Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте

“какого черта ей надо от меня, зачем манипулировать?” - конечно же, точно на этот вопрос может ответить только сама женщина, но думаю, что скорее всего она не станет вам искренне отвечать. По этому можно предположить, что у неё остались к вам плохие чувства, с которыми она не может справиться, по этому ей доставляет удовольствие делать вам пакости.
Печально, но не каждый человек может спокойно оставить прошлое в прошлом и двигаться дальше. Единственное, что вы тут можете - не обращать внимания и не принимать в этом участия. Для конфликта нужны оба. А вы будьте сильнее и благоразумнее. Например, она вам: ты опять что-то плохое сделал, ребёнку не купил что-то, ты плохой отец, а вы ей: желаю тебе прекрасного дня, спасибо, что привела ребёнка. Через некоторое время она увидит, что вы не ведётесь и прекратит.

«Как сделать, чтобы она не накрутила дочку настолько же плохо ко мне относиться. Да и вообще к людям» - к сожалению, полностью избежать влияния матери на ребёнка нельзя. По закону Мама вашей дочери имеет право ее воспитывать как считает правильным и с этим ничего нельзя сделать. Чтобы дочка к вам начала плохо относиться, вряд ли можно ее настроить. Ребёнок чувствует сердцем кто к нему хорошо относится и любит своих родителей. Так что продолжайте проводить с дочерью время, выстраивать с ней отношения, поддерживайте, относитесь с пониманием и заботой и она будет к вам тянуться и любить. Относитесь с добром к миру и людям, подавая пример, отличный от матери, объясняйте, почему считаете важным поступать именно так. Повзрослев, ваша дочь будет иметь два примера и выберет тот, который будет по душе.

Что касается ваших ответов Виталии Юрьевне, то они на самом деле достаточно грубы. Возможно, после тяжелого опыта отношений с матерью вашей дочери, вы неосознанно злитесь на всех женщин. Но это все от боли, вы много вкладывали в отношения, надеялись на светлое будущее, но не получилось и вы разочарованы. По этому, пытаетесь ее «уколоть», как ваша бывшая пытается «уколоть» вас.

Ответ отредактирован автором 21-08-2021 15:05:42

Здравствуйте
Согласна с коллегой. Вам можно помочь, но это запрос на индивидуальную работу. Это не та ситуация, с которой можно пробовать справляться благодаря каким-то техникам или советам из интернета.
Нужно найти и проработать глубинные причины, которые привели к такой ситуации в вашей жизни.

Здравствуйте, Елита
Согласна с коллегой, чтобы это изменить нужна индивидуальная работа с психологом.
Такое поведение у вас имеет свои причины: нужно их выяснить и проработать. Сформировать затем новые способы поведения.

Выберите специалиста который вам нравится и работайте: пусть это будет ваша ответственность за себя перед собой.

Здравствуйте, Лина
Чтобы знать, что вам проработать, нужно понимать, а чего бы вам хотелось. Как бы вам хотелось, чтобы эта ситуация изменилась?

Ну значит все должно у вас быть хорошо. Когда пойдёт, дайте время на адаптацию, не ждите, что она всегда будет довольна и с первого дня туда с охотой бежать.
Но каждый год множество детей в мире привыкают к саду, Ваша тоже привыкнет.

Если будут у вас более конкретные вопросы по адаптации, когда девочка уже будет в саду, тогда можете ещё раз написать. Будет более понятно что рекомендовать.

Ответ отредактирован автором 19-08-2021 09:16:47

Здравствуйте
Как настроена ваша дочь по этому поводу? Хочет ли идти в сад?

Почему вы уверены, что слёзы точно будут?

Ребёнок в этом возрасте имеет очень тесную эмоциональную связь с мамой. По этому, если хотите, чтобы дочка не переживала и чувствовала себя спокойно, позаботьтесь, чтобы вы себя так чувствовали. Это, пожалуй, главный совет.
В интернете вы можете почитать множество информации о том, как облегчить адаптацию: и про режим, питание и т д.

Но всё-таки ничего так не влияет, как настрой мамы. Если вы уверены, что все будет прекрасно, что дочке в саду будет интересно, что ей это на пользу, то ей это будет в помощь. Если вы думаете по-другому, ребёнок будет чувствовать и тревожиться.

Ответ отредактирован автором 19-08-2021 06:46:22

Здравствуйте

За что именно вы чувствуете вину относительно бывшего парня?

Вы эту вину чувствовали сразу при расставании или начали спустя время?

Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, что конкретно вас сейчас беспокоит?
Какой у вас вопрос к психологам в связи с вашей ситуацией?

Что именно вы имеете в виду под травмой?

Ответ отредактирован автором 18-08-2021 23:38:13

Доброго вечора, Лєра
Тут важко вам щось рекомендувати, бо недостатньо даних.
В першу чергу потрібно визначити причину такого вашого стану. Варто звернутися до гінеколога. Можливо у вас проблеми з гомонами і від цих порушень такі реакції, тоді вам призначать гормональну терапію і все внормується.

Якщо це не гормони і не пов’язано з ПМС, тоді важливо звернутися до психотерапевта і розібратися яка причина ваших емоційних сплесків та пропрацювати її.
Поки причина не знайдена, то виплескувати емоції однозначно краще, ніж подавляти. Подавлені емоції все одно виплеснутьсч рано чи пізно тільки ще з більшою силою.
Слід знайти екологічний спосіб виявлення емоцій, наприклад, біг, бокс. Але поки причина не знайдена, то з наслідком впоратися практично неможливо.

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этим?

Доброго вечора
Що означає, що не дозволяє?
Ви повнолітня, вам і не потрібен дозвіл.

Чим ваш батько аргументує протест проти вашого заміжжя? Йому не подобається ваш жених?


«я знайома майже 2 роки» - у вас реальні стосунки чи ви тільки по Інтернету спілкуєтесь?

Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, какой у вас вопрос?

И ещё, что имеете в виду, что девушка появилась, но отказала. Как появилась и в чем отказала?

Ответ отредактирован автором 18-08-2021 22:00:27

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам?

Не совсем понятно к чему вы применяете понятие шизофрении

«Как перестать так бурно реагировать на чужие сомнения в моей работоспособности?» - есть только один способ - обрести уверенность в собственном мнении, самодостаточность. В 20 лет - прекрасный возраст для психологической сепарации от родителей. Но здесь очень трудно без финансовой и территориальной сепарации.

«Нормально ли, что я в 20 лет не работаю и не учусь(в университете), а занимаюсь самообразованием?» у каждого своё «нормально», главное только делает ли что-то вас счастливой или нет. Но здесь нельзя не учитывать, что если бы вам это было нормально, то очень мала вероятность, что вы бы здесь это спрашивали. Вы бы были уверенны, что это нормально и даже если бы кто-то утверждал обратное- не слушали бы.

«Как при этом не чувствовать вину за свой медленный темп?» - уверены ли вы, что то, что вы сейчас делаете действительно ведёт вас к тому, чего вы мечтаете достичь? Пусть и медленно, но точно туда идёте, куда надо?

«У меня есть стратегия, но сомнения родных в моем выборе и усилиях выводят меня из себя. Ведь я тоже начинаю сомневаться в том, что это что-то даст.» - здесь все с точностью до наоборот. Это изначально у вас есть сомнения в себе, именно по этому вас так задевает, когда родные вам их отражают.

«Но в постели он импульсивный и резкий и мне это нравится,в этом плане нет ничего сопливого,поэтому сам процесс меня устраивае» - вы меня, скорее всего, только частично поняли. Я имела в виду, что для раскрытия сексуальности женщины, ее отношение к партнеру и с партнером имеет не меньшее значение, чем техника секса, физические ласки и опыт партнера. Вот вас в плане физическом и опыта все устраивает (допустим, это 50%), а отношения нет. Вот и считайте. Занимаясь сексом вы не перестаёте помнить что это за человек, как бы отлично он себя не вёл в постеле.


«Да,иногда я чувствую себя униженной,когда произношу какие-то нежные слова», « ,у меня всегда были проблемы с выражением искренних чувств и эмоций» - это, очевидно, на проработку с психологом. Эмоциональные блоки - это не то с чем стоит жить, они будут негативно влиять не только на секс, но и на другие сферы жизни. Возможно, дело и не в сексе, а в ваших трудностях в выстраивании эмоционально тёплых отношений. Если вы не позволяете себе, например, быть мягкой, уязвимой, слабой, если хотите, то понятно, что будете иметь трудности.

Возможно, сам секс для вас - это страсть, сила, возможно, немного грубость и агрессия, то после секса, когда партнеры расслаблены, мягкие и больше нужна нежность, вы не знаете куда себя деть.