ПСИХОЛОГ Инна Витальевна Гречко (Харьков).


психолог Инна Витальевна Гречко
19-12-2020 Инна Витальевна Гречко (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
НАУ им.Н.Е.Жуковского "Харьковский авиационный институт", специальность "Психология",
"Восточно-украинская ассоциация арт-терапии" - интегративный курс по арт-терапии, ассоциативно-метафорические карты в системной семейной психотерапии, Институт практической психологии Эра "Метафорические карты. Основные темы для тренингов на базе МАК", Ассоциация глубинной психологии - 1 ступень авторской обучающей программы по глубинной психологии "Батискаф", марафон "Арт-терапия в работе специалистов помогающих профессий", участие в конференциях: "Арт-терапия в работе с подростками", международная онлайн-конференция "Арт-МАК", "Арт-терапия в работе с подростками", "Психоонкология 2020".
Опыт психологической практики
Частная практика более 3 лет.
Работа с проблемами
личностные проблемы, проблемы с самооценкой, самоценностью, принятием себя, сложные жизненные ситуации, кризисы, психологические травмы, домашнее насилие, горе, утрата, страхи, тревога, депрессия; детско-родительские отношения, проблемы взаимопонимания, поиск себя, смысла жизни, работа со сновидениями.
Используемые подходы и техники
Арт терапия
Аналитическая психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия

техники арт-терапии, когнитивно-поведенческой терапии
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 751

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Ревную
Добрый день.
Знаете, вот я бы тоже не смогла спокойно реагировать, если бы мимо меня ходил мужчина о одних трусах, если бы при этом он выглядел более или менее привлекательно в моих глазах, да и ещё сказывалось отсутствие секса. Что тут о мужчине уже говорить. Другой вопрос, почему подруга позволяет себе такое поведение, которое ну мягко говоря, неуместно - Вы с ней обсуждали этот вопрос, то, что Вам это абсолютно неприятно или считаете это нормой?
Как думать о будущем после предательства?
По сути ссоры начались изначально с того, что Вам что-то неприятно, а парень это игнорит по каким-то причинам и находит решение, которое ещё хуже предыдущего? И тогда получается, что сама ситуация не решилась, причины не найдены, а просто установлены новые запреты.
Рекомендовала бы прислушаться к рекомендациям Светланы Владимировны или двоим обратиться к психологу, работающему с парами.
Подумайте также для себя без абстракций,что ценного для Вас в этих отношениях?


Как думать о будущем после предательства?
Не совсем поняла: вы вдвоём ранее обсудили эти условия и он их нарушил? Или это то, к чему сейчас пришли?

Бесплатная рассылка интересностей!

Как думать о будущем после предательства?
Как по-Вышему, какая реакция была бы Вашего у парня, если ты Вы гуляли в клубе до утра, лайкали фото парней и вели с ними интимную переписку?

Ответ отредактирован автором 17-04-2022 12:50:19

Как думать о будущем после предательства?
Добрый день. С одной стороны, пока Вы будете каждый раз вспоминать эту ситуацию, отношений не будет, но и проглотить свои чувства, так и не прояснив этот момент - тоже приведёт к распаду. Важно действительно разобраться. Вы говорили, что обсуждали с парнем произошедшее.
Какой результат обсуждений? Парень указал причину переписки, для чего он это делал, чего ему не хватало в общении с Вами? Что именно он компенсировал таким образом и как теперь собирается это делать? Вы пишите, что был сложный период в отношениях. В чем заключалась эта сложность? - тут от вас обоих зависит, как вы решаете такие сложности, ведь важно решать их конструктивно и этому нужно учиться обоим. Осознать, в чем состояли ошибки каждого из вас и как в дальнейшем действовать, чтобы этого не повторилось.
Экзистенциальный кризис
А что сами чувствуете к мужу, как к нему относитесь? Обсуждали с ним вопрос вашего брака, отношений? Как каждый из вас видит брак и чего от него хочет?
Вы написали два варианта развития событий - их может быть больше, всего мы учесть не в силах. И все же никто не скажет Вам, как лучше, ведь у каждого свои ценности и нет идеально правильного решения и, конечно же, никто не будет брать на себя ответственность за Вашу жизнь. Попробуйте определить, что для Вас ценнее: материальный или психологический комфорт, что приобретете или потеряете в случае принятия того или иного решения.
Вы говорили, что муж оплачивал предыдущее обучение - как на счет няни, или другого обучения, он бы оплатил сейчас Вам?


Як пережити розрив стосунків
Доброго дня Іро. Ви ставите питання, як пережити розрив стосунків. Розрив стосунків наша психіка переживає так само, як і втрату близької людини. Тому біль, почуття вини, бажання повернути людину, депресивні реакції, згадки тільки про хороше (все негативне, що було враз забувається, та буває так, що не варто цього робити) - по суті норма і на це потрібен час. Дайте волю своїм почуттям - плачте, сумуйте, спробуйте аналізувати їх, займайтесь улюбленими справами, не нехтуйте соціальними контактами, свіжим повітрям, знайдіть те, що буде приносити Вам ресурс і буде для Вас конструктивним.
«Зараз мене мучить сильне почуття провини, бо якщо б я ні з ким іншим не спілкувалася, такого б не було»; Давайте подумаємо, а що тоді було б. І з Ваших же слів випливає:
«він не приділяв мені увагу, проявляв байдужість»; - тобто і далі так би й було і Вас це і далі не влаштовувало б «він раніше мав дуже багато подруг з якими переписувався в соц мережах, проводив час, а мені говорив що зайнятий»; «Тай з початком війни, він почав дуже сильно панікувати, він переймався тільки за себе»; Зважаючи ці якості Вашого хлопця, як Вам в таких стосунках, що саме Вам хочеться повернути разом з хлопцем?
Також хочеться запитати, раніше Ви обговорювали з хлопцем свої почуття в цих відносинах, пробували з ним це вирішувати? Якщо так, то якою була його реакція, до яких рішень приходили? Як взагалі вирішували спірні питання?



Экзистенциальный кризис
Добрый день.
«Может, вы можете что-то посоветовать?»; Видно, что Вы запутались и не знаете, что делать дальше. Попробуйте, для начала, увидеть результат, цель, к которой хочется двигаться, жизнь, к которой стремитесь и понять, для чего Вам это нужно, что это Вам даст. Например, работа -для чего она Вам, что будет, когда будете работать, какие возможности появятся или не появятся, как будете себя ощущать, то есть с какой именно целью ищете работу. И если поймете, что это именно то, что нужно, то тогда уже определять шаги на пути к этой цели. Рекомендовала бы также работать над самооценкой: окружающие относятся к нам так, как мы относимся к себе, а самые близкие люди часто отзеркаливают нам нас же самих.
Как дальше жить...если ч люблю...а он такое пишит
Добрый день. Из написанного сложно что-то понять. Попробуйте иначе сформулировать свои мысли и задать вопрос психологам.
Вы расстались с МЧ и Вам сейчас больно - правильно ли я поняла?

Ответ отредактирован автором 17-01-2022 08:46:09

Подозреваю ПТСР и не могу справиться
Здравствуйте, Нина. Сочувствую, ситуация действительно неприятная. Сейчас Вам важно стабилизировать состояние. Поддержка, все, что ресурсирует и не несёт при этом вреда, найдите то, в чем чувствуете себя безопасно - какая-то вещь, место, может, рядом с близким человеком, воображаемое место, попробуйте делать дыхательные упражнения - лёжа, сидя, спокойно дышать животом и наблюдать за дыханием, концентрировать при этом мысли на теле, дыхание по Джекобсону.
Рекомендую взять несколько консультаций у психолога. А в дальнейшем поработать над стразом смерти, поскольку он у Вас несколько преувеличен и , похоже, не на пустом месте взялся.
Страх потери меня медленно убивает
«Хочу чтоб он стал намного мягче ко мне, спокойней. За этой денежной беготнёй , он просто забыл о нас, времени нет. Хочется просто побыть вдвоём вместе, я наверное тогда б поняла бы, есть ли ещё чувства ко мне или всё умерло. Не знаю.. . мы раньше были намного счастливей ((((»; Этот вопрос хорошо обсудить с ним с помощью Я-сообщений - сказать, что скучаете по тем моментам, что Вам было хорошо когда он был мягче и спокойней, что Вам хочется провести с ним время вдвоем. Но насильно изменить не получится, только, если человек сам захочет меняться. По поводу ревности - это отдельная тема и Вы тут ничего не сделаете, как бы не старались - всегда найдется повод, пока он сам не захочет с ней работать, что, видимо, врядли.
Можно попробовать вместе сходить к семейному психологу и попробовать вместе поработать над отношениями.
Или же, для начала, обратить внимание на себя - определить желания, цели, наполнять жизнь.«я люблю свой сад, цветы, виноград- весной и летом, осень я вся там»; Это на самом деле здорово, что есть то, что Вам так нравится. Таким образом можно искать еще что-то, что Вам будет приносить радость и будет для Вас полезно. Рекомендую почитать книгу "Как быть стоиком" (автора сейчас не вспомню, думаю, в интернете найдете) - возможно, найдете для себя там полезное.
Также хотела спросить, когда оба раза возвращались к мужу, что было решающим фактором, как жилось без него, если не учитывать, что дочери хотелось домой, почему возвращались?
Игромания
Доброй ночи.
Сочувствую по поводу ситуации с мужем. Игромания - это болезнь и ее нужно лечить, как и другие зависимости - психиатр, психолог. И в первую очередь зависимый должен признать свою проблему твердо решить бороться с ней. Самостоятельно не получится. «но я больше не хочу и боюсь»; и правильно делаете, ведь вы сейчас платите и укрепляете зависимость мужа (все равно, что покупать наркотики наркоману, алкоголь алкоголику в надежде, что они решат бросить)
«Пытаюсь его уговорить уехать на заработки, чтобы заработать какую-то сумму и отдать на кредиты.»; Это бесполезно: зависимый человек может думать лишь о том, как удовлетворить свою потребность.«Мне очень жаль его, хочется ему помочь, но как мне известно наоборот помогать не нужно, чтобы человек сам выбирался из этой ситуации.»; Все верно, ведь спасая его, вы лишаете его возможности повзрослеть и нести ответственность за свою жизнь. «Но он пытался покончить с собой и постоянно говорит о том, что ему скоро конец.»; Собой покончить легче, чем работать над собой и оставить долги Вам и дочери тоже легче, чем самому что-то сделать и выбраться из них. Все, чем Вы можете помочь ему - попробовать донести тот момент, что он зависим, предложить обратиться за помощью в реабилитационный центр (игромания лечится тяжелей всего, к слову).
Вы сейчас находитесь в созависимых отношениях - по сути зависимы от роли спасателя. Поэтому Вам важно избавиться от своей "зависимости", заняться своей жизнью и жизнью ребенка, за которого несете сейчас ответственность.
Страх потери меня медленно убивает
«для неё , я вижу, самое главное - это дом где она живёт сейчас. Мы когда на море ездим, так она дождаться не может -так хочет домой.»; ребенок эмоционально зависим от мамы и, если вы в таком раздрайве, то, скорей всего, дом - это просто то место, где она чувствует хоть какую-то стабильность, то, что ей знакомо и вроде как контролируемо, по сути таким островом должна быть в этом возрасте мама.
«А я не хочу ничего терять, хочется попробовать что-то изменить в жизни с мужем. »; Что именно хотелось бы изменить? «перед Новым Годом , мы поссорились и до этого времени он со мной не разговаривает, сейчас в командировке, так не звонит ни мне, ни ребёнку.»; поведение ребенка, и дочь также от этого страдает - на нее также перекидывается ответственность за ссору, и следует наказание лишением любви, что не ок.
Что ценного для Вас в этом браке сейчас, не как было, а именно сейчас, что именно хочется сохранить, что создать?
По поводу вины и стыда, страха - тут бы рекомендовала поработать с психологом индивидуально (оналйн), ведь, похоже, именно эти чувства загоняют Вас в депрессию и ведут к саморазрушению сейчас. В формате форума могу предложить технику "Пирог вины" - нарисуйте круг (пирог) и присвойте "кусочек" сектор каждому виновнику в процентах: какой процент вины Вам, процент вины мужу, процент вины любовнику, обстоятельствам известным, неизвестным факторам и тп. - это даст Вам наглядно увидеть, что Ваша вина на много меньше, чем Вы ее себе рисуете и кроме Вас есть еще много других, кто виновен в этой ситуации.
Антидепрессанты - настоятельно рекомендую откорректировать с психиатром, иначе можно ухудшить свое состояние.
По поводу ревности мужа - тут работать ему с доверием и самооценкой, иначе контроль и манипуляции и приводят к изменам, депрессиям, снижению самооценки у партнера и тп.
Что еще есть в Вашей жизни помимо дочери и мужа? - хобби, увлечения, чего хотелось бы?
Страх потери меня медленно убивает
Добрый вечер.
«Он очень жёсткий , властный, манипулятор. Вместе 13 лет. В жизни бывало всякое, как на карусели , то плохо , то не очень плохо. Постоянные придирки, контроль, недоверие было ещё даже в начале наших отношений. »; То есть хорошо и очень хорошо вообще не было? Что держит столько времени в этих отношениях?«Я не могу успокоиться, чувство вины и страх всё потерять меня съели»; Что именно боитесь потерять - важно перечислить для себя, ведь из того, что пишите - есть контроль, манипуляции, недоверие, тирания, что еще? Как думаете, что будет, если это потеряете, то что сможете приобрести? За что чувствуете вину - за то, что позволили себе быть счастливой, той, которой не были в браке? Действительно ли стоит винить себя за это? Что дает Вам это чувство вины? Что будет, если от него избавитесь? - попробуйте дать ответы на все эти вопросы. «В последний месяц я потеряла 8 кг, пью антидепрессанты, сон никакой»; Антидепрессанты должен подбирать врач психиатр, и ни в коем случае никто другой (ни сами, ни фармацевт в аптеке). Они подбираются на основе диагноза, поставленного тем же психиатром (а депрессия, признаки которой у Вас присутствуют, определяется им же), также фармакотерапия часто подбирается не с первого раза.
«Я не знаю , что мне делать, куда бежать.»; Попробуйте для начала представить себя такой, к которой хотелось бы Вам бежать - как вы выглядите, кто и что Вас окружает, чем занимаетесь, чем наполнена жизнь и тогда, возможно, сможете понять, что для этого нужно делать. Есть ли кто-то в Вашем окружении, кто может Вас поддержать? - для Вас это сейчас важно.




Мне 14, я начала замечать что мои родители занимаются этим.
Здравствуйте, Маша.
Поговорить с мамой важно - видно, что это причиняет Вам сейчас боль и похоже Вас травмирует. Если не можете сказать, попробуйте написать и просто дать записку маме - это сделать легче. Также говорите просто о том, как себя чувствуете в моменты интима родителей и как это на Вас отражается, без обвинений - тогда легче будет принять информацию.
Также было бы хорошо поговорить о возникающих чувствах с психологом (нужно разрешение родителей или же со школьным), поскольку видно, что Вам не просто неприятно, а затрагиваются более глубокие чувства и важно их все же понять.
Важное
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 10.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от тех или иных рекоммендаций психолога. Иногда самый верный совет, например, пересмотреть свои способы реагирования в повторяющемся конфликте, а самый приятный для клиента - заверения в том, что он во всем абсолютно прав и измениться должны окружающие люди.
Иногда именно те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Поэтому, мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы




Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr