Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Доброго дня, Христина

Дуже печально, що у вас так сталося. Звісно, що психологи не мають права вступати в сексуальний контакт зі своїми клієнтами. Це серйозне етичне порушення і ви можете скаржитися в етичну комісію. Важливо дізнатися, чи справді це психолог. Бо часто трапляється, що шахраї без освіти, що не належать до професійних спільнот, видають себе за психологів і своєю «роботою» шкодять людям.

З іншого боку, важливо також розуміти, що така ситуація трапилася з вини не тільки психолога, але й вашого чоловіка. Він не безпорадне кошеня, якого можна насильно повести в кіно і на піцу. Ваша скарга на психолога допоможе іншим людям уникнути схожої ситуаціі, але вашої ситуаціі не покращить. Чоловік ваш не стане ні більш моральним, ні поряднішим. Якби він хотів дотримуватися прийнятого вами спільного рішення, то так би і зробив.

Погоджуюсь з колегами, що вам важливо індивідуально працювати з психологом, вчитися більше любити себе, будувати стосунки, в яких ви будете щасливою і не погоджуватися на таке ставлення.

Доброго дня
Прикро, що зараз ви переживаєте таке у стосунках і відчутно, що ви страждаєте. У вас багато тривоги, пов’язаної з сексом з одного боку, і з можливою втратою партнера без сексу - з іншого.

У вашому випадку потрібно звернутися на індивідуальну роботу до психолога (у вашому місті особисто або онлайн). Такі труднощі завжди мають глибокі корені, з якими вам не вдасться впоратися самотужки.

Не потрібно хвилюватися, ви зможете впоратися. Просто вибирайте спеціаліста і працюйте.

Здравствуйте
Печально, что вы сейчас переливаете такие времена.
Скажите, какой помощи вы бы хотели здесь на сайте?
Вы ищите психотерапевта для индивидуальной работы?

«Сейчас основной мой вопрос - с бывшей, говорю же, приходится иногда общаться.» - в чем конкретно ваш вопрос?

Ваш первоначальный вопрос, а потом ответ между собой очень разнятся, даже противоречат друг другу.

Почему так может быть? У вас часто такое разнонаправленное настроение?

«Она, бывшая, тоже боится разрыва - потому как только чует его, скачет в другие отношения.» - это больше похоже на то, как вам бы хотелось, чтобы было, чем на реальность. Прошёл год после расставания, это достаточно времени чтобы оправиться и начать строить новые отношения. Если бы ваша бывшая оказалась в новых отношениях спустя 3 дня после разрыва, или неделю, тогда можно было бы думать как вы говорите. Думаю, это больше про то, что вам бы хотелось (бессознательно), чтобы девушка чувствовала то же, что и вы сейчас и не могла думать об отношениях.


«Не хочется, чтобы это затянулось.» - решать вам, но, по-моему, это уже затянулось. Вы год как разошлись, а говорите так, будто меньше месяца. Жизнь ваша, но время далеко не всегда лечит. Если вы хотите взять для себя время, то это не плохая идея. Но если не получится, то стоит обратиться к специалисту.

Здравствуйте, Ника

«Ну а вообще оправдано ли это так до 27.» - чувствуется, что вы бы хотели здесь получить четкую оценку ваших действий и действий других людей. Правильно ли вы делали, что именно так учились, имели ли другие люди право указывать? Но это не о психологии. В психологии нет правильно и неправильно. Есть только выбор и его последствия. Вы учились как учились и сейчас имеете то, что имеете. Оглядываясь назад оцените сами, было ли это для вас хорошо. Если некоторые моменты не были хорошими, то сделайте выводы и идите дальше по жизни.

Что касается других людей, то они имеют право делать все, что не запрещено уголовным кодексом. А вы имеете полное право не обращать на них внимания. Но дело в том, что если вас что-то прям задевает, что вы здесь спрашиваете, значит это есть в вас самой. Скорее всего вы сами сомневаетесь в том, что они сказали.

Подумайте, может вам стоит поработать над этим с психологом и более детально разобраться в своём прошлом ради своего будущего? Думаю, это было бы для вас очень полезно.

Здравствуйте, Андрей

Много боли в вашем вопросе, чувствуется, что вы страдаете.
Вы спрашиваете «как быть?»
Как быть чтобы что?

В ваших отношениях с бывшей девушкой сразу была ревность, ещё до ее общения с другими мужчинами. Ревность всегда значит неуверенность в себе и страх потери. Ревность не зависит от поведения партнера, она живет внутри вас и имеет корни задолго до вашего знакомства.

«Она сказала – да и виноват я, потому что бросил ее.» - секс у человека есть потому, что он хочет секса, но никак не потому, что кто-то виноват. Здоровый человек сначала завершает отношения, которые его не устраивают, а потом вступает в новые. Именно здесь вы не при чем, это решение девушки.

Сейчас вы год как расстались, но все равно ревнуете. По этому важно с этим работать с психотерапевтом. Если оставить все как есть, велика вероятность, что и в свои новые отношения вы эту ревность понесёте и ситуация повторится. Возможно даже усугубится, поскольку вы новые отношения бывшей девушки ещё не пережили.
Так что вам стоит поискать специалиста и работать.

Как бы не сложились ваши отношения с бывшей, вы навсегда остаётесь родителями. По этому должны уметь выстраивать между собой тёплое человеческое общение. Чтобы ребёнок понимал, что все хорошо, хоть вы и не вместе.


«С месяц назад у неё возник парень. Так же резко, как и тогда. По своему опыту знаю, становится доступной она быстро.» - почему быстро, вы целый год назад расстались. Вам бы хотелось, чтобы девушка сначала пол года с ним за ручку ходила? Она молодая и хочет наслаждаться жизнью, ей также нужен секс. Чего ждать и ради чего? Важно не что она делает, а что вы на это так реагируете с болью. Потому что не отпустили.

По этому вам важно работать над собой, чтобы вы могли психологически завершить отношения, повысить саиоценность и работать над встраиванием собственной жизни, а не думать что в ее жизни происходит.

Желаю вам удачи, позаботьтесь о себе.

Ответ отредактирован автором 18-07-2021 07:39:05

Здравствуйте, Алекс
Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели получить от специалистов здесь на сайте? На сколько я понимаю, вы имеете семейного терапевта, с которым работаете.

Здравствуйте, Марина
Попробуйте определить, что вас больше всего в этой ситуации задевает: что муж не принимает участия в семейной проблеме или что ребёнок вас не слушается, или что с зубом что-то страшное произойдёт?
После этого Попытайтесь задать конкретный вопрос.

Здравствуйте
Печально, что вы с таким сталкиваетесь
Скажите, какой помощи вы бы хотели здесь от психологов?
Попробуйте сформулировать конкретный вопрос.

Из того, что вы написали не совсем понятно от какой травмы вам хочется защить ребёнка. Далеко не факт, что ваша девушка такая любвеобильная именно из-за травмированности. Возможно ей так просто нравится иметь много мужчин и она совершенно не страдает.
Так же, что касается вашей дочери. Если она видит только, что мама общается с мужчинами, то это конечно не идеальная ситуация, года полная счастливая семья, но и не глубокая травма. Вы никак не можете ограничить общение бывшей с мужчинами - это ее личная жизнь.
Разве что вы уверены, что девушка занимается сексом в присутствии дочери, тогда так быть не должно. Но это вопрос не к психологам, а к соцслужбам и органам попечительства.

Но мое мнение, что в данной ситуации страдаете вы, но свои эмоции переносите на дочь. Спрашивая как оградить дочь, вы на самом деле хотите оградить и защитить себя. Вам больно и вы хотите повлиять на девушку, чтобы она так больше не делала. Возможно, хотите, чтобы вернулась к вам и была верной.

Ответ отредактирован автором 05-07-2021 17:19:41

Здравствуйте, Илья
Из того, что вы написали не прослеживается никаких признаков социопатии у девушки. Да и вообще, зачем вам ставить диагнозы? Чем это вам поможет?

Видимо у вашей девушки в семье верности не предавалось большого значения и измены были обычным делом, как и секс в общем. И она, видя это, унаследовала такую же модель поведения. По этому у неё много половых партнеров и она не видит смысла прятаться и скрываться. Конечно, возможен вариант, что девушка хочет заставить вас ревновать, но маловероятно. Ведь это она от вас ушла. Скорее всего, девушка просто любит общение с мужчинами и секс.

Возможно, вам поведение девушки кажется странным, если у вас в семье считалось, что девушке следует «беречь себя» для мужа и следить за своей репутацией.

Скажите, какой помощи вы ожидаете от психологов?
Как быть с ней, чтобы что?

Ответ отредактирован автором 04-07-2021 20:35:04

Здравствуйте, Катерина

Вряд ли отсутсвие у вас оргазма может быть связано с возрастом первого сексуального опыта и собственно с самим сексуальным опытом.
Действительно, возраст подходящий и парень вреда вам не причинил.

Физиологически с вами все в порядке, раз сами с собой вы оргазма достигаете.
Скажите, разговаривали ли вы с парнем откровенно, что конкретно вам нужно, чтобы дойти до оргазма? (Называя вещи своими именами)
Чувствуете ли вы какое-то волнение по поводу чего-то?

Доброго дня, Марія
Можливо, ви дуже важко переживаєте розлуку з дітьми і намагаєтесь заповнити душевну порожнечу через їх відсутність - їх речами.

Кажуть, розлука - це маленька смерть. Ви добре знаєте, що діти в безпеці, але у вашому житті їх немає цих декілька днів і ви відчуваєте втрату.

Любити своїх дітей - це прекрасно, але важливо мати межі. Скажіть, чим наповнене ваше життя окрім дітей? Які у вас стосунки з чоловіком? Чи зраділи ви можливості деякий час присвятити вашій парі з чоловіком, а не дітям?

Ответ отредактирован автором 04-07-2021 20:06:45

Здравствуйте, Елена

«Хотелось бы как то более тонко решить этот вопрос, чтобы поставить людей на место без конфликтов.» - Скажите, пожалуйста, о каком месте идёт речь? Почему вы считаете, что родственники не имеют право о ней говорить. Она - часть жизни вашего мужа и это уже не изменится. Вообще очень спорный вопрос, можете ли вы запрещать что-то людям.


Скажите, почему вас это задевает? Что для вас эти разговоры значат? Что семья мужа вас не принимает, считает бывшую жену лучше вас? Вы волнуетесь, что муж решит к бывшей жене вернутся?

Ответ отредактирован автором 04-07-2021 19:58:21

Смотрите, важно понять, что ваши трудности имеют к сексу весьма опосредованное отношение.
Секс тут ни при чем.
Ваш запрос о том, что вы стесняетесь знакомится, общаться.
Нужно осознать, что человек не может стесняться девушек, мужчин или вообще людей. Человек всегда стесняется только себя: что я не соответствую ожиданиям, не понравлюсь и т д. А это вопрос самоценности и самооценки - то, с чем вам нужно работать. Низкая самооценка создаёт проблемы при общении вообще, не только с противоположным полом, мешает самореализации и т д. Так что, если хочется что-то менять, то выбирайте специалиста и работайте.