ПСИХОЛОГ Инга Николаевна Ковтун (Киев).


психолог Инга Николаевна Ковтун
02-10-2019 Инга Николаевна Ковтун (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 169 дней назад.
Образование
Первое высшее образование - педагогическое, НПУ имени М.П. Драгоманова.
Второе высшее образование - психолог, ИПО НАУ.
Тренинг "Базовые методы консультирования" - Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии;
Тренинг "Решение быть психологом" - Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии;
Курс "Психологические проблемы невротического уровня: консультирование в рамках когнитивно-поведенческой модели" - Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии;
Тренинг "Семейное воспитание. Трансформационные игры в групповой работе" - Кафедра психологии при ИПК ГСЗ Украины;
Онлайн-курс " Ментальная магия: НЛП" - учебный центр "Маргаритка"
Опыт психологической практики
Провожу индивидуальные психологические консультации с 2016 года.
Работа с проблемами
Проведение тренинговРаботаю с такими запросами, как:
- жизненные, семейные и личностные кризисы;
- взаимоотношения в семье, в коллективе и т.д.;
- токсичные и зависимые отношения;
- проблемы с самооценкой;
- личностное самоопределение;
- профориентация;
- развитие эмоционального интеллекта
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как избавиться от глупой влюбленности и не тупить?
Здравствуйте!
Вы спрашиваете, как устранить соматические проявления ваших чувств и эмоций. Иными словами, вы будто спрашиваете: «Как мне не чувствовать голод, будучи голодной, без денег и глядя вон на то пирожное в витрине магазина?» Соматические проявления (в виде красноты/бледности, сбивчивости речи, учащенное сердцебиение и т.д.) являются последствиями, и как-то повлиять на их возникновение можно лишь через причины (т.е. эмоции и чувства), которые их вызывают. Прежде всего, их нужно осознать и принять то, что они у вас есть. Почему вы считаете их позорными (какое убеждение стоит за этим мнением? И чьё это убеждение?)
Будьте максимально честны с собой. Ответьте себе, что для вас ваш брак? И что значит для вас брак вообще, чего бы вы от него хотели. Готовы ли вы принять такое положение вещей, как сложилось сейчас? И какую цену готовы/не готовы за это «заплатить»? Если не готовы, то что вы собираетесь сделать, чтобы выйти из этой ситуации?
Чтобы перестать «вести себя как 15-летняя дурочка», нужно начать вести себя как взрослая женщина. А что отличает взрослых людей от детей? Прежде всего, ответственность, которую они берут на себя. Ответственность за свою жизнь, поведение, поступки, ошибки.
Признайтесь себе, чего вы ждёте от отношений с понравившимся соседом? Если на самом деле ничего, старайтесь минимизировать ваши встречи, а когда все же встречаетесь, позвольте себе краснеть, сбиваться и т.д., не боритесь с этим. Даже если вам кажется, что человек «читает вас», помните, что на самом деле никто не может читать наши мысли и точно знать, о чем мы думаем.
Что касается брака, чем раньше вы выработаете свою чёткую позицию в отношении него, тем меньше ресурсов ваш организм будет напрасно тратить. Так, допустим, вы признаёте, что ваш брак неудачный, и вы ничего не можете (или не хотите) сделать, чтобы его улучшить. Но при этом вы получаете какую-то «выгоду», которая заставляет вас это терпеть. Например, вы можете позволить себе не работать, так как семью обеспечивает муж. Но если вы больше не готовы мириться с отсутствием счастливых взаимоотношений, вы можете найти работу, начать обеспечивать себя самой, освобождаясь от финансовой зависимости от мужа, и в дальнейшем подать на развод. Жизнь такова, что лишаясь одного, мы приобретаем другое. И часто чтобы что-либо приобрести, нужно чем-то заплатить, и речь не только о материальном.
Вам предстоит встреча с самой собой, своими страхами и убеждениями. Это непростая работа, но необходимая, если вы хотите выйти на новый уровень в жизни и не оставаться долго в таком состоянии, как сейчас.

Как повлиять на поведение жены
Вечер добрый!
Честно говоря, сложилось впечатление, что вы с этой историей просто решили «поразвлечься» над психологами на досуге. Могу ошибаться. Если вы описали все всерьёз, то с описанного вами можно сказать, что поведение вашей жены абсолютно адекватно. Все вопросы, которые вы направляете в адрес своей супруги, стоит адресовать себе самому.

У меня депрессия после аборта или я выдумывают?
Здравствуйте!
То, что вы сейчас переживаете, абсолютно естественно и нормально, ведь в душе вы не хотели делать аборт, но чувствовали, что вынуждены. Вам нужно дать выход вашим эмоциям, проплакаться, не сдерживать себя. Можете в письме описать все, что чувствуете? Что вам дала эта ситуация? Какой опыт вы извлекли? Возможно, с ее помощью, вы чётче осознали, что хотите быть мамой, а также прояснились ваши отношения с молодым человеком. Вы увидели, как он вас «поддерживает» в такой трудный момент, как обесценивает ваши чувства. Какие выводы вы можете сделать? Ведёт ли он себя как любящий человек? Можете ли вы на него положиться? Вам есть о чем подумать.
И помните, вся жизнь у вас впереди, у вас может быть счастливая семья, дети, вам нужно идти дальше. Старайтесь фокусировать свои мысли на том, что можете обрести, а не на том, что потеряли. Сделали выводы - и идите вперёд!

Бесплатная рассылка интересностей!

ССора. Развод?
Здравствуйте.
Несмотря на то, что он вас оскорбил в ссоре, вы все равно хотите его вернуть, верно? Задумайтесь об этом хорошенько. Что в нем вы не готовы принять, а что можете.
Ссорятся все пары, но те, кто в ссоре друг друга оскорбляют и переступают грань, потом часто расстаются. В итоге расставание происходит не из-за отсутствия любви друг к другу, а из гордости, неумения договариваться, разговаривать и выражать свои мысли/чувства. Так люди теряют дорогих.
Мужчину обычно и так «бьет» по самооценке факт проживания на территории жены, а если она ещё как-то попрекает этим или в ссоре выгоняет его... Нельзя никогда выгонять мужчину из дома, если хотите, чтобы он потом тут жил (кроме тех случаев, когда он проявляет насилие). Часто они такое не прощают. Потому если вы действительно хотите вернуть его, скорее всего вам придётся проявить инициативу и, для начала, откровенно поговорить друг с другом, спокойно и без претензий, используя «я-позицию» и будучи готовой выслушать его.

Зрада чоловікові
Здравствуйте!
Каждый из нас совершает ошибки, и хорошо, если выносит из них урок. Что касается доверия, вы будто спрашиваете «Как вернуть на место отрубленный палец?» Понимаете, даже если его «пришить», не факт что он приживется. Мужчины намного болезненнее воспринимают женскую измену, и намного реже ее прощают, чем женщины.
Что вы можете сделать? Прежде всего, очень откровенно поговорить с ним, если он готов выслушать. Можете рассказать ему, что вы осознаёте свою ошибку (если вы действительно так думаете), о своих чувствах, о том, как цените свою семью. Но готов ли он продолжать ваши отношения, даже если верит вам, зависит от индивидуальных особенностей вашего мужа. Один мужчина сможет простить и дать семье шанс, постепенно возвращая доверие в семью, другой не сможет. Выслушайте вашего мужа, что чувствует он, постарайтесь искренне понять его и принять его позицию. Он имеет право на собственное решение, каким бы оно ни было, стоит уважать позиции друг друга. Возможно, вам обоим нужно время.

Насилие
Здравствуйте!
Согласна с коллегами, эффективнее личной терапии вряд ли что-либо найдётся для проработки вашей травмы. Но что можно сделать сейчас, пока вы не дошли до психотерапевта?
Прежде всего, ваши чувства и состояние после произошедшего понятны. Хорошо, что вы вообще нашли в себе силы вспоминать и говорить об этом. Нельзя держать в себе накопленные мысли и чувства. Вам нужно максимально их выразить и прожить. Это можно сделать разными способами: выговориться близкому человеку, написать на бумаге, в дневнике, снять видео-селфи для себя, даже протанцевать - все что угодно, как вам больше нравится и как можете. Выразите все ваши мысли, чувства, эмоции, действия. Также, возможно, стоит написать обращение к насильнику (в виде письма или видеообращение). Выразите все, что вам хотелось бы сказать ему. Если захочется ударить - воспользуйтесь подушкой, например. Продолжайте до тех пор, пока внутри не появятся силы сказать себе: «Я готова идти дальше. Мне жаль, что эта ужасная ситуация произошла со мной. Я ничего не могу изменить. Моей вины нет. Я вынесла из неё опыт и оставляю ее. Я готова идти дальше». После этого сожгите письмо или удалите видеообращение, представляя, что оставляете произошедшее в прошлом.
Есть ещё техника «Назад в прошлое». Представьте, если бы перед случившимся вы узнали, что с вами произойдёт и что это нельзя изменить, что бы вы сказали себе тогда?
Пробуйте, боритесь за себя, помните - в жизни есть место как печальным событиям, даже ужасным, так и прекрасным, и она всегда остаётся очень ценной. Поверьте, достойного человека, за которого стоит выходить замуж, случившееся никак не отвернёт, наоборот, он будет вам опорой, поддержкой и защитой.
Верю, что вы можете найти в себе силы идти дальше «без оглядки». Удачи и счастья вам!

Обидела подругу
Это ее выбор и право. Будет ли она извиняться, если не считает, что поступила неправильно? Главное, что вы обозначили свои границы и объяснили, что для вас недопустимо. Не будет ли она впредь нарушать их - вопрос. Делайте для себя выводы из этой ситуации

Обидела подругу
Узнать наверняка, нравился ли он ей, можно лишь на детекторе лжи. Вы можете догадываться и имеете право доверять своей интуиции, однако не для того, чтобы предъявить это подруге, а чтобы сделать выводы для себя. А ей следовало бы извиниться не за «ваши фантазии», а за то, что грубо влезла в ваше личное пространство, написав вашему бывшему мужчине. Вы ведь не не просили «стараться» для вас, так за что быть ей благодарной? Из описанного я вижу токсичное манипулятивное поведение со стороны вашей подруги.

Обидела подругу
Здравствуйте!
Мотивация такого поступка вашей подруги могла быть любой, в ее мысли заглянуть никто не может, можно лишь догадываться. Почему для вас так важно знать, нравился ли он ей на самом деле? Что бы это изменило?
В любом случае, подруга поступила как человек, который грубо нарушает ваши границы. Осознанно или нет, но это уже придаёт токсичности отношениям. Ее обида на Вас вполне может быть своего рода манипуляцией. Часто человек, нарушив границы другого, защищается тем, что обвиняет «потерпевшего», обижается и т.д. Классика токсичного общения. Я не утверждаю, что это факт, но из описанного Вами я могу сделать такое предположение. Вам есть над чем поразмышлять.

Получится ли у нас создать семью
Здравствуйте!
К сожалению ( или к счастью), психологи - не предсказывают будущее, и как сложатся отношения ваших с будущим мужем детей - неизвестно. В жизни нет гарантий, но если всего бояться, то можно ведь и все самое лучшее и интересное пропустить. А страхи свои можно побороть только глядя им в глаза. Стоит перестать накручивать себя. Вместо того, чтобы подпитывать ваши опасения и тревожные мысли насчёт негативных возможных ситуаций, подпитывайте позитивный настрой. Представьте, как вы с детьми выиграете от жизни в полной и любящей семье. Визуализируйте больше приятных картинок будущего в мыслях. Когда ваши эмоции (негативные) при мыслях о будущем начинают брать вверх, нивелируйте их вашим рацио, т.е. подключайте факты.
Также рекомендую к прочтению книгу Стива Питерса «Парадокс шимпанзе», поможет лучше разобраться в себе и в типах мышления, а также во взаимодействии с окружающими)

Сын ворует деньги и постоянно врёт. Что делать?
Вот ещё раз, позаботьтесь о своей безопасности - не одалживайте ему денег, и дедушка с бабушкой пусть не одалживают. Говорите, что денег нет. Возможно это также научит вашего сына рассчитывать свои траты, учитывая размер своей зарплаты. Если вам хочется дать ему денег как своему ребёнку, вы можете это делать, но просто осознавайте, что он их не вернёт, что это ваш подарок ему.
И ещё. Сын мог чувствовать, что вы пытаетесь его контролировать, и потому просите что-то купить, и «бунтовать» против этого. Возможно, если б он знал, что это вам действительно нужно, он бы проявлял больше заботы. Пробуйте ещё. Поощряйте его заботу и чувство ответственности, и не только в области финансов.

мир так сложен и лжив, как дальше в нем существовать?
Добрый вечер!
Если вы действительно не хотите «потерять голову», рекомендую не терять, в данной ситуации, ваше время на психологов, а обратиться в первую очередь к психоневрологу, хотя бы районному, по месту прописки. Там вы найдёте ответы на ваши вопросы.

Молодой парень
Здравствуйте! Эффективнее всего было бы обратиться к специалисту по паническим атакам, как вариант - к психоневрологу. Консультаций просто психолога обычно недостаточно для решения такой проблемы.

ненавижу себя

Здравствуйте! Чувствуется, что в вас накопилось много невыраженных эмоций, вы даже забыли сформулировать ваш запрос. Вам нужно просто выговориться? Или на какие вопросы вы бы хотели получить ответы?
Я понимаю, вам сейчас очень сложно, поддержки нет, вы чувствуете, вероятно, себя очень одиноким. Вам не хватает общения.
Первое, что я бы рекомендовала вам, это обратиться за консультацией к психотерапевту/психоневрологу (т.е. специалисту с мед. образованием и полномочиями), чтобы опровергнуть/ подтвердить наличие депрессии как диагноза. Если депрессия присутствует, сама по себе она не пройдёт, поскольку возникает скорее не от внешних факторов, а имеет органические причины. Ее нужно лечить, что вполне успешно делают многие люди, обращаясь к специалистам и принимая прописанные медикаменты. Вы можете удивиться, но после лечения они находят и смысл жизни, и силы в себе, и цели, и прочие ресурсы.

Если диагноз не подтвердится, то могут быть и другие причины вашего состояния.
Надо сказать, немало людей примерно в вашем возрасте испытывают подобные чувства. Сейчас время соцсетей, где создаются определенные клише, гонки за успехом, образы успешных людей. Волей-неволей люди начинают сравнивать себя с этими образами, и результаты часто не в их пользу. Потому что реальная жизнь и красивая картинка довольно сильно отличаются. Но находясь в плену иллюзий, люди выжимают себя как лимон, чтоб догнать некий идеал или хотя бы соответствовать навязанной извне норме.

Что вы можете сделать, пока не добрались до очной консультации? Во-первых, вам нужно максимально выплеснуть ваши эмоции. Выписать их на бумагу, прокричать, пробежать или протанцевать их, выговориться тому, кто готов вас выслушать, и т.д. Способов много, выбирайте, что по душе.
Возможно, вам нужно просто отдохнуть. У вас был сложный период, много всего навалилось, и психика таким образом может защищаться, блокируя ваши желания, но при этом чувство вины, возможно, ответственности, не дают вам покоя.
Что ещё... Нужно постараться объективно «встретиться» с самим собой, опишите себя на бумаге, не давая оценок, просто описание, возраст, биография, характер, темперамент, мечты настоящие или прошлые, ваше отношение к людям, к жизни. Что из этого вы считаете положительным? Что из этого вы, возможно, не цените, но могут ценить другие люди? А какими качествами/атрибутами, как вы думаете, вы должны обладать, чтобы быть удовлетворённым собой? Какие из них в ваших силах приобрести? Что вам мешает?
Вот привела примерные направления в работе, которые можно тут описать.
P.S. Всегда стоит искать опору, в первую очередь, в себе, а не в окружающем мире. Самый верный друг человека - он сам. Будет он себя любить, полюбят и другие.

Сын ворует деньги и постоянно врёт. Что делать?
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство, ситуация непростая и очень неприятная для любого родителя.
Разговорами с ним вы вряд ли сейчас улучшите ситуацию, так как он, по вашим словам, на контакт не идёт, и ваши попытки сделать это против его воли могут только усугубить его раздражение.
Причины такого поведения могут быть разные, и не обязательно связаны с воспитанием или детской травмой. Это могут быть и органические особенности психики. Более квалифицированно по этому вопросу вам бы ответил клинический психолог или психоневролог. Но что вы могли бы сделать уже сейчас?
Во-первых, не оставлять на виду у сына деньги и какие-либо ценности. Понимаю, своему ребёнку хочется полностью доверять, но важно четко осознавать, что у вашего сына есть сейчас такие особенности, стоит обезопасить себя и не подвергать лишнему соблазну его.
Далее, складывается впечатление, что для вашего сына в норме только брать, а давать он не привык. Или я ошибаюсь? Помогает ли он вам как-то? Если нет, подумайте, почему так сложилось. Было бы хорошо прививать в нем чувство ответственности. Давать какие-нибудь поручения. Просить что-нибудь купить для вас, например, какие-то продукты. И если он выполняет ваши просьбы/поручения, благодарите, хвалите его. Пусть почувствует себя полезным для вас.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Позняки
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr