Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Мария

Попробуйте, пожалуйста, сформулировать конкретный вопрос к психологам.

«Помогите разобраться, что делать в этой ситуации» - что делать чтобы что?
Если будет понятно что вы хотите получить, можно будет что-то порекомендовать.

Ответ отредактирован автором 10-08-2021 19:23:25

Здравствуйте, Оксана

Действительно так бывает в длительных отношениях, что утихает страсть, привыкается, быт и т д.
Но это не приговор. Можно опять разжечь чувства и обрести счастье в браке.

В первую очередь попытайтесь не требовать что-то от мужа и высказывать претензии, а сделать что-то для него. Можно организовать совместную поездку куда-то на выходные, где вы побудете вдвоём, сделайте романтичный вечер, наденьте красивое белье, сходите вместе на что-то экстремальное (например, картинг или скалолазание) - это очень сближает. В общем придумайте каким занятием вы бы могли вместе насладиться и возобновить близость, которая была в начале отношений. Думаю, ему в ответ захочется радовать вас тоже.

Во вторых, научитесь с мужем договариваться и доносить ему информацию качественно. «Не хватает внимания» - это для мужчины ни о чем, очень абстрактно. Скажите конкретно чего бы вам хотелось: цветы раз в неделю, сходить в ресторан или кино, слышать приятные слова или что-то другое.

Пытайтесь сами вспомнить что раньше вас восхищало в муже, и говорите ему об этом, что вам нравится в его внешности и поведении, за что вы его цените. Это вносит в отношения приятную атмосферу и теплоту.

Здравствуйте
С темой личных границ достаточно успешно работает психотерапия.

Я понимаю, что очевидно, родители вашего мужа люди не с легким характером. Но важно осознавать, что у медали есть 2 стороны: они границы нарушают - это их ответственность, а вы им это позволяете - это ваша ответственность. Если вы им это позволяете, значит ваши личностное границы хорошо не выстроены и с ними нужно работать.

Рекомендую и вам и вашему мужу обратиться на индивидуальную психотерапию, лучше отдельно друг от друга. Так как проблемы не между вами, а у каждого свои. У вашего мужа, видимо, не завершён процесс психологической сепарации от родителей, по этому он когда с ними до сих пор ведёт себя как беспомощный ребёнок.

Очень хорошо, что вы замечательно ладите между собой - это большой ресурс вашей семьи. А тему отношений с родителями можно решить. Даже если ваш муж сейчас окажется не готов к работе с психологом, обращайтесь сами, ваши изменения во многом помогут и ему.

Доброго дня, Юлія

«Просто сумую за екстремальними емоціями, за страхом, деколи хвилюванням, мені це потрібно.» - таке іноді буває, коли людина зростає в стресових умовах, має адреналінове дитинство: коли дитина очікує, що щось страшне станеться, тривожитися за завтрашній день. Так формується залежність від сильних емоцій і коли їх немає, виникає відчуття ніби життя проходить мимо, бо вам занадто спокійно і навіть трішечки скучно.

Я в роботі іноді зустрічаюся з такими випадками і дінки часто говорять: я розумом розумію, що з стабільним люблячим чоловіком я буду щасливою, але що я зроблю, що нема іскри, що я його не люблю до тремтіння в колінах.

Якщо це схоже, до вашої історії і вам би хотілося це змінити, то вам на індивідуальну роботу до психотерапевта.

Підтримую також ідею колег про екстримальні види спорту, особливо якщо разом з хлопцем. Це буде допомагати вам разом переживати ці емоції, якщо, звичайно, вашому хлопцеві це подобається. Але це на поведінковому рівні, а більш глибша робота потребує психотерапії.

Ответ отредактирован автором 10-08-2021 14:21:41

Здравствуйте, Мария

Очень вам сочувствую. Ваша история ужасная и печальна. Ужасно, что ваша жизнь проходит в таких страданиях и ещё хуже, что дети это видят и берут пример.

Если вы правда хотите что-то изменить, для вас обязательна индивидуальная психотерапия. К сожалению, очень низкая вероятность, что вы самостоятельно справитесь: вам нужна поддержка, учиться границы выстраивать и любить себя.
Изучите книгу «женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд, но это только вместе с психотерапией, а не вместо неё.

Вы сможете справиться и даже удивитесь как счастливо можете жить. Главное, начните. Не тянете время, вот прям сегодня сделайте первый шаг. Желаю вам удачи. Вы сможете ради себя и детей. Вы достойны жить счастливо.

Ответ отредактирован автором 10-08-2021 12:38:43

«А эти мысли появились лет 15 назад. Не знаю по какой причине. Но сейчас они настолько актуальнычто я не замечаю даже что происходит вокруг. Читаю очень много тем на сексуальных форумах. Хочу мнение специалиста есть ли повод для беспокойства.» - в таком случае вам нужно обратиться к психотерапевту. Очевидно, что это длится слишком долго и самостоятельно вы не справляетесь, а только ещё более погрузаете в эту тему. То, что у вас было в подростковом возрасте - нормально, но ваше отношение к этому похоже на одержимость и это не нормально.
По этому выбирайте специалиста и работайте. Ваша семья заслуживает на спокойного и уверенного в себе мужа и папу, а не на такого, что часами что-то судорожно ищет в интернете. Вы этими копаниями отбираете у себя спокойствие, а в семьи - свою энергию. По этому проработайте с психологом и будет легче.

Здравствуйте

Эксперименты с сексуальностью проходят многие подростки и это нормально. Это больше исследование своего тела, нежели сексуальные практики.
По сути, с вашим телом в это время ничего не случилось, чтобы могло вам сейчас Кредити. Вы страдаете от своего отношения к этим событиям.
Думаю, вы можете испытывать сильный стыд, по скольку то ваше поведение не вписывается в социальные стереотипы, которыми вы сейчас пользуетесь. У нас в обществе распространено мнение, что мужчина должен быть всегда «сверху», доминировать и считается, с помощью сексуального доминирования мужчины пытаются самореализоваться. Тем не менее на самом деле это не влияет на счастье.

Возможно вам страшно, потому что хочется что-то подобное повторить?

Думаю, что стоит отпустить эту ситуацию, живите своей счастливой жизнью и любите свою жену. Если отпустить не можете - обратитесь на индивидуальную проработку к психотерапевту.

Здравствуйте
Очень вам сочувствую.
В вашем случае обязательно нужно обратиться на индивидуальную работу к психотерапевту. ПА - это не то, с чем можно пробовать справляться самостоятельно, важно разобрать и устранить их причину.
На счёт лекарств, то их назначает только психиатр. При ПА не всегда обязательны медикаменты, иногда можно справиться только с помощью психотерапии. Но с помощью только лекарств справиться нельзя - они только на некоторое время снижают симптомы, но причины никуда не исчезают. По этому после прекращения приема очень высока вероятность возврата симптомов.

Доброго дня
Ви одружені?
Скажіть, буд ласка, чому саме від вас відмовилися батьки? Які були стосунки з ними до фінансових проблем?

У вас досить багата деталями і заплутана історія. Думаю, що в ній є ще багато фактів, які важливо враховувати. Тому вважаю, що краще за все буде вам звернутися до психолога особисто на індивідуальну роботу, все детально розібрати, а тоді приймати рішення.

Здравствуйте
Да, действительно, мы часто строим свою семью на примере родителей и опыт отношений наших родителей, за которым мы наблюдали все детство имеет огромное влияние. Но так же мы не обречены все повторять, а можем строить свою жизнь по своему. Главное уметь выстраивать отношения и договариваться.

Думаю, что сейчас вам важно поговорить откровенно со своим парнем о своих страхах и сказать, что для вас недопустимо, что нравится, а что нет. Спросите его, как он видит вашу совместную жизнь и подумайте насколько это вписывается в ваши желания и представления. Тогда можете делать выводы.

С кем бы вы в жизни не строили отношения, умение вот так вот откровенно обо всем говорить, особенно о неприятных вещах, очень-очень важно.

Здравствуйте
Почему бы вам не снять с дочерью однокомнатную квартиру или хотяб комнату. Вы работаете на 2 работах, дочь тоже взрослая, должна иметь какой-то доход. Это все же лучше чем жить с зависимым человеком.

Ваш муж зависимый и это болезнь, ему нужно лечение и сам он не справится. Но вопрос того захочет ли он лечится и если да, то когда, зависит от того насколько он будет чувствовать дискомфорт от своей зависимости. Если он совершает действия, а за его действия последствия - на вас, то зачем ему что-то менять. Он накормлен, помытый, чистенький и ухожен, материально обеспечен.
Если вы это все делать перестанете, то он столкнётся с последствиями своих действий и, сам по себе станет вопрос заботы о себе. Хотяб потому что пить реально не будет за что, ведь он не работает.
А если он выберет не лечиться и доведёт себя до ручки, то это будет его выбор. Он взрослый человек и несёт за себя ответственность. Его жизнь не ценнее вашей.

Одновременно с этим настоятельно рекомендую вам обратиться к психотерапевту. Ваша психика после стольких лет такой жизни однозначно требует восстановления.

Ответ отредактирован автором 05-08-2021 17:08:58

Здравствуйте

«Может ли у него развиться какое-то отклонение из-за этого?» - нет, не может. Отклонение развивается, если для этого есть органические предпосылки или обстоятельства, которые ребёнка травмируют. Языки таким обстоятельством не являются, главное чтобы родители его любили. Ребёнок в таком случае может думать на смеси обоих языков, но скорее всего он будет думать на том языке, на котором думает человек, к которому он больше всего привязан. Потому что время общения на каждом языке - это одно, а любовь к языку, выражение эмоций и т д - другое.

«Заранее хочу уточнить, что это просто вопрос, выдуманный мною.» - думаю, это не совсем правда. Возможно, скорее, вы познакомились с парнем с другой страны и вас волнуют некие гипотетические аспекты вашей возможной будущей совместной жизни.

Здравствуйте, Елена
Очень вам сочувствую, понимаю на сколько угнетенно вы себя чувствуете.

«КАК ПОЛЮБИТЬ МЕСТО ГДЕ Я НАХОЖУСЬ» - к сожалению, никак. Любовь или есть или нет. Это как если бы вы спрашивали, как мне полюбить, например, копченую рыбу или болгарский перец, если я их не люблю, а люблю мороженое и котлеты. Ну никак, вы другое любите. Или как полюбить нелюбимого мужчину.

Вы можете в нелюбимом месте немного адаптироваться, чтобы жизнь перестала быть такой невыносимой. На это будет уходить много усилий, но прям счастливы вы в этом месте не будете, если оно прям не ваше.

Так что здесь вам нужно решить, что делать: тратить усилия на адаптацию или тратить усилия, чтобы устроить жизнь как хочется.

Выше коллеги советуют подумать, что возможно, вы недовольны не местом, а собой. Действительно это умный вопрос и так часто бывает. Но справедливости ради стоит отметить, что иногда дело всё-таки в месте. И живя в условиях, каких нравится, человек становится намного счастливее.

Если у вас есть возможность, то постарайтесь обратиться к психологу на индивидуальную работу. Вы сможете более глубоко в этой теме разобраться, получить поддержу и возможно, выстроить план своей жизни, такой, какая вам нравится

Ответ отредактирован автором 05-08-2021 13:30:53

Здравствуйте
Из вашего вопроса не совсем понятно, почему для вашей пары так важно, чтобы вы называли мужа по имени. Как-то не могу представить, что все в отношениях просто замечательно, гармоничные отношения, нежность, безопасность и любовь, одна проблема, что вы мужа называете не по имени, а, например, «любимый, родной, дорогой». И из-за этого ваши отношения на волоске.

Возможно в вашем детстве действительно было что-то такое, что на вас повлияло и вы не можете имя произносить. Но, думаю, дело не только в этом.

« И нужно что-то делать. Но что?» - попробуйте ответить себе на вопрос. Что делать, чтобы что? Чего вы хотите?