ПСИХОЛОГ Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Татьяна Сергеевна Белоконская

психолог Татьяна Сергеевна Белоконская
22-12-2014 Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
КНУ им. Тараса Шевченка
Висбаденская Академия психотерапии (WAPP), базовый консультант по позитивной психотерапии
ОО Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии Я:
- курс "Базовые методы консультирования"
- курс "Психотерапия травматического опыта"
- курс "Диагностика и коррекция в работе детского психолога"
Опыт психологической практики
Частная практика с 2012 года
Работа с проблемами
Личностные проблемы (неуверенность, одиночество, страхи, сомнения), проблемы в межличностном общении (семейные конфликты, разрыв отношений, взаимодействие «родитель – ребенок», трудности во взаимодействии с коллегами по работе), экзистенциальные вопросы (кто Я? Какая моя роль? Каково мое предназначение?),
Используемые подходы и техники
Когнитивная психотерапия
Нейролингвистическое программирование
Поведенческая психотерапия
Позитивная психотерапия
Телесно-ориентированная психотерапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как себя успокоить и перестать мучить вопросом: Почему?
Если бы человек поступил так однажды, тогда можно о чем-то говорить. Хотя…
А в вашей ситуации он поступал таким неподобающим образом несколько раз. Каждый раз вы прощали. Надеялись на что-то. Но если вы прощали, какой ему смысл считаться с вами в этот раз? Значит, с вами так можно.
А вот почему и зачем с вами так можно, это вопрос к вам. Для чего сходились снова? Есть ли у вас список критериев, согласно которым вы оцениваете мужчину как потенциального партнера? Если нет, самое время подумать об этом. И ни при каких обстоятельствах не обесценивать его. Есть мелочи (типа, цвет глаз и форма ногтей), а есть важнейшие вещи (умение держать слово, например), без которых достаточно сложно построить качественные отношения.

Конфликт с друзьями парня
Здравствуйте!
Невозможно изменить других, их мнение и убеждения. Дело не в друзьях вашего парня, а в вас как паре, в вас, как личности. Уж слишком вы сосредоточены на том, что думают его (даже не ваши) друзья о вас. Значит, где-то вы понимаете, что их мнение важно и значимо для вашего партнера. А если так, то ваши оплошности могут вызывать у них негатив, о чем будет донесено вашему мужчине. И возможно, он будет с этим согласен. А если согласиться, то может разорвать такие отношения. В этом суть. Страшно, что мужчина уйдет, как я вижу. Поэтому стоит поработать над собой. Для чего вы в отношениях с таким мужчиной? Влюбились, вроде хороший - это не ответ. Подумайте, какие потребности он удовлетворяет? Может, не совсем мужчина устраивает, но из-за моей самооценки уж лучше такой, чем вообще никакого? Для чего вы терпите то, что для вас неприемлемо (выпивка)?

не понимаю что с ней
Бывает. Когда качества партнера не подходят под те критерии, которые важны для женщины в мужчине. Без наличия этих качеств у мужчины женщина не видит возможности строить серьезные отношения. Вот все нравится в мужчине, а живет он с мамой и женщине предлагает то же самое. Женщина не хочет, потому что считает это неприемлемым. Любить - любит, но строить отношения с таким не станет.
Хотя, если есть любовь, то нужно искать компромисс, этого должны хотеть оба партнера. Если один не хочет, любовь не выдержит и превратиться в разочарование.

Бесплатная рассылка интересностей!

не понимаю что с ней
Решение принимаете сами.

Проблемка с подругой.
Важно не резко ответить, а выразить свою точку зрения доступно для другого человека. Не обязательно быть резкой. Можно сказать мягко, по-доброму, но очень ясно и четко. Вы же две взрослые женщины, ваша дружба не связана с мужчинами, есть миллион вещей, которые вас сближают. Акцентируйте на них.

мироощущение в серых тонах...Как раскрасить?)))
Здравствуйте!
У меня ощущение, что вы живете не своей жизнью. Ничего не радует. Вроде бы все ничего - здорова, крыша есть над головой, отношения какие никакие есть. Но не радует. Нет наполненности. Это экзистенциальный запрос по типу "Кто я?", "Какая я и чего хочу?"
Здесь показана терапия, онлайн письмом сложно разобраться. Готова помочь. Оставьте свой электронный адрес, сброшу анкету, которая поможет определиться с истинным запросом и постановкой целей для начала.

всем привет
Здравствуйте!
Понимаю ваши чувства и согласна с коллегой в том, что это весьма смело. Но тем не менее, для решения вашего запроса нужно поделиться сутью проблемы. В письме об этом не сказано ни слова. Если вы готовы рассказать, милости прошу.

Проблемка с подругой.
Здравствуйте!
Вы взрослая женщина и понимаете, что происходит. Скорее всего, подруга завидует. Какие бы ни были ее мотивы, она имеет право на свою точку зрения. Но! Вопрос в том, для чего вы терпите то поведение, которое вас ранит? Если действительно неприятно то, что она вам говорит, то можно защититься: " Мой мужчина - это мой сознательный выбор. Я счастлива с ним. Если он тебе не нравится - понимаю, но озвучивать этого не стоит. Меня это ранит". Все, точка. Но у вас не хватает духу такое произнести. Почему? Возможно, страшно потерять подругу? Пусть даже говорящую неприятные вещи?

не понимаю что с ней
Кто бы не повлиял на ее решение - это ЕЕ решение. Она имеет право решать. Ее решение - НЕ вы. И как взрослый человек, нужно смириться.
Не привяжете, не заставите любить и быть с вами, если того не хочет она.

не понимаю что с ней
Тогда как случился аборт?
Это было ее решение?

Суицидальні нахили
Здравствуйте!
К психиатру немедленно, мама! После заключения доктора можно говорить о психологической поддержке в будущем. Ребенок проблемами не делиться с вами, но они есть. И их необходимо решить.
Да, можно говорить о причинах такого поведения ребенка онлайн, но если на весах разговоры и жизнь, то выбор очевиден. Тем более, что способ ею выбран. Пусть даже просто внимание привлекает к себе, но можно "нечаянно" так резануть, что закончится плохо.
К доктору! После заключения, пишите.
Удачи!

як жити без антидепресантів? як позбутись дурних думок і обід?
Здравствуйте!
Считаю невозможным помощь онлайн или рекомендации. У вас сложная ситуация, которая требует терапевтического вмешательства.
Вы не живете своей жизнью, вы прислуживаете другим. Сами все понимаете, но ничего не меняете. Таким образом, либо у вас недостаточно внутренних сил и опоры (в этом и поможет психолог), либо сложившаяся ситуация вас на самом деле устраивает. Потому как если с детства вам твердили, что вы ничтожество, то стать "кем-то" вы можете лишь забыв о себе, своих потребностях, и прислуживая другим, заботясь о них. Таким образом вы и себе доказываете, что вы "кто-то" и этот "кто-то" - хороший.
Обратитесь за консультацией психолога!
Удачи!

измена мужа
Здравствуйте!
Помощь вам зависит от того, чего вы хотите на самом деле. Простить измену? Забыть ее? Предотвратить в будущем? Поднять самооценку? Сохранить брак любой ценой?
По письму видно, что, скорее, последнее. Возможно, у вас обоих есть внутренние установки о том, что как бы ни было плохо и невыносимо, брак - это навсегда. И неважно, что жить вместе невозможно, но картинка и сама конструкция семьи должна остаться.
Измена - это всегда следствие. Либо изначально сделанного неправильного выбора партнера (когда поженились не от большой любви, а удобно было, замуж хотела, родственникам муж нравился и т.д.), либо выбор был правильным, но проблемы не решались. Проблемы и конфликты есть в любой паре, без этого нельзя. Но по каким-то причинам в вашей семье они не решились на том уровне, на котором возникли. Кто-то промолчал, кто-то не сказал, не сделал, ошибся, не уступил и т.д. И так по нарастающей. Онлайн весьма сложно докопаться до истины. Но тем не менее, она есть. И сделать это стоит, если хотите сохранить брак.
Поэтому очная терапия показана. Но для начала определите для себя, чего хочется на самом деле. И для чего вам нужны/чем удобны теперешние отношения с мужем? (как бы дико не звучал вопрос, но в ситуации всегда есть выгода или удобство. Удовлетворяем выгоду в другом месте, симптом исчезает)
Удачи!

Пришлось постричь дочку налысо перед школой
Здравствуйте!
Мне кажется, вопрос не в ребенке и прическе, а в вас. Это именно вас волнует общественное мнение, как и кто посмотрит и отнесется. Для дочери это не имеет значения, если никаких комплексов по этому поводу дома нет. Это же просто волосы, которые отрастут. И если не акцентировать внимание на временном дефекте (хотя это и дефектом не назовешь!), тогда проблем нет никаких. Ваша дочка соскучилась по общению, ее любят в коллективе, ей хочется готовиться к празднику. Ее внимание сконцентрировано на положительных эмоциях. Поэтому специально готовить ее не нужно. А вот с собой справиться и со своим страхом быть осужденной, неправильно понятой и т.д. стоит поработать.
Удачи!

не понимаю что с ней
Здравствуйте!
Любовь - это свобода. Люблю - это когда я даю право другому человеку быть отличным от меня. И принимаю его отличия. Вы же хотите от вашей девушки приемлемого для вас поведения, реакций. Но она этого не хочет. По какой причине, не ясно. Но не хочет. Дайте ей право не хотеть и не выбирать вас, как бы больно не было.
Помимо этого, был аборт. Это катастрофический стресс для женского организма (еще и такого юного!) и для психического здоровья. Женщина, как бы юна не была, подсознательно выбирает в спутники партнера сильного, рядом с которым безопасно, который защитит. Это значит, что от такого можно завести потомство. А у вас как случилось? Девушка забеременела, сделала аборт. Вы как мужчина не хотели этого, но "как-то случилось", "мне пришлось принять такое решение" и т.д. В этом НЕТ безопасности для женщины. Что значит пришлось? Вы не отвечаете за свои поступки в 21 год?
Поэтому, обдумайте свое поведение и свои желания. Чего вы хотите от отношений с этой девушкой? Зачем она вам? Какой вы рядом с ней? Почему так много ожиданий от женщины?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Автозаводская 99/4
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr