Психологиня Віталія Юріївна Мельник Харків лише онлайн

Добрый день. Это сложный вид зависимости. Брату необходимо работать персонально с аддиктологом, специалистом по работе с игровой зависимостью. Важно его желание и понимание ваших родителей, что они должны отдать ответственность своему сыну, а не спасать его. Пусть родители обратятся к специалисту на консультацию также, чтобы понимать их роль в этом процессе.
И вы пишите, что пандемія дала свои плоды. Это не пандемия дала свои плоды, это что-то другое.

Добрый день. «Я хочу вернуть семью и растить своего маленького сына, видеть как он растет и радуется.
Ради него я готов просто вычеркнуть этот период из своей памяти.»;
Вам бывшая нужна, как объект? Для того, чтобы сын был счастлив?
Понимаете, Тарас, вы даже в своём сообщении пишите - бывшей 20. Не любимой, не девушке, а бывшей. Как тут быть? Жаль очень парнишку, которой хочет маму. Но быть в отношениях с девушкой, ради этой функции, это не честно, как по мне - ни по отношению к себе, ни по отношению к сыну, ни по отношению к бывшей.

Добрый день. А как вы эмоционально чувствуете вашу дочь? Вы ей улыбаетесь, обнимаете, взглядом поддерживаете, играете?
И насколько вы себя чувствуете любимой дочерью?
Похоже у вас возникает ревность.

Добрый день. Очень сочувствую вашему состоянию. Вам, правда, необходима консультация психиатра и длительная психотерапия.
Вы работаете? Пробовали искать в Днепре центры психологической помощи? Возможно такие, как Каритас?

Настя, дивіться. Ваша тема називається "різниця між дітьми". При цьому вам вже 24 роки, ви живете з чоловіком - одним із дітей в його батьківському домі. Я чую про несправедливість та чую про те, що ви все робите з чоловіком самі, але ж так і повинно бути. Батьки чоловіка зробили свій вибір - кого няньчити, а вам треба зробити свій вибір - подорослішати. Це для вас, в першу чергу, дасть більше можливостей. Гуртуйтеся з чоловіком та двома дітками і шукайте можливість жити господарями в своєму будинку, окремо, незалежно і щасливо.

Добрый день.
«Мне стало физически плохо,бывшая вызвала скорую и меня увезли в реанимацию,где 4 часа доставали с того света.
Произошло критическое служение сосудов головного мозга.После больницы она меня проводила на метро »;. Вы после 4х часов реанимации поехали домой на метро?
«Помогите мне понять что происходит и как мне быть,я действительно очень сильно люблю этого человека.Может быть я и отпущу ее,но не уверен.Хочеться очень её вернуть.»;
А что именно вам непонятно в вашей истории? Вы девушке сказали иди к другому, она ушла. Видимо ей недостаточно было того, что вы не наркоман, не тунеядец и не алкоголик.
Только вам, возможно, это прямо не озвучивала, хотя вы и говорите, что ей не хватало от вас внимания.
А что вам не хватало в ваших отношениях? Что хотели бы изменить, если бы это было возможно?
Не совсем понимаю какую помощь вы хотите получить от психологов в условиях данного форума?

Добрый вечер.
Вам необходимо разделять свой детский опыт и фактическое отношения воспитателя к вашей дочери.
Иногда дочь, подпитанная вашей тревогой может додумывать про отношение воспитательницы к ней,например. Это нужно и важно прояснить с самой воспитательницей, поузнавать у других родителей.
«Ну я не знаю даже насколько опасно что на ребёнка постоянно кричат и говорят ей что она бестолковая. Но она только пару дней в саду и ещё толком не поняла что там делать и как. А воспитательницу это злит, вот она и не церемониться. Это опасно для ребёнка такое отношение?»; Если выясниться, что описанное вами - правда, то опять же говорить с воспитателем, заведующей, переводиться в другую группу, где есть безопасный педагог, например.«По-моему мне больше больно и страшно чем ей.»; А можете начать и с этого вопроса, как запрос на личную терапию. Чтобы обрести устойчивость в данном вопросе. Так как оградить дочь от социализации на фоне ваших страхов - это априори идея не очень правильная.

Добрий вечір. Схоже до вашого чоловіка у його батьків упереджене ставлення, а заодно і до вас таке ж.
Що ви хотіли б зрозуміти /вирішити, звертаючись з вашою історією на даний сайт?

Добрый день. Вы рассказываете о ваших состояниях родителям?
Задайте ещё раз ваш вопрос психологам сайта, пожалуйста.

Ответ отредактирован автором 01-11-2020 02:17:14

Добрый день. «Счастливые были браки.Да все правда .Обе женщины меня любили.И вместе мы прошли через многое.Обе в конце концов ушли.Первая вырвавшись с матерью и двумя детьми на море увлеклась мужчиной старше меня.Вторая устав от рутины поверила словам прохвоста .»;
Для меня это всё равно это звучит как-то не реалистично. У меня есть опыт, что в правда счастливых браках не изменяют, и не верят прохвостам. Ну, это мой опыт.
Так, а какой у вас вопрос к психологам сайта?

Добрый день. Дочитала вашу историю до 25 лет брата и депрессии мамы. До этого момента у меня с каждым новым абзацом возникал вопрос : как вы это всё увязываете в один вопрос : брат разведен, у вас с мужем двое детей, поцелуй в 6 лет, школьная тумбочка, проблемы на фирме брата.....
И главное, озвучьте ваш вопрос. Как звучит ваш вопрос?

Хорошо, какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?

Главный месседж, который я слышу - это про то, что вам необходима новизна. Предлагаю вам пробовать участвовать в этом процессе активным образом. Знать, что вы хотите по-другому, по-новому? Диалоги? Активность? Свидание? Секс?
Откровенно говоря меня удивило, что вы продолжаете переписку. Ведь ваш муж вас поддержал в вашем признание, согласился на ваши условия, как я поняла.
Вы пишите, что « Я не могу сразу отрезать общение на ноль так как мучаюсь когда не общаюсь так как это не моё желание, а указ мужа. »;
Мне кажется, что тут вам нужно сделать выбор.

«Хотя я сказала мужу, что это общение только, и я не собиралась и не хотела к нему уходит или спать с ним, »;
А ранее вы писали
«или уйти от мужа»;
Как это понять?
«по поводу чувств того парня конечно не уверена, я его знаю то всего нечего, ну и парень мне не предлагал каких либо серьезных отношений в плане интима»;
Из этих слов, мне кажется, что вся эта история не про влюблённость, а про что-то другое.
Рекомендую вам поисследовать в индивидуальных встречах с психотерапевтом, если вам, правда, важно разобраться.

Нет, нет. Всё в порядке. Продолжайте двигаться к решению вашей проблемы!

«Тест я делала 2 раза. Первому не поверила. И хотела третий раз сделать, но навязчивые мысли сменились. »;
Ах, Ирина. Вы замечаете, как вы недодаете информацию?)
Сначала про наличие консультации у психиатра, потом ещё Онлайн консультации и окр, потом про тест, который делали не один раз. Интересный феномен.
Позаботьтесь о себе, двигайтесь дальше в разрешении вашей проблемы.