Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте Карина!
Ситуация непростая и как будто бы напрашивается осуждение Вашего мужа и желание уговорить Вас уйти, но к сожалению, никогда нет однозначного ответа и в таких ситуациях не всегда удаётся держаться достойно. Но возможно речь о том, что тяжело справиться со всей гаммой эмоций. Было бы неплохо обратиться за помощью, не так важно какое решение Вы примите прям сейчас, как важна возможность понять, что же заставляло Вас не замечать измену и что вообще это означает для Вас, что притягивает Вас в этом импульсивном человеке , что происходит между вами.

Здравствуйте Алексей! Я думаю национаольность тут не самое важное, такой маме главное быть на первом месте, вероятно. Можно поговорить с девушкой, понимает ли она, что мама ведет себя неадекватно, и что ей нужно будет рано или поздно пойти против воли мамы, даже если не с вами, она имеет право на свою жизнь. Это поведение меньше всего похоже на реальную материнскую заботу. Важно донести это девушке, непонятно готова ли она услышать, ведь ее вырастила такая мама, которое видимо, свое мнение не поощряла.
Если есть возможность , можно порекомендовать девушке поговорить с психологом или другим компетентным человеком, хотя бы с целью услышать, что ничего смертельного она не делает, и если мама хочет отвернуться от нее, она отвернется, не обязательно идти у нее на поводу. Но немаловажно, у казахов к мнению родителей принято прислушиваться гораздо больше, чем скажем у украинцев или россиян.Ответ отредактирован автором 27-11-2019 16:04:41

Ответ отредактирован автором 27-11-2019 16:05:27

Здравствуйте Инна! Как правило, совета тут мало, у Вас на то есть внутренние причины. Важно было бы их понять , причём не столько головой, сколько прочувствовать. Иногда это возможно , если вдумчиво относиться к своему опыту. Но зачастую , особенно если защиты крепкие , самостоятельно бывает непросто, в таких случаях это можно сделать в психотерапии.
Вероятно, Вам кажется небезопасным поступать иначе, возможно боитесь неприятия окружающих.

Здравствуйте Сергей!
Действительно симпатия и влечение может возникать и чаще всего возникает и в дружеских и в других отношениях между полами, часто даже неосознанно. Дружбы это не исключает.
Попробуйте посмотреть на это так, что угроза отношениям на самом деле возникает не от других мужчин, а когда сами отношения не доверительные или портятся. Крепким отношениям дружба и флирт и общение с другими не помеха, а даже укрепляет их, так как снимает напряжение между двумя людьми и обогащает. ( имеется ввиду именно дружеские отношения)
Другой человек, даже любимый нам не принадлежит, ему могут нравится и другие люди, но это не исключает верности и надежности.

Здравсивуйте ! Такой непростой вопрос, который можно решить только индивидуально и творчески. Наверняка много можно найти советов : не хочет женится, надо расстаться или что наоборот надо работать над отношениями. Любое решение может быть верным и ошибочным.
Нежелание жениться может быть связано с определенными страхами, станут эти страхи потом критичными или нет, так спрогнозировать невозможно. Если мч не готов , то женившись он может проявить это не в очень желательном для семьи поведением. Бывает и иначе. Важно оценить Ваши чувства и приоритеты трезво, кроме того официальный брак может ничего не поменять в Ваших отношениях.

Здравствуйте!
Сочувствую Вам, в такие моменты все кажется очень трудным и безнадежным. И кажется Вы и сейчас чувствуете себя неудавшимся разочаровывающим всех ребенком как в маршрутке с мамой. Нередко мы так устроены, что даже на уровне связей в нейронах образуются привычные пути и ощущения, и мы чувствуем себя также плохо как когда-то, даже если вокруг масса возможностей. Выход , который мне видится, это терапия и по желанию или необходимости можно обратиться к психиатру за антидепрессантами, пока чувства очень невыносимые.
Удачи Вам!

Здравсивуйте ! Видимо Вам очень обидно и больно из за того что Вас «бросают» одну и Вы чувствуете себя так словно Вам не 19 лет, а Вы ребёнок, на которого наплевали и подарили путевку и оставляют. Вероятно , причина не только в нынешней ситуации , а в старых обидах на маму, брата и т.д.

В том то и дело, что гарантии нет ни в каком случае. Даже если завтра он скажет , что безумно Вас любит, это тоже не гарантирует, что так будет всегда. Интересно ли Вам с ним потому что он холоден или он интересен как человек.

Здравствуйте Лера! Это вопрос в котором предстоит брать ответственность : готовы ли Вы продолжать отношения и не чувствовать себя ненужной и жертвой. Это зависит и от посыла - насколько это просто честность или страх и сомнения молодого человека, кто знает где грань между нравится и люблю. Но такой путь требует зрелости и выдержки.
И конечно есть возможность искать того, кто не будет сомневаться, но верите ли Вы что заслуживаете таких отношений. И кроме того такая позиция тоже ничего не гарантирует

Здравствуйте!
Ситуация непростая, если Ваш молодой человек обвиняет Вас, и не доверяет, вряд ли Вы что то можете сделать. Разве что сказать честно, что не знаете и любите его. Если этого не достаточно, Вы не обязаны оправдываться, люди не вещи и не принадлежат друг другу, отношения строятся на доверии, а в другом случае можно постоянно подозревать друг друга.

Здравствуйте !
Это очень непросто пережить в любом случае, особенно если есть чувства к мужу. Было бы хорошо обратиться к психотерапевту, чтобы понять как и что и почему разигралось между Вами, такой действительно только деструктивный муж и почему тогда Вы жертва и так любите его или же это попрочный круг взаимных нападок, в котрый Вы попали.
Важно при этом не винить себя ни в чем, дать возможность себе и дочери пережить это, а также чтобы по возможности дочь могла общаться с отцом.

Здравствуйте Амина! Так получается, что Вы легко становитесь жертвой в отношениях, это больно. Но почему-то Вы соглашаетесь на такие отношения, несмотря на наличие девушки, и на недоверие. Можно подумать, что заставляет Вас соглашаться и ставить себя в мазохистическую позицию или же так себя чувствовать.

Здравствуйте Даша,
Рождение ребенка актуализирует часто собственные детские переживания плюс идет глобальная перестройка семьи, общение втроем куда сложнее общения вдвоем. Такая перестройка выявляет различные бессознательные слабые места человека, иногда эта адаптация протекает легче, а иногла сложнее. Можно обратиться к психоаналитически ориентированному терапевту, но вообще любая терапия может быть полезна.

здравсивуцте Наталья! По сути похоже Ваш вопрос жить ли Вам по внешним канонам или по внутренним, но по внутренним пока невозможно кажется. Иметь ли хоть какую то квартиру если невозможна такая как хочется, позволить ли себе такую жизнь как хочется но не сразу и вначале чувствовать себя «бездомной» или же сразу прикрыться наличием уже хоть какой то но Квартиры. Это вопрос самоопределения а не просто покупки Квартиры.

Здравствуйте Родион!
Лучше обратиться к психотерапевту лично, в письмах вряд ли можно оказать помощь или понять. Это непростой вопрос и может быть связан как с реальной ориентацией , так и просто с очень глубинным поиском себя, когда человек дезориентирован, какой он.

Ответ отредактирован автором 17-09-2019 09:48:42