Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Знаете, важно понимать, что в каждых отношениях есть 2 стороны. Есть ваша коллега, которая с вами так себя ведёт и есть вы, которая на это так тяжело реагируете.

Похоже в общении с этой коллегой вы провариваетесь чувствами в знакомый болезненный сценарий отношений с вашими родителями, от которых вы пострадали.

По этому вам будет полезно обратиться на индивидуальную работу с психологом и проработать вашу детскую боль. Иначе вас люди такого типа будут часто задевать. В жизни вам не один такой авторитарный человек встретится. Нужно уметь себя вести с ними.

«Как мне решить тогда этот вопрос,если действительно это задело по моему самолюбию из-за этого? - по хорошему, вам бы взять несколько консультаций у психолога. Ведь каким бы не был ваш разговор с другом, вопросов с самолюбием это не решает. Этот вопрос прорабатывается лично с психологом.

Что касается ваших отношений с другом, лучше не ведёте игру намеками, а скажите напрямую ему, что он вам нравится и вы бы хотели развития отношений в другом направлении. Так хотяб будете знать реальную обстановку и четко понимать чего вам ждать.

Здравствуйте, Анастасия

Согласна с коллегой, что такое впечатление, что вы считаете, что человек просто обязан быть вам благодарным за ваш комплимент. Комплимент - дело добровольное и вы решаете говорить его или нет, а человек решает как ему отвечать. Может ему не было приятно от вашего комплимента, так что вы хотели бы чтобы он изображал обратное? Может действительно не умеет принимать, так он и не обязан. Вы можете делать выводы о том, хотите ли вы делать этому человеку комплименты в будущем. Целью комплимента есть сделать человеку приятно, а не получить благодарность.

Лучше подумайте о том, почему вас так задело, что друг вам не ответил желаемым образом? Ведь он вас не обидел никак.

У меня есть предположение, что у вас есть желание, чтобы ваши отношения с этим другом переросли в романтические. И этим комплиментом вы попытались сделать первый шаг на этому пути (а может и не первый). Потому что ваш комплимент предполагает немного более близкие отношения, недели дружеские. А своим холодным ответом и непринятием комплимента, ваш друг будто присек вашу попытку сделать ваши отношения романтическими. По этому, возможно, вы это восприняли как отвержение вас, по этому так бурно среагировали. По видимому, это задело ваше самолюбие.

Что касается того, как с ним поговорить. То я бы советовала сначала разобраться в своих чувствах. А если для вас всё-таки на столько важно поговорить, то сделайте это без злости и претензий. Так как это было бы не адекватно. Скажите, что вам было бы приятно, если бы в следующий раз он вам сказал «спасибо».

Ответ отредактирован автором 14-10-2021 22:45:06

Здравствуйте, Марина

Мне кажется, что у вас так быстро все в жизни происходит, столько всего меняется, что вы не успеваете осознать и адаптироваться.

Ребёнку только 1,4, а вы с мужем уже год не живете, ещё не развелись, как уже беременны от другого мужчины. Событий столько подряд, что вы физически не можете успеть осознать чего хотите и сделать сознательный выбор, чтобы быть счастливой и не жалеть. От чего вы бежите и куда?

Со стороны невозможно ничего посоветовать, потому что очень мало известно. Готов ли ваш новый мужчина обеспечить вас жильем и хотябы необходимыми вещами в первое время. Ведь у вас будет двое маленьких детей. Помогает ли отец первого ребёнка. Что говорят родители? Как вы сами хотите и как относитесь к аборту.

Здравствуйте

Ваш вопрос больше к сексологу, чем к психологу. Хотя психологический аспект в нем явно есть.

Нужно понимать, что есть вещи, которые человеку нравятся, а есть которые нет. Есть что-то приемлимые, и что-то недопустимое. Если даже разговаривать о каких-то вещах жена не соглашается, то скорее всего у вас с ней такого секса, как вы хотите, никогда не случится.

В вашей ситуации странно то, почему вы вступили в брак с женщиной, с которой ваши сексуальные взгляды не совсем совпадают. Такие вещи должны четко оговариваться до заключения барка. Говорили ли вы жене перед тем как жениться, чего вы ожидаете от вашей сексуальной жизни и согласилась ли она на это?

Здравствуйте, Александра
Постарайтесь сформулировать конкретный вопрос о том какой вы бы хотели помощи.

«Как вообще получилось так, что человек настолько плотно сел на мою шею?» - наверное, это не единственное, что вам нужно.

«Неужели я столкнулась с потребленцем и единственный выход прекратить моё использование - расстаться?» - важно понимать, что в любых отношениях каждый из партнеров несёт 50% ответственности за то, как складывается ситуация и как, собственно эти отношения развиваются. В вашей ситуации также. То что ваш парень ведёт себя как альфонс - это одно. А то что вы ему создали для этого комфортные условия согласились на все это - это уже ваша часть.
И если даже вы с этим партнером расстанетесь, то ваши убеждения и поведение останутся прежними. По этому вы скорее всего будете создавать похожую ситуацию и со следующим партнером.

Вот например:

«зачем быть обязанной за кафе или кино.» - скорее всего, вы не считаете себя замечательной девушкой, достойной того, чтобы вам дарили цветы просто так, стремились к приятному времяпровождению с вами, хотели о вас позаботиться, потому что вы этого достойны и ценны для мужчины. Вы считаете, что вы обязательно будете должны, если завес заплатят в кино или кафе. Вы не сильно расположены позволять мужчине заботиться о вас и, похоже, ему это понравилось.


«Устала испытывать постоянно жалеть его» - уверены ли вы, что жалость это именно то, что вы мечтали испытывать к своему мужчине? Можно было бы ещё понять, если бы с ним что-то случилось, например, проблемы со здоровьем. Но он молодой, здоровый, развлекается, учится, ходит по клубам. Почему его нужно жалеть?

Тут, скорее всего, дело в приоритетах. Ему больше нужен ноутбук и телефон, чем вкладываться в вас.

Важно, чтобы вы объяснили парню, как видите ваши финансовые отношения сейчас и чего ждёте от своего молодого человека. И посмотрите на его реакцию, а дальше делайте выводы.

Но лучше всего, конечно, будет для вас обратиться хотябы на пару консультаций к психологу, чтобы проработать свои концепции относительно денег, которые способствуют этой ситуации.

Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, какая причина вашего развода с мужем? какие были отношения у мужа и сына до развода?

Я поддерживаю коллег, что общение с отцом намного важнее трудностей в дороге. По этому, если отец хочет брать ребенка на выходные, то это просто замечательно. Их общение очень важнои ценно, кроме того, отец имеет на это полное право по закону.

Так же важно чтобы вы спрашивали самого ребенка, чего он хочет, нравится ли ему у папы и т д. Как сын реагирует, когда сообщаете, чтобы собирался к папе?

так же очень важен лично ваш настрой в этой ситуации. Если вы доброжелательны к ребенку и к его отцу, спокойны и уверены, то и сын, скорее всего, будет себя чувствовать прекрасно. Но если у вас накоплено много негативных чувств к бывшему мужу, тревоги по поводу общения ребенка с отцом, то не важно берет ли муж ребенка на выходные, или на неделю иливообще не берет. Ребенку в таком случаебудет тяжело.

Ответ отредактирован автором 06-10-2021 15:16:40

И какому вас в связи с этим вопрос?

Здравствуйте, Малинка

Ваши сомнения понятны, действительно немного странно. Люди бывают с разными моральными принципами и не каждый человек может себе позволить секс спустя только 2 месяца знакомства. Тем не менее, мужчина молодой, в расцвете сил. Если мужчина женщину хочет, она это чувствует. По всей видимости, у вас этого нет и вы обескуражены.

Мне кажется, что здесь дело не только в сексе. Но и в том, что мужчина не готов быть с вами искренним. Вы спрашиваете, а он отвечает «не парься». Для развития отношений это не хорошо. Человек понимает, что вы волнуетесь, но так и оставляет вас в этом состоянии. Возможно у него есть какие-то проблемы психологического или физического характера (комплексы, болезни), но даже в этом случае, он мог бы сказать, что понимает ваш вопрос, просто пока что не готов это обсуждать.

Возможно, это его главный способ справляться со стрессами - избегание. А стоит ли общаться - решать вам.

Здравствуйте
Тайнички и секреты очень распространены среди детей, это совершенно нормально. Так ребёнок изучает явление собственности, чувствует себя важным и пытается копировать взрослых, у которых есть важные вещи.

Вопросы вызывает больше то, что бабушка вмешивается в такие вопросы. Это ваш ребёнок и только вы с мужем решаете, что для него нормально.

Ответ отредактирован автором 28-09-2021 19:17:09

Здравствуйте

Какой у вас вопрос к психологам?

Скажите, какие у вас отношения с матерью? Получили ли вы от неё достаточно внимания? Уделяла ли она вам время, интересовалась вашими потребностями?

Вы противоречите сами себе. Сначала пишите, что начальник вас игнорирует, выделяет, относится плохо. Потом - что он как будто флиртует и нарушает границы на работе.

Мне кажется, что вам приятно жить фантазией, что вы для этого начальника особенная. Но так де, реальность отличается от того, чего бы вам хотелось. Чувствуется, что вам бы хотелось, чтобы начальник активно интересовался вами как женщиной, но он этого не делает.
Постарайтесь сформулировать конкретный искренний вопрос
: какой помощи вам бы хотелось здесь на сайте на самом деле?

Здравствуйте

Скажите, пожалуйста, какой у вас вопрос к психологам в связи с описанной ситуацией? Какой помощи вы бы хотели здесь на сайте?


«не верю в то ,что после всего что было чувства могут резко пропасть ,я верю что они есть ,но он как будто их глушит» - зачем ему это могло бы понадобиться? Думаю, вам просто очень больно от расставания, по этому у вас появились такие фантазии.


«используй психологический трюк (меньше ему уделяй внимания ,веди себя так будто у тебя тоже нет чувств) и тогда он может захотеть тебя опять добиться.» - никогда так не делайте. Это манипулятивная техника. А манипуляциями и обманом нельзя добиться хороших отношений.

Здравствуйте, Вита

Чувствую, что вы в отчаяние и у вас куча страшных мыслей в голове.

Скажите, что конкретно вас так пугает в том, что муж пошёл гулять? Я понимаю, что это неприятно, но все же не смертельно. Пусть будет, что его нужно будет откапывать. Но что такого страшного произойдёт с вами? Чего боитесь больше всего?

Откуда взялись мысли про измену? У вас уже был такой опыт?

Ответ отредактирован автором 28-09-2021 11:40:12

Здравствуйте, Мила

У вас запрос на индивидуальную работу с психологом. Очень хорошо, что вы прослеживаете и признаёте эти свои чувства. Но чтобы избавится, на самом деле, нужна работа со специалистом.