Психологиня Соломія Лехіцька Львів

«А по поводу своих страхов я обязательно запишусь на личную консультацию» - это будет полезно для вас. Думаю, что сейчас вы пока не понимаете что такое «проработано».
Вы могли о прошлых отношениях много думать и полностью перестать страдать по человеку. Но это совсем не значит, что что-то проработали.
Проработано - это когда вы, опираясь на прошлый негативный опыт, чувствуете себя сильнее, мудрее и увереннее.
А если вы оглядываясь назад чувствуете боль и в будущее идёте со страхом, чтобы такая ситуация не повторилась, то это значит, что прошлый опыт не проработан. И вы на самом деле уязвимы.

По этому важно, прежде, чем пытаться построить новые отношения, проработать старые.

Здравствуйте

«прошлые отношения проработаны и всё разложено по полочкам.» - если бы это было так, сейчас у вас бы небыло такого страха и напряжения и сейчас вы бы могли строить эти отношения осознанно.

«они заставляют меня задуматься» - это очень хорошо. И задумайтесь.

Найдите себе хорошого психолога и работайте над собой. Исследуйте себя, как вы строите отношения, чего хотите для себя, что нравится вам, а не мужу. Забудьте о массаже и подумайте хоть раз о себе.

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 11:31:05

«Я очень стараюсь, но ничего не получается. Несмотря на то, что мужчины - полярно разные.» - у вас было не легким детство, вы так и остались в дефиците мужской заботы. Вы пережили много боли и разочарований в отношениях. Скорее всего, вы сейчас пытаетесь восполнить дефицит отцовской заботы в отношениях и летите как бабочка на огонь, обжигаясь.

Важно, что бы вы это проработали с психотерапевтом, иначе мужчины будут меняться, а ситуации повторяться. Потому что вы строите отношения на этом дефиците.

Я верю, что вы сможете. Вы достойны счастливой жизни.

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 10:52:46

Не могу согласиться с коллегами, что вам нужно сейчас разговаривать с этим мужчиной. Каким может быть исход этого разговора даже при самых благоприятных условиях. Что вы сможете получить?
Мужчина с вами поступил по скотски. И не только с вами. Скорее всего он вообще не способен на здоровые отношения. Он завершил отношения с вами, даже не удосужившись объяснить реальные причины, не оговорив как вам теперь вести себя на работе. Сейчас закрылся в кабинете - это, по моему, тоже не демонстрирует готовность разговаривать.
Вы сейчас в таких подавленных чувствах, расстроенная, униженно себя чувствуете. Думаю, ничем полезным это для вас сейчас не закончится.

Лучше всего вам сейчас обратиться к психологу. Во-первых, пережить разрыв, во вторых, (что самое главное), научиться заботиться о себе и не позволять так с собой поступать в отношениях.

Здравствуйте

«просто когда я заявляю о своих желаниях и говорю о чувствах, муж либо не верит, либо говорит что это мои проблемы» - он верит и все понимает, он не тупой. Просто не хочет ничего менять. Человеку выгодно, что все его желания и прихоти удовлетворяются, вы о них переживаете, все делаете для мужа и ничего для себя не требуете. Если он скажет, что понимает ваши потребности, то придётся чтото менять, делать чтото для вас. А зачем ему это?
Это не выгодно. Муж будет намерено манипулировать, «выворачивать», чтобы вернуть то время, когда вы безропотно его обслуживали.

Здравствуйте

«Может быть стоит поговорить с ним и объяснить, что все это - всего лишь стадия притирки и станет лучше.» - откуда вы это знаете? Почему именно стадия притирки? Человек всю жизнь живет один, за очень редкими и короткими исключениями. На это точно есть причина. Скорее всего просто временно он с вами жил.

«И вот, мы живем вместе, у него постоянно ко мне претензии - то я готовлю не так как нужно (именно к процессу претензия, а не к результату), то я свет не выключила, то воду слишком сильно включаю. Я ко всему относилась с пониманием, не ругалась.» - с пониманием чего? То есть вас критикуют, придираются, а вы себя не защищаете и не отстаиваете? Как при этом что-то может стать лучше? Мужчина просто привыкает, что к вам так можно и будет так всегда общаться.
Я думаю, что дело было не в воде, не в готовке и не в свете. Просто он сразу как вы съехались почувствовал себя не комфортно и начал вести себя так, чтобы вас обесценить и вы ушли, чтобы создать вам невыносимые условия. А вы, как на зло, все терпели, пока вам однозначно не сказали.


Подумайте, может на самом деле вы не о мужчине страдаете. А от того, что не можете пережить, что позволили так с собой поступить. Может вам мужчина не нужен совершенно, просто это удар по самооценке?

Вы сейчас переживаете тяжелый период, не думали ли обратиться на индивидуальную работу с психологом? Чтобы во все разобраться?

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 09:43:01

Есть разница между поддержкой и тем, чтобы тянуть на себе кого-то, как локомотив.
Поддерживать можно когда кто-то что-то делает: планирует, работает, строит. А если не делает, то и не в чем поддерживать.


Вы достаточно подробно описали вашу ситуацию с мужем. Психологи вам написал своё мнение, возможно что-то вы для себя смогли взять.

Скажите, какой помощи здесь на сайте вы бы хотели? Постарайтесь сформулировать конкретно, чтобы это обсуждение не было похоже на то, как ваш муж строит дом: обо всем и ни о чем.

Говорить можно долго, но качество жизни от этого не меняется.

Думаю, лучше всего вам будет обратиться на индивидуальную работу с психологом. вы сможете детально разобраться с тем, что Вас беспокоит.

Здравствуйте, Елена
Мне кажется, что вам трудно реально оценить обстановку в ваших отношениях и многие «выгоды» или позитивные стороны на самом деле притянуты за уши.

Думаю, ваш муж чувствует себя нереализованным в жизни. Но вместо того, чтобы это исправлять, он обвиняет вас и копит негатив.
Такое впечатление, что вы пытаетесь взять на себя более 50% ответственности за ваши с мужем отношения.

Если муж вас обвиняет, то это ещё не значит, что вы действительно виноваты. Это неимоверная глупость, когда я тебя обвиняю, я тобой недоволен, но не скажу в чем, чтобы у тебя была возможность что-то поменять.

Для меня это четко значит, что вашему мужу выгодная такая позиция и менять что-то на самом деле ему не хочется. Ему нравится думать, что это не он не смог в жизни чего-то добиться, а вы во всем виноваты.

Здравствуйте, Мирослава

«Хочу понять, связано ли это как-то с проблемами психологического плана, или мне просто нужно научиться распоряжаться деньгами» - без индивидуальной работы с вами этого сказать нельзя. Отношения с деньгами могут говорить о многом. Иногда чему-то мешают глубинные проблемы, но выглядит, что человек просто расточительный или безответственный.

Вы можете совершать эти покупки, потому что у вас мало радости в жизни и вы пытаетесь заполнить это ненужными покупками. У вас может быть бессознательный страх перед серьезными покупками. Может вы и в правду не умеете распоряжаться деньгами.

Но в любом случае, если человек не может устроить свою жизнь как хочет даже с наличием необходимых ресурсов, то это психологическая проблема.

Ответ отредактирован автором 10-11-2021 18:08:53

Здравствуйте

«Что мне делать?» -уточните, пожалуйста, вопрос. Что вам делать, чтобы что?

«Оксана хочу понять в моем поведении что-то не так?» - без индивидуальной работы с вами, на этот вопрос ответить нельзя. Потому что вы сейчас пишите так как вам кажется, а в том то и дело, что человек часто не способен увидеть себя со стороны. Как что может быть и то и другое. Может мужчина отыгрывает свои прошлые сценарии, а может вы действительно транслируете что-то, чего не замечаете.

« Я голодная без тепла, близких отношений, конечно он восполняет за родителей мои внутренние потребности.» - этот голод можно утолить только в психотерапии. Ни этот, ни другой мужчина для вас это сделать не сможет, как бы вас не любил.
Если вы вступаете в отношения с этим эмоциональны голодом, мужчина всегда это будет чувствовать и может действительно хотеть от вас бежать. Так как внутренне он чувствует, что вы в дефиците и хотите от него больше, чем он может дать.

Возможно именно по этой причине и сейчас от вас дистанцируется партнёр.

Отношения должны строится на изобилии, а не на дефиците. Мужчины тянутся к наполненным женщинам, способным быть счастливыми на едине с собой.

Ответ отредактирован автором 10-11-2021 17:51:15

Да, Вы правы. Выбирайте специалиста, какой откликается, и работайте индивидуально. Ведь запрос достаточно глубокий, личный, связанный с детскими переживаниями.

«Я, если честно, думала, что уже давно отпустила ситуацию с отцом.» - может и отпустили и эта ситуация уже связана не с самим отцом, а с тем, что его такое отношение к вам повлияло на ваше отношение к себе. А может и не отпустили полностью. С психологом сможете это понять. Не бойтесь обращаться, уверена, что вам будет интересно работать и познавать себя.

Здравствуйте
Посоветуйте подруге, если ей это нужно, самой обратиться сюда на сайт и описать ситуацию от себя лично.

Здравствуйте
Думаю, что так произошло всё-таки по причине ваших отношений с отцом. По какой-то причине, он вас не принимал и понятное дело, что причина была точно не в имени, но вы были ребёнком и могли именно так себе объяснять непринятие и нелюбовь отца.

Это бессознательно: «не с папой что-то не так, а с моим именем. Если бы у меня было другое имя, он, наверняка, относился бы ко мне по-другому».
Было бы ничего, если дело бы заключалось только в ваших отношениях с отцом, ведь сейчас вы не общаетесь. Но эта ситуация влияет на вашу жизнь сейчас, похоже вы это непринятие отца переняли и сейчас не принимаете сами себя. А так жить трудно.

Вы правы, что лучше бы с этим поработать вместе со специалистом. Думаю, будет вам очень полезно.

Ответ отредактирован автором 06-11-2021 18:54:38