Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн

«Да,он сказал,что не хотел мне говорить,что там есть девушки,потому что,не хочел,чтобы я переживала,нервничала и т.д)»;
Дивіться, Ваш хлопець вже тоді хвилювався, що Ви будете ревнувати, а це означає, що недовіра була ще на початку стосунків. А Ви щось знаєте про його попередній досвід стосунків?

«нет,ранее я не имела дела с изменой,и ни з кем из семьи или из друзей такого не было. »;
А Ви бачили десь модель стосунків, де партнер може контролювати іншого партнера через сварки? Зазвичай ревнощі - це страх того, що я недостатньо хороший (-а) для свого партнера, тому проблема може також лежати у Вашій низькій самооцінці.

Крім цього, Ви так і не відповіли на запитання, як саме хлопець намагався Вас змінити.

Доброго дня, Маша.

Що Вас спонукало звернутися на форум саме зараз? Чого Ви б хотіли від психологів?

«наверное мне хотелось бы просто знать, что меня не обвиняют, хотелось бы не иметь недоброжелателей, у меня их никогда не было. »;
Ви не цукерка, щоб всім подобатися. Запам'ятайте, що 3 людей із 10, за статистикою Вас недолюблюватимуть без будь-якої причини і Ви маєте це прийняти.

«Но одно но,из-за которого я все это пишу.Чувство совести.Я все же не считала себя невинной,как усердно твердила.По натуре,я очень справедливая и мне кажется я поступила не правильно.Но тогда,я потеряла бы возможность стать по-настоящему счастливой!Но не потеряла бы чести или?правильно ли поступила тогда?Хочется услышать стороннее мнение. »;
Скажіть, будь ласка, а які у Вас стосунки із батьками (тому, що таке відчуття, що Ви перейняли батьківську установку "Радуй інших", "Не будь важливою", "Подобайся всім"). Складається враження, що Ви вважаєте, що мати свої бажання, потреби та інтереси, задовільняти їх - це неправильно, егоїстично.

«Например, она уступила бы, из любви ко мне, ведь она и сама знала, что ничего не будет у них с Игорем. Я не думаю, что это была такая любовь из-за которой теряют подруг. Не могу себе ответить на вопрос, это была обида, что я якобы отобрала ее любимого или это больше неприятие того, что парень, который динамил ее 3года влюбился в меня?»;
Ви не можете почувати за іншу людину, це лише її життя і її емоційна сфера. І що Вам дасть відповідь на питання: чи це образа, чи неприйняття того, що хлопець її динамив і обрав Вас?

«Хотя завидовать было нечему совсем. У меня ничего не было. А у нее богатая семья, она отучилась в лучшем вузе и летала заграницу. У нее было больше того, чему можно было бы завидовать, но я не завистливая по натуре.»;
Заздрість - це емоція, яка еволюційно призначена для того, щоб людина розвивалася. Водночас, найгірше - це заперечення заздрості (тоді виникають її викривлені форми). Іноді ми не помічаємо тих переваг, які маємо тому, що для нас вони непомітні.

«Подражания дошли до того, что я сама перестала понимать, где она, а где копия меня. »;
Це означає, що подруга, більш всього, бачила у Вас якийсь "ідеальний образ".

«А еще я была бы счастлива узнать, что она счастлива замужем. Или что встретила своего человека. Но она все еще одна... »;
Ви звинувачуєте себе, що вона досі самотня? Що Вам дало б знання того, що вона заміжня: ліквідація почуття провини; відсутність страху, що вона "забере" Вашого чоловіка; внутрішнє заспокоєння, що Вас не ненавидять тощо?

«Сколько бы не было потом больно,я человек принципа,уходя,уходи.Если честно рада,что разорвала связь,тк многое в нашей дружбе меня не устраивало:соперничество, зависть, придирки.»;
Я правильно Вас зрозуміла, Ви не плануєте більше із нею спілкуватися?

Ответ отредактирован автором 28-06-2020 12:58:19

Доброго дня, nikdc7.
«я был дурак делал плохие поступки, обижал ее. »;
Розкажіть, будь ласка, детальніше, як саме Ви її ображали і які погані вчинки робили?

«Поэтому и не могу понять она просто меня использует или что?»;
А Ви казали про цей світ страх дівчині?

«Я ее люблю, хочу семью итд, а она нет., по каким причинам не могу понять, может есть кто то другой или еще что то.. Помогите разобраться.. »;
Ви запитували дівчину, чому вона не хоче сім'ю із Вами і чи вона хоче, взагалі, розбудовувати ці стосунки?

Скажіть, будь ласка, а що Вам подобається у цій дівчині? Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Що станеться найгірше, якщо Ви розлучитеся?

Ответ отредактирован автором 28-06-2020 12:36:28

« Раньше я не хотела ссориться,всё было хорошо,но потом как-то он мне соврал(сказал,что на вечеринке где он был со своими друзьями-парными нет девушек,а они там были)с того момента,я стала не доверять,начала ревновать его,ссоры начались из-за ревности. »;
А Ви запитували у хлопця, чому він Вам збрехав? Чому Вам важливо, щоб на вечірці не було дівчат? Мені здається, що недовіра у ваших стосунках була ще на початку, а після цього інциденту вона просто стала більш яскраво вираженою. Розкажіть про свій досвід попередніх стосунків (ініціатор розлучення, причина)? Чи ви мали або спотерігали досвід зради (батьки, друзі і т. д.)?

« Потом когда мы все обсуждили,и поставили точку в проблеме с ревностью,он начал пытаться изменить меня.Я постепенно подстраивалась под него,а не под себя,стала не самой собой,а той,какой нравилась ему я »;
Як саме "він намагався Вас змінити" і що саме? Як Ви поставили "крапку" у ревнощах? Як Ви почали підстроюватися під нього і яка Ви справжня, а яка фейкова?

Доброго дня, Єкатерина.
«где я не даю ему свободу совсем.»;
Тобто саме він не "відчуває свободу"? А як Вам з цим?

«Ещё мы оба ленивые, раньше (как он говорит) я такой не была, а он был, и я как будто переняла его лень на себя проекцией, и сейчас что он меня, что я его, тащем в яму, деградируем. »;
А в чому раніше проявлялася його "лінивість"? В чому зараз ви обоє деградуєте? Як проходить ваш звичайний день? Ця "деградація" почалася із карантином?

«Я очень люблю этого человека, он для меня стал как будто смыслом жизни, я в нем полностью растворилась и жила исключительно для него, забросила все, что могла. И я понимаю, что мне нужно жить для себя, надо найти новую работу, хобби по душе, а не так, что жить ради него и делать все, что он скажет. »;
Стосунки - це не дві частинки одного цілого, а дві автономні особистості, що вирішили бути разом. Помітно, що Ви це розумієте, однак емоційно Ви не приймаєте. А що саме Ви "закинули" заради хлопця і чому? Які у Вас стосунки з батьками?

«Помогите пожалуйста разобраться и избежать разъезда , очень надеюсь на помощь и разъяснения, что можно предпринять »;
Що Вас лякає у тимчасовому проживанні окремо?

Ответ отредактирован автором 28-06-2020 12:22:41

Доброго дня, valeriyad.
«И инициатором ссор восновном становилась я(что-то мне не нравилось,капризы и т.к)После очередной ссоры,мы успокоились и решили больше не наступать на те же самые »грабли»(больше не ссориться)»;
Скажіть, будь ласка, якою, зазвичай, є причина сварок?
Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?

«Но все же я видела,что что-то не так:он как-то реже стал отвечать мне,не говорить,что любит,как всегда говорил)»;
А Ви казали хопцю про цей свій страх?

«А вчера,когда я сказала,что скучаю,он сказал,что чувствует,что остивает ко мне,что у него уже не такие чувства ко мне,как были до моих концертов и ссор,которые были между нами.»;
А як давно Ви помітили початок виникнення цих сварок (їх же не було на початку стосунків)? У ваших стосунках, за цей час, були яксь кардинальні зміни, стресові події або великі конфлікти? Як у вас справи із взаємодовірою у стосунках, чи є у вас спільне часопроводження + час для себе, взаємодії із друзями і т. д.? Насправді, кожні стосунки проходять ряд стадій: симбіотична (цукерково-букетний період, дві частинки одного цілого), диференціація (Я і Ми; намагання дистанціюватися і знайти себе, розсіювання ідеалізації партнера; збільшення конфліктів, відчуття "згасання почуттів"), практики (ще більша автономія, більше часу проводять наодинці із собою, егоцентризм і т. д.;), взаємозалежності (Я, Ти, Ми; добре розвинене почуття власної ідентичності + взамозбагачуючі відносини, емоційна близькість). Зараз ви вже як 3 роки разом, а у психології існує поняття кризи 3 років стосунків (коли падає ідеалізація, партнери бачать негативні сторони один одного, "вривається" побут у стосунки і почуття наче вже не ті). У цей період важливо вести конструктивний діалог один з одним та розв'язувати конфлікти спільно.

«Спасибо вам большое, что помогли немного разобраться с этой проблемой, мне действительно стало легче) »;
Дуже радію, що змогла Вам хоч трохи допомогти! ::smile:: Удачі!

«Все было тихо, а под конец выдала мне - а мы подали документы на усыновление пока возраст позволяет. И под конец встречи приобняла и сказала - прощай. »;
Скажіть, як саме Ви зараз себе почуваєте після цієї ситуації? Мама знову маніпулює Вами, граючи на почутті провини - це крючок. Вам вирішувати, чи Ви будете його хапати, чи ні. Вона доросла жінка, але веде себе досить інфантильно і це її вибір.

«Друзья не поддержади меня в тот момент когда мне было очень плохо(смерть отца), хотя они это знали( я не думаю что они такие глупые чтоб им об этом говорить). »;
Звісно, я не намагаюся виправдити Ваших друзів, однак зазвичай у нашій культурі люди не вміють і не знають, як реагувати і підтримувати людину під час втрати, саме тому більшість обирає стратегію уникнення розмови, щоб не "ворушити рани" і не зробити людині боляче (хоча саме уникнення цієї теми сприяє ще більшому погіршенню психологічного стану).

«Да еще и бабушка со стороны Папы не ладила с Мамой и венила ее в смерти, так же она плохо относилась ко мне, после этого я решил что буду доверять только себе, надеятся только на себя и не обращать внимания что говорят про меня и моих родных, но бывает такое когда тебе делают много гадостей и в какой то момент тебя будто разносит на части, но потом это проходит. »;
Дуже співчуваю Вам, що бабуся так відреагувала (припускаю, що вона сказала це через величезне горе і спробу компенсувати свій сум за допомогою вивільнення рекетного гніву на вас), хоча, звісно, вона зробила неетично щодо вас. Таке відчуття, що після цієї ситуації Ви дуже замкнулися від світу, обрали стратегію "Будь сильним" і, відповідно, перестали довіряти іншим людям - це дуже сумно. Брати відповідальність за своє життя - це здорова психологчна позиція, однак саме закритість до світу, недовіра не дадуть Вам можливості прожити своє життя повонцінно, реалізувати себе.

«Да я определился с заведения для учебы.»;
Дуже добре, тепер Ви маєте визначену ціль і знаєте конкретний план дій, а це вже ознака того, що Ваше майбутнє має якусь визначеність.

Ответ отредактирован автором 27-06-2020 20:57:36

«хочу якось відпустити, але не можу цього зробити чомусь....хочу розібратися в собі... що мені далі робити...., тому потребую допомоги, бо інколи не хочеться жити... Як скерувати думки в правильне русло, бо сама цього не можу, як виявилося, зробити.... »;
У Вашому випадку потрібно екологічно прожити стадії втрати, щоб відпустити + емоційна підтримка. Це можна зробити лише на індивідуальних сессіях із психологом-психотерапевтом.

«Отец погиб 5 лет назад в автокотострофе, для меня это был сильный удар, но я смог его выдержать. »;
Дуже Вам співчуваю. Насправді, іноді здається, що рана затягнулася, з'явився рубець, однак вона всерівно "побалює" і дає про себе знати у інших симтомах (наприклад, апатія, депресія, страх невідомості і т. д.) тому, що гній не вийшов. У цьому випадку потрібно пропрацювати втрату із психологом.

«Насчет друзей скажу что они общались со мной только тогда когда им было плохо, они хотели чтоб я их поддержал, а когда я нуждался в помощи они были постоянно заняты, поэтому я поразмыслил и сделал вывод что мне такие друзья ненужны. »;
А через що Вам саме було погано і коли вони Вас не підтримали (коли помер Ваш батько)? А Ви просили їх про підтримку і казали їм, як саме Ви б хотіли, щоб вони Вам допомогли?

« Я пытался строить себе график дня, но постоянно забрасывал, так как планы постоянно менялись, а если говорить про увлечения то мне одному например скучно гулять(я даже пробовал все прошлое лето гулять, а именно ходить на турники и заниматься спортом).»;
Насправді, інтереси можут бути різними: перегляд фільмів, читання книг, захоплення квантовою фізикою, малювання і т. д. Головне - щоб Ви спробували щось нове, щоб зрозуміти, що саме Вам подобається. Ви маєте виробити для себе правило: Ви спите мінімум 8 год на день, лягаєте до 23:00, маєте збалансоване харчування та достатню фізичну активність + 1-2 год на день виділяєте собі на Ваші інтереси або відпочинок.

«А насчет работы я думаю что Маме нужна поддержка, она одна меня тянет, и мне быстрее нужно отучится и помогать ей.»;
Ви великий молодець, що підтримуєте і дбаєте про маму, однак, як Ви гадаєте, чи допоможе мамі те, що Ви будете нещасливим і виснажете себе? Тому, перш за все, "вдягніть кисневу маску на себе, а потім - на іншого".

«И да я уже решил на кого буду учится по професии. »;
Це дуже класно! Вітаю Вас! А Ви казали, що не знаєте, що буде далі. У Вас вже є ціль, до якої Ви поступово йдете. Ви вже визначилися із навчальним закладом, продумали які предмети здаватимете і т. д.?

Ответ отредактирован автором 27-06-2020 16:05:24

«Если он не хочет отвечать - он не будет этого делать, и дальнейшие расспросы лишь будут раздражать его....Но нет, я не говорила ему, что мне не хватает искренности, потому что, опять же, он мне никогда не врёт, а если не хочет о чем-то рассказывать - значит, на то есть причины, и я не должна влезать в его личное пространство.»;
Щирість і відкритість у стосунках полягає у тому, щоб Ви говорили про свої переживання і бажання хлопцю. Якщо Вас хвилює та ситуація, що хлопець відмовчується і не відповідає, Ви маєте сказати про це, щоб у Вас не накоплювалася внутрішня образа і страх, а він - зробив висновки про свою поведінку і зрозумів, що саме йому потрібно у собі змінити.

«В моих предыдущих отношениях инициатором разрыва был парень - он вернулся к своей бывшей после одной из наших с ним ссор.
В семье мать раньше изменяла отцу, после развода у нее постоянно были ухажеры, иногда несколько за раз.»;
Співчуваю Вам, адже Ви переживали безпосередньо чи опосередковано досвід зради і недовіри. Припускаю, що це безперечно внесло свою лепту у Вашу недовіру до хлопця і найкраще цей момент пропрацювати індивідуально із психологом-психотерапевтом.

«Слабым местом в наших отношениях я считаю собственную нетерпимость. Если у нас случается ссора, обычно я собираю вещи и ухожу, хотя он каждый раз останавливает меня.»;
Тобто Ви використовуєте стратегію "втечі" від конфлікту, замість його вирішення? Де Ви ще спостерігали у житті таку стратегію (можливо батьки)? За що, найчастіше, у Вас виникають сварки? Можливо, у момент сварки Ви відчуваєте беззахисність і страх, що хлопець може зараз Вас покнути і піти до однієї із подруг (як це зробив попередній партнер після сварки), тому несвідомо намагаєтеся уникнути повторення того самого сценарію?

Ответ отредактирован автором 27-06-2020 15:51:53

«Він не хоче навіть зі мною говорити... Не те, що кудись звертатися... Він категорично хоче розлучитися, хоча й говорить, що мене кохає... Каже, що боїться, якщо ми будемо разом, то я йому знову "зраджу"...»;
Ви не можете змустити іншу людину до дій чи бажань, однак Ви можете запропонувати вихід. Якщо людина відмовляється, то ОК, це її вибір. Любов - це відповідальність і співпраця, а їх, з його боку, на жаль, не бачу. Він переклав всю відповідальність за стосунки на Вас, а сам дистанціювався, прийнявши рішення. Скажіть, будь ласка, чого саме Ви хочете від психологів?

Ответ отредактирован автором 27-06-2020 15:41:07

«Я всегда искал максимально лёгкие пути решения задач,и очень зависим от зоны комфорта.Состояние тревоги при принятии серьёзных решений и действий для меня очень мучительно. »;
Тоді візміть відповідальність за свій психологічний стан із зверніться індивідуально до психолога-психотерапевта тому, що в режимі переписки, на жаль, це буде неефективно. Ви ж звернулися чомусь саме зараз, а отже бачите, що не можете впоратися із цим самостійно. У Вас є внутрішній ресурс до змін, адже Ви вже написали на форум.
Бажаю Вам знайти хорошого спеціаліста! Удачі!

«Я не думаю что мне нужен психолог, возможно дело и правдо в переходном возврасте.»;
Тоді чому Ви звернулися на психологічний форум? Таке відчуття, що Ви обезцінюєте важливість проблеми.

« Ведь внимание от родителей всегда было...Отца уже нет 5 лет, сейчас в доме я один хозяин, мама работает на работе как может, я сам подрабатываю чтоб как то ей помочь. »;
Ви суперечите самому собі. А чому батька немає поряд вже 5 років? Насправді, це досить травматично.

«Я боюсь что проживу свою жизнь в таком плане: работа - дом - работа - дом, а свободного дня не будет, а если и будет то буду проводить его один. Меня мучает будущее, что будет дальше. »;
Крім цього, Вам лише 16 років, а Ви вже так багато працюєте - не дивно, що у Вас апатія. Для того, щоб у Вас був хороший психологічний стан, Ви маєте, чергувати працю і відпочинок, розвиватися у різних сферах життя (соціальна, особистісна, професійна і т. д.). Перш за все, віднормуйте свій щодений графік, розвивайте свої інтереси. Крім цього, Ви плануєте кудись йти витися далі, здобувати якусь професію?

«а вот друзья попались не очень хорошие, общались только в свою выгоду, будто общался с чужими людьми.»;
А як саме вони Вас використовували? Як Ви про це зрозуміли? Чи є у Вас знайомі і друзі, з якими Ви б могли спільно проводити час разом?

Ответ отредактирован автором 27-06-2020 15:31:27