Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Ирина
Вы бы могли написать пример, что именно это были за обидные слова. То, что помнится. Это важно.

Рада, якщо чимось корисна. Працюйте над собою і все вийде. Велика мужність - визнати, що вам потрібна допомога і звернутися Др спеціаліста. Ви зможете!

Очевидно, у вас є схильність до насильства. Можливо ви зростали в поганій атмосфері в навчилися цього від батьків. Якщо ви справді хочете змінити, то це - на роботу з психологом. Запишіться і працюйте. Поки ви не навчитеся нових нормальних способів вирішувати конфлікти, дружину вам повернути не вдасться. Адже ви демонструєте саме ту поведінку, через яку від вас дружина пішла. Ніхто вам не дасть гарантії, що позбувшись надмірної агресії ви точно зможете дружину вернути, але якщо не позбудетесь, то дружину точно не повернете і нових стосунків нормальних теж побудувати не зможете, бо зруйнуєте тією ж проблемою.

Насправді, це прекрасно, що ви усвідомлюєте салі помилки. Тепер питання чи ви справді готові над ними працювати.

Не существует бессмысленных жизней. Просто есть люди которые его ещё не нашли, не обрели, не могут увидеть. Работая с психологом вы его обязательно найдёте. Сейчас, на данном этапе, у вас смысл жизни - позаботиться о себе, помочь себе выбраться с этой ситуации. Когда справитесь, новый смысл точно образуется.

Знаете, я думаю, что у вас много неразрешенных вопросов к себе. Вы сами себя не понимаете и от этого вам трудно понять, чего хотите. Мне это напоминает фразу из мультика: «нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем куда идём». У вас эти все «страсти» и непонятные чувства могут быть следствием неразрешенных психологических проблем. Мой вам совет - обратитесь к психологу и разберитесь в себе, тогда и все остальное в жизни станет на свои места. Лучше потратить некоторое время на работу с психологом, чем пол жизни на ошибки и непонятные скитания между мужчинами.

Зрозуміло. Тобто ви хочете повернути дружину, але вам заважає те, що «зриваєтесь». Що означає, що ви зриваєтесь? Як ці зриви проявляються?

А також, чому ви впевнені, що якщо ви перестанете ревнувати і зриватися, то дружина до вас повернеться? Вона вам це обіцяла?

Здравствуйте
Очень печально, что у вас такая проблемная ситуация.
Почему вы хотите справляться именно самостоятельно? Если бы это было так просто взять и самостоятельно справиться с депрессией и психологическими проблемами, то специалистов бы не существовало.

Вам нужно в первую очередь к врачу психиатру, чтобы подтвердить или опровергнуть наличие клинической депрессии. Если депрессия есть, нужно комплексно решать проблему: с одной стороны - медикаменты, с второй - психотерапия.

Да, очень хорошо, что вы понимаете, что вам нужна помощь. Это правда, самостоятельно вы с этим не справитесь. Вам нужно подходить к лечению проблемы комплексно: с одной стороны - врач нарколог, с другой стороны - психотерапия. Психотерапия для вас очень важна, потому что непроработанные психологические проблемы вас ещё больше стимулируют употреблять наркотики.

На скільки я розумію, ваша дружина від вас пішла, бо ви проявляли насильство, в тому числі на очах дітей. Зараз вона з вами жити не хоче і має іншого чоловіка. Ви з дружиною на даний момент одружені?

Думаю, що вам варто подумати над тим, що проблема насправді не в ревнощах, а в тому, що ви схильні до насильства. І саме тому від вас пішла дружина, а інший чоловік, і відповідно ревнощі до нього у вас з’явилися згодом. Тому ревнощі, це не те над чим вам потрібно працювати в першу чергу, головне - робота з агресією.

Дещо дивно, що ви просили дружину з чоловіком не спілкуватися, коли вона від вас пішла. Вона вийшла зі стосунків з вами і має своє особисте життя, чесно кажучи, що вас не любить. Це і не дивно. Важко любити того, хто тебе б’є.

У вашому випадку ревнощі, якщо можна так сказати, природна реакція. Бо ви з дружиною хочете бути, а вона надає перевагу іншому чоловіку.

Ответ отредактирован автором 14-06-2020 19:40:26

Чому ви ображали дружину і піднімали руку? Це теж було через ревнощі?

Доброго дня
Чесно кажучи, складно зрозуміти вашу ситуацію, мало даних. Але якщо ваша дружина справді спілкується з іншим чоловіком і зізнається йому в коханні, то це не просто ревнощі. Якщо ваша дружина любить іншого чоловіка, то вас не любить, то тут потрібно розбиратися, на чому базується ваш шлюб.

Ви питаєте, що вам робити, як перебороти ревнощі. Тобто, я правильно розумію, що ви хочете жити з дружиною, яка кохає іншого чоловіка, тільки зробити якось так, щоб вас це перестало турбувати?

Если вы хотите с другом спать, то вам ничего не мешает технически. А то, что вас мучает совесть, так это вопрос ваших ценностей, вы считаете это неправильным. Вы хотите начать считать, что это правильно, спать с другом мужа?

Вы пытаетесь разобраться, есть ли у друга к вам чувства. Вы с ним спать хотите, но чтобы непросто секс, а чтобы он к вам имел чувства. Как вы считаете, честно ли это по отношению к этому самому другу? Вы хотите, чтобы у него были чувства, но вы будете себе спокойно жить в браке, а что ему остается в этом случае? спать с вами, зная, что вы с ним никогда не будете? Так же предлагаю подумать, можно ли называть этого человека другом мужа? будет ли друг гладить женщину своего друга?

Так же считаю, что это опасно себя убеждать "разве будет тот, кто хочет толкл секс , гладить руки и лицо , просто, молча". Я вас прошу, тот кто хочет секса, будет не только руки и лицо гладить, и будет не только гладить, а еще кучу всего может сделать, только бы этот секс получить. Я не утверждаю, что чувств у мужчины нет, я просто говорю, что по тому, что вас гладят, о чувствах точно нельзя судить.

Простите, что я вас так удивила, но чтобы решать психологические проблемы, нужно работать с психологом. Если было бы возможно решать проблемы людей, написав несколько предложений, то людей с проблемами небыло бы. все бы жили счастливо. Но, к сожалению, это не возможно. Для того, чтобы вам понять как к мужу относиться, нужно меняться внутренне, а это глубинная работа. Ваш вопрос не относиться к поведенческим и поверхностным, на которые можно ответить одним предложением. Ваш муж ведет себя как ребенок потому, что вы ведете себя как мама. Если вы хотите именно здесь получить совет, то вот он: перестаньте быть мужу мамой и ведите себя как жена. если вам это вот сходу понятно, то я буду счастлива. Но если вы не понимаете в чем именно проявляется ваше "материнское" поведение к мужу, как делать не надо, а как надо, что это значит "вести себя, как жена", то вам все-таки нужно обратиться к психологу. Это важно хотя бы потому, что даже если вы от этого мужа уйдете, то вы эту "материнскую позицию" унесете с собой и в следующих отношениях она может с вами сыграть такую же злую шутку, как в этих.

Если бы было так легко, вы бы сами справились и сюда бы не писали. а так, вы пытаетесь многоо лет. По этому пришло время прнизнать, что самостоятельно изменить ситуацию у вас не получается, по этому сделайте выбор: или смиритесь с тем, что есть или работайте с психологом.

Вы так и не ответили: что делать, чтобы что? Чего вы достичь хотите? В первую очередь разберитесь с собой, только потом сможете понять, что делать с мужчинами. Так с кем вы быть хотите?

Здравствуйте
в вашем случае в первую очередь нужно убрать вашу зависимость от веществ, которые вызывают измененное состояние. Без этого любая психологическая работа будет бесполезна. Плюс вам явно нужна длительная психотерапия, учитыва трудное детство и юность. Ваши проблемы - глубоко внутри и имеют длительную историю, для улучшения состояния вам совершенно точно нужен специалист.