ПСИХОЛОГ Ева Вжечинская (Киев).


психолог Ева Вжечинская
01-04-2015 Ева Вжечинская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
Высшее образование:
- Межрегиональная Академия Управления Персоналом, квалификация: психолог, 2014-2017.
Дополнительное обучение:
- Сертификат "Evidence-based manualised transactional analysis for depression. Activating the internal nurturing Parent.", Dr.Mark Widdowson, Senior Lecturer in Counselling and Psychotherapy, University of Salford, Ph.D, M.Sc (TA Psych), ECP, PG.Dip.Couns, CTA, TSTA, PGCer, 2019.
- Сертификат "Диагностика и психотерапия нарциссической личности", ИТАиИП, 2019.
- Сертификат "Символдрама - основы техники средней ступени (С1)", IGKB, МТКПО, МОКПО, 2019.
- Сертификат "Основная ступень символдрамы (А1, А2). Углублённая проработка основной ступени (В1). Интенсивная проработка основной ступени (В2)", IGKB, МТКПО, МОКПО, 2019.
- Сертификат "Работа с сопротивлением: "трудные клиенты" и что делать", ИТАиИП, 2019.
- Сертификат "Erotic transfers and countertransference in working with clients", EATA, 2018.
- Сертификат "Трансактный анализ в психотерапии", УАТА 2016.
- Сертификат "Курс кризисной психологии", ЛНУ им. Тараса Шевченка, 2015.
- Сертификат "Современная арт-терапия: теория и практика", Межнациональная ассоциация арт-терапии, 2014.
- Сертификат "Арт-терапия: использование мандалотерапии в профессиональной деятельности", трен.компания "Основа", 2014.
Членство в организациях:
- Украинской Ассоциации Транзактного Анализа (УАТА) и Европейской Ассоциации Транзактного Анализа (ЕАТА).
- Института развития символдрамы и глубинной психологии (ИРСГП).
Опыт психологической практики
частная практика с 2014г (очно и skype)
Работа с проблемами
Проведение тренинговРаботаю со взрослыми. Онлайн и очно. Индивидуально и с парами.
Если Вам необходима помощь разобраться в себе - это ко мне :)
Чаще всего ко мне обращаются с такими вопросами:
- страхи, тревожность, навязчивые мысли или поведение, мнительность;
- потеря контроля над своими эмоциями (вспышки гнева, ревность, пустота и пр.);
- низкая самооценка и личностный рост;
- сложности принятия решений и выбора, постановка целей;
- трудности в отношениях с окружающими, родителями, любимыми;
- семейные проблемы, разводы, кризисы;
- потеря, смерть близкого человека.
Контактный e-mail

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как быть?
Добрый день!

Вы огромная молодец, что пережили всё это и нашли в себе силы уехать и жить в другом городе совсем иначе. Должно быть, это было очень непросто, но Вы уже это сделали и продолжаете делать.

Отвечая на Ваш вопрос - пока Вам просто нужно проживать эти сложные чувства «я никак не могу повлиять на все это.и не могу прекратить общение с ними.»;
Если есть возможность и желание - хороший вариант долгосрочная работа со специалистом с целью выхода на автономность. НА данный момент, у Вас есть сильная естественная эмоциональная привязанность к маме и брату, а также неудовлетворённая потребность влиять на Ваши отношения. Это и есть тема для работы.

Муж принуждает к ублажению.
Добрый день!

К сожалению, выглядит как конфликт подчинение-контроль.
Вы не подчиняетесь - он демонстративно "уходит в туман".

Объективно, взрослый мужчина не может хотеть Вас исключительно в те дни, когда Вы явно не настроены.
Не факт, что он осознает, что проделывает своим поведением определённую манипуляцию, но то, что он знает, что Вы не настроены, не хотите и именно в такие моменты жаждет, чтобы Вы поступились своими интересами, а его желания стали приоритетом номер 1 - это факт.

Быстрого решения в Вашей ситуации не существует, сначала нужно исследовать историю и наполнение отношений. Можно работать парно, если Вам такой вариант подходит. Можете начать работу со специалистом индивидуально для распутывания и прояснения ситуации лично для себя. А уже после выбрать специалиста для парной работы.

Ответ отредактирован автором 19-05-2020 20:07:13

Старческий маразм
Добрый день!

Сочувствую((

Бесплатная рассылка интересностей!

Не хочу уходить
Увы, такое поведение в отношениях не делает чести никому из Вас.
Более того, понятно, что родители против таких отношений, ведь в негативной перспективе развития конфликта - такое поведение просто небезопасно, а ни один любящий родитель не пожелает такой перспективы своему ребёнку.

«я в прошлых отношениях вела себя так же как с ним. Обижалась на все, все мне не нравилось.»;
Характер у Вас не подарок :)

« в прошлых своих отношения он позволял хватать, толкать»;
Правильно ли я понимаю, что мужчина себя так ведёт только в ответ на Ваше поведение обид/ недовольства/молчанок. Или бывает, что нет стимула с Вашей стороны, а он просто хватает и толкает Вас?

Не хочу уходить
Добрый день!

Ситуация в Ваших отношениях непростая и очень эмоциональная, но по существующему описанию, выглядит так, что есть вполне реальные перспективы сохранения отношений.

Соглашусь с Вами, что в первую очередь, лично Вам необходимо поработать со своими чувствами и поведением, а именно:

«Я ужасно обидчивая»;
Выглядит так, что если при помощи специалиста Вы сумеете сгладить в себе эту черту, то конфликтов в Ваших отношениях будет меньше и для Вас не будет причин уходить в порыве эмоций, как на Ваш взгляд?

Также полезным в таких случаях является и парное консультирование, которое помогает лучше понять друг друга и установить общие правила поведения в сложные моменты.

Ответ отредактирован автором 19-05-2020 19:14:28

Батьки
Добрый вечер!

Сочувствую.
Действительно, довольно часто бывает, когда родители против избранника дочери.

Зачастую, "вынос мозга" случается от родительской большой любви и неспособности справиться со своей тревогой. Получается вот такой навязчивый, напряженный и даже неуместный способ заботы о своём чаде, для которого, хочется самого лучшего :)

Также, довольно часто, родителям трудно принять взрослый выбор дочери, если они до сих пор, уже во взрослой девушке, продолжают видеть только свою маленькую дочь. Маленькую дочь - нужно защищать, позицию взрослого человека - возможно принять.

Есть ли шанс быть вместе именно с этим человеком?
Добрый вечер!

Очень печально и тревожно читать Вашу историю и Ваш запрос.

Сложно и больно - любить и ненавидеть одновременно. Выглядит так, что именно эти два чувства у Вас сейчас наиболее сильны к парню. Это так?


«Не знаю, что делать, как больная строю себе план не общаться с ним месяц, но не выдержу, понимаю, что прошу, но буду боятся будущего с ним, что все повторится, буду боятся, что на детях будет вымешать агрессию, или это все я придумала, не могу разобраться.»;
Да, увы, ярко ощущается Ваша эмоциональная запутанность. К сожалению, тут нет очевидного и быстрого ответа. Вы хотите одновременно плохо совместимых вещей - быть с этим конкретным парнем и чтобы он стал другим (изменил своё поведение), быть с этим конкретным парнем и оставаться прежней (проявлять сильный характер) + Ваша тревога относительно перспектив продолжения отношений тоже вполне оправдана. Чтобы помочь Вам разобраться нужно время, профессиональное исследование, адекватная поддержка, терапия. Если есть возможность обратиться к психологу в индивидуальную работу - это самый подходящий вариант.

Как отпустить человека.
Добрый день!

Сочувствую. Такие чувства выглядят скорее как любовь-мания, одержимость некоторым образом, чертами нежели реальным челоеком. Именно такой вид любви вызывает страдание, чрезмерную навязчивость, мигрени, депрессии и прочие неприятные состояния.
«Я понимаю,что быть у нас ничего не может»;
Это, на самом деле, открытый вопрос и всё зависит от Вашего решения. Объективно, как раз что-то может быть и Вы это осознаете, а мучение из-за запрета и недостаточной силы решения пока. Мораль - говорит одно, страсть - другое. Отсюда конфликт.
«Хочу отпустить человека и не писать,но не могу перебороть себя»;
Возможно отпустить и не писать, если понять и проработать причину, по которой в принципе стала возможна такая Ваша страсть. Обычно, в объекте мании есть черты, качества, которых не хватает в реальных отношениях сейчас и/или не хватило от родителей в детстве.

Ответ отредактирован автором 22-04-2020 11:36:28

Выгнала парня
Алкоголь в определённых дозах сильно меняет сознание, мышление и искажает восприятие реальности. Неужели Вы не знаете об этом? Тут следует хорошо поразмыслить, а в идеале, спокойно обсудить с парнем, что произошло и как к этому относится вам обоим. И Вам, и ему. Ожидал ли он сам от себя такое? Может ли понять Вас? И как хотел бы, чтобы Вы повели себя?

То, что Вы его выгнали, да, определённо могло ранить его гордость. Для молодого горячего парня – это нормальная реакция и только по ней я бы не ставила вопрос ребром и не делала скоропалительных выводов по одному случаю. На эмоциях можно много дров нарубить, а потом сожалеть. Оно Вам надо? Есть три года отношений, строительство дома, планы, чувства и есть пьяная выходка на уровне переписки связанная с прошлым толи опытом, толи фантазиями. Как бы нужно понимать масштабы и предмет, что с чем мы сравниваем, не так ли?


«Первое ощущение боль, и мысль , что нужно было сразу говорить обо всем, а не просить уйти»;
Вот это верно. Но, что сделано, то сделано. Разговор можно осуществить теперь в ближайшем будущем. Главное понять о чём и как. Особенно, если Ваша цель отношения сохранить, а не разрушить.

«Сейчас понимаю, что из за этого мне сложно все разорвать, так как в реальности небыло измены. »;
Вот именно. Важно отделить, что реально произошло и чего Вы испугались. На мой взгляд, это всё-таки про разные вещи.

«Понимаю, что простила бы, если увидела от него сожаление. Но если действий от него никаких, то разум говорит, что это надо закончить»;
Понимаю Ваши чувства.
И ели Вам нужна помощь прояснить для себя ситуацию и решить как поступить дальше, уважительно относясь к чувствам каждого из Вас, пожалуйста, обращайтесь для индивидуальной работы. Поразмыслим вместе и буду рада помочь. В любом случае, желаю скорейшего благополучного разрешения ситуации.

Выгнала парня
Добрый день!

Ситуация непростая. И, если я правильно поняла, решения и действия с обеих сторон, были приняты на эмоциях. Это так?

запутанные личные отношения
Добрый день!

Отношения на расстоянии, к сожалению, зачастую непростая история. Куда проще выстраивать жизненные отношения в реальном пространстве и физическом присутствии.

Скажите, пожалуйста, как Вы узнали, что параллельно есть роман и молодой человек выбирает?
Насколько дорог для Вас человек?
Приемлемо ли для Вас в целом «бороться» за отношения/парня?
Какие возможные варианты решений Вы видите, из чего планируете выбирать?

Ответ отредактирован автором 21-04-2020 16:40:44

Семейные отношения
«В этом году 7 лет брака у нас»;
7й год - это непростой кризис в отношениях уже сам по себе. У Вас же ситуация осложнённая.
«Этот день изменил меня , поделил на до и после»;
Да, это так. Так уже произошло и поэтому нужны новые решения исходя из новой реальности и изменённой Вас.
«Для себя бы мне хотелось нормальной семьи, какая была до всего до этого у нас»;
Понимаю. Однако ситуация уже изменилась, Вы другая и определённые события уже произошли как и ряд изменений в Вашей душе.

«Сыну будет уже 5 месяцев , где то 5-6 месяцев уже прошло с того момента, тогда на эмоциях рассказала все это маме , ну не прям все а в более так сказать плавной форме, но не хочу больше не этим нагружать, она живёт в другом городе и так очень сильно переживает за меня , тогда ещё и снохе рассказала но с ней тоже не хочу больше эту тему поднимать»;
Я услышала о том, что не так, на самом деле, много времени прошло. Для такого переживания и учитывая обстоятельства адекватным периодом может быть год-два. Важно получать поддержку в такой сложной ситуации. Я услышала, что от близких такой поддержки, к сожалению, получить нет возможности.

Мч хвалит, а. я становлюсь неуверенеее и жатая после этого
«Такой близости как с ним у меня не было ни с кем.»;
Хорошо, что она есть) И нормально немного волноваться, когда что-то случается впервые и является таким ценным. Никто не хочет терять что-то ценное.
«Просто когда я не говорю что то о себе, остается какая то загадка, а тут почти всем делаюсь и понимаю, что не хочу быть уязвимой слабой, что я так много рассказала.. жалею.»;
Да, тут нужна новая схема взаимодействия. Вы хотите раскрываться и это ОК. В то же время, Вы нуждаетесь в защищённости и хотели бы, чтобы какие-то грани Вас оставались непознанными, загадкой. Вполне реально выработать такую новую стратегию.

Семейные отношения
«Ему сказала что простила , но не могу я такое простить и все»;
Понимаю. И какой же тогда вариант Вы видите для себя? Чего бы Вам хотелось?

Семейные отношения
«Я до сих пор не могу это все о пустить»;
Это очень непросто и небыстро, увы((
Сколько времени прошло с момента беременности и с момента, когда Вы узнали о переписке?
Есть ли возможность кому-то доверить свои переживания и обратиться за поддержкой?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул.Саксаганского 36-б
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr