ПСИХОЛОГ Татьяна Юхно (Киев).


психолог Татьяна Юхно
02-10-2014 Татьяна Юхно (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 67 дней назад.
Образование
2014-2017 Укр. Институт Процессуальной Психологии и Развития
2010–2012 ОМУРЧ «Украина», магистр психологии
2005–2007 С-Петербургский Гос.Университет, онтопсихолог
1993–1998 Харьковский Гос.Университет, экономист
Курсы: Коучинг личной эффективности (С-Петербург);
Психосоматика; Тайна и смысл сновидений (Центр практ. психологии "Анкор", Киев)
Метафорически-Ассоциативные Карты
Тренинги: Векторность лидера в бизнесе; Резиденс для женщин; Эф-е продажи и дистрибьюция (Бизнес-Мастер, Киев)
Нео-Райхианские Пульсации с Анишей Диллон
Рибалансинг
Базовая ступень в «Дизайн Человека» у Нисарг Бриджит Никел
Системные Расстановки по Хеллингеру
Инициационная терапия
Магический Театр Лебедько
Опыт психологической практики
Коучинг, частная психологическая и психотерапевтическая практика: опыт эффективной помощи взрослым, подросткам, детям с 2007 г. очно в Киеве и онлайн, по телефону.
Индивидуальное и семейное консультирование.
Бизнес-консультирование (есть личный 11-летний опыт успешного предпринимательства).
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовПсихосоматика, анорексия, булимия, лишний вес
Травмы, ПТСР
Панические атаки
Сильные эмоции, чувства, переживания, стресс, усталость, апатия
Страхи, фобии, неврозы, зависимости, навязчивые мысли
Неуверенность
Границы
Конфликты
Семья, род
Успех в карьере/ бизнесе
Призвание, цели
Смысл жизни, вера
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как объяснить дочке, что она строитель своей жизни?
А Вы пробовали разговаривать с дочкой - почему она прогуливает? Чем во время прогулов она занимается? Есть ли у неё какие-то интересы, увлечения? Где и кем она себя видит в жизни, совпадает ли это видение с осваиваемой профессией? Может имеет смысл передать дочери её ответственность за свои решения и поступки и чтобы она сама встречалась с последствиями? Вплоть до того, что если учёбу забросит, то пусть сама о себе позаботится и идёт работать. Может ей лучше будет обучаться заочно? Уже сейчас она обесценивает Вашу оплату за контракт. Мне кажется, пока Вы будете её опекать, она будет этим пользоваться.

Решение Вашего вопроса требует более глубокой, личной работы с психологом. Обращайтесь, помогу внести ясность.

Голоса со сне
Как давно у Вас появилось такое состояние?
Какие события этому предшествовали? Довольны ли Вы своей жизнью или тоже постоянно на что-то жалуетесь внутри себя или кому-то? Какие люди у Вас в окружении - довольные или нытики? Также может быть, что из-за какого-то фактора у Вас обострилась чувствительность и Вы стали легко "считывать" жалобы и недовольство людей, которые окружают будь-то в транспорте, в общественных местах. На что жалуются и чем не довольны эти голоса? На что это похоже, с чем может быть связано в Вашей жизни? Можете ответить здесь или в личку.

Ответ отредактирован автором 25-12-2015 20:00:51

У парня апатия,
Зачем Вам понимать его поведение и терпеть это психологическое насилие? Он манипулирует Вами, подпитывается Вашей энергией, сам ничего решать не собирается, ждёт от Вас материнской опеки и внимания, чтобы подольше оставаться инфантильным и маленьким, запрещает Вам чувствовать то, что Вы чувствуете и проживать свою боль, самоутверждается за Ваш счёт.

Найдите себе психолога и поработайте над своей самооценкой, умением выстраивать границы в отношениях, ценить и защищать себя. У вас не здоровые созависимые отношения, а как строить здоровые отношения - это тоже предмет для работы с психологом.

Бесплатная рассылка интересностей!

Как научиться быть «шеей»?
Зачем Вам управлять мужем? Он что - Ваш подчинённый? Кто Вам сказал, что быть открытой в отношениях, говорить прямо - это не правильно? Для того, чтобы отношения были крепкими, надёжными, они как раз и должны строиться на равных, по принципу доверия, открытости, искренности, а ещё взаимопонимания и уважения к партнеру и его границам. И тогда из этой открытости Вы можете прямо говорить мужу о своих женских желаниях, потребностях, мечтах, о чём-то, что важно для Вас. Если мужчина делает назло, то скорее всего он чувствует неуважение или нарушение его границ. Нет ли претензий в Вашем тоне, нет ли подтекста, что он что-то должен всенепременно сделать? Не читается ли между строк в Вашем общении, что Вы лучше знаете что и как ему следует делать? Стремитесь быть не хитрее, а мудрее. Не только говорите о себе, а ещё и старайтесь услышать его, с уважением относиться к его отказу, несогласию, выслушайте его аргументы. Получает ли муж от Вас поддержку, понимание, восхищение его поступками даже в самом малом - чего бы Вы точно не смогли сделать или придумать? Поспрашивайте у него всем ли он доволен, чего ему хотелось бы в ваших отношениях.

Проблемы с ребенком
А что случилось в его жизни или в жизни семьи 1,5-3 месяца назад? Как давно он занимается рукопашным боем?

Нужно искать причины. Это можно сделать при очной встрече с вами. Вы получите понимание что происходит и что можно сделать. Либо же провести диагностику эмоционального состояния ребёнка. Для этого нужно около 5 встреч, и затем Вы получите рекомендации. Обращайтесь.

Не знаю как помочь ребенку и усугубляю ситуацию с учебей
Вам однозначно нужно быть на стороне ребёнка и поддерживать его, хвалить, поощрять, одобрять в самых малых успехах. Если чувствуете, что учитель придирается, поговорите, объясните, попросите какое-то время сместить фокус внимания с того, что "плохо" на то, где "хорошо". "Плохо" ещё больше будет загонять его в угол, он будет чувствовать себя каким-то не таким, а "хорошо" будет стимулировать в следующий раз сделать ещё лучше. Может ребёнок думает "зачем стараться, если всё равно скажут "плохо! старайся!", и он опять услышит, что он "плохой" и что с ним что-то не так.

В нашей культуре склеены поступки с личностью. Обязательно разделяйте его поступки от его личности: "ну да, вот тут ты написал коряво, но это не значит, что ты плохой, ты у меня самый хороший, я тебя очень-очень люблю. Давай ты попробуешь исправить, давай начнём вместе, я тебе покажу, а теперь попробуй сам". Он как личность всегда хороший - это как мама Вы должны ему транслировать.

как он может делить меня с мужем???
Здравствуйте, Алина. Попробуйте представить каково ребенку жить в поле ненависти родителей и в Ваших ужасных отношениях. Вы же буквально ребёнка этим "кормите" в энергетическом смысле. Не думаю, что для него это лучший вариант из возможных и что он "оценит" Вашу жертву, когда вырастет.

Начните жить ради себя, стремитесь к себе-счастливой.

Не доверяю папе, как с этим справится?
Ира, я согласна с Людмилой - Вам сейчас необходимо как можно больше времени, внимания, своей заботы и любви дать себе. Не убегайте в хлопоты и заботу о других. Горюйте, кисните, оплакивайте, проживайте своё горе, вспоминайте маму, молитесь за неё, мысленно разговаривайте с ней. Этот период горевания может занять около года, иногда больше, иногда меньше. Но лучше проживать эти чувства сейчас, чем запихивать, складировать внутрь, позволяя им там оседать, скапливаться, бродить и впоследствии начать отравлять жизнь. Не перекрывайте естественное движение Ваших эмоций, пусть они свободно текут, глубоко дышите и проживайте их.

Каждый взрослый человек из Ваших близких в состоянии сам о себе позаботиться - это сфера их ответственности за свою жизнь, и это то, что делает их сильными. Вы не обязаны делать всю домашнюю работу сама. Соберитесь вместе и распределите обязанности. Обозначьте свои границы не только в праве на собственность своей части квартиры, а и в домашней работе - что Вы можете и будете делать, а что не сможете. Не грузите всё только на свои плечи, это будет не честно по отношению к другим да и тяжело для Вас.

На счёт Вашей оппозиции к папе. В отношениях папы и мамы Вы чувствовали несправедливость и приняли сторону мамы, Вам было её жаль, Вы стали на её защиту, и у Вас с мамой был такой сложившийся альянс против "плохого" папы. На самом деле это урезанное видение. Защита Вами одной стороны не даёт увидеть ясно всю картину в целом. И у папы, и у мамы поровну, по 50% ответственности за их отношения, и если мама ничего не предпринимала, принесла себя в жертву ради Вас, детей, то каково Вам с этим - чувствовать себя виновными в несчастной маминой судьбе? Разве вы её об этом просили? Разве Вам хотелось слушать их ссоры, ругань? Не для себя ли на самом деле она так поступала? Не от своих ли страхов прикрывалась терпением ради детей? Это её выбор и ответственность - прожить такую жизнь, с таким мужчиной, в таких отношениях. Она так для себя решила. Наверное, Вам сейчас это больно слышать, и допускаю, что можете не воспринять или даже эти слова могут Вас разозлить. Но надеюсь, что это как-то поможет посмотреть на папу с другой стороны и наладить с ним доверительные отношения. Вам уже незачем дружить против папы, он больше не Ваш враг, альянса нет, не становитесь на роль мамы, Вы - не мама, Вы - дочка своего отца. Это у мамы был с ним конфликт, а не у вас с братом. Перестаньте внутри себя продолжать защищать маму какой бы хорошей в Ваших глазах она ни была. Помните: она сама так выбрала. Вы можете попытаться, попробовать быть одной семьёй, вместе горевать. А память о маме всегда будет чистой в Вашем сердце.

Если Вам понадобится поддержка, появятся вопросы или захотите глубже разобраться - можете ответить в личку.

Не знаю как помочь ребенку и усугубляю ситуацию с учебей
Сколько полных лет было ребёнку, когда он пошёл в 1-й класс?

стоит ли прощать измену мужа?
Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы с мужем - совершенно разные люди, с разными ценностями, приоритетами, интересами. Решать, конечно же, Вам. Я хочу сказать несколько слов о ребёнке, его самоощущении в отношениях, где папа и мама часто ругаются. Для ребёнка, когда родители разные и смотрят в разные стороны, это очень болезненно воспринимается, дети очень чувствительные, одинаково любят и папу, и маму, но когда видят их конфликтующими, ссорящимися, то чувствуют себя очень несчастными, ненужными ни папе, ни маме, т.к. те заняты выяснением своих отношений, а до него нет дела, и начинают болеть в надежде, что это хоть как-то объединит родителей вокруг них и хоть на какое-то время в семье воцарится мир и спокойствие, а главное - хотя бы таким способом, через болезни, ребёнок будет пытаться получить обоюдную любовь и внимание родителей.

Напишите список своих достоинств, присвойте их, прочувствуйте телом, напитайтесь ими. Из состояния собственного достоинства посмотрите на эту ситуацию. Как бы поступила эта достойная женщина? Какой мужчина её достоин?

Посмотрите на свой вклад в отношения за 7 лет, и когда начнёте скучать за мужем в следующий раз, возвращайте энергию своего вклада в отношения себе, в своё тело. Прям чувствуйте куда в теле распределяется эта энергия. Заберите, присвойте, верните всё себе.

Если что-то не будет получаться или захотите бОльшей поддержки, помощи, обращайтесь. Я также работаю через скайп. Сил Вам справиться!

Отношения с парнем
А раньше всё было так? Вам всё нравилось? Вы говорили парню, что Вам что-то не нравится, не подходит? а хотелось бы... и рассказываете и показываете где и как Вам было бы приятно и просто улёт. Попробуйте проанализировать, что изменилось, если раньше всё устраивало. Может что-то прочитали-увидели-услышали, может отношение парня к Вам как-то изменилось или Ваше к нему... Я знаю, как можно это выяснить точнее при личной работе. Обращайтесь, если захотите исследовать проблему и её причины.

Не понимаю свое отношение к ситуации
Аннет, доброго дня! А разве решение было обоюдным? Мне показалось, что Вы обозначили свои условия и поставили своего МЧ перед фактом, разве не так? И Вы имеете на это полное право - заявить о своём желании, видении отношений. Другое дело - это было желание или требование пойти в ЗАГС? Вы обговорили с мужчиной, что значит перевести отношения на нормальный уровень? Что это конкретно значит для Вас и что было бы этим нормальным уровнем для него? Вы услышали мысли МЧ на этот счёт? Может, поговорив открыто, вы нашли бы какое-то компромиссное решение? Но если Вы хотите или всё, или ничего, то стойте на своём и дайте возможность мужчине всё обдумать. Может быть, он осознает, что для него были ценны Ваши отношения, и, потеряв Вас, поймёт, что хочет бОльшего. Вполне может быть, что он снова захочет завоевать Ваше сердце, и тогда ему придётся изменить ситуацию, что-то предпринять. Не совсем понятно за что Вы должны простить своего МЧ - он Вам что-то обещал или что-то должен? Отношения развиваются как развиваются. Вам захотелось бОльшего, а МЧ может быть не готов или это не входило в его планы. Кто хочет быть вместе, тот ищет способы как это организовать. Возможно, своим уходом Вы задали ему вопрос - чего он хочет на самом деле? Ваш поступок с уходом, и первый, и второй, как раз говорят о том, что Вы себя цените. Мне кажется, что прояснения с психологом требуют три момента. Первый - это ответ на вопрос "что для Вас полноценные отношения", реалистична ли их картинка. Второй - Ваше чувство одиночества. Третий - резкий обрыв отношений в единоличном порядке - тоже нездоровая форма их завершения, как будто оборвать легче или не так страшно, чем всё проговорить, выяснить, встретиться с чувствами друг друга, услышать другого, поблагодарить, попрощаться. Могу помочь со всеми вопросами разобраться в ходе личной консультации в скайпе.

переписка мужа с бывшей
Здравствуйте, КЭти! Понимаю Вашу растерянность. Я не знаю как Вам быть и что делать. Кто-то закатывает скандал, кто-то говорит по душам о боли и как это неприятно. Кто-то даёт волю чувствам, кричит или плачет, или и то, и другое, считая, что имеет право на выражение своих эмоций какими бы они ни были, а кто-то из-за страха ещё больше сжимается и чувствует себя жертвой обстоятельств и несправедливости судьбы. Но одно я знаю наверняка - чувства проживать нужно, запихивать их в себя ни в коем случае не стоит, и с мужем открыто и честно поговорить тоже желательно. Если захотите знать правду, какой бы горькой она ни была. Часто женщины затягивают этот момент или игнорируют его в надежде, что мимолетная интрижка мужа скоро закончится, погуляет и вернётся в семью, т.к. невыносимо больно встречаться с чувствами от предательства близкого человека. Но это самообман. Все невыраженные чувства, обида и злость, туманность в отношениях, некая тайна, о которой все знают, но из-за страха молчат и не говорят, как невидимое облако повисает над семьёй, и буквально дышать да и жить становится тягостно. Развитие пары, свободное движение энергии, рост благосостояния замедляется, а то и вовсе прекращается. Радость жизни со временем уходит. Остаётся на душе только боль и разочарование, недоверие и обида.

Мне кажется, что Вам нужно больше внимания сейчас как раз уделить себе и быть к себе бережной, внимательной, позаботиться о себе. Как бы Вы могли защитить себя в этой ситуации? Что даёт мужу другая женщина? Что в ней есть такого, чего нет в Вас? Возможно ли восстановление отношений и что для этого нужно сделать? Как снова стать любимой и желанной? Вы можете получить ответы на эти вопросы, а также поддержку, помощь в проживании болезненных чувств, варианты решения ситуации в ходе работы с психологом.

Проблемы с мужем
Здравствуйте, Оксана. Похоже, что Вашему мужу нужны Ваши эмоции. При том, не только положительные, а вообще разные.

То, что Вы не ругаетесь, с одной стороны, хорошо - в доме хорошая погода, в этот дом хочется возвращаться.

Но если Вы не ругаетесь, когда есть поводы для конфликта, то это не про хорошую погоду в доме, а про уход от решения, про "делать вид, что всё хорошо", про страх идти в прояснение позиций и отношений, про страх отстаивать свои границы и защищать себя от нелепых обвинений, про страх вернуть мужу его ответственность за положенные ключи и за выбор жены - он же Вас выбирал, с Вами живёт, пусть тоже учится принимать Вас целиком, не переделывать, не делать виноватой (это вообще манипуляция) и не обесценивать то, что Вы делаете. Вы не кресло, чтобы быть удобной и не ругаться. Вы - живой человек, и имеете право на свои чувства, эмоции, мнение, твёрдую позицию, несогласие. Не нужно спасать отношения ценой подавленных чувств, проглоченных обид и, впоследствии, ценой здоровья. Открыто говорите о своих чувствах, без обвинения. Будет трудно - обращайтесь.

скука ,пустота
Золотую середину можно научиться находить в ходе работы с психологом. Спокойствие не значит скука, можно быть спокойным и с увлечённостью следовать за своими интересами и делать это с заботой о себе, помня, что Вы у себя одна такая классная и ценная, нужны себе здоровой и полной сил, бережно к себе относиться, вкладывая ровно столько энергии, сколько не будет разрушительным, научиться чувствовать свой предел, различать тот момент, когда если ещё чуть-чуть, то уже не хорошо, не комфортно, на износ. Есть люди, которым заканчивать, уходить нужно за час до того, как они начнут замечать усталость. У Вас может быть свой интервал. Интересной и наполненной Вам жизни!

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99;
адрес в Киев Киев, метро Левобережная, пр-т Романа Шухевича, д. 2, к. 99
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат "Применение процессуальной психологии развития в консультационной практике"

Квалификация/специализация: процессуальный терапевт

Украинский Институт Процессуальной Психологии и Развития совместно с Укр. Научно-Методическим Центром Практической Психологии и Социальной Работы при Нац. Академии Педагогических Наук Украины 27 мес. (01-10-2013 - 31-01-2016) 433 час.
сертификат    Сертификат "Тайна и смысл сновидений"

Квалификация/специализация: Психолог-практик по работе со сновидениями

Центр Практической Психологии "Анкор" 3 мес. (28-10-2014 - 18-02-2015) 30 час.
сертификат    Сертификат "Психосоматика"

Квалификация/специализация: Психолог по работе с психосоматическими симптомами и расстройствами

Центр Практической Психологии "Анкор" 3 мес. (25-02-2014 - 25-05-2014) 30 час.
сертификат    Використання процесуальної психології розвитку в психологічному консультуванні дітей та підлітків

Квалификация/специализация: Процесуальний дитячий терапевт

Український Інститут Процесуальної Психології та Розвитку 25 мес. (12-12-2015 - 17-01-2018) 220 час.
Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5168 7573 2916 9637





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr