Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Евгения

Скажите, пожалуйста, какой у вас в связи с этим вопрос к психологам?

Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, за что этотчеловек мог бы вам мстить? что между вами произошло?
Если вам хочется записаться на бокс, чтобы избавляться от напряжения и негатива, записывайтесь.

"Как мне подняться из этого дерьма?"- что конкретно с вами происходит, что вы себя чувствуете в дерме? Я понимаю, что вы не можете обьяснить, что конкретно мужчина этот вам делает, но что от его действий с вами происходит вы же можете обьяснить.

«Я ж неодноразово просила, як хочете прийти, то хоча б попередьте, як ще Я маю вчинити?» - для цього вам потрібно буде працювати з психотерапевтом і вибудовувати ваші власні способи оберігання границь. Це повинно йти з середини. Неможливо одним реченням вам тут порекомендувати, щоб ви швиденько все виправили. Для цього потрібен час та зусилля.

Важливо розуміти, що проблеми з батьками чоловіка можливі тільки за умови, що немає гармонійних стосунків з самим чоловіком. Тому що він готовий жертвувати вашим комфортом та потребами заради бажань батьків.

У щасливих стосунках партнери домовляються і ставлять сім’ю на перше місце. Це не нормально, що ви наче «тікаєте» з власного дому, бо там не комфортно почуваєтеся.

Ответ отредактирован автором 11-08-2021 22:37:00

Оскільки сім’я ваша і дитина ваша, то ви маєте право робити все, як добре саме вам. Ви живете для себе, а не для батьків.

Питання стосунків дорослих дітей з батьками - це часто питання границь. Тут не буває гри в одні ворота: якщо одна сторона їх порушує, то інша - дозволяє це робити. Вам важливо навчитися вибудовувати і оберігати свої границі. Тут немає нічого космічно важкого - вибирайте психотерапевта і працюйте.
Чому не пропоную міняти щось самостійно? Тому що ви зможете це зробити лише на поведінковому рівні, а важливо зрозуміти звідки у вас це взялося і попрацювати на глибинному рівні.
Оскільки ваш чоловік не може зайняти стійку позицію і метається між батьками та вами, це може свідчити, що в нього незавершений процес психологічної сепарації від батьків. Він поруч з ними почувається не дорослим чоловіком, а дитиною, тому і не може вас підтримати.

Доброго вечера.
Скажіть, буд ласка, яке у вас питання до психологів? Зрозуміло, що вас не влаштовує, але не зрозуміло як би хотіли це змінити.

«Але кожного дня до нас приходять, ніби до нас не лізуть, але напруга постійно відчувається.» - в чому саме це проявляється?

Здравствуйте
Печально, что у вас такая ситуация.
Скажите, какой у вас вопрос к психологам?

Нужно чем быстрее прекратить рост процентов, ведь они растут в геометрической прогрессии. Суд вам долга не отменит, потому что как бы небыло это печально, эти комлистый с такими кабальными условиями - законны. Так, что не думаю, что стоит тратить большие деньги на защиту в суде. Но я не юрист, по этому основательно консультируйтесь со специалистами.
Вижу, что у вас уже есть план и силы на его выполнение.

Здравствуйте
У вас действительно сложная ситуация и восхищаюсь вами, что вы держитесь и справляетесь, ищите помощи.

Вам обязательно сейчас нужно составить план выхода из этой ситуации. Будет нелегко, но очень важно видеть путь и иметь надежду.
«Если человек знает зачем - он выдержит любое как».

Вам нужно сейчас заручится поддержкой всех, кого только можно. Не думать о гордости - это вопрос выживания. Понятно, что родители вами не довольны, но отмотать назад уже нельзя. Идите к ним и говорите, что вам самой стыдно и неприятно, что так случилось, но есть то что есть и вам требуется их помощь. Обратитесь к мужу, может и поможет, может и нет. Помогает ли вам муж хоть как-то деньгами? Может алименты платит? Обращайтесь з помощью к друзьям и знакомым, которым доверяете - иметь дело с ними однозначно лучше, чем с коллекторами.
Установлена ли сейчас конкретная сумма долга или проценты продолжают расти?
Если продолжают, обязательно проконсультируйтесь с юристами что можно сделать. Нужно через суд определить конкретную сумму.

Составьте план выхода - это будет вас мотивировать.

«Но что конкретно делать здесь и сейчас, так никто и не ответил(« - наверное потому, что вы не задели конкретного вопроса. Попробуйте сформулировать вопрос.

Что делать здесь и сейчас с чем? Что делать здесь и сейчас чтобы что?

Здравствуйте, Сабина

Чувствуется, что у вас накопилось много претензий и обид на мужа. Это складывалось годами, по этому, чтобы разобрать все по полкам вам нужно будет обратиться на индивидуальную работу к психологу, так как в приделах чата это не получится.

Но все же:

«ОТСУТСВИЕ ЗАБОТЫ - ПРОБЛЕМА МОЯ ИЛИ ОБЩАЯ?» - проблема есть у того, кто от неё страдает. Из вашего описания следует, что вы страдаете, а вашего мужа все устраивает, следовательно проблема только ваша. Здесь не трудно сделать не хитрый вывод, что у того, кого все устраивает, по совершенно понятным причинам, скорее всего не будет ни мотивации, ни смысла напрягаться чтобы чтобы что-то менять.

Из ваших слов у меня складывается впечатление, что вы чувствуете, что вы в отношения уже длительное время вкладываетесь намного больше, чем ваш партнёр (то есть, чем получаете). У вас накопился довольно большой дефицит, при котором нельзя быть довольной. Мне даже кажется, что вам бы хотелось восстановления справедливости, чтобы здесь на сайте специалисты написали как плохо ваш парень поступает. Но психологи этим не занимаются. Мы работаем для улучшения жизни.

Не совсем понятно из вашего вопроса, какую помощи вы бы хотели здесь на сайте получить. Тем не менее, рекомендую вам поработать с психотерапевтом и исследовать вопросы: почему вы привлекли в жизнь мужчину, пассивнее чем вы; почему для вас так нужны подарки, цветы и забота. Возможно вы этого не получали в детстве и сейчас вам бы хотелось получить от партнера то, с чем не справлялись ваши родители. В любом случае, тема интересная и увлекательная, а, главное, - очень важна для вашего будущего.

Доброго вечера
У вашому віці, коли ви тільки робите перші кроки в доросле самостійне життя, абсолютно нормально відчувати страх.
Багато хто через це проходить і це чудово. Зараз ви на просто проходите співбесіду чи йдете на першу роботу. Ви творите і будуєте себе. У вас з’являється досвід: як це проходити співбесіду, що варто або не варто робити, ви можливо і робите помилки, але водночас і вчитеся їх враховувати і не повторювати.

«Мені страшно від того, що я не зможу її виконувати нормально» - ви тільки починаєте, будете ще багато в чому вчитися по ходу. Звичайно, що дечого знати спочатку не будете, але якщо захочете, то потім навчитеся.
Що найстрашнішого з вами може статися, якщо ви б не змогли на належному рівні виконувати роботу?

Я би вам рекомендувала додатково звернутися на індивідуальну роботу д психологом. Схоже, що у вас досить високий рівень особистісної тривоги, який не тільки погіршує життя, але і перешкоджає в роботі і самореалізації. Психолог вам зможе з цим допомогти.

Здравствуйте, Екатерина

Скажите, откуда у вас появились такие мысли? Что-то такое было в прошлом? Что случилось пол года назад?


Есть ли у вас возможность работать с психологом индивидуально? Ревность и «кого-то получше» часто указывают на низкую самоценность, с которой нужно работать. А тревожные мысли только симптом этого.
Так что лучше всего вам будет пойти на психотерапию.

Здравствуйте
У вас сейчас не легкий период, вы сепарируетесь от родительской семьи и начинаете новую жизнь. Вам предстоит строить самостоятельную жизнь, шагнуть в неизвестность. И это не может не пугать. Вам и трудно, и страшно, и тревожно. В связи с этим особенно сильно хочется нырнуть в тёплый уголок в душе, где воспоминания о семье и родном, где все понятно и ничего не страшно. Возможно вам хочется, хотяб мысленно сбежать туда от неизвестности и трудностей.
И это нормально, даже просто замечательно, что ваш родительский дом был таким тёплым для вас и вам там жилось счастливо. У многих людей такого нет и им даже хочется сбежать из их дома.
Так, что вы счастливый человек. С вами на всю жизнь - хорошее детство и тёплые восполнения, и родные, для которых ваш приезд подарок.

Но так же вас ждёт новая взрослая жизнь. Вы ее пока что не успели полюбить, потому что не знаете какой она будет. Но когда устроите ее, вам так же будет она дорога. Так что просто сейчас дайте себе время и устраивайтесь. Потом скука по родным не будет такой сильной, хоть родными и любимыми они будет навсегда.

Здравствуйте, Натали
Жаль, что у вас случилась такая ситуация.
Скажите, в связи с ней, какой у вас вопрос к психологам? Какую помощь вы бы хотели получить здесь на сайте?

Пока что ваш вопрос больше похож на жалобу. Высказаться тоже важно, особенно, когда переполняют тяжёлые эмоции. Но от этого жизнь не улучшится и вопрос не решится.

Здравствуйте, Надежда

«У мужа два высших образования . Большой опыт работы. Гениальная голова на плечах без преувеличений» - очень приятно читать как вы отзываетесь о муже, это явно ресурсная сторона ваших отношений.

Что касается работы, то совершенно точно можно сказать, что если человек целых 6 лет не может найти работу, то здесь что-то не так. Имею в виду, что есть какая-то психологическая подоплека. Иногда человек не может что-то сделать, потому что бессознательно этого не хочет, хотя вроде внешне все для этого делает, или имеет вторичные выгоды из своего положения вещей сейчас и их терять не хочет. Если это так, то нужно найти эти причины почему не хочет и проработать.

Сколько времени муж работает с психологом? Если больше пол года и реальные изменения не наступают, то возможно, стоит попробовать работать с другим психологом. Не все специалисты подходят.

Хорошие адвокаты обычно хорошо зарабатывают и даже имеют очереди с клиентов и выбирают какими делами хотят заниматься, а какими нет. Но даже если именно в этой сфере не получается денег заработать, люди идут на другую работу чтобы обеспечить семью.

Написание кандидатской - это прекрасно. Но в тоже время, это очень трудоемкий и затратный процесс. Чтобы ее написать и защитить нужно много времени и нужны деньги. То есть сначала нужно накопить ресурсы, чтобы их потратить на защити степени. Разумное ли это решение, если семья нуждается в деньгах? Так же защита кандидатской не сильно меняет финансовое положение к лучшему, так как у преподавателей маленькие зарплаты, которые не позволяют содержать семьи. Именно из-за этого так мало мужчин работают преподавателями.

Мне кажется, что из-за тяжелых условий детства вы сейчас привлекаете в жизнь мужчину, с которым себя чувствуете незащищенной и предоставленной сама себе.
Подумайте над своей собственной работой с психологом. Возможно, изменение ваших установок поспособствует улучшению семейной ситуации в общем.

«Есть компаньон который по моему мнению пользуешься его умом , у него есть клиенты , делает всю работу муж а заработок делят пополам! Ещё иногда и ловили на обмане» - важно понимать, что для того, чтобы заработать денег, просто хорошо знать свою сферу деятельности - это даже не половина. Важно уметь продать свои услуги на рынке труда, уметь себя преподнести на собеседовании, выдерживать конкуренцию и устраивать рабочий процесс. Если человек такое умеет, то он часто нанимает много ответственных и честных людей, которые просто хорошо знают только сферу своей работы и не умеют продавать свои услуги и что врабатывается на них хорошие деньги. Это не только среди адвокатов, но и среди психологов, дизайнеров, косметологов и очень многих других профессий.

Ответ отредактирован автором 10-08-2021 19:56:22