ѕ—»’ќЋќ√ ƒина ¬асильченко ( иев).


психолог ƒина ¬асильченко
26-02-2008 ƒина ¬асильченко ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 27 дней назад.
ќбразование
÷ентральный институт последипломного педагогического образовани€ јѕЌ ”краины, факультет "ћенеджмент и психологи€", специальность "ѕсихологи€", диплом магистра психологии, преподаватель психологии.
ћосковский √ештальт »нститут, сертификат по специализации "јрттерапи€ в группе и частной практике", арттерапевт.
ћосковский √ештальт »нститут (ћ√»), сертификат гештальттерапевта.
 урс тренинговой программы "—емейное консультирование" при ÷ентре практической психологии "јнкор"
 урс "ѕсихиатрическа€ пропедевтика"
 урс "ѕсихическа€ травма. ѕсихоаналитический подход", "Ќачало терапии", "ѕеренос и контрперенос", "–абота с пограничным пациентом", "јгресси€ в психотерапевтическом процессе" (сертификат).
ќпыт психологической практики
»ндивидуальные консультации и психотерапи€ - взрослые, подростки, пары.
“ренинги дл€ женщин, подростков, арт-мастерска€.

¬озможность работы в телефонном режиме и по —кайпу
–абота с проблемами
ѕсихологические консультации и индивидуальна€ психотерапи€.
— чем работаю:
—трахи, тревожность, депресси€
“рудности в общении
Ќеуверенность в себе
–евность, измена, расставание
–азвод
–одительские отношени€
ѕотер€ близкого человека
ѕсихическа€ травма
¬озрастной кризис, трудности взрослени€
450 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ¬стреча с бывшим
    ƒобрый день, мое мнение таково, что реальна€ встреча и реальные отношени€ могут про€снить больше дл€ ¬ас, чем то, что вы будете додумывать-фантазировать...быть "в обиде", в "гордости" и тому подобное...ѕонимаете? –еальна€ встреча это всегда риски, но и €сность и понимание, инсайты!
    ”спехов вам!

  • не могу пон€ть почему мужчина н€ньчитс€ со мной
    «дравствуйте, јнна. “ут важно, не почему ќЌ все еще с вами общаетс€, а важно почему и зачем ¬џ с ним все еще общаетесь? „то дает ¬јћ это общение? ќно не дает ¬ам радости, оно не поддерживает вас...«ачем ¬џ гробите свои нервные клетки?
    ¬ам и не нужно знать зачем это ему, тут может быть масса вариантов. ¬озможно, как вы пишете, "немогла высказать свое мнение. всегда в своих мысл€х гдето", вот он и пользуетс€ этим. Ќа мой взгл€д, прорабатывайте эту свою "слабую" зону с психологом.









  • “упой флирт(
    «дравствуйте. ѕрекратить "это" можно. ≈сли, конечно, ¬ы действительно понимаете, что спокойствие вашей семьи дл€ вас важнее и значимее, чем просто трепет бабочек в животе.
     ак? ƒумаю, на данный момент, усилием воли. ¬ы можете помен€ть свою дислокацию, как ¬ам уже написали. ¬ы можете остатьс€ там же, но внутренне прин€ть решение, не поддаватьс€, а также не культивировать чувства и эмоции по отношению к этому человеку. »гнорировать.

    ¬се. ћногого не надо. ¬се зависит только от вас. ”спехов!

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  •  ак отменить развод?
    «дравствуйте. ¬ы спрашиваете как действовать ¬јћ и как повли€ть на ≈√ќ решение. ¬ли€ть на кого то никто из нас не может и не вправе.  акие ¬аши действи€ могут быть? ≈ще лучше выгл€деть, готовить еще изысканней, объ€сн€тьс€ на французском...?? ћожно. ј если и это не пройдет? ћожно совершенствоватьс€, и загнать себ€...и угнатьс€ за ним, вернее, за решением вашего мужа, все не удаетс€...ѕростите за мой сарказм, и € думаю, если будет друга€ картинка вас самой - спокойна€, уравновешенна€, имеюща€ свой собственный ресурс, интерес, свои желани€, свою позицию. ∆енщина, котора€ уважает себ€. ћожет быть ¬ы услышите некую высокопарность этих слов, но все таки попробуйте “ј  себ€ почувствовать, услышать себ€, свой внутренний голос, независимо от того р€дом ваш муж или нет. Ёто экологичней сделать р€дом со специалистом.

  • „то делать, если мужчина не хочет серьезных отношений?
    «дравствуйте, автор. ¬аш вопрос в заглавии прописан правильно и вы все понимаете правильно. ¬ы ждете ответ. Ќапример, два варианта - смиритесь и живите так дальше. »ли же - в таких взаимоотношени€х жить нельз€, уходите. “.е. психолог, по сути, человек, мало вас знающий и не чувствующий как вы и проживающий ¬ашу жизнь, должен вз€ть на себ€ ответственность и решить за вас. ¬ы будете слепо "верить" этому ответу? «наю, что не будете.
    “огда попробуйте представить себ€ через 2, 5, 10...лет. Ќелюбимой женщиной. ѕросто удобной, милой, хорошей, принимающей.  аково это знать, что теб€ не люб€т и живут р€дом не из любви-уважени€, а потому, что вы комфортный человек? „увства, которые у ¬ас сейчас возникают при прочтении, € очень надеюсь, помогут ¬ам пон€ть себ€, прин€ть свою боль от бессили€ заставить полюбить....¬едь в паре это всегда ¬«ј»ћќотношени€, т.е когда хорошо взаимно, когда тепло - взаимно, когда уважение -взаимно и т.д. ¬ы - добра€, принимающа€, умна€. ћне кажетс€, что така€ женщина должна быть подарком Ќасто€щему ћужчине, а не трусу, который боитс€ чего-то (а скорее ответственности за отношени€ и за будущее). » такой мужчина найдетс€, поверьте, если ¬ы побыстрее распутаетесь из зависимых отношений, станете свободной и легкой! ∆елаю ¬ам уверенности в своем выборе!

  •  ак отвечать на вопрос, почему нет друзей
     ат€, вы молодец, что написали. „еловек, который пытаетс€ что то пон€ть в себе, разобратьс€, изменить, вызывает уважение!
    ¬от ¬ы пишете про "особенности" характера. „то в это вкладываете? — этим, наверное, ¬ам интересно разобратьс€, если это мешает. Ќе всем же быть экстравертами!
    », конечно, врать-придумывать, не нужно, это видно. ≈сли человек вызывает у ¬ас доверие, располагает к себе, расскажите про свой внутренний мир, (немного, насколько можете поделитьс€) - например, что ¬ам нравитс€ читать или слушать классику. ¬ этом плане у мен€ немного "друзей"). Ќа концерт классической музыки пойти со мной желающих нет. Ќу и что?
    ≈сли человеку хорошо и самодостаточно быть одному, кто сказал, что это минус?
    „аще люди сход€тс€ по интересам - хобби, совместные зан€ти€. „то вам интересно? Ќаблюдаю, что многие завод€т при€тельские отношени€ на экскурсионных прогулках, в путешествии.
    ѕоддерживаю коллегу ≈ву по поводу работы с самооценкой.

  • ’очу вернуть любимую,и сделать ее счастливой
    «дравствуйте, автор.
    ¬аши страдани€ и боль по-человечески пон€тны. Ќе могу, не хочу....≈сли вы будете поддерживать в себе эту установку-желание, вы далеко не продвинетесь. ≈сли вы взрослый человек, скажите себе примерно так: "ƒа, € не хочу без нее, но € ћќ√” без нее. я отпускаю ее. я займусь своей жизнью. ј там врем€ расставит все на свои места." ¬ы же хотите любить, но не зависеть?
    ¬ подобных жизненных ситуаци€х решительно помогает переключение на построение других не менее важных сфер жизни. Ќапример, вы уже материально независимы, закончили обучение, построили карьеру и т.д.? Ќет? “огда есть над чем работать. ƒа? “огда совершенствуйтесь. ƒл€ мужчины это очень важно.
    ќчные консультации вам уже посоветовали.
    —илы духа вам и мужественности!

  • ќчень мучает совесть
    «дравствуйте, автор. я услышала про ¬аше чувство вины. Ёто отдельна€ тема, которую экологически проработать в союзе с психологом (также как и детскую травму). “.е. это ваш кусок работы. Ќо из написанного ¬ами, € не пон€ла - на данный момент ¬аш ћ„ нашел работу, зарабатывает и обеспечивает, он стал удел€ть ¬ам достаточно времени, ¬ам удаетс€ отдохнуть с ним и т.д. ¬ы сейчас "услышаны и пон€ты"? “.е он дает ¬ам то, что вы ожидали, то что вам важно, он перерос свою инфантильность и стал зрелым ћужчиной? » ¬ас все устраивает во взаимоотношени€х?
    ¬озможно, где то вы с ним вдвоем "уравнились", т.е. его тогдашнее ничегониделанье по работе, во взаимоотношени€х (¬аше чувство усталости) и ваше нынешнее чувство вины? “ака€ себе компенсаци€? Ёто только мои предположени€, т.к. что то непон€то нами, что то недописано вами... ѕроработайте эти моменты на очных встречах с психологом.

  •  ак быть?
    «дравствуйте, „еловек. я тоже выражаю большое уважение к ¬ашему желанию что то изменить в лучшую сторону. «наете, если бы ¬ы не написали свой возраст, € бы решила, что это писал взрослый зрелый человек. ”мение выражать свои мысли доступно, это, на сегодн€, больша€ редкость, увы... ¬ы описали свои желани€, переживани€, страхи, мечты. ќни совершенно естественны дл€ любого человека.
    "—ейчас € хочу влитьс€ в коллектив, шутить, гул€ть, быть более свободным и счастливым" - вспоминаю себ€ в определенном возрасте. ѕроходит врем€ и приходит врем€, что дело не во внешнем...а во внутреннем. »ногда на консультацию приход€т люди - девушки, мужчины - "модельной" внешности и настолько неуверенные в себе, с таким набором проблем и проч.. оллеги мен€ поймут. ѕоэтому, здорово, что ¬ы следите за своей внешностью, имиджем. «анимайтесь телом, совершенствуйтесь по своим возможност€м. Ќо важнее ваш дух, ваш внутренний настрой и гармони€. Ќе ставьте цели "покорить" целый коллектив, например, постарайтесь сблизитьс€ с несколькими реб€тами, близкими по духу, интересам, хобби. ѕусть это будут два-три человека, но таких, которых бы ¬ы назвали ƒрузь€ми.
    ” мен€ есть знакомые с проблемами опорно-двигательной системы, причем один парень, с очень т€желой степенью. ќни построили крепкие отношени€, семьи, родились дети. ” всех нас свой путь, но возможности нам тоже даютс€, дерзайте! ≈сли есть желание, обращайтесь!

  • ƒевушка устала
    «дравствуйте. ¬ы больше пишете про девушку, ее поведение, ее переменчивость настроени€...Ќо мы ее не знаем, и очевидно, если она не видит проблему в себе или в чем еще, то изменений не будет. ј ¬ы так и будете либо молчаливым наблюдателем, либо "участником" ее таких волн. ћы можем гадать и предполагать тут долго, что же с ней происходит, что ею движет и т.д., но это трата времени.
    ƒругой вопрос чего хотите ¬ы, каких отношений, готовы ли тоже мен€тьс€ (ведь, возможно, ¬ы что то привносите в отношени€, ситуации?), что готовы делать.

  •  ак подавить в себе ужасное чувство утраты?
    » ¬ам здравствуйте. Ќе даром есть такое слово - здравствуйте. ћы желаем ¬ам здрави€, т.е. здоровь€ и жизни. ћы все ¬ам передаем частичку тепла и заботы. ѕонима€, что все равно каждый человек проживает свое горе сам. ќчень мало времени прошло на осознание этого и прин€ти€.
    ¬ы пишете - как с этим боротьс€? — чувствами, которые ¬ы испытываете сейчас, не нужно боротьс€! ≈сть слово - пережить, прожить. “ак вот их надо -ѕ–ќ∆»“№. Ќе бойтесь плакать, не бойтесь также видеть слезы папы и братика. Ёто естественно и чем больше этих эмоций будет сейчас, тем легче будет потом. ѕлачьте, вспоминайте маму, говорите о ней, не бойтесь таких про€влений. ќни Ќќ–ћјЋ№Ќџ. ∆алейте друг дружку, поддерживайте, обнимайтесь крепче. ÷ените себ€, папу, братишку. ¬ы есть друг у друга, и вы не одна. ’орошо бы папе пообщатьс€ с психологом, посоветуйте, это тоже нормально. ” него есть вы и ему нужно тоже врем€ и силы.
    » вы умничка, что ищете помощи! ќбращайтесь!

  •  ак прин€ть ситуацию?
    ƒобрый день, јлина. ’очу выразить ¬ам свое уважение. ¬ы узнали что то, что ¬ам не нравитс€, от чего больно. ћы все периодически узнаем какие то вещи, о которых не хотели бы знать. Ќо факт есть факт. ¬ы узнали и достойно себ€ ведете - "не буду же € до конца жизни ему это припоминать и выносить мозг своими загонами". “ак говорит только зрела€ личность. Ќо есть мысли и чувства, которые сейчас переполн€ют. ј ¬ы сейчас в положении, женщины в этот период чувствительны, ранимы и некоторые ситуации или слова воспринимают через призму "гормонов", так сказать. „то делать? ќбычно прошла€-давн€€ ситуаци€ воспринимаетс€ по другому, если помен€ть к ней отношение, тем более ¬ы хотите изменений в себе. ћолодец! ѕопробуйте, а вдруг получитс€! Ќу например, во первых - не заразилс€, здоров, не забеременела....¬о вторых, а это о многом говорит, ¬аш муж честно призналс€ и не утаил этот факт, т.к. также как и ¬ы переживал за будущего малыша. ћожет и вы найдете за что похвалить мужа. я думаю, что у вас все получитс€!

  • Ќе могу признатьс€ девушке
    «дравствуйте,
    что сделать - сказать или промолчать - решать только ¬ам. ƒавайте поразмышл€ем. ≈сли промолчать, то, конечно, это "безопасней". Ќикогда не услышите слово Ќет. ≈сли сказать о себе, своих чувствах, то это риск быть отвергнутым. –азмышл€ем дальше. –аньше считалось, что девушка ждет от парн€ первых шагов, своих про€влений. Ќо ведь девушка может быть стеснительной, переживательной и т.д и тому подобное. ј если ¬ы ей нравитесь и она ждет, но ведь всем ожидани€м есть предел). ”порхнет, будете сожалеть о своем партизанском молчании. ≈сли чувства не взаимны, будете знать и будете свободны.
    », кстати, ¬ы можете сказать девушке, что именно ¬ам в ней нравитс€, какие качества, поступки, ситуации, где она про€вилась. Ёто будет интересно и ¬ам и ей.
    ”спехов, смелости и радости в глазах!

  • Ќе могу разобратьс€ в чувствах
    ƒобрый день, автор. Ћюбой развод, разрыв отношений это как маленька€ смерть. ≈сть врем€ прощани€, "отрыва от себ€", есть врем€ скорби, жалости и к себе и к ушедшему, есть огромна€ гамма чувств (вина, обида, злость и др.), которую ¬ы тоже прошли или еще проходите. Ёто нормально. ¬озможно, еще прошло мало времени, все индивидуально.
    ¬ы написали, что "¬ременами бывает немного тоскливо, но, по крайней мере, € перестал чувствовать себ€ несчастным, как в первое врем€ после разрыва и в период кризиса отношений". Ёто тоже нормально, тем более со словом "¬ременами". ¬ременами так бывает и в паре.
    Ќо вот то, что ¬ы делаете акцент на "жуткое чувство" - Ёто то чувство, которое было сразу после развода, что ты один и никому не нужен, что с тобой что-то не так. — этим можно работать в формате индивидуальной терапии. ѕочему бывает страшно одному? ѕочему считаете себ€ никому не нужным? ј как же ¬ы? „ем заполн€ете свою жизнь? ќткуда ощущение что с ¬ами что то не так? Ёто правильные ¬аши вопросы, но чтобы ¬ы получили от себ€ и терапии глубокие и правильные ответы, экологично проработать их индивидуально.


  • „ому € втрачаю контроль над своњм т≥лом ?
    ƒоброго дн€, €кщо орган≥чн≥ захворюванн€ виключен≥, то...ѕерше, на що звернула увагу - це стрес, про €кий ¬и написали. ћинуло два роки, а ¬и все ще "закрит≥" в≥д стосунк≥в, хлопц≥в ≥ т.д. як ¬и вважаЇте - - ¬и його пройшли?, може потр≥бно попрац≥вати з ц≥Їю темою? ћоже це спусковий механ≥зм ¬ашого нин≥шнього ф≥зичного стану? “акий, начебто, спротив життю? ÷е т≥льки припущенн€. ≤ ще. ¬и працюЇте в такому режим≥ дл€ чого? яка мета? (розум≥ю, зараз такий час ≥ т.д.) јле це теж схоже на б≥г "в≥д чогось чи когось". ÷е теж припущенн€. “ому краще про це в ≥ндив≥дуальн≥й терап≥њњ проходити.

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, метро ѕолитехнический институт
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 4.
ћинимальный рейтинг: 1

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

ѕосмотреть отзывы





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

29-9-2008 - 17-11-2008
 иев
јрттерапевтическа€ мастерска€ Ђ ак научитьс€ летатьї
ƒословно арттерапи€ Ц это терапи€ искусством. Ётот метод позвол€ет исследовать чувства и выражать их на символическом уровне. ¬ нашей арттерапевтическ...

14-4-2008 - 20-5-2008
 иев
“ренинг дл€ подростков
ƒл€ того, чтобы лучше понимать других, современному подростку необходимо разобратьс€ в мире своих мыслей и переживаний, научитьс€ видеть и спокойно во...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr