Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Лола
Попробуйте подумать о том, какую помощь вы бы хотели здесь получить.

Из того, что вы написали, мне видится, что проблема не на столько в том, что мужчина смотрит на других девушек, а в том, что у вас с ним не выстроены гармоничные отношения. Если бы вы были удовлетворены его отношением к вам, вас бы не так волновало на кого он ещё смотрит.

Здравствуйте, Лина
Обычно такое мышление свидетельствует о высоком уровне тревожности. Не ситуативной, а уже как личностной характеристики.

Скорее всего у вас было стрессовое адреналиновое детство. И вы научились выживать, решать проблемы, но не жить и наслаждаться.

Чтобы это изменить, вам нужно будет работать с психологом, чтобы найти детские концепции, которые вас на это настраивают и изменить их.

Здравствуйте
Это замечательно, что любите свою жену, заботитесь и хотите заступится.
Я думаю, что лучше всего будет, если вы спросите в жены, что бы она хотела, чтобы вы делали в таких ситуациях.
Здесь нет и не может быть однозначного правильного ответа. Нужно учитывать какие у жены с отцом отношения, что для неё важно и тд. Скажите, что вам хочется за неё постоять, ведь вы ее мужчина, но хотите знать как именно, чтобы все было лучшим образом.

Здравствуйте, Светлана
А чего бы вам хотелось в связи с этим? Как бы вы хотели, чтобы эта ситуация изменилась. И что, собственно вас в этом всем беспокоит?

Только вы можете решить, что вам делать. Никто лучше вас не знает, что для вас лучше.

«он же так и говорит- я тоже люблю шоколад» - так в том то и дело, что только говорит. При том скорее всего потому говорит, что вы это хотите слышать и после этого разговора на некоторое время его в покое оставляете. Тем более, что никаких совершенно действий предпринимать не нужно, а говорить - это не сложно и бесплатно.

«а как же решать возникающие проблемы в семье?» - возникающие проблемы в семье, это, допустим, когда ребёнок заболел, пожар в доме случился, бизнес пропал. А когда кто-то делает одно, а другой - другое - это не семейные проблемы.


«я задаюсь вопросом- какой конкретный метод и ли способ, тактика помогут НАМ эту зависимость преодолеть» - так в том то и дело, что проблема только у вас, а у мужа ее нет. Он мастурбирует, расслабляется, общается с девушками и тд - это не проблема, а наслаждение. А вы ему предлагаете это все бросить и заняться скучными семейными делами и заботится о вас и будущем ребёнке. Зачем ему это?

Вы беременны и сами нуждаетесь в заботе, в мужчине, который будет обеспечивать вам комфорт и безопасность, любить и баловать. У вас нет лишней силы, чтобы кого-то спасать. Сосредоточитесь на себе и ребёночке.

Действительно, в семье нужно друг друга поддерживать. Но если ваш муж, вместо того, чтобы заботиться о семье делает такие вещи, тратит на это деньги, то это не самый лучший мужчина на свете. Если бы он со всех сил пытался измениться, то тогда да, нужно быть с ним рядом и верить в него. Но у вас совершенно другой случай. Вы пытаетесь его убедить, надеетесь, получаете обещание и ничего не происходит, потом вы сами ранитесь об разочарование.

Здравствуйте, Елена

Скажите, пожалуйста, какой конкретно помощи вы ожидаете здесь на сайте?

Ваш парень - мужчина в прекрасном возрасте, когда обычно люди больше всего стремятся и часто уже имеют какие-то достижения.

Конечно, каждый человек нуждается в близких людях, поддержке, в добром слове. Но мотивацией для человека является желание устроить счастливо жизнь и самореализоваться. Если у него такой мотивации нет - значит нет. Не каждый человек имеет такую мотивацию, не каждый хочет что-то делать.
Такое впечатление, что вы хотите парня своего тянуть как локомотив, а он ещё и сопротивляется: вы его будете мотивировать, упрашивать, вакансии искать, поддерживать, а он ищет отмазки.

Если вы все это и так сами делаете, зачем вам парень? Что он вам даёт?

Здравствуйте, Юрий

К сожалению, психологи не решают вопросы поиска работы. Возможно, вам нужно больше сосредоточится на том, что вы хотите делать, а не том, что не хотите.
Если у вас депрессия, то важно, чтобы вам психиатр правильно подобрал препараты и обязательно работать с психотерапевтом.

Здравствуйте
Сформулируйте, пожалуйста, конкретный вопрос. Какую помощь вы хотите получить здесь на сайте?

Человек делает что-то и старается ради того, что для него важно и ценно. Думаю, что для вашего мужа в данных обстоятельствах важно то, что он получает от своей зависимости. А не что-то другое.

Какой способ донести вы хотите получить? Что это значит?

Это как будто он любит селедку, а вы - шоколад. И вы спрашиваете, как ему донести, что шоколад намного вкуснее и лучше? Вы ему говорите: кушай шоколад, а он отвечает - я не хочу, я наслаждаюсь селедкой, мне все нравится.

Здравствуйте
Почему бы вам не обратиться на индивидуальную работу к психотерапевту?

Как вы думаете, о чем может говорить то, что ваш муж не старается ради доверия и уважения в союзе?

Да, это умное решение. Сначала встретьтесь, пообщайтесь, тогда будете решать хотите ли вы продолжать общение.

Но так же, вы можете и многое сейчас узнать о себе. Например, если вы даже действительно чувствуете слабость в голосе парня, то почему она вас напрягает? Чем это для вас неприятно или опасно? Почему парню нельзя иметь слабость? Как вы относитесь к себе в моменты слабости? Кого слабого из своей жизни вы знаете или помните? Возможно парень вам просто зеркалит что-то ваше?

Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, у вас с этим парнем есть реальное общение, или это просто человек с другой страны, с которым вы общаетесь в интернете?

Потому что если это не реальное общение, то вообще все, что вы чувствуете к человеку, это больше про вас, чем про него. То есть, вы общаетесь с нафантазированным вами образом человека, а не с ним самим. При встрече у вас будет меняться впечатление и может ещё много чего не понравится или погравится (например запах, походка, как он берет за руку и т д).

Здравствуйте, Оля
Скажите, пожалуйста, какой помощи вы бы хотели здесь на сайте. Постарайтесь сформулировать конкретный вопрос.

«Как переключить у него эту зависимость» - никак, это запрос на изменение другого человека. У вашего мужа порнозависимость, возможно и секс-зависимость. Это его зависимости, следовательно и справляться он может только сам. А уверены ли вы, что он от этой проблемы страдает и хочет что-то менять. Скорее всего ему нравится такой стиль жизни. Ради чего, по вашему мнению, он может захотеть так стараться и прикладывать усилия?

Здравствуйте
Ваша супруга ушла и вас устраивает положение вещей.

«Я не хочу новых конфликтов и наверное поэтому иду на поводу.» - что вы имеете в виду? Вы сказали, что ушла супруга спокойно. Скажите, как вообще в жизни вы реагируете на конфликты и умеете ли отстаивать свою позицию?

Из ваших слов складывается впечатление, будто ваша жизнь зависит от других людей. Вы с тревогой интересуетесь чего вам ожидать от жены. Но на самом деле вы сам хозяин своей жизни. Какая вам разница чего хочет жена. Она свой выбор сделала. Главное - чего вы хотите. Вам бы хотелось, чтобы она осталась в нового мужчины. Но По закону жена имеет право пользования квартирой. Если вас это устраивает, пусть так и остаётся. Если нет - разменивайте квартиру, съезжайте, решайте вопрос с жильем. Но вопрос отношений зависит только от вашего желания - вернётся жена или нет, вы не обязаны с ней строить опять отношения, быть вместе. Можете жить только как квартиранты под одной крышей. По этому спросите себя, чего вам ожидать от себя в этой ситуации.

Это жена скрывает, что вы не вместе. Вы не обязаны играть в эту игру. Можете не делать видимость семьи. Уходить - это был ее выбор, и она должна быть готова к последствиям.

Ответ отредактирован автором 21-07-2021 19:31:45