Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте!
"кажется что я должна вести себя так, чтобы им было хорошо".-словно вам вам кто-то сказал,как вам следует вести себя,это не ваше решение,оно чуждо вам(может даже слышите чей голос говорит эти слова).А как бы вы хотели вести себя,какое поведение вы считали бы более подходящим для вас? "В итоге, я живу как бы с мамой и дедушкой, а на мужа и детей доброжелательности не остается"- что произойдет,если вы будете жить так как больше нравится вам,уделяя больше внимания своей семье, а не,родительской,если вы чаще будете говорить "нет" посторонним людям? Возможно вам сложно переживать чувство вины и у вас есть проблемы с отделением от родительской семьи.Чтобы получить поддержку в построении более подходящей для себя жизни можно обратиться к психологу.

Здравствуйте!
Вы решаете сложную задачу-построение отношений с партнером и его дочерью.Вы поселили их к себе,значительно подвинув своих домашних.Вы много делаете для всех и вам не хватает поддержки-"Его дочь и он ведут себя так, как-будто из-за того , что у них произошло когда то такое несчастье, не стало мамы,как-будто им все всё должны, очень потребительское отношение почувствовала я к себе и к своей дочери." У вас копится раздражение на мужчину и его дочь,и если с мужчиной проще прояснять отношения,то с его дочерью сложнее поделиться чувствами и объяснить ей,что она может быть более самостоятельной и помогать вам.Что -то мешает вам поговорить с вашим мужчиной и договориться с ним, а потом и сего дочерью о более справедливом распределении обязанностей,чтобы они перестали быть гостями и жертвами ,а стали полноценными членами семьи. Что же вам мешает,чего вы боитесь?

Да,расставаться тяжело.Решимости вам.Можете почитать книгу Дэвид Селани "Иллюзия любви"

Здравствуйте!
Вы расстались с девушкой и переживаете потерю,вас расстраивает,что уже второй раз длительные отношения закончились и у вас почему-то не получилось остаться в них.Возможно есть сожаление,вина,боль,желание,чтобы в отношениях больше уважали вас(не унижали),лучше вас понимали и слышали( не игнорировали).
Ответы на ваши вопросы 1)-нет, 2)-нет, 3)скорее наоборот эмоциональная привязанность влияет на количество секса.
Интересно,что вас больше заботят абстрактные вопросы,чем ваши конкретные примеры конфликтов и трудностей в их разрешении в ваших отношениях.

" терпеть такие отношения"- не стоит.Стоит быть в таких отношениях,где слышат ,что вам плохо и стараются не делать вам больно,а не бьют вас,если вы говорите о том,что вас не устраивает.

Изменить вы можете себя и то,если вы захотите и приложите много усилий и потому,что вас не устраивают отношения и чтобы не попадать в такие отношения опять.Это вы подвергаетесь эмоциональному и физическому насилию.Вашего партнера устраивают такие отношения и возможно для него норма иметь отношения с вами и еще несколькими партнерами.

Что-то мешает вам прямо рассказывать о своих отношениях с мужем- наверное это стыд и желание опять не попадать в боль.Но у вас есть большое желание остаться в этих отношениях и сделать все,что в ваших силах,несмотря на то,что так непросто открываться.В любом случае вам стоит искать своего терапевта и продолжать двигаться вперед.

Тогда вы говорите,что вы не хотите терпеть ложь и вас бьют или молчите и любите дальше? Или для вас есть еще какой-то выход?

Здравствуйте!
Вы игнорируете моменты,когда человек оказывается ненадежным и причиняет вам боль, вы их замечаете,реагируете,но не включаете в свой дальнейший опыт,не говорите:" Cтоп так со мной нельзя!" Это ретравматизация,т.е. когда мы идем в отношения,знакомые нам с детства,чтобы в них получить не тот результат, который был тогда,но травмируемся вновь.Чтобы замечать то,что нас ведет к повторению опыта ,больше ценить себя и по-другому строить отношения стоит проработать это с психологом.

Ответ отредактирован автором 21-03-2016 18:48:23

Здесь не стоит быть резкой и обрывать,важнее быть уверенной в желании донести свое послание.Можно начать с того,что до сих пор мешала вам говорить с ней:"Я люблю тебя и ценю нашу дружбу и я хочу сказать тебе..."Если совсем трудно сказать это,можно написать письмо и вручить ей.

Здравствуйте!
Вы пишите о достаточно тяжелом переживании стыда -желании спрятаться,исчезнуть.Вы живете так,словно на вас направлен критический взгляд,ищущий и находящий изъяны.Ваше самоощущение вероятно связано и появилось в контакте с родителями или теми людьми,которые вас воспитывали.Они вас любили,но ,скорее всего, были достаточно критичны.Для того чтобы начать чувствовать себя по другому, необходим контакт с другим человеком- принимающим и поддерживающим ваши чувства и потребности развития.Это может быть психолог или ,например, муж в длительном браке,обладающий похожими качествами.

Ответ отредактирован автором 19-03-2016 14:57:03

Здравствуйте!
Вы переполнены болезненными чувствами: унизительно,оскорбительно, чувствуете себя преданной и брошенной. Вы все еще переживаете обиду-были ожидания о том каким будет ваш муж и как вы будете жить и все теперь разрушено.Вам трудно справиться с разочарованием и не хватает поддержки.Вы как-то справились на внешнем уровне и продолжаете жить дальше, но продолжаете быть привязанной к мужу своими обидами, словно он должен измениться и стать лучше чем он есть, потому что вы ждали от него.ВЫ можете только злится на него за то,что он сделал,но ожиданиями вы только привязываетесь к нему .Ждать и изменяться по вашему желанию можете только вы.Только вы можете оставить своего мужа в прошлом и вновь стать уверенной в себе и знающей себе цену. Верьте в себя!

Вы его любите и словно пытаетесь теперь его защитить. Но все же вы описали его как достаточно неоднозначного человека. Он все время так ведет себя,что вам хочется его проверять. Стоит обращать внимание на то, что он делает, а не то, что обещает.Всего вам наилучшего.

Похоже на навязчивые мысли-называется обсессивное расстройство.В виртуальном пространстве мне трудно разобраться.Лучше всего посетить психиатра вместе с родителями. Объясните, что у вас мучительные навязчивые мысли угрожающего характера.Сочувствую вам,не тяните,возможно обойдется успокаивающими таблетками, а затем работой с психологом( если найдете нужным)

Эльвира,то что вы начали говорить с мужем о сложных периодах через которые прошли и он может обсуждать это с вами- говорит о том,что вы оба можете работать над отношениями и есть перспектива. Вы можете работать над своими проблемами по скайпу c психологом (список психологов, которые работают по скайпу есть на сайте) а затем еще вместе с мужем обсуждать то что для вас важно . Самой без психолога проработать это сложно,почитать можете Е.Емельянова "Треугольники страданий"

Ответ отредактирован автором 18-03-2016 17:52:41