Психологиня Соломія Лехіцька Львів

«А есть какой-то экстренный прием, чтобы настроиться и не "зависать" в подготовленный момент» - есть техники быстрой самопомощи, но они не работают или почти не работают без глубинной проработки проблемы. Это как гнойник тоналкой замазывать.


«я прихожу на работу и если появляется ситуация, то делаю вдох и говорю заученную фразу» - вы можете попробовать, но, думаю, если бы это работало, вы бы сами справились и сюда не писали.

Почему бы вам не обратиться к психологу на индивидуальную работу и не проработать эту ситуацию более тщательно?

Здравствуйте, Дарья
Замечательно, что вы с мамой близки и можете свободно обсуждать секс и что родители относятся к этой теме свободно.

Что касается вашей ситуации. Женская сексуальность имеет отличия от мужской. Для женщины для получения удовольствия и раскрытия очень важно не только прелюдии и физические ласки, но и отношения с партнером. Женская сексуальность как будто говорит: я выбираю тебя, ты для самый лучший. Если ваши чувства к партнеру другие, то после секса вам может становится противно, потому что подсознательно вы считаете, что он вас не достоин. Вы как будто опустились к нему, «вляпались», вот и противно.
Эти слёзы, сопли, разговоры о чувствах вы можете воспринимать как слабость и унижение. А как можно хотеть слабоголово униженного мужчину? Учитывая, что это ещё и первый ваш партнёр, и вы очень молоденькая девушка, это все может иметь на вас огромное влияние.
По этому не думаю, что вам получится решать эту проблему по мере наступления, ведь наступила она раньше.

Ответ отредактирован автором 18-08-2021 20:26:06

Здравствуйте

«Но думаю, что такая реакция от второго, который до сих пор остается ее мужем.» - думаю, вы имеете дело с так называемой проекцией. То есть, без сомнения, ситуация с вашим коллегой неприятная. Но, по всей видимости, вы на неё реагируете более болезненно, чем бы могли реагировать, не будь у вас прежнего травматичного опыта. Скорее всего, ужас и другие ваши чувства возникли в отношении отчима и проработаны не были, а сейчас коллега их опять бередит.

Вам нужно обратиться к психологу, чтобы проработать детскую ситуацию, тогда и с коллегой вам, скорее всего, будет легче.

Здравствуйте
Мне жаль, что у вас такая печальная ситуация. И понимаю, что очень она на вас влияет. Ведь, как говорят, счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Скажите, чего вам в связи с этим хочется?

«не знаю как быть?» - как быть чтобы что?

Здравствуйте, Сложный

«Ну а на практике - проверим» - вам нужна здесь помощь, или вас кто-то уполномочил совершать проверки?

Чтобы ответить на ваш вопрос нужно знать вот что:
- чья это жилплощадь, на территории которой «существо по имени бабушка» выбросило тарелку;
- кто заработал деньги на покупку этой тарелки и кто ее приобрёл;
- что вы имеете в виду под правом распоряжаться.
По человеческой морали, ваши личные вещи принадлежат вам, по этому другие люди не должны ими пользоваться или распоряжаться. С другой стороны, не все люди так считают и никто их не может обязать считать так, как вы. В таких случаях, когда законы морали не помогают, обращаются к юридическим законам. И что мы здесь имеем? Законодательство Украины не предусматривает реального наказания за то, что бабушка эту тарелку выбросила, следовательно, что не запрещено, то разрешено. Так что вопрос спорный.

Но у меня к вам другой вопрос, почему вы с бабушкой живете? Вам 25 лет и по всей видимости она вас раздражает. В принципе, это логично, что в вашем возрасте с родственниками жить неохота: это стесняет и мешает личной жизни. Почему вы не живете отдельно?

Ответ отредактирован автором 18-08-2021 17:20:02

Здравствуйте, Алина
Думаю, в этом случае нет, хотя, конечно, точно на этот вопрос только вы сами ответить можете. Когда говорят о роли мамы, то чаще имеют в виду удушающую заботу, критику, запреты. Здесь, мне кажется, вы больше проявили себя как друг.

Что касается «КАК НЕ СКАТЫВАТЬСЯ В МАМКУ?» - в интернете есть множество литературы и видеороликов. Выберите автора, который больше всего нравится и слушайте или читайте. Но на сколько это будет эффективно, сказать трудно. Так как в литературе вы сможете увидеть только то, что на поведенческом уровне: «не делай так, а делай так». А роль мамы - это не только поведение, это о глубинной потребности, которую вы не можете реализовать в роли партнерши, только в роли мамы. Если этого хотите избавится - тогда на работу с психологом.

Здравствуйте
Какую помощь здесь на сайте вы хотели бы получить?
Есть ли у вас предположения почему вам не хорошо дома?
Что вас конкретно беспокоит в вашей жизни?

Здравствуйте

Вы упомянули в вопросе отца, парня и подругу. А какие у вас отношения с мамой?
Вы сейчас живете с родителями?

Из того, что вы написали, мне кажется, что вы склонны к эмоциональным зависимостям - то есть ваше состояние и настроение напрямую зависит от мнения и отношения к вам окружающих людей.
Возможно, для вас просто невыносимо, когда другие вами недовольны и это влияет на ваши отношения со всеми людьми. Возможно, некоторые люди, зная эту вашу особенность, даже научились вами манипулировать для собственной выгоды.

Думаю, что в работе с психологом вам стоит поработать над психологической независимостью и эмоциональной стабильностью.

Ответ отредактирован автором 14-08-2021 19:12:30

Здравствуйте
Почему вам важно, чтобы вами просили о помощи? Зачем вам кому-то помогать?
Почему вас не радует, что вас никто не беспокоит с просьбами и вы можете спокойно заниматься делами?

Здравствуйте, Мария
Я бы вам очень советовала обратиться на индивидуальную психотерапию.
Объясню почему. К человеку другие люди относятся так, как он сам к себе относится. То есть своим отношением к себе мы показываем другим как к нам надо относится.

Если вы чувствуете, что вас игнорируют и плохо относятся, значит нужно менять отношение к себе.
Это важно и для вас лично и для вашего ребёнка тоже. Потому что человек может научить другого только тому, что умеет сам. Если вы умеете страдать и терпеть, то именно этому вы учите ребёнка. Если вы умеете кайфовать от жизни, любить себя, то этому учиться ваш ребёнок.

«Друзья и пиво, лиш бы это было.» - вы уверены, что именно такой отец НУЖЕН вашему ребёнку? Какие именно отцовские функции ваш муж выполняет? На сколько ребёнок с ним близок?

Я уверена, что вы сможете во многом улучшить свою жизнь. Главное начните.

«Так я розумію, що син штовхнув його не для того аби той впав, а просто хотів відігнати від свого самоката.» - в такому випадку, я думаю, ви зробили достатньо, поговоривши з сином. Мабуть, в даній ситуаціі, батькам постраждалого хлопчика варто пояснити йому, що лізти без дозволу на чужий самокат може бути небезпечно. Ваша дитина вчиться обороняти свої границі. Як він має в майбутньому, наприклад, захищати свою дівчину від хуліганів, якщо зараз не навчиться.
Якщо б ваш син підходив просто до чужих людей і бив їх без причини, то тут треба хвилюватися. А у вас так не сталося.

Іноді дратувалися нормально для кожної людини і дитини також. Скажіть, як ви ставитеся до свого гніву чи дратування? Зараз ви доросла, чи можете ви зараз у своєму віці вільно висловлювати невдоволенння своїм батькам?

Здравствуйте, Влада
В первую очередь нужно вспомнить, что это ваш парень, а не муж. Добрачный период как раз и есть для того, чтобы присмотреться друг к другу, понять хорошо ли вам вместе на самом деле и убедиться можете ли вы договариваться и слышать друг друга.
Вопрос быта очень важный, потому что он актуальный каждый день. Сексом каждый день мало кто занимается, поездки не каждый день, ремонт тоже не часто, а вот быт - постоянно. По этому важно уметь его устраивать.

Вам нужно с парнем договориться четко о распределении обязанностей: например, вы готовите ужин, он моет посуду, вы моете полы, он - санузел, в магазин ходите вместе и тд. Как вам нравится, так и распределите, очень четко кто что делает и сколько раз в неделю или день или месяц. Договориться, чтобы устраивало вас обоих и его обязанностей не делать никогда, от слова совсем. Если он будет продолжать не делать, делайте выводы.

Здравствуйте, Элеонора
Сочувствую вам. Начинать самостоятельную жизнь всегда тяжело и часто бывают приключения.

Скажите, пожалуйста, почему вы не расскажите родителям все как есть? Ну потеряли и что здесь такого? С кем не бывает?
Возможно они помогли бы вам с деньгами до первой зарплаты.

Доброго вечора.
Я думаю, що ви хороша мама і справді дбаєте пол свого сина та його виховання.
Такі прикрі випадки дійсно бувають, це не означає, що ви щось зробили не правильно.
Скажіть, буд ласка, чи є у вашого сина батько і чи займається його вихованням? В ситуаціях про бійки корисною була б чоловіча розмова.


З батьками нічого робити не потрібно. Ви мама дитини і ніхто не може вам вказувати як робити. Вони мають право мати свою думку, а ви маєте право до неї не прислухатися.

Що стосується вашого сина, то якщо чесно, не думаю, що можна тут вчинити якось однозначно правильно. Можливо потрібно буде спробувати по-різному.
Мені здається, що нічого у вихованні не працює краще, як саме життя. Скажіть синові про те, що ви вважаєте його вчинок неприпустимим і дуже засмучені і розсерджені цим вчинком. І скажіть, що оскільки він не жаліє і має намір продовжувати в тому ж дусі, ви не будете більше захищати сина від наслідків його дій. Детально йому розкажіть, що через те, що він б’ється, йому інші хлопці у дворі можуть дати здачі. Тато ображеного хлопця може прийти на захист свого сина і буде розмовляти не з вами, а з ним. Що вам не хотілося б, щоб він зустрівся з такими наслідками, але нехай він сам вирішує за себе.