Психологиня Светлана Владимировна Киселевская Дніпро

«у меня есть сомнения»;
За сомнениями скрываются Ваши страхи.
Если бы их не было, то была бы уверенность в себе, Вы бы понимали чего хотите и как осуществить желаемое.

«Я прохожу терапию у психолога »;
Большой вопрос, с чем Вы работаете с психологом. И по какой причине она сразу не увидела основную тему Вашей работы.

«подниму этот вопрос»;
Теперь Вы знаете с чем Вам надо работать.
Когда появится уверенность и вера в себя, тогда Вы и сможете принять верное для себя решение.

«Но вот с этой проблемой я мучаюсь до сих пор, специалист мне помочь не смог.»;
Эта Ваша проблема решаема. И довольно быстро.
Странно, что специалист не смог Вам в этом помочь.
Найдите другого психолога, кто с этим работает.

«Какого я хочу мужчину? Такого, который будет меня любить и хорошо относится, симпатичного и приятного для меня... »;
«Ну вот, я рассказала... А дальше что?»;
А дальше надо иметь план действий.

Шаг 1. Работа с "целью".
Надо расписать конкретно, что означает "любить, хорошо относиться", что такое "симпатичный и приятный". И какие отношения Вы хотите (конкретно).
Определиться, существуют ли такие мужчины. А то чаще всего девушки хотят, чтобы в одном человеке были заключены разные (чаще всего противоположные) характерологические особенности. А так в жизни не бывает.
Понять насколько достижимой является "цель". Где и как можно познакомиться с таким мужчиной.

Шаг 2. Определение преград (что мешает найти желаемого мужчину и построить с ним отношения) и работа по их устранению.
Чаще всего это страхи, которые снижают уверенность в себе, обиды и ограничивающие убеждения.

Шаг 3. Увеличение ресурсов (то что поможет достижению желаемого).

Шаг 4. Прописывание конкретных шагов и совершение конкретных действий.
Шаг 5. Получение желаемого результата.

Как видите, работа предстоит большая. Самостоятельно проделать ее практически невозможно. Нужна помощь психолога. И минимум два месяца работы (при условии, что специалист работает в краткосрочном методе).

« всё ещё теплю в сердце надежду, что мы сойдёмся когда-то»;
И эта надежда не дает Вам возможности расстаться с ним.

Поэтому возможно лучшим вариантом будет попытка вернуть его.
Если у Вас получится сделать это, тогда Вы осуществите то, чего хотите.
Если же ничего не выйдет, тогда Вы поймете, что сделали всё что могли, отгорюете потерю и начнете жить дальше.

Выбор за Вами.

P.S. Для возвращения парня, Вам надо знать, как правильно себя вести. Начиная с того, что и как ему писать и заканчивая дальнейшим развитием событий.
В этом Вам поможет психолог. Самостоятельно здесь не справиться.

«Как дальше поступать я уже к сожалению не знаю (((»;
К сожалению, алкогольная зависимость - это болезнь.
И чтобы вылечиться, Ваш муж должен сам осознать это и обратиться за помощью к специалистам.
Чаще всего это не происходит -
«муж пьёт, постоянно.
Алкоголь на первом месте.»;

«уйти не могу. Может потому что боюсь остаться одна. »;
Страхи снижают самооценку. Надо работать над их уменьшением и развитием уверенности.
Но сейчас, когда Вы беременны, возможно, Вам и некогда работать над собой.
Так как на первом месте должна быть забота о себе и своем ребенке.

«Как дальше поступать»;
Во-первых, перестаньте спасать и преследовать мужа. Он пил, пьет и будет пить. И изменить это, по крайней мере сейчас, Вы не в состоянии.
Так зачем же портить свою нервную систему (а это влияет и на ребенка, в том числе) разговорами с ним, которые все равно не дают никакого результата.

Займитесь собой и своей жизнью.
Вам нужны прогулки, минимальные занятия спортом (если беременность позволяет), забота о своем сне, питании и здоровье.
Нужны положительные эмоции и общение с приятными/поддерживающими людьми (родственники, знакомые).
Если Вы не работаете, то надо подумать, чем Вы можете заниматься. Так как деятельность отвлечет Вас от мыслей о муже (где он, с кем, пьет или не пьет) и позволит быть материально независимой.
Еще надо мечтать, строить планы на будущее, планировать цели.
Так что Вам есть чему уделять внимание, вместо того чтобы контролировать мужа.

А во-вторых, если сейчас Вам не до этого, то запланируйте на будущее работу над собой - на тему созависимости.
Если сейчас Вам уже это будет интересно, то почитайте книгу Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" (есть в интернете).

Здравствуйте, Тоня!

«я абьюзер»;
Вы не абьюзер.

«я стала зациклена на бывших »;
Проблема заключается в том, что за этим скрываются Ваши страхи.
И чем их больше, тем меньше будет Ваша уверенность в себе.
Отсюда и возникает желание искать у молодого человека подтверждение своей значимости.
И когда Вы это не получаете, то и возникает обида.

Ваш молодой человек Вас любит. Просто подарки, приятные слова и комплименты не являются его проявлениями любви. Зато он тратит на Вас "время, деньги и другие ресурсы". Почитайте книгу Г. Чепмен "Пять языков любви" и Вам станет всё понятней.

«и я готова работать над своими психологическими проблемами»;
Это здорово.
Тем более уже и понятно, с чем надо работать - с развитием уверенности в себе.
А также с уменьшением страхов и обид.

Самостоятельно проделать такую работу у Вас, к сожалению, не получится.
Осталось найти психолога и начать меня себя и свою жизнь.
Желаю Вам в этом успехов!

«Как мне справиться с этим?»;
Варианта два:

1. Отгоревать потерю (расставание с девушкой).
В норме такой процесс занимает до 1 года. Если Вы до сих пор испытываете чувства ("сильное чувство грусти вперемешку с обидой, ревностью"), следовательно не завершили расставание с ней.
И похоже здесь уже нужна будет помощь психолога. Так как самостоятельно справиться с обидами и страхами (которые скрываются за ревностью, в частности - страх потери), практически невозможно.

2. Вернуть её.
Так как если она мониторит Ваши соц. сети, следовательно также окончательно еще не рассталась с Вами. Значит, вернуть её возможно. Надо только знать, как правильно себя вести, чтобы добиться желаемого.

Подумайте, чего Вы хотите на самом деле. Примите решение.
И действуйте.

«Но сегодня жена обо всем узнала...»;
Сегодня и еще какое-то время Ваша жена будет находиться в стадии шока.
После того, как она придет в себя, чувство обиды и отсутствие доверия будут мешать ей адекватно реагировать на происходящее. Что будет приводить к постоянным конфликтам.
Поэтому если Вы хотите сохранить семью, в первую очередь Вам надо позаботиться о том, чтобы помочь жене.
Сделать это можно только с помощью психолога.
Предложите ей сходить на консультацию к специалисту.

« Как вернуть доверие жены»;
Вначале у жены должен произойти процесс принятия потери (доверия, в том числе). В норме это может занимать до 1 года. И желательно, чтобы не произошла фиксация на какой-либо из стадий проживания потери.
Только после этого можно будет говорить о возвращении доверия.

« искупить вину?»;
Самостоятельно справиться с чувством вины очень сложно.
В этом уже Вам нужна будет помощь психолога.

Если же Вы пока не настроены обращаться к специалисту, то можете попробовать сделать следующее.
Спросите у жены, чем конкретно Вы можете искупить свою вину. Каким поступком и/или материальным подарком/покупкой. Или чем-то другим.
Вам нужен конкретный ответ. Чтобы Вы понимали, что когда Вы выполните конкретное действие, то будете прощены.
Да, в действительности это прощение с её стороны еще не произойдет (тем более сейчас, когда прошло еще очень мало времени).
Но на какое-то время этого хватит - чтобы жена слегка успокоилась и вы смогли конструктивно поговорить про вашу дальнейшую жизнь.

«Что можете порекомендовать»;
К сожалению, общие рекомендации не в состоянии помочь.
Так как со страхами нужна работа с психологом по их уменьшению и развитию уверенности.
Даже если специалист работает в краткосрочном методе, такая работа занимает 2-3 месяца (в других психотерапевтических направлениях может затягиваться и на годы - как в психоанализе, например).

Самостоятельно справиться со страхами тоже невозможно.
Если же ничего не делать, то состояние может только ухудшаться.

«живу в постоянной тревоге»;
Если работу с психологом Вы не планируете, а тревожность не будет уходить, тогда остается вариант обращения к врачу. Для устранения этого состояния с помощью медикаментов.

Позаботьтесь о себе.
Не запускайте свое состояние.
Обратитесь за помощью.

Ответ отредактирован автором 16-03-2022 05:02:02

«Світлана і Володимир дякую Вам за детальні відповіді! Як Ви вважаєте, чи потрібно брати ініціативу в свої руки в такій сттуації? Телефонувати першій? Чи навпаки трішки дати спокій?»;
Во всем должен быть баланс.
Вы можете звонить/писать первой и потом брать паузу.
Общаться желательно в формате "Я-сообщения" (можете найти в интернете).
Успехов Вам.

«Что предпринять?»;
Зависит от того, что Вы хотите от отношений с этой девушкой.
Если хотите просто дружить, то это один вариант развития событий.
Если же быть с ней в любовных отношениях - то это совсем другое.

В любом случае, схема Вашей работы с психологом может быть следующей:
1. Определение цели (чего Вы хотите - каких отношений с ней).
Прописывание цели по критериям (реальность, конкретность, достижимость и т.д.).

2. Выявление препятствий - того, что мешает достижению.
Как минимум, это Ваши обиды, например те, что заставляют Вас так себя вести -
«Стоит ли показать, что меня можно обидеть»;
«перестану вдруг её ждать после пар»;
Как максимум, это страхи -
«не отдалит ли »;
и ограничивающие убеждения.

3. Определение ресурсов - того, что поможет Вам.

4. Развитие уверенности. Так как если бы такая уверенность была, то Вы бы уже осуществили желаемое -
«конечно хотел бы большего»;

5. Проработка конкретных шагов и осуществление реальных действий.


«Она очень скромная»;
«Что она все-таки думает? »;
За скромностью скрываются страхи. С ними она просто не в состоянии принять решения, о чем Вам и сообщила -
«она тогда не ответила явное "нет", как, впрочем, и "да"»;

Поэтому если Вы хотите быть с ней, то действовать придется Вам.
А для этого надо понимать стратегию и тактику своего поведения.
С этим Вам и поможет как раз психолог.

Ответ отредактирован автором 15-03-2022 16:31:50

«И в день расставания он говорит,что любит и никого другого нет. Либо он тогда мне соврал,либо меня настолько просто забыть. Я попыталась узнать правду,но он не пошёл на контакт . Сказал,что обсудим это после войны и он сам ничего не понимает. »;
Не факт, что он Вам соврал и что у него есть другая.
Просто сейчас Ваши чувства (как минимум, обида и страхи) не позволяет Вам адекватно оценивать данную ситуацию.

«Подскажите,как мне лучше с ним об этом поговорить.»;
Не факт, что разговор - это самый лучший вариант.
Тем более сейчас, в условиях войны.

Но если Вы все же хотите этого, то желательно выстроить такой разговор в формате "Я-сообщения" (информация об этом есть в интернете).

А если построить свой разговор еще более правильно, то можно сделать так, чтобы было как Вы хотите. Но для этого уже нужна будет консультация психолога.

«потому что ты мне не нравишся»;
Если Вам парень не нравится, Вы можете вообще ничего не отвечать.
Или ответить, что отношения есть.

Тогда непонятно, в чем проблема?

«но мне этого уже не надо»;
Тогда надо прожить потерю отношений с этой девушкой.

Пока этого не произошло, Вам будет все время
«что-то не то »;
И не будет желания
«общаться с другими.»;

Работа с психологом может помочь.
Если без психолога, тогда просто подождите. Чем больше будет проходить времени, тем Вам будет легче.

Здравствуйте, София!
Вы пишете -
«понимаю что это неправильно потому что нет у меня парня»;
Если у Вас нет парня, то Вы можете свободно общаться и встречаться с другими.

«Просто боюсь что если скажу что не хочу отношений они будут как то стараться проявить интерес, понравиться, а я этого нехочу.»;
Вы не обязаны ничего отвечать. Можете уйти от прямых вопросов, если Вас будут спрашивать о том, чего Вы хотите.

А вообще, конечно, надо разбираться с тем, чего Вы боитесь.
Тогда появится уверенность и вера в свои силы.
Вы будете больше понимать, чего хотите.
И дальнейшие Ваши действия уже будут исходить из Ваших желаний.
Желаю Вам разобраться в себе и тогда у Вас все получится!