Психологиня Светлана Владимировна Киселевская Дніпро

«изменила девушка, подавленное настроение и тд. »;
Настроение будет подавленное, так как происходит проживание потери доверия и/или потери отношений с девушкой.

Что делать - решать Вам.
Можно простить измену, проработать обиды, восстановить доверие и остаться с девушкой, если Вы этого хотите
А можно и расстаться с ней.

«через время все это пройдёт»;
Если ничего не делать, то проживание потери (в норме) занимает 1 год. То есть время, действительно, вылечит.
Работа с психологом поможет не застрять на каком-то из этапов проживания потери.

«Но через не хочу стараюсь гулять, учить иностранные языки и собой заниматься »;
Желательна, конечно, работа с психологом.
Но если Вы сейчас не готовы к этому, то можете продолжать придерживаться выбранной стратегии.
Желательно еще добавить больше деятельности - работа или волонтерство (например, если нет работы). Необходимо также общаться с родственниками и друзьями (Вам нужна поддержка других людей). И иметь мечты, строить планы на будущее (можете для этого написать список желаний).
Берегите себя.
Всего хорошего!

«Возраст: 14»;
Если Вам действительно 14 лет, то психолог может работать (как и отвечать на вопросы) с Вами только с согласия родителей. Так как они несут за Вас ответственность.

«я хочу покончить с собой»;
Вам надо обратиться к взрослым за помощью.
«С матерью отношения напряжённые»;
Все же это Ваша мама и она должна Вам помочь, если Вы скажете, что Вам плохо.

Излишняя агрессия, самоповреждения (селфхарм), нежелание жить - здесь может потребоваться помощь врача.
Найдите, пожалуйста, взрослого и обратитесь за помощью.
Берегите себя!

«я живу в каком то мире иллюзий»;
Уход в фантазии происходит тогда, когда не устраивает реальная жизнь.

«как избавиться от этой привычки?»;
В настоящее время, когда существуют ограничения из-за военных действий, мечты и планы на будущее могут быть важным ресурсом.
Ведь «если у человека есть «зачем» жить, он может выдержать любое «как» (Ф. Ницше).

А Вас есть Ваши желания -
«катаюсь на дорогой машине, что у меня жена красавица, что очень много денег и в целом жизнь удалась»;
которые можно превратить в цели - убрать преграды, найти ресурсы, расписать шаги и достигнуть желаемое.
И если Ваша жизнь начнет Вас устраивать, тогда Вы перестанете уходить в "мир иллюзий".

«Спасибо, попробую развиваться в этом направлении. Это правда, что мне приходится вестись на манипуляции мамы из-за страха её обидеть.....»;
Пожалуйста.
Рада была помочь.

Теперь Вы знаете, что Вам делать.
Надо уменьшить страхи, тогда появится уверенность и вера в свои силы. И маме не за что будет Вас цеплять.

«и я мог этим ненамеренно воспользоваться когда она меня троллила или ещё что-то. Со временем она сказала что ей это очень не нравится, и я не без труда, но избавился от этого.»;
«почему я мог это делать?»;
Она Вас задевала тем, что троллила.
Вы нашли метод, чтобы противостоять ей.
То есть на ее манипуляцию применили встречную манипуляцию, что является одним из методов противостояния влиянию.
После того как увидели, что это работает, взяли себе на вооружение. Поэтому и отказаться от привычного паттерна было потом тяжело.

«абьюзить таким образом»;
Скорее абьюзером выступала девушка, если первая начала Вас троллить. Вы же скорее защищались. Что естественно.

«я хочу знати, що мені робити дальше»;
В отношениях участвуют два человека.
Поэтому если Вы хотите быть с ним, то у Вас есть Ваши 50% - есть то, что зависит от Вас и Вашего поведения.
Тем более, что у Вас есть возможность писать ему, как я понимаю.

Безусловно, желательно продумать стратегию, иметь план и совершать действия исходя из него.
Тогда и результат будет достигнут.
Но к сожалению, самостоятельно, без помощи специалиста, с этим Вы не справитесь.

Если Вы пока не думаете обращаться к психологу, то посмотрите хотя бы в интернете материалы на тему как правильно общаться. Для этого существует формат "Я-сообщения", например.
Успехов Вам.

«Она все время встревает»;
Таким образом свекровь манипулирует вами.

«как мне лучше себя вести »;
Научиться противостоять манипуляциям.
Для этого вначале надо разобраться, за какой крючок она Вас цепляет (страхи, обиды, чувство вины , справедливости или что-то другое). Затем надо уменьшить влияние этого чувства-крючка на Вас.
Это будет глубинная работа, которая навсегда решит Вашу проблему.

Если же сейчас нет средств на это, тогда просто почитайте про манипуляции. И найдите для себя техники противостояния (в интернете), которые Вы сможете использовать на уровне поведения.
Ключевую проблему это не решит.
Но хоть как-то себе Вы сможете помочь.
Удачи Вам.

«мы друг друга любим я без ума от него он от меня , у нас все серездно»;
Дети вырастут и должны будут уйти в свою самостоятельную жизнь.
Вы же останетесь со своим партнером.
И конечно же, желательно, чтобы это был любимый и любящий Вас человек.

Для детей Вы являетесь родителем, а не наоборот.
Конечно же они будут против Вашего развода с мужем.
Но если сейчас идти на поводу у детей, то что будет дальше? Тогда Вы всю жизнь будете у них на крючке в качестве заложника. Что не является здоровым для всех вас.

Поэтому слушайте себя и свое сердце.
А страхи и чувство вины можно проработать с психологом.
Удачи Вам.

«експеримент»;
Эксперименты для того и делаются, что неизвестно каким будет результат.

«довіра»;
Доверие точно может быть нарушено, так как в отношениях будет присутствовать третий человек.
И что вы будете делать с ревностью?

Вопросов возникает много.
В первую очередь, Вам надо подумать о себе - надо ли это Вам.
Или Вы просто идете на поводу у молодого человека из-за того, что у вас есть "взаимная любовь".
Позаботьтесь о себе.

«неуверенность»;
Проблема не в инфантилизме, а в неуверенности.
Надо развить уверенность и проблема будет решена.

«много воображаю, мои реакции на ситуации детские.»;
Уход в воображение (фантазии) происходит тогда, когда не устраивает реальная жизнь.
Решите эту проблему, тогда и ухода такого не будет.
И вообще, это далеко не самый худший вариант. Так как есть те, кто уходит в алкогольную, наркотическую, пищевую и др. зависимости.

«реакции на ситуации детские.»;
Это всего лишь такой вид психологической защиты, который призван охранять психику.
Чтобы убрать его, надо знать чем заменить. И еще большой вопрос - надо ли это вообще делать. И что из этого получится.

«поменять восприятие на мир и навести порядок в голове, чтоб быть увереннее и из-за своих решений, которые зачастую непродуманны, не ощущать себя ничтожеством и не грызть себя изнутри, обвиняя себя и внешний мир.»;
План действий здесь должен быть такой:
1. Работа с целью - развитие уверенности (надо понимать, о чем это для вас и расписать критерии достижения).
2. Устранение того, что мешает - работа по уменьшению страхов, обид, чувства вины (чтобы не обвиняли себя), ограничивающих убеждений. Здесь же работа с внутренним критиком (это то, что грызет Вас изнутри).
3. Поиск и увеличение ресурсов - это то, что поможет в развитии уверенности. И в результате Вы перестанете ощущать себя ничтожеством.
4. Разработка конкретных шагов и непосредственно движение к цели.

В результате такой работы будет наведен "порядок в голове" и решения станут продуманными.
И как следствие, поменяется восприятие мира.

Работа, как сами видите, предстоит большая.
Но результат того стоит.
Желаю удачи!

«Чи можна сподівалися при таких відповідях на розвиток стосунків?»;
Даже при таких его ответах можно повернуть отношения в ту сторону, куда Вы хотите.
Да, для этого Вам надо знать, как себя вести.

«коли я запитую, коли він приїде»;
1. Есть вероятность, что молодой человек воспринимает вопросы как нападение. Поэтому и убегает от этого. Так что спрашивать его о чем-то уже, к сожалению, бесполезно.

« я кажу, що мені важко зараз, що потребую більше уваги, турботи»;
«коли я прошу про підтримку»;
2. К сожалению, Ваши просьбы о помощи он тоже не выдерживает. Возможно, слышит в них жалобу, а на спасение не имеет сил (ресурса) и/или желания.

«вибачаюся за незручність»;
3. Обычно, излишние извинения воспринимаются как слабая позиция. Чувство вины будет увеличивать Вашу неуверенность в себе. А это Вам явно не нужно.

«а у висновку це пусті слова»;
4. Надо смотреть на поступки (действия). Слова - это всего лишь слова.

«менІ просто лінь їхати»;
5. Лень - это отсутствие мотивации. Выводы делайте сами.

««не рівняй себе до них» - тобто я не заслуговую стільки уваги, як до них»;
6. Обиды будут мешать Вам достичь желаемого. К тому же они также снижают уверенность в себе.

« Що я занадто привязалася?»;
Слишком привязываться не стоит. В отношениях должен быть баланс "брать-давать", а не игра в одни ворота.

«Як поводити себе в такій ситуації? »;
Как минимум уверенно. Если сейчас нет возможности поработать с этим и уменьшить страхи, обиды и чувство вины, то хотя бы не демонстрировать это всё молодому человеку.

«Чи вважаються такі стосунки здоровими?»;
Даже из "нездоровых" отношений можно сделать "здоровые", если:
1. Хотеть этого.
2. Знать, что для этого надо делать.
3. И делать.

«Есть ли способ что-то сделать, кроме как полностью себя обеспечивать и жить отдельно?»;
Способ есть.
Для этого надо научиться противостоять манипуляциям мамы.

Сделать это можно с помощью развития уверенного (ассертивного) поведения.

Для этого надо:
1. Понять, как прийти к такому поведению (то есть знать алгоритм действий).
2. Убрать "крючки" на которые мама может Вас ловить (и тем самым не давать Вам сепарироваться). Обычно это страхи, обиды, чувство вины, ограничивающие убеждения.
3. Определить и усилить ресурсы - это то, что поможет Вам.
4. Выработать стратегию и действовать.

«съезд хорош, но он очень длительный. »;
Сепарация - это психологический процесс. Можно жить на большом расстоянии друг от друга, но быть зависимой.
А можно отделиться от мамы, даже если проживаешь с ней на одной жилплощади. И при этом не входить с ней в конфликт.
Желаю Вам как раз и достигнуть этого.

«я хочу чтоб всё было как раньше, чтобы я чувствовал это тепло, чтоб мы снова были вместе »;
Ваше счастье - в Ваших руках.
В отношениях участвуют два человека в равной доле. И поэтому у Вас есть Ваши 50%, на которые Вы можете сделать что-то, чтобы вернуть всё, как было раньше. Тем более, что Вы этого хотите.

Как это сделать?

«мне ставало очень обидно»;
Как минимум убрать обиды, которые мешают Вам адекватно реагировать на происходящее.
«мой папа в пьяном состоянии мог оскорблять меня и говорить что я нечиго не добьюсь»;
А как максимум - перестать зависеть от мнения других людей. Повысить свою самооценку и верить в себя и свои силы.

Тогда и Ваши чувства вернутся к Вам.
Сейчас они просто находятся под завалами обид и неуверенности.

«Возможно ли воссоединение семьи......»;
Если Вы захотите сохранить семью, то всё возможно.
Главное, чтобы Вы отошли от первого шока и разобрались в своих желаниях.
После этого можно будет разработать стратегию - как Вам вести себя, чтобы было так, как Вы хотите.

Да, придётся убирать то, что будет мешать - страхи, обиды, ограничивающие убеждения.
Это - работа над собой.
Но возможно, она того стоит, если на выходе воссоединение семьи.
А развестись Вы всегда успеете. И без психологов.

«Как пережить. Принять или нет.»;
Будете Вы с мужем или нет, принятие потери (как минимум, доверия, в этом случае) Вам все равно необходимо. Иначе может произойти фиксация на одном из этапов такого проживания (например, на этапе депрессии).
Вряд ли Вам такое надо.

И еще. Процесс проживания потери (в норме) занимает до 1 года.
А решение (сохранить семью или разводиться) Вам надо принимать уже сейчас.
И если Вы решите быть с мужем, то нужно иметь алгоритм того, как правильно вести себя в данной ситуации.

«Хочеться уснуть и не проснуться»;
Это уже похоже на депрессию.
Чтобы выйти из неё, надо действовать.
Как минимум, принять решение - быть с мужем или не быть.
Позаботьтесь о себе. И у Вас все получится!

Здравствуйте, Алик!
Никто не в состоянии Вам дать "почувствовать свободу", кроме Вас самого.
И для этого, как и для избавления от страхов, у Вас есть все необходимые ресурсы.
Однако, для того, чтобы осознать это и воплотить свои желания в жизнь, необходимо обратиться к психологу для работы в формате очной психотерапии.
Выбор за Вами. Успехов Вам.