ПСИХОЛОГ Дина Васильченко (Киев).


психолог Дина Васильченко
26-02-2008 Дина Васильченко (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 11 дней назад.
Образование
Центральный институт последипломного педагогического образования АПН Украины, факультет "Менеджмент и психология", специальность "Психология", диплом магистра психологии, преподаватель психологии.
Московский Гештальт Институт, сертификат по специализации "Арттерапия в группе и частной практике", арттерапевт.
Московский Гештальт Институт (МГИ), сертификат гештальттерапевта.
Курс тренинговой программы "Семейное консультирование" при Центре практической психологии "Анкор"
Курс "Психиатрическая пропедевтика"
Курс "Психическая травма. Психоаналитический подход", "Начало терапии", "Перенос и контрперенос", "Работа с пограничным пациентом", "Агрессия в психотерапевтическом процессе" (сертификат).
Опыт психологической практики
Индивидуальные консультации и психотерапия - взрослые, подростки, пары.
Тренинги для женщин, подростков, арт-мастерская.

Возможность работы в телефонном режиме и по Скайпу
Работа с проблемами
Психологические консультации и индивидуальная психотерапия.
С чем работаю:
Страхи, тревожность, депрессия
Трудности в общении
Неуверенность в себе
Ревность, измена, расставание
Развод
Родительские отношения
Потеря близкого человека
Психическая травма
Возрастной кризис, трудности взросления
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Всеми наша любимая смерть)
    Здравствуйте, Ростистлав. Вы задали очень интересную тему и об этом много написано и можно много говорить.
    1. Вообще, тема смерти - это про жизнь! Считается, что чем гармоничнее мы пребываем в жизни, тем "правильнее" процесс умирания.
    2. Облегчение в теме про страх смерти дает вера. У каждого она своя. Независимо от религии. Своя философия.
    3. Если мы вспомним древнегреческого философа Эпикура, у него есть фраза об этом: «Смерть не имеет к нам никакого отношения; когда мы есть, то смерти ещё нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет». Т.е. в его словах мы слышим утешение в том, что со Смертью человеку не удается столкнуться.
    Возможно, это вам поможет?

  • Встреча с бывшим
    Добрый день, мое мнение таково, что реальная встреча и реальные отношения могут прояснить больше для Вас, чем то, что вы будете додумывать-фантазировать...быть "в обиде", в "гордости" и тому подобное...Понимаете? Реальная встреча это всегда риски, но и ясность и понимание, инсайты!
    Успехов вам!

  • не могу понять почему мужчина няньчится со мной
    Здравствуйте, Анна. Тут важно, не почему ОН все еще с вами общается, а важно почему и зачем ВЫ с ним все еще общаетесь? Что дает ВАМ это общение? Оно не дает Вам радости, оно не поддерживает вас...Зачем ВЫ гробите свои нервные клетки?
    Вам и не нужно знать зачем это ему, тут может быть масса вариантов. Возможно, как вы пишете, "немогла высказать свое мнение. всегда в своих мыслях гдето", вот он и пользуется этим. На мой взгляд, прорабатывайте эту свою "слабую" зону с психологом.









  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Тупой флирт(
    Здравствуйте. Прекратить "это" можно. Если, конечно, Вы действительно понимаете, что спокойствие вашей семьи для вас важнее и значимее, чем просто трепет бабочек в животе.
    Как? Думаю, на данный момент, усилием воли. Вы можете поменять свою дислокацию, как Вам уже написали. Вы можете остаться там же, но внутренне принять решение, не поддаваться, а также не культивировать чувства и эмоции по отношению к этому человеку. Игнорировать.

    Все. Многого не надо. Все зависит только от вас. Успехов!

  • Как отменить развод?
    Здравствуйте. Вы спрашиваете как действовать ВАМ и как повлиять на ЕГО решение. Влиять на кого то никто из нас не может и не вправе. Какие Ваши действия могут быть? Еще лучше выглядеть, готовить еще изысканней, объясняться на французском...?? Можно. А если и это не пройдет? Можно совершенствоваться, и загнать себя...и угнаться за ним, вернее, за решением вашего мужа, все не удается...Простите за мой сарказм, и я думаю, если будет другая картинка вас самой - спокойная, уравновешенная, имеющая свой собственный ресурс, интерес, свои желания, свою позицию. Женщина, которая уважает себя. Может быть Вы услышите некую высокопарность этих слов, но все таки попробуйте ТАК себя почувствовать, услышать себя, свой внутренний голос, независимо от того рядом ваш муж или нет. Это экологичней сделать рядом со специалистом.

  • Что делать, если мужчина не хочет серьезных отношений?
    Здравствуйте, автор. Ваш вопрос в заглавии прописан правильно и вы все понимаете правильно. Вы ждете ответ. Например, два варианта - смиритесь и живите так дальше. Или же - в таких взаимоотношениях жить нельзя, уходите. Т.е. психолог, по сути, человек, мало вас знающий и не чувствующий как вы и проживающий Вашу жизнь, должен взять на себя ответственность и решить за вас. Вы будете слепо "верить" этому ответу? Знаю, что не будете.
    Тогда попробуйте представить себя через 2, 5, 10...лет. Нелюбимой женщиной. Просто удобной, милой, хорошей, принимающей. Каково это знать, что тебя не любят и живут рядом не из любви-уважения, а потому, что вы комфортный человек? Чувства, которые у Вас сейчас возникают при прочтении, я очень надеюсь, помогут Вам понять себя, принять свою боль от бессилия заставить полюбить....Ведь в паре это всегда ВЗАИМОотношения, т.е когда хорошо взаимно, когда тепло - взаимно, когда уважение -взаимно и т.д. Вы - добрая, принимающая, умная. Мне кажется, что такая женщина должна быть подарком Настоящему Мужчине, а не трусу, который боится чего-то (а скорее ответственности за отношения и за будущее). И такой мужчина найдется, поверьте, если Вы побыстрее распутаетесь из зависимых отношений, станете свободной и легкой! Желаю Вам уверенности в своем выборе!

  • Как отвечать на вопрос, почему нет друзей
    Катя, вы молодец, что написали. Человек, который пытается что то понять в себе, разобраться, изменить, вызывает уважение!
    Вот Вы пишете про "особенности" характера. Что в это вкладываете? С этим, наверное, Вам интересно разобраться, если это мешает. Не всем же быть экстравертами!
    И, конечно, врать-придумывать, не нужно, это видно. Если человек вызывает у Вас доверие, располагает к себе, расскажите про свой внутренний мир, (немного, насколько можете поделиться) - например, что Вам нравится читать или слушать классику. В этом плане у меня немного "друзей"). На концерт классической музыки пойти со мной желающих нет. Ну и что?
    Если человеку хорошо и самодостаточно быть одному, кто сказал, что это минус?
    Чаще люди сходятся по интересам - хобби, совместные занятия. Что вам интересно? Наблюдаю, что многие заводят приятельские отношения на экскурсионных прогулках, в путешествии.
    Поддерживаю коллегу Еву по поводу работы с самооценкой.

  • Хочу вернуть любимую,и сделать ее счастливой
    Здравствуйте, автор.
    Ваши страдания и боль по-человечески понятны. Не могу, не хочу....Если вы будете поддерживать в себе эту установку-желание, вы далеко не продвинетесь. Если вы взрослый человек, скажите себе примерно так: "Да, я не хочу без нее, но я МОГУ без нее. Я отпускаю ее. Я займусь своей жизнью. А там время расставит все на свои места." Вы же хотите любить, но не зависеть?
    В подобных жизненных ситуациях решительно помогает переключение на построение других не менее важных сфер жизни. Например, вы уже материально независимы, закончили обучение, построили карьеру и т.д.? Нет? Тогда есть над чем работать. Да? Тогда совершенствуйтесь. Для мужчины это очень важно.
    Очные консультации вам уже посоветовали.
    Силы духа вам и мужественности!

  • Очень мучает совесть
    Здравствуйте, автор. Я услышала про Ваше чувство вины. Это отдельная тема, которую экологически проработать в союзе с психологом (также как и детскую травму). Т.е. это ваш кусок работы. Но из написанного Вами, я не поняла - на данный момент Ваш МЧ нашел работу, зарабатывает и обеспечивает, он стал уделять Вам достаточно времени, Вам удается отдохнуть с ним и т.д. Вы сейчас "услышаны и поняты"? Т.е он дает Вам то, что вы ожидали, то что вам важно, он перерос свою инфантильность и стал зрелым Мужчиной? И Вас все устраивает во взаимоотношениях?
    Возможно, где то вы с ним вдвоем "уравнились", т.е. его тогдашнее ничегониделанье по работе, во взаимоотношениях (Ваше чувство усталости) и ваше нынешнее чувство вины? Такая себе компенсация? Это только мои предположения, т.к. что то непонято нами, что то недописано вами... Проработайте эти моменты на очных встречах с психологом.

  • Как быть?
    Здравствуйте, Человек. Я тоже выражаю большое уважение к Вашему желанию что то изменить в лучшую сторону. Знаете, если бы Вы не написали свой возраст, я бы решила, что это писал взрослый зрелый человек. Умение выражать свои мысли доступно, это, на сегодня, большая редкость, увы... Вы описали свои желания, переживания, страхи, мечты. Они совершенно естественны для любого человека.
    "Сейчас я хочу влиться в коллектив, шутить, гулять, быть более свободным и счастливым" - вспоминаю себя в определенном возрасте. Проходит время и приходит время, что дело не во внешнем...а во внутреннем. Иногда на консультацию приходят люди - девушки, мужчины - "модельной" внешности и настолько неуверенные в себе, с таким набором проблем и проч..Коллеги меня поймут. Поэтому, здорово, что Вы следите за своей внешностью, имиджем. Занимайтесь телом, совершенствуйтесь по своим возможностям. Но важнее ваш дух, ваш внутренний настрой и гармония. Не ставьте цели "покорить" целый коллектив, например, постарайтесь сблизиться с несколькими ребятами, близкими по духу, интересам, хобби. Пусть это будут два-три человека, но таких, которых бы Вы назвали Друзьями.
    У меня есть знакомые с проблемами опорно-двигательной системы, причем один парень, с очень тяжелой степенью. Они построили крепкие отношения, семьи, родились дети. У всех нас свой путь, но возможности нам тоже даются, дерзайте! Если есть желание, обращайтесь!

  • Девушка устала
    Здравствуйте. Вы больше пишете про девушку, ее поведение, ее переменчивость настроения...Но мы ее не знаем, и очевидно, если она не видит проблему в себе или в чем еще, то изменений не будет. А Вы так и будете либо молчаливым наблюдателем, либо "участником" ее таких волн. Мы можем гадать и предполагать тут долго, что же с ней происходит, что ею движет и т.д., но это трата времени.
    Другой вопрос чего хотите Вы, каких отношений, готовы ли тоже меняться (ведь, возможно, Вы что то привносите в отношения, ситуации?), что готовы делать.

  • Как подавить в себе ужасное чувство утраты?
    И Вам здравствуйте. Не даром есть такое слово - здравствуйте. Мы желаем Вам здравия, т.е. здоровья и жизни. Мы все Вам передаем частичку тепла и заботы. Понимая, что все равно каждый человек проживает свое горе сам. Очень мало времени прошло на осознание этого и принятия.
    Вы пишете - как с этим бороться? С чувствами, которые Вы испытываете сейчас, не нужно бороться! Есть слово - пережить, прожить. Так вот их надо -ПРОЖИТЬ. Не бойтесь плакать, не бойтесь также видеть слезы папы и братика. Это естественно и чем больше этих эмоций будет сейчас, тем легче будет потом. Плачьте, вспоминайте маму, говорите о ней, не бойтесь таких проявлений. Они НОРМАЛЬНЫ. Жалейте друг дружку, поддерживайте, обнимайтесь крепче. Цените себя, папу, братишку. Вы есть друг у друга, и вы не одна. Хорошо бы папе пообщаться с психологом, посоветуйте, это тоже нормально. У него есть вы и ему нужно тоже время и силы.
    И вы умничка, что ищете помощи! Обращайтесь!

  • Как принять ситуацию?
    Добрый день, Алина. Хочу выразить Вам свое уважение. Вы узнали что то, что Вам не нравится, от чего больно. Мы все периодически узнаем какие то вещи, о которых не хотели бы знать. Но факт есть факт. Вы узнали и достойно себя ведете - "не буду же я до конца жизни ему это припоминать и выносить мозг своими загонами". Так говорит только зрелая личность. Но есть мысли и чувства, которые сейчас переполняют. А Вы сейчас в положении, женщины в этот период чувствительны, ранимы и некоторые ситуации или слова воспринимают через призму "гормонов", так сказать. Что делать? Обычно прошлая-давняя ситуация воспринимается по другому, если поменять к ней отношение, тем более Вы хотите изменений в себе. Молодец! Попробуйте, а вдруг получится! Ну например, во первых - не заразился, здоров, не забеременела....Во вторых, а это о многом говорит, Ваш муж честно признался и не утаил этот факт, т.к. также как и Вы переживал за будущего малыша. Может и вы найдете за что похвалить мужа. Я думаю, что у вас все получится!

  • Не могу признаться девушке
    Здравствуйте,
    что сделать - сказать или промолчать - решать только Вам. Давайте поразмышляем. Если промолчать, то, конечно, это "безопасней". Никогда не услышите слово Нет. Если сказать о себе, своих чувствах, то это риск быть отвергнутым. Размышляем дальше. Раньше считалось, что девушка ждет от парня первых шагов, своих проявлений. Но ведь девушка может быть стеснительной, переживательной и т.д и тому подобное. А если Вы ей нравитесь и она ждет, но ведь всем ожиданиям есть предел). Упорхнет, будете сожалеть о своем партизанском молчании. Если чувства не взаимны, будете знать и будете свободны.
    И, кстати, Вы можете сказать девушке, что именно Вам в ней нравится, какие качества, поступки, ситуации, где она проявилась. Это будет интересно и Вам и ей.
    Успехов, смелости и радости в глазах!

  • Не могу разобраться в чувствах
    Добрый день, автор. Любой развод, разрыв отношений это как маленькая смерть. Есть время прощания, "отрыва от себя", есть время скорби, жалости и к себе и к ушедшему, есть огромная гамма чувств (вина, обида, злость и др.), которую Вы тоже прошли или еще проходите. Это нормально. Возможно, еще прошло мало времени, все индивидуально.
    Вы написали, что "Временами бывает немного тоскливо, но, по крайней мере, я перестал чувствовать себя несчастным, как в первое время после разрыва и в период кризиса отношений". Это тоже нормально, тем более со словом "Временами". Временами так бывает и в паре.
    Но вот то, что Вы делаете акцент на "жуткое чувство" - Это то чувство, которое было сразу после развода, что ты один и никому не нужен, что с тобой что-то не так. С этим можно работать в формате индивидуальной терапии. Почему бывает страшно одному? Почему считаете себя никому не нужным? А как же Вы? Чем заполняете свою жизнь? Откуда ощущение что с Вами что то не так? Это правильные Ваши вопросы, но чтобы Вы получили от себя и терапии глубокие и правильные ответы, экологично проработать их индивидуально.


Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Политехнический институт
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 4.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

29-9-2008 - 17-11-2008
Киев
Арттерапевтическая мастерская «Как научиться летать»
Дословно арттерапия – это терапия искусством. Этот метод позволяет исследовать чувства и выражать их на символическом уровне. В нашей арттерапевтическ...

14-4-2008 - 20-5-2008
Киев
Тренинг для подростков
Для того, чтобы лучше понимать других, современному подростку необходимо разобраться в мире своих мыслей и переживаний, научиться видеть и спокойно во...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr