Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Печально, что у вас сейчас такая ситуация.
Постарайтесь в связи со всем этим, сформировать конкретный вопрос. Какой помощи хотите здесь на сайте?

Скажите, пожалуйста, что вы имеете в виду под «нервными срывами»? Как они у вас происходят? Вы были с этим у врача?

«И разве нужно разьяснять что в теме имелось ввиду быть счастливым даже в отшельничестве?» - безусловно, что нужно. Вы писали, что «90 % пользователей утверждают что им хорошо наедине и без людей» - не думаете же вы на полном серьезе, что у них есть опыт жизни вне цивилизации. Раз вы их привели в пример, то очевидно, что речь шла о людях, живущих в цивилизации.

Самодостаточность - очень относительное понятное.

«лучше когда счастлив 24/7 а не только в присутсвии людей.» - это миф, хотя тоже здесь вопрос, что конкретно вы считаете счастьем.

Знаете, эту дискуссию о самодостаточности, счастье и отшельничестве можно вести долго. Но улучшения жизни у вас от этого никак не случится.

Лучше расскажите о том, какой конкретно вы бы хотели видеть свою жизнь, какой стиль жизни вести. В идеале как вы бы хотели видеть свои контакты с другими людьми, с собой. Что из этого имеете сейчас, а что хотели бы изменить?

Нет никакого противоречия.

«как быть счастливым даже если ты один в глухом лесу на жизнь» - никак. Человек - социальное существо и должен жить в обществе. Я вам отвечала про то, чтобы быть счастливым, не пребывая в постоянных близких отношениях (например, в браке), а не про отшельничество.

Конечно, есть случаи, что кто-то уходит в лес один жить. Но тут важно учитывать, здоров ли этот человек психически, не убегает от чего-то и тд. И если даже кто-то здоровый и без тёмного прошлого, абсолютным отшельником живет в лесу, потому что ему так нравится, то это редкая индивидуальная особенность (например, как глаза разного цвета). Такому никто не обучает. Может человек рос на природе и чувствует с ней глубинную связь.

«Хотя в интернете 90 процентов пользователей утверждают что им хорошо наедине и без людей.» - эти люди тоже не говорили про жизнь в лесу (иначе откуда у них интернет). Они говорили о том времени, когда остаются на едине с собой, что в это время чувствуют себя комфортно. И что для счастья им не обязательно постоянно пребывать в близости с другим человеком.

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 15:48:19

Совершенно один, человек, который живет в обществе быть не может. Какие-то контакты у него все равно будут. Но речь идёт не о их количестве, а о качестве.
У каждого человека потребность в близости с другим развита по разному: кому-то нужно много, кому-то мало.
Умение быть счастливым одному ни в коем случае не исключает контакты с другими.
Самодостаточный здоровый гармоничный человек умеет быть в балансе на едине с собой/в контакте с другими. То есть он может, умеет и практикует и то, и то. Просто выбирает чего ему нужно больше и выбирает определённый стиль жизни.

Невозможность чего-то одного автоматически исключает у человека шанс жить в счастье и в гармонии.

То есть, если у вас потребность к контакту низкая, вы можете быть один, и быть достаточно счастливым, но при условии, что вы знаете, что если вам когда-то захочется быть с кем-то, вы это можете и умеете.

Если же вы в близости с человеком никогда небыли, на знаете как это и это вас пугает, то и на едине с собой вам хорошо не будет.
Так же с теми, кто любит быть больше в отношениях. У человека должно быть так: я могу быть один, я могу жить один хорошо, но хочу и выбираю - с тобой. Если же человек один не может, то и в отношениях ему хорошо не будет.

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 22:38:42

Вы наблюдаетесь у психиатра?

Так что вас сейчас в вашей жизни не устраивает? Что бы вы хотели изменить?

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 21:17:50

Здравствуйте

Могу предположить, что дело в неумении договариваться. Вы правильно сказали, что совершенно нет толку ссориться, если ссора не заканчивается никаким результатом, решением проблемы. Вы сейчас только высказываете недовольство, претензии, которые разрушают близость между вами, а проблемы в это время накапливаются.

Это надо решать, ведь на самом деле только чувств для построения отношений недостаточно, нужно умение их выстраивать.


«Сейчас для меня это кажется большой проблемой, ведь мы можем так до конца жизни постоянно ссориться на одной и той же почве» - здесь вы правы, многие пары так годами живут, даже десятилетиями, другие не выдерживают и пытаются построить отношения с новым партнером, но тоже не очень успешно, так как умений договариваться так и нет.

Хочу обратить внимание, что даже здесь на сайте, написав о своей ситуации, вы так и не задали вопроса, на какой бы хотели получить ответ и не описали результат, которого хотели ты достичь. Так что тоже будет трудно что-то наработать.

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 19:24:46

Здравствуйте

«если ты не счастлив наедине с собой то ты не самодостаточен и возможно имеешь психические проблемы» - Да, я с этим согласна. Только человек, умеющий быть счастливым с собой, может быть счастлив и в отношениях. Несчастный человек ещё и партнера сделает несчастным.

«хобби, цели, путешествия, аффирмации итп.» - это все, конечно, замечательно. Только эти вещи радуют и делают счастливым того, кто умеет радоваться. А если вы не умеете, то это не поможет. Потому что в начале нужно проработать причины, которые вам мешают радоваться и из-за каких вы стали несамодостаточным. С этим работает психотерапия.

Многие люди не достигали самодостаточными, а выросли такими непроизвольно благодаря хорошей среде.

Вы знаете, я все правильно сказала не потому, что я экстрасенс, а потому, что с подобными ситуациями часто встречаюсь в практике. Вы не одна с этим столкнулись.
Вам очень рано ещё разочаровываться в жизни. Но самое время обратиться к психотерапевту все проработать и строить жизнь и отношения как нравится💚

Возможно из-за того, что у вас не было тёплых отношений с отцом и вы не получили любви и внимания, вы сейчас их ищите в мужчине. По этому так легко и быстро влюбляетесь и больно ранитесь. На малейшее проявление внимания вы очень сильно отзываетесь.
И одновременно с этим выбираете парня, не способного дать вам то, что надо, похожего на отца.
Если в этом себя узнаёте, то лучше вам обратиться к психотерапевту и проработать это. Вы молодая, вся жизнь впереди, лучше ее потратить на что-то прекрасное, а не на грабли.

Здравствуйте, Юлия

Очень похоже, что вы обладаете расположенностью к эмоциональной зависимости. Вы очень быстро привязались душой к человеку, даже не к самому человеку, а к нафантазированному вами образу этого человека. Общение по интернету, это хорошо, но оно не ровняется к реальному знакомству. По интернету вы знаете только то, что вам показывают.
Соглашаться ехать на море с практически не знакомым человеком - довольно рискованная затея. Хорошо, что у вас все хорошо закончилось, но лучше так не делать.

Похоже, вы с этим парнем изначально имели разные цели знакомства и развития общения. Скорее всего, ему хотелось просто приятно провести время, развлечься, повеселиться, съездить на море в приятной компании, но не больше. И все было замечательно, его цель была достигнута и он вернулся назад. Но вы хотели большего: предложили ждать парня, который об этом не просил и скорее всего испугался этого, не знал как вам сказать, что отношения и чувства в его планы не входят.

Скажите, какие у вас были отношения с отцом в детстве?

Как дальше вам быть с чем? Как дальше быть, чтобы что?

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 17:13:03

Здравствуйте
Это, скорее всего, психиатрическое расстройство из ряда обссесивно-компултсивных. Но диагноз может поставить только врач. Разговоры здесь не имеют ни какого влияния. Вашей маме нужна помощь психиатра. Так же хорошо бы обратиться параллельно с этим и к психотерапевту. Возможно такая работа тоже будет полезна. Человек этим собирательством пытается снизить тревогу и защититься. Если пропработпть психологические проблемы, что к этому приводят, симптомы частно снижаются.

Ответ отредактирован автором 30-10-2021 22:57:38

Здравствуйте
Какую помощь вы бы хотели получить?
Из вашего вопроса можно сделать вывод, что для вас важно именно стать известным, выдающимся. Почему это для вас так важно? Далеко не все выдающиеся люди были счастливы и далеко не все счастливые люди - выдающиеся.

Здравствуйте
Какой у вас вопрос и чего бы вам хотелось?

Чего вообще хотите от своей жизни, о чем мечтаете?

Чем конкретно вас пугает оценивание? Кто вас оценивал раньше и что в этом было страшного, что вы при этом испытывали?

Ответ отредактирован автором 30-10-2021 21:37:20

Здравствуйте, Екатерина

Чтобы перестать так делать вам нужно будет найти и проработать причины ваших действий. Возможно вас перфекционизм и вы не разрешаете себе делать ошибки или делать что-то не идеально. В результате практически нет результатов. Подумайте что случилось перед тем, как у вас такое началось.
Думаю, вам будет полезно найти психотерапевта, который вам понравится и исследовать эту тему более детально.

Ответ отредактирован автором 30-10-2021 21:31:28

С чем конкретно бы вы хотели себе сами помочь? Задайте конкретный вопрос с чем хотите справиться в первую очередь.

Если вы хотите проработать детские травмы, то для этого обязательно нужен психотерапевт. Ведь этот опыт будет постоянно о себе напоминать и ограничивать вас.