Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте

Согласна с коллегами, вам обязательно нужна работа со специалистом. Когда подключается психосоматика - это не тот случай, когда можно пытаться справиться самостоятельно. К психиатру на консультацию тоже можно обратиться, но это на ваш выбор. С ПА и агорафобией часто успешно справляется одна только психотерапия, без медикаментов. По этому вам решать, хотите ли вы начинать сразу с медикаментами ил пробовать без них.

Если у вас проблемы с финансами, ищите специалиста по социальной цене.

Ответ отредактирован автором 26-08-2021 13:08:23

Очевидно, что эта ситуация не о ваших с мужем отношениях, а о ваших отношениях с собой. Вы склонны к самоедству и самоуничижению. Возможно, глубоко внутри не верите, что заслуживаете счастья. По сколько это с вами происходит давно и сами вы не справляетесь, то все же считаю, что вам лучше обратиться на индивидуальную работу с психологом.

Здравствуйте
В таких размышлениях вы не можете быть правы или не правы, потому что здесь нет однозначно правильного или неправильного варианта.
Как вам поступить можете решить только вы, руководствуясь тем, что для вас важно и ценно.
Поступайте так, как считаете важным именно вы.
А лучше возьмите пару личных консультаций и разберитесь с этим более детально.

Здравствуйте
Ваша девушка и так знает что вам ее поведение не нравится. Ведь вы ей постоянно об этом говорите. Зачем ее убеждать. Просто то, что вам что-то не нравится не является для неё достаточным поводом, чтобы от чего-то отказываться. Ей что-то нравится и она это делает, независимо от того, нравится вам это или нет.

Здоровые отношения строятся на договоренностях. Вы говорите чего вы хотите, она - чего она хочет и вы вместе поставляете список правил в вашей паре, которые вас устраивают. Если вы совсем разного хотите, и уступить для кого-то значит быть несчастливым, то договориться практически не возможно. И вы не будете счастливы в отношениях, а будете постоянно эти отношения терпеть.
Нужно искать партнера, с которым у вас есть общая направленность и понимание.

«У меня раньше были тяжелые отношения, тем что мне девушка постоянно изменяла, тем самым разрушив мое доверие к каждой девушке.» - с этим нужно индивидуально вам работать с психотерапевтом. Это несправедливо, что вы пострадали от одной девушки, а теперь доказывать свою преданность и страдать от этого должны другие девушки.

Так что мой вам совет: в первую очередь подработайте со специалистом свои прошлые отношения, без этого вам трудно будете построить гармоничные отношения с кем то не было. А потом подбирайте партнершу, для которой неприемлемо тоже, что и для вас и живите счастливо.

Доброго дня, Олександр
Ви знаєте, так вже повелося, що в цьому світі речі, явища та соціальні ролі мають назви. Іноді це людям не подобається, але назва від цього не змінюється.
Залежна від алкоголю людина теж ображається, коли її називають алкоголіком і каже, що в неї все під контролем, хоч це і не так.

Якщо людина має секс з кимось, окрім подружнього партнера, то це коханець (коханка). Це назва вашого статусу у житті жінки. Може це вам не подобається, але це так.
Тут нема чого обговорювати, це
зрозуміло. Коханий (кохана) - це не про статус, а про почуття.
Якщо я людину люблю, то вона моя кохана; якщо я займаюся сексом з кимось, коїм мого чоловіка - це коханець. Тобто, якщо вас дана жінка любить, то ви її коханий, якщо спить з вами будучи одруженою / коханець. Одне не виключає інше.

Думаю, вам варто перестати чіплятися до слів і давати назву і визначення вашим стосункам, бо це нічого не змінює, так як дій ніяких не відбувається. Якщо яблуко назвати кавуном, то ні його колір, ні смак, ні умови вирощування не зміняться.


«до думок психологів які кажуть їй що якщо я її люблю то не буду від неї вимагати нічого взагалі і закрию очі на цей секс і що це дуже егоїстично з мого боку просити її щоб вона уникала цієї близкості.» - бо коли людина любить, то для неї важливе щастя того, кого любить. Вона дбає про почуття і психологічний комфорт коханої людини. А який тут комфорт, коли на тебе тиснуть і чогось вимагають. Це що стосується вас.

Що стосується вашоі партнерки - так само. Якщо б про ваші почуття вона дбала, то не тримала б вас у такому підвішеному стані. І не змушували б так страждати. Чи ви по іншому бачите любов?

«ми вирішили жити разом і обговорили всі нюанси де і як ми будем жити» - дуже малоймовірно, що це станеться і що у вас діло зайде далі розмов. Ви писали, зо жінка не може покинути чоловіка через моральні принципи. Це саме по собі абсурд, бо наявність коханця свідчить про їх відсутність, принаймі в плані шлюбу. Обманювати чоловіка і зраджувати - не порушення принципів, а розлучення - порушення?

«Я чомусь вважав що в даній ситуації у нас обох вже не повинно бути сексу ні з ким іншим о крім нас,а як вважаєте Ви?» - я вважаю, що такої ситуаціі взагалі б не мало бути, бо не варто вступати в стосунки з одруженою жінкою. Або жінка одружена і має секс з чоловіком, або розлучена і тоді - з ким хоче. Зараз Ви обоє обманюєте її чоловіка.

Ответ отредактирован автором 25-08-2021 16:06:30

Совершенно понятно, что пара взрослых людей обязательно должны иметь свою отдельную комнату, где дверь запирается на ключ - здесь нечего обсуждать. Думаю, стоило снять двухкомнатную квартиру до переезда матери.

«Вопрос как выбраться из состояния апатии, перестать себя жалеть и перестать ругаться с мужем по этому поводу?» - это ваше состояние не появилось ниоткуда и причина его известна. Чтобы от него избавиться, нужно устроить ситуацию, чтобы она перестала быть для вас невыносимой.

Вы хороший человек и замечательно, что так отзываетесь и о свекрови. Это понятно, что у вас случился стресс, потому что в вашу налаженную жизнь ворвался посторонний человек. Да, это Мама вашего мужа, но в семье она для вас стесняет.

Мне кажется, что вам, в первую очередь, важно осознать, что вы не обязаны развлекать маму как ребёнка и поднимать ей настроение. У вас есть семья и в ней есть свои обычаи и правила. Когда к этой семье присоединяется ещё один человек, ему нужно эти правила рассказать, оговорить. То есть, вы должны выстроить с мамой чёткие границы. Она не маленькая и понимает, что сын женатый человек и женился он не для того, чтобы все время быть с мамой.

То есть, вы маме дали дом, еду, заботу о здоровье. Понятно, вы иногда будете общаться. Но вы не обязаны делать ее центром семьи.

Если у неё есть потребность в общении, то она может общаться по телефону с подругами, во дворе с ровесницами. Так же какие-то занятия, Мама тоже должна искать себе сама: читать, вязать, ухаживать за растениями, все что угодно. Это странно, что вы устраиваете досуг взрослому человеку, будто он ребёнок.

Здравствуйте, Оля
Сочувствую вам, понимаю ваши чувства.
Скажите, пожалуйста, какой у вас вопрос к психологам в связи с описанной ситуацией?

Правильно ли я понимаю, что сейчас вы живете с мамой в однокомнатной квартире? А муж предлагает двухкомнатную снять?

Ответ отредактирован автором 25-08-2021 12:41:57

Доброго дня, Юлія

Я думаю, що все, що ви до цього хлопця відчуваєте, це вдячність, бо він підтримав у важкий час.

Любов не приходить коли ми хочемо і не грунтується на логіці. Ви цього хлопця не любите і все, неможливо себе змусити. Ви намагаєтесь почуття втиснути в раціональні рамки: з ним би було добре, а я не люблю. Так не буває. Ми не закохуємося по списку, бо в нього є багато позитивних рис.

Так, ймовірно, ви можете хвилюватися про те, що з втратою цієї людини ви позбавитесь підтримки і турботи, певної допомоги. Це й не дивно, ми всі не хочемо втрачати щось хороше з життя.

Те, що хлопець так багато для вас зробив, а ви його не кохаєте, не робить вас поганою людиною. Ви потребували підтримки і знайшлася людина, що вам її надала. Цей хлопець турбувався про вас добровільно і йому ніхто не давав гарантій, що якщо він все це для вас робитиме, то ви його полюбите і будете разом щасливі навіки-вічні.

Стосунки - це завжди ризик. Коли щось віддаєш, будь готовий з цим назавжди попрощатися. Тобто всі дії вашого хлопця - на його відповідальності. Якби у вас була чітка попередня домовленість, що я тобі підтримку і турботу, а ти будеш зі меою в стосунках, і ви би це пообіцяли, то інша справа. Ви ж не думали, використаю його і піду собі, ви щиро вірили, що у вас щось складеться. Але не склалося. Ну так буває.

Ответ отредактирован автором 25-08-2021 11:24:27

Доброго дня, Юліана

Скажіть, буд ласка, які у вас були стосунки з батьком? Можливо він проявляв до вас мало інтересу і вам важко було отримати від нього увагу?

Часто такий потяг до старшого чоловіка жінки путають з коханням, в той час як це несвідома спроба позбутися від травми, отриманої в стосунках з батьком.

Я не кажу, що в старшого чоловіка неможливо закохатись. Іноді буває і таке. Але на ваш випадок це не дуже схоже.

Як ви дивитесь на те, щоб звернутися до психолога індивідуально і більш детально попрацювати з цією темою?

Здравствуйте, Надежда

Если вы чувствуете, что в любом случае будете жалеть, то переживать нет смысла. Ведь исход вам понятен - вы будете жалеть.

Психологи не дают обычно четких советов и не несут ответсвенности за решения клиентов. Но в вашем случае, мне кажется, вам не стоит соглашаться на работу в школе. Вы этой работы не хотите, и думаете согласиться на неё только из страха (не заработать дизайном, потом не будет места…,) и потому что мама вам так говорит. Возможно у вас страх ослушаться маму, а потом услышать от неё «я же тебе говорила».

Если соглашаешься на работу, которая не нравится, нельзя не жалеть.

Я считаю, что если у вас есть любимое дело, развиваться нужно там. Но для реализации вам понадобится не только профессиональное развитие, но и личностное. Очевидно, что ваши личностные качества, такие как тревога, страх, неуверенность и сомнения мешают вам почти во всех сферах жизни. Для изменений здесь нужна личностная терапия.

Всегда помните, что любое решение принятое из чувств: страха, сомнений, чувства вины вам не будет на пользу и станет поводом для сожалений.

Если вы станете более уверенной и менее тревожной, вы сможете смело заявлять о себе на рынке дизайна, спокойно себя чувствовать как Мама, рисковать обдумано и получать результаты.

Так что мой вам совет, выбирайте специалиста и работайте.
В любом случае, удачи вам!

Ответ отредактирован автором 25-08-2021 10:55:54

Безперечно, може. Ви можете несвідомо вибирати чоловіків, у стосунках з якими ви будете мати простір робити те, що звикли: нести 100% відповідальності, все контролювати. Інші чоловіки, сильні, вам цього б не дозволили.

Здравствуйте
Диагноз может поставить только психиатр. Чёткие критерии действительно есть, но они не доступны для людей без соответствующего образования.

Уже очень длительное время никого насильно не закрывают в больнице, кроме опасных больных, которые способны нанести вред себе или обществу.

А после реформы в этой сфере вообще мало кто лежит на стационаре. Обычно только короткое время если острый психоз. А так, то назначают препараты и домой.

Ваши представления о карателях, к счастью, давно устарели.

Здравствуйте, Никита

Скажите, по какой причине девушка решила прекратить с вами отношения 2 месяца назад? Вы спрашивали об этом?

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам в связи с вашей написанным?

Как бы вам хотелось чтобы было?

Думаю, вам стоит обратиться на индивидуальную работу. Ваша ситуация с общением складывалась не первый год, по этому что-то изменить здесь в чате вряд ли получится.

Здравствуйте
При записи к психологу проверяйте его документы об обучении, убедитесь, что психолог состоит в профессиональных сообществах. Если вы считаете, что действия психолога имели на вас плохое влияние, можете обращаться с жалобой в профессиональное сообщество, а потом подавать в суд.

Что касается экстрасенсов, астрологов, бабок-гадалок, ворожей и ведьм - то это вненаучная деятельность и обращаясь к таким специалистам вы несёте сами за себя ответственность. Если вы прям сильно физически пострадали, например получили увечия, потеря работоспособности, потеря имущества, можно подавать в суд. Но такое как сонливость, душевные муки и нервное расстройство, в суде никак нельзя доказать, что это является следствием действий именно экстрасенса.

По этому в следующий раз просто лишний раз подумайте, стоить ли вам пользоваться такими сомнительными услугами.

Ответ отредактирован автором 21-08-2021 15:55:03