Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте!
Вы пишите,что обе ваши беременности сопровождалась измена ми мужа и вы до сих пор не можете простить мужа и не доверяете ему и все это длится 10лет.В периоды,когда вы нуждались в поддержке и стабильности, вас предавали,отвергали как женщину.Как вы переносили первую беременность? Общались ли вы с мужем,проясняли,что с ним происходило в то время? Ваша семья все таки пережила эти периоды и вы остались вместе, и не хотите разводиться.
Но обиды,подозрения,агрессия,очень много боли до сих пор не полностью пережиты вами и не отпущены,хоть муж и старается для вас,как вы пишите. Что-то мешает вам вновь довериться мужу(хотя отношения после измены уже никогда не бывают таким как прежде,они меняются,также как меняетесь и вы).Чтобы разбираться и менять то,что вам не нравится хорошо пойти на супружескую терапию вам и мужу ,хорошо пойти на личную терапию вам.

Здравствуйте!
Вы знаете как уничижительно и пренебрежительно обращаться с собой,опыта поддержки и принятия у вас нет.Для того чтобы начать менять свою жизнь, вам нужна поддержка.Есть такие бесплатные группы ВДА- взрослые дети алкоголиков, узнайте есть ли такие в вашем городе,есть электронный вариант http://www.detki-v-setke.narod.ru/ .Очень желательно посещать психолога очно, если есть такая возможность.То,что сделали с вами ваши родители- это их ответственность,то что вы делаете с собой- это ваша ответственность.

Здравствуйте,Дмитрий!
Ваша проблема не дебильная.Она связана с половым созреванием, с возникающими сексуальными потребностями.Сейчас вы занимаетесь самоудовлетворением, со временем лучший секс бывает вместе с любимым человеком.
Часто проблемы в сексе бывают,если есть психологические проблемы.После прочтения вашего поста возникли вопросы- есть ли у вас друзья,есть ли у вас знакомые девочки,которые вам симпатичны? Общительный ли вы человек?

Здравствуйте,Алисия!
Вы любите человека,которому не доверяете и чувствуете себя небезопасно.Вы это несколько раз повторяете в посте, с другой стороны вы хотите верить,что вы единственная кого он любит и с кем у него секс.отношения.Но каждый раз он вам признается в связях с проститутками.
" И всё было бы просто как в мечтах, если бы я не перестала ему доверять. Я это вижу так- его история абсолютно не логична. Если он так одержим сексом и распутными женщинами, почему тогда он два с половиной года воздерживался от сексуальных контактов с другими женщинами, когда мы даже не встречались? Намного логичнее было бы предположить что он врёт" Есть ли основания не доверять своим чувствам?
Ваш МЧ привык вести свободную жизнь,вам хорошо вместе,но говорите ли вы о совместной жизни,хочет ли он жениться на вас?Есть ли у него какие-либо обязательства по отношению к вам ?

Здравствуйте!
Ваш пост проникнут замешательством,отчаянием,тревогой.Вы одновременно хотите и убежать и остаться.Возникает много вопросов.
Что заставляет вас смиряться-социум,желание не менять свое мнение или еще что-то?Любили ли своего будущего мужа,когда давали согласие? Что побудило вас давать согласие? За что вы злитесь на своего будущего мужа ? Есть ли у вас планы на жизнь с мужчиной,которого вы добились? Хотите ли вы вообще замуж Что за чувства,мысли у вас были,когда вы добивались другого мужчину накануне свадьбы?

Скорее всего у него не возникает чувства,что вы его понимаете и слышите и нет опыта в умении договариваться,ему трудно признавать свои ошибки.Для того,чтобы изменилась ситуация, лучше всего пойти вам вдвоем на терапию,,если он не согласен, то вам.Если вы сможете изменить свое поведение,то и ваш МЧ, скорее всего, тоже начнет меняться .

Здравствуйте!
Вы пишите о том,что почти всегда чувствуете себя виноватой "Я уже не знаю бываю ли я где-то хоть на капельку права." и про свое бессилие справиться с молчанием мужа.
"Раньше мы говорили, решали проблемы словами" А что произошло ,что это теперь не происходит? Что вы понимаете про то, что чаще всего является причиной ссор и обид?

Здравствуйте!
В этой ситуации в отношениях больше заинтересованы вы,чем ваш парень( вы проявляете больше инициативы).Вам лучше подождать,если он проявит инициативу-узнать каких отношений он хочет.

Здравствуйте,Анна!
На первом свидании у всех нас силен страх оценки.
Вы же проецируете всю свою силу и привлекательность на партнера.Да,он привлекателен,но и вы тоже.
Вы описываете ситуацию,когда вы, образно говоря, "играете на поле партера"- он учит вас и вы занимаетесь тем,что не является вашей сильной стороной и не совсем вам нравится.Если вы осознаете свои сильные и слабые стороны и принимаете их,то вы можете разрешать себе быть слабой в чем-то,зная,что сильны в другом.Если вы пригласите туда,где сильны вы,то там вы будете чувствовать себя уверенно и можете чему-то научить другого.
Вы можете стать более уверенной если будете лучше осознавать себя,свои сильные и слабые
стороны и принимать их.Сделать это можно больше общаясь с людьми,изучая отношения людей,можно на встречах с психологом.

Ответ отредактирован автором 16-03-2016 09:28:54

Здравствуйте!
Скорее всего, обещаниям вашего мужчины не очень стоит верить ,он не уверен,что вы ему нужны в качестве жены."После свадьбы мы с тобой изменимся и скоро расстанемся,"-похоже это уже наступило.Если вы хотите определенности и свадьбы,то "он говорит, что ему еще рано жениться, потому что ему 21"
Это реальность.

Здравствуйте!
Похоже муж не может вам простить,что после ссоры( опять вопрос-о чем ссора?)вы фактически выгнали его ,когда врезали новый замок.Словами это озвучил ваш отец.Теперь злость на вас и на родителей ему легче направлять в сторону родителей.В ярости он совершил разрушительные действия- а кто устранял все поломки? Ваши родители много делают для вас и для вашей семьи,есть за что благодарить их,но возможно у них слишком много власти в вашей молодой семье,вам на них опираться безопаснее и привычнее,они вас всегда поддержат против вашего мужа, а тем самым вбивают клин между вами. Для мужа,скорее всего, после врезания замков и изгнания, ваша квартира перестала быть безопасным местом для жизни.Вам и мужу важно признать свои ошибки и обсудить как вам жить дальше вместе,как родители будут общаться с вашей семьей,лучше это делать на встрече с психологом.

Здравствуйте!
Вы правильно замечаете,что трудно переносите неопределенность.Весь ваш пост пронизан нетерпением и отчаянием.Способность справляться с неопределенностью говорит о зрелости человека.Вы взрослеете, начинаете зарабатывать свои деньги и не все сразу получается-для того,чтобы справляться с препятствиями нужно уметь находить поддержку,иметь терпение, уметь проигрывать и продолжать верить в себя.Вам же хочется быстро и чтобы кто-то дал вам определенность- и тогда ответственность на нем.А вы теперь боитесь и вы словно жертва.Даже если вы не будете супербогаты,то тот минимум или максимум,который вы будете зарабатывать зависит от вас.

Здравствуйте!
Из вашего поста на ясно в связи с чем муж так относится к вашим родителям.Что произошло?

Здравствуйте!
У вас сейчас тяжелый период- вы переживаете утрату. Боль,опустошение,апатия- эти чувства м.б. сейчас нормальны,главное чтобы полностью не погрузились в это состояние.Вы многое поменяли в своей жизни и это тоже стресс,на это нужны силы.Постарайтесь найти то,что будет вас поддерживать- звоните подругам,которые могут вас поддержать, гуляйте на свежем воздухе,старайтесь хорошо питаться,читайте хорошие книги,если вы это любите и др.Если трудно будет справиться самой,обращайтесь к психологу.

Здравствуйте!
Вы потеряли доверие к МЧ.Вы боитесь начать разговор,потому что можете услышать то,после чего прийдется принимать решение- уйти или остаться,но в другом качестве-не в качестве невесты.Раньше вы уходили когда приезжали его родственники,теперь еще посадочные талоны- это серьезно,стоит поговорить.Говорить стоит о том, что вы все меньше доверяете ему и попросить объяснить факты из-за которых вы ему не доверяете.Если вы терпите-все равно нарастает стена отчуждения.Если вы будете молчать-это не спасет ваши отношения.