит тоже от вас.

Здравствуйте,Динара!
"Низкая самооценкой, боюсь жить, не хочу строить отношения ни с кем, ни от чего не получаю удовольствия."- вы словно в изоляции, в ожидании отвержения мира ,вы заранее профилактически отвергли себя от мира.Самое страшное,что делает с нами стыд-отделяет от других,делает изгоями.Для того,чтобы справиться с ним, освободиться от его удушающего влияния ,хорошо иметь хотя бы одного человека кому можно доверить эти воспоминания
и который может принять и разделить ваши чувства и для которого вы после этого случая
останетесь прежним близким человеком.Страшен не сам эпизод,который с вами случился, а реакция окружающих.Если такого человека нет,стоит пойти к психологу.Работа со стыдом требует доверительных отношений и для этого нужно безопасное пространство и время. Хорошо почитать о стыде книги Брене Браун, можно посмотреть видео с ее выступлением.

Если нет возможности работать с психологом, можно рисовать красками свои чувства, состояния, можно пойти в лес и прокричать свои чувства, можно писать письма бывшей подруге и потом сжигать их.Так же важно заботиться о себе,хорошо заниматься физическим трудом,заполнять делами свой день.Читать можно "Треугольники страданий" Е.Емельяновой.

Здравствуйте!
Сочувствую вам.Вы переживаете сейчас утрату и предательство,они сопровождаются одними из самых тяжелых чувств болью,грустью,злостью,одиночеством и др.Эти переживания будут длиться определенное время- это называется работа горя.Когда они закончатся, вы уже будете другим, вы станете более мудрым, со шрамами, с опытом( за битого,двух небитых дают) Забыть полностью вашу любовь не удастся,но воспоминания не будут вызывать сильные чувства.Для того,чтобы легче пережить это время лучше всего делиться своими переживаниями с теми, кому вы доверяете, если нет таких людей, то тогда можно с психологом.

Ответ отредактирован автором 18-02-2016 21:38:54