Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Сочувствую по поводу бабушки.

Как давно вы с мужем вместе?
Как часто ссоритесь?
Помимо вашей ревности какие еще причины ссор?
У вас были поводы и причины сомневаться в муже или это вопрос просто вашего недоверия в целом к мужчинам?
Такая пауза в общении впервые или это частая практика, что вы не общаетесь друг с другом, когда поругаетесь?
Какие у вас отношения в целом?

Из того, как вы описываете, что муж сразу приехал, все помог, оплатил и тп, это не про те отношения, где мужу на вас все равно. Это показатель заботы и чувств к вам.

Відредаговано автором 07-05-2025 10:48:25

Вы не сформулировали вопрос и какую помощь хотели бы от психологов?
Судя по описанию, МЧ не ставит ваши отношения в приоритет. Какие у него причины - знает только он.
Вопрос тут скорее в том, устраивают ли вас такие отношения?
И можете ли вы поговорить с МЧ открыто и прояснить все моменты, которые вам не нравятся?

Я бы предложила вам поискать по разным группам и сообществам психологов тех, кто может взять вас на 10-20 встреч, как бюджетного клиента. На том же фб есть разные группы, куда можно написать запрос и цену, которую вы можете платить, даже если это 200-300грн за встречу.
По поводу заеданий, то вы можете начать вести дневник эмоций (где-то даже приложение такое видела в телефона). Каждый раз, когда вы хотите что-то съесть, без особого чувства голода - пишите в тетрадке, что вы чувствуете в моменте, какое событие вызвало данное переживания. Просто пишите, без чувства вины и угрызений совести, хотя бы месяц. Это позволит вам отследить какие эмоции вы хуже всего переносите. Также можно продумать, что чем вы могли бы заменить еду. Например, какое-то занятие, прогулка, поговорить с кем-то, сделать масочку для лица/принять ванну/дыхательные упражнения. В общем, разнообразить способы справиться с переживаниями.
Важно безусловно и питание, поскольку чтобы не переедать важно чувствовать себя сытой. А это не диета и ограничения, а в первую очередь, с достаточным количеством еды - сложные углеводы, белок, овощи. Плюс 1-2 порции сладкого легализовать и есть после еды - то, что вы любите.
Важно еще не ограничивать себя резко и сразу во всем. Огромная ошибка большинства людей (и тут не только про питание) - хотеть резких изменений и быстрых результатов. Вот с завтрашнего дня убираю сладкое, мучное, перестаю есть после 18, спорт 3 раза в неделю, убираю все любимые продукты и давай жевать салаты и рыбу. Нет. Это то, что доведет вас до срыва и очень быстро. Изменение образа жизни это забег на очень длинную дистанцию. Берете одну-два привычки, которые хотите сформировать и внедряете их. Например, питьевой режим и ходьба 8-10 тыс шагов. И на эти изменения могут уйти 1-2 месяца, а а то и больше. И это нормально. Потом, когда понимаете, что это стало действием, которое легко дается - следующий шаг.

Так психотерапия и работа со своими чувствами это не про бежать разводиться.
Вы сможете иметь возможность прожить все то, что накопилось, посмотреть на ваши отношения с разных сторон, найти способы как сейчас себя поддержать. Возможно по другому начать общаться с мужем. Сейчас ведь много обид и претензий накопилось, а через них сложно по другому строить отношения. Начать меня отношение к себе и выстраивать границы с мужем, по другому взаимодействовать с ним можно и будучи в браке.

Похоже вы переоценили ваши отношения и способность девушки договариваться.
Кто-то хочет решить свой вопрос за ваш счет. И договариваться про совместное будущее не особо заинтересован

Общее жилье может быть, если вы его официально оформите в тех долях, какие кто выплатит либо поженитесь и это будет совместное по закону жилье.

«Скорее опыт горький её мамы, которая жила с покойным мужем вместе с родителями и там настрадалась, как она говорила. Очевидно, девушка думает, что её ожидает тоже самое»;
Это ваши предположения либо девушка озвучивала это?

Я бы рекомендовала вам в открытую поговорить про то, что беспокоит девушку, потому что на сейчас у вас очень разные цели - вы хотите семью, а девушка с вашей помощью решить жилищный вопрос.
А также проговорить вопрос с юридической точки зрения про покупку квартиры и посмотреть, что скажет девушка, если например, вы даже без женитьбы оформляете у нотариуса собственность совместную.
Впрочем, если вы хотите вкладываться в жилье с человеком, который не хочет за вас замуж

Вместе решить этот вопрос можно и правда после женитьбы. Это уже чисто юридический аспект. Но то, что девушка юлит и не хочет говорить на эту тему, но очень хочет, чтобы вы купили ей квартиру как-то вызывает много вопросов.

Но вы также упомянули про то, что она опасается, что родители будут вмешиваться. И тут вопрос в том, а знакомы ли они и какие у них отношения?
Почему девушка так думает? Были прецеденты?
Если есть ощущение, что девушка отдалилась, то предположу, что не все так радужно в отношениях.
Мне кажется тут вопрос намного глубже, чем просто где жить.

А вы обсуждали, что хотите жениться?
Если да, то как отреагировала девушка?

То есть, повторюсь, вы покупаете жилье девушке. Потому что вы не в браке и квартира будет ее. По сути она с вашей помощью решает свой жилищный вопрос.
Вам такой вариант подходит?
Много акцента чего хочет девушка, и мало понятно, как вам в этих отношениях и чего хотите вы?

Как думаете, почему именно в вопросе с квартирой такая проблема?
Вас устраивает вариант, что вы тратите свои деньги, чтобы купить девушке жилье:
Если вы не выкупаете квартиру, то девушка все равно хочет, чтобы вы жили там?
Вы рассматриваете вариант просто жить вместе или жениться?
Как ремонт в вашей квартире связан с тем, будете вы с девушкой там жить или нет?

То есть девушка хочет, чтобы жилье купили вы, но по закону оно будет ее?

Вы не написали, как давно вы вместе и
«насколько вы можете вместе обсуждать какие-то темы, где ваши взгляды не совпадают?
Как вам то, что девушка, по вашим ощущениям, отдалилась и живет своими планами?
Какие в целом у вас отношения?»;

Вы описываете то, что могло послужить причиной снижения либидо - обиды, подорванное доверие, проблемы с самооценкой по причине поведения партнера, что он сделал что-то неприемлемое для вас.

К сожалению, частая ситуация - когда говорят, что "да, было плохо, тяжело, но уже все ок," на самом деле просто человек подавил чувства, из страха разрыва отношений или страха конфликта всячески постарался игнорировать свое состояние, не прожил в полной мере свои переживания. И это все уходит в то, что вроде уже ничего не чувствую, секса не хочу, чувства к человеку пропали либо фонит раздражение. И вроде сейчас и правда все ок, но прошлые переживания дают о себе знать, а поскольку это было давно, то человек недоумевает, что же случилось?

Поэтому тут нужна индивидуальная работа, чтобы разобраться в ваших переживаниях и в том неприятном опыте, с которым вы столкнулись

Хотелось бы больше информации про то, как давно такое состояние, что в вашей жизни происходит?

Тут вопрос про ваши отношения в целом - насколько вы можете вместе обсуждать какие-то темы, где ваши взгляды не совпадают?
Как вам то, что девушка, по вашим ощущениям, отдалилась и живет своими планами?
Какие в целом у вас отношения?
«Она проживает сейчас в квартире, которую ей в бесплатную аренду сдаёт родственник. Она мне предлагает выкупить эту квартиру и жить с ней там.»;
А тут интересный момент - выкупить квартиру кому? Вам и она станет вашей? Пожениться и выкупить вместе и она станет в общей собственности? Купить ее для девушки, и она получит жилье за ваш счет?
У девушки есть деньги на покупку этой квартиры?

Как давно вы вместе?

Вы сейчас какую-то оправдываетесь и оправдываете мужа.
В большинстве отношений есть хорошие моменты, но это не повод терпеть плохие, особенно если их много и они достаточно серьезные. И плюс ваше состояние в том числе результат того, как складываются отношения и ваша жизнь и они весьма красноречиво рассказывают чего больше.
Это правда грустно.
Но это можно изменить

Я напишу неприятную вещь, но даже если вы поменяете окружение, уважать вас не будут. Вы-то не поменяетесь. А значит вы будете точно также строить отношения и выбирать людей. Сценарий повторится. Именно поэтому в терапии люди работают над тем, чтобы меняться самим.