ПСИХОЛОГ Оксана Сенченко (Львів).


психолог Оксана Сенченко
17-03-2020 Оксана Сенченко (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- з вересня 2018 року - навчаюся в Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, ворк-шопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Опыт психологической практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора (канд. психол. наук, ТСТА-п - Ганни Яворської), маю досвід онлайн-консультування.

- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- квітень 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- вересень 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції з дітьми у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
Работа с проблемами
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння), сексуальними проблемами та жертвами сексуального насилля.
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Что делать с тем, что все лезут в мою жизнь?
Доброго дня, Настя.

«Знаете, меня это безумны раздражает. Я живу. Я достаточна умна и образована, чтоб принимать сама за себя решения. Я САМА знаю, что делать и как делать... что это моя жизнь , что мои ошибки - это мои . И что своими советами они не становятся ближе ко мне, а просто отталкивают меня... Как им объяснить то, что они не могут меня всю жизнь «оберегать» своими советами от всех проблем мира. Я хочу сама ко всему приходить. Через ошибки. Через опыт. В рамках разумного. У меня есть своя голова на плечах. И хорошее воспитание, которое не позволит меня пойти на крайности. Хочу доверия от всех. А не указов и страха о том, что я совершу много ошибок. Не вижу ничего плохого в ошибках.»;
Ось ці слова і скажіть їм. Також запитайте себе, що лежить під їхнім нав'язливим обергінанням та спробуйте зрозуміти мотиви їхньої поведінки (підвищенна тривожність, яку вони проектують на Вас; страх, що Ви спеаруєтеся; стратегія "Рятівника", яку вони засвоїли з дитинства ("Я ОК лише тоді, коли оберігаю інших і т. д.) - це допоможе Вам дитсанціюватися, під час розмови від взаємних образ, проте це не означає, що Ви не маєте права гніватися.

Рекомендую Вам почитати для психоедукації книгу В. Ламберт "Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать".

Пам'ятайте, що Ви маєте право на свій шлях, своє життя і свої помилки - Ви на вірному шляху. Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 19-10-2020 14:25:18

Посоветуйте книги 16+
Доброго дня, nik211.
Вперше бачу такий запит - приємно здивували ::smile::.
Зі свого боку можу порекомендувати фантастику, яка пов'язана із психологією: Д. Кіз "Квіти для Елджернона" (й інші його твори). Будь-які книги Рея Бредбері та Паульо Коельо (більше фентезі). Також хороші антиутопії Дж. Оруелл "1864", О. Хакслі "О дивний новий світ", Г. Дж. Уеллс "Війна світів".

Дж. Елліот, Ф. Хойл "Андромеда" та Дуглас Адамс "Автостопом по галактиці".

З фентезі я думаю Ви вже читали Роулінг, Толкіна і т. д.

Ответ отредактирован автором 19-10-2020 14:14:03

Как мне быть
Доброго дня, Елена.
Дуже Вам співчуваю. Пройшов лише місяць і Ваше горе свіже та велике, тому дайте собі час і дозвольте собі погорювати. Скажіть, будь ласка, чи є люди, які могли б Вас зараз підтримати? Чи є у Вас можливість звернутися індивідуально до психолога? Зараз Вам важливо говорити про свою втрату із іншими та турбуватися про себе.

При втраті, людина переживає ряд стадій: шок, заперечення, гнів, тоги, сум, прийняття. Дозвольте собі пережити конструктивно ці стадії, щоб відпустити цю людину і жити далі.

Ответ отредактирован автором 19-10-2020 13:51:26

Бесплатная рассылка интересностей!

Помощь в общение з девушками
Доброго дня, Денис.
Погоджуюся з колегою і хочу додати від себе.

«Беда в том што я при выде красивых девушек краснею и мозг просто отключаетса. »;
А що в цьому погнаного? Кожна людина індивідуальна і не варто за це себе картати, це лише ще більше сприятиме Вашій невпевненості. В психології існує ефект Претфелла - демонстрація своєї недосконалості, помилок, уразливості і слабкості підвищує рівень емпатії у інших та сприяє виникненню симпатії. Людям подобаються "не ідеальні" інші, адже це свідчить про щирість та унікальність.

«При попитке общения всьо сводитса к банальным вопросам типа как тебе погода. Также пугают неловкие моменты молчания когда не понемаеш как продолжить разговор. »;
А як би Ви хотіли?

Ответ отредактирован автором 19-10-2020 13:44:00

Муж довёл
Доброго дня.
Скажіть, будь ласка, а що Вам взагалі дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Що Вас у них тримає, де немає тепла, співпраці, взаємоприйняття і взаємодовіри? Що може найгірше трапитися, якщо Ви розлучитеся? На скільки я зрозуміла, чоловік зловживає акоголем, як Вам з цим?

«Но человек все наши отношения меня обманывал и по мелочам и не только»;
Опишіть, будь ласка, детальніше.

Почему люди выбирают богатых и популярных друзей?
Доброго дня, Анна.
«Хочу узнать причину данного поведения,может быть виной обстоятельства из детства?Отношения с родителями?»;
А що Вам дасть відповідь на це запитання? Ми можемо робити лише припущення (що є неефективно), а дійсну відповідь знає лише ця знайома. Ми не здантні змінити поведінку, ставлення, почуття інших людей без їхнього бажання, а лише власні.

«Как общаться с такими людьми как она,чтобы не вызывать у них презрительного поведения?Презрительное поведение,даже если к ней очень вежливо обратились.»;
А навіщо Вам взагалі спілкуватися з такими людьми? Що Вам дають конкретні стосунки із цією знайомою? Як би коректно Ви не говорили, людина Вас не почує, якщо не хоче чути + вносить свою інтерпретацію.

«Как вести себя с такими людьми и корректируется ли это поведение с психологами?Как долго?И какие используют методики психотерапии?»;
Зі свого боку, Ви можете використовувати техніку асертивної поведінки, а якщо людина не йде всерівно на контакт, ображається і обезцінює Вас, то просто виключити цю людину зі свого найближчого соц. оточення.

Вас ця "знайома" просила дізнаватися як потрібно пропрацьовувати її ситуацію? Подумайте, навіщо Ви рятуєте людей, якщо вони Вас про це не просять.

Как правильно попросить прощения у ребенка за плохие слова?
Доброго дня, Лія.
Перш за все, хочеться сказати, що Ви молодець, що звернулися на форум - це варте поваги.
Якщо говорити про Вашого сина, то він зараз поступово вступає у підлітковий вік, тому його бунт є нормальним явищем. Зараз Ваше завдання - це давати сину чіткі рамки, при цьому, не забуваючи про автономію і найкраще це робити через встановлення усних контрактів (Наприклад, "Давай домовимося, лише ти відповідальний за "робіння" уроків, проте якщо вчитель говорить, що ти не встигаєш, або твоя успішність погана, то будуть санкції. Напиклад, ти місяць прибиратимеш квартиру і т. д. Або "Які санкції для тебе були б значущими?") - це стосується будь-яких питань. Якщо говорити про "робіння уроків та самообслуговування", то тут важливо, щоб Ви давали йому "свободу" із всіма її наслідками, за які він братиме відповідальність.

«Как правильно поговорить с ребенком и попросить прощения за мои гадости, которые я ему говорю? »;
Скажіть йому щиро, що Вам шкода за сказані слова і Ви просите пробачення, що син має право гніватися на Вас і сумувати. Після цього повідомте, що Ви помітили, як Ваші стосунки погіршуються і як Вам боляче і сумно через це, адже для Вас вони цінні і Ви любите свого сина. Як наслідок, Ви готові взяти за них відповідальність та працювати над сабою та стосунками із сином. Чи не міг би син Вас підтримати у цьому (усні договори)?

«С его отцом в разводе...Я в порыве гнева не выдерживаю и начинаю на него нести всякие обидные слова, которые иногда уже не контролирую... но сил иногда просто нет, теряю интерес к жизни вообще, когда он себя так отвратительно ведет. Хочется иногда даже его бросить на папу, который амеобный совсем, пассивный, и уехать в другую страну, где я буду жить в свое удовольствие и не сходить с ума каждый день.»;
Щасливі діти - це щасливі батьки, тому дуже важливо, щоб Ви зараз "вдягнули кисневу маску на себе, а потім на іншого". Із Вашого опису ситуації помітно, що у Вас існує гнів на чоловіка, який Ви можете проектувати на сина + Ви втомилися і у Вашому житті чогость не вистачає і ця фрустрація, відповідно, впливає і на Ваші стосунки із сином. Важливо проаналізувати, як Ви і Ваш син пережили розлучення, що зараз є у Вашому житті окрім сина. Тому рекомендую Вам індивідуальну співпрацю із психологом.

Ответ отредактирован автором 19-10-2020 13:14:06

Я очень сильно зависима от мнения окружающих, не имею собственного мнения..
« Они намучались со мной.»;
Знаєте, от читаю ці слова і мені стає сумно не за Ваших батьків, а за Вас, адже людина "капризує" не просто так - це її реакція на ту ситуацію і середовище, в якому вона перебуває (неприйняття і нерозуміння з боку сім'ї і т. д.). Співчуваю Вам. Таке враження, що Ви хочете "радувати всіх", щоб заслужити право на існування, при цьому, Ви булерете саму себе. Крім цього, не зовсім зрозуміло, що Ви вкладаєте у поняття "капризна дитина", можливо, коли Ви не відповідаєте очікуванням інших та є незручною для них (як це зараз проявляється у Вас з іншими людьми).

« Тревожной была с детства. Но вот так сильно меня это начало мучать где-то з 15-16 лет. Когда пошла учиться, переехала от родителей в общежитие.»;
15-16 років - це пік сепарації та бунту, тому не дивно, що Ваш стан тоді погіршився, адже у Вас стоїть заборона на бунт та гнів.

« Отношения с родителями вполне нормальные...Со сверстниками отношения были нормальные.»;
"Нормально" - поняття суб'єктивне і необхідно аналізувати детальніше. Зі свого боку, хочу сказати, що вони вже є "не нормальними", адже у стосунках із іншими Ви не є самою собою.

Ответ отредактирован автором 19-10-2020 12:53:07

Ревность и обида за отказы в сексе
Доброго дня, nikdfd.
Я правильно Вас зрозуміла, теперішня дружина подала на розлучення, а з колишньою Ви вже розлучилися?

У Вашій ситуації необхідно детальніше проаналізувати: Що Вам давали попередні стосунки, а чого у них не вистачало? Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Як саме проявляється Ваш "гнів"? Що для Вас "відмова"? Які у Вас були стосунки із батьками і батьків між собою як пари тощо

Якщо говорити про секс, то це не лише фізіологія, але і психологія, а саме - психологічна близькість і припускаю, що у стосунках саме із цим компонентом можуть бути проблеми.

«По моему сценарию, если я делаю человеку хорошо (дал денег, сводил в кафе, разрешил вебкамить), мне обязаны отплатить тем же и немедленно и если я этого не получаю, впадаю в ярость и мщу общением с другими женщинами, забираю у жены ключи от дома, хочу развестись.»;
Те, що Ви описуєте схоже на якийсь травматичний досвід минулого, який зараз "болить" таким чином. Можливо Ви бачили таку стратегію поведінки у Вашій сім'ї, або були випадки, коли Вас дуже сильно ранила жінка.

Як бачите, найкраще - це індивідуальне звернення до психолога-психотерапевта.

Я очень сильно зависима от мнения окружающих, не имею собственного мнения..
Доброго дня, Kira12.
На жаль, будь-які рекомендації, окрім індивідуальної психотерапії, будуть для Вас неефективними, тому найкаще для Вас - це індивідуальне звернення до психолога-психотерапевта, адже важко "ставити якусь ціль і мотивувати себе", якщо Ви не у контакті із собою та не знаєте де Ваші бажання, а де бажання інших людей.

«Я всегда стараюсь делать всё так, чтобы другие люди меня не осуждали..»;
А Вас хтось колись "осуджував"? У Вас був травматичний досвід взаємодії із однолітками? Які у Вас стосунки з батьками?

«Нынешним и будущим вообще не живу. Вечно мысли только о том, как я поступаю. Это паранойя, я уже так не могу..»;
А чим Ви живете, минулим? І як давно Ви помітили у собі такі зміни Вашої поведінки? Ви були тривожною особою ще з дитинства?

«Я очень боюсь отказа, плохих слов и осуждений в свою сторону.. я очень неуверенный в себе человек.»;
Для того, щоб Ви цього не боялися, необхідно, щоб у Вас була внутрішня опора на себе і свою турботливу Батьківську фігуру. Саме позитивний досвід психотерапевтичних відносин допоможе Вам розвинути це в собі.

Хочу понять что это
Доброго дня, nik55e;.
Припустимо, Ви дізналися, що з Вами. Що далі? Що Вам це дасть, адже необхідно не лише "знати", але і пропрацьовувати і найкраще це зробити звернувшись до спеціалістів (психіатра та психолога), адже помітно, що Ваш стан Вас дуже хвилює. На жаль, в режимі переписки, ніхто не зможе дати відповідь на Ваше запитання, адже необхідно проаналізувати безліч факторів.

Как преодолеть инфантильность
Доброго дня, Катерина.
Перш за все, хочеться сказати, що Ви велика молодчинка, що побачили свою проблему та хочете над нею працювати - це означає, що у Вас є внутрішній ресурс для її реалізації. Як сказала колега вище, боятися - це цілком нормально, адже Ви змінюєте свій звичний стереотип життя. Перш за все, Ви маєте поспівчувати собі, що Вам страшно. Чи є люди, які могли б підтримати Вас зараз (батьки, друзі тощо)? Що спонукало Вас до такого рішення саме зараз? Що найгірше може трапитися, якщо Ви зробите цей крок? Як батьки відреагували на Ваше бажання і які у Вас з ними стосунки? Крім цього, важливо зрозуміти, що Ви вкладаєте у "інфантильність".

Рекомендую Вам написати список всіх "за" і "проти" переїзду і початку самостійного життя, ресурси яків Вам необхідні, які у Вас є, а яких Вам не вистачає і де Ви їх можете набути та проаналізувати їх.

Якщо бачите, що Вам дуже страшно і тяжко, то найкраще - це індивідуальне звернення до психолога.

Ответ отредактирован автором 19-10-2020 12:22:01

Зависимость
Доброго дня, boy.
«Токсичных знакомых могу заигнорить, но потом опять могу выйти с ними, как будто быстро прощаю их...Детство особо не анализировал и не сказал бы, что запомнилось ужасным, но моменты были ( отец пил до 3 лет, моих. Мама впринципе холодный человек, а точнее биполярный: сегодня цедует и обнимает , а завтра послать может. Та и не хватало наверное отца и мамы, один на зароботках с моих 4 лет, а другая на работе и занятиях, крч мало времени мне было , плакал часто очень;»;
Ось відповідь на Ваше запитання. У Вас існує психологічна травма родом з дитинства, а Ваша рана зараз дає про себе знати через вибудовування созалежних стосунків із іншими. Співчуваю Вам. Крім цього, Ваш батько зловживав алкоголем і це також внесло значну лепту (акоголіки вибудовують цілу систему стосунків). Ви жили в токсичному середовищі і, як дитина, намагалися у ньому вижити, вибудувавши свою стратегію поведінки, яка зараз, на жаль, Вам заважає. Крім цього, Ваша модель поведінки чимось схожа на модель аповедінки мами (то пробачає, то ненавидить).

«Я написал вопрос после просмотра фильма ( эмоционально даётся тяжело конец фильма и утрата близкого или расставания с ним ; не могу эмоционально пережить это и отпустить )... но когда мне было 9 лет - умерла бабушка, через 4 года дедушка и было грустно, тогда вродь не страдал сильно, но сейчас понимаю, что скорее мне их не хватило. )»;
Припускаю, що фільм відтягнув Вас емоційно у той досвід втрати, який Ви не перепрожили, тому Ви так емоційно і відреагували, проте я радію, що у Вашому житті були і позитивні, світлі, турботливі фігрури у вигляді бабусі, дідуся і брата.

«Зависим от людей скорее из-за детсва , но как эту проблему попытаться пока самому решить ???? »;
У Вашому випадку у Вашій структурі особистості зараз існує негативна фігура Родителя, яку Ви інтегрували. Вам важко конфронтувати токсичних людей через те, що це внутрішньоособистісний конфлікт (Вам страшно конфронтувати, адже тоді це зруйнує ілюзію ідеальності Родителя і Ви залишитеся беззахисним, без опори). Таким чином, саме терапевтичні відносини допоможуть Вам інтегрувати нову позитивну батьківську фігуру, вирішити внутрішньоособистісний конфлікт між внутрішніми Дитиною і Родителем та перепрожити дитячі травми. У Вашому випадку йдеться про глибинну зміну особистості і це запит на довготривалу психотерапію.

Таким чином, потурбуйтеся про себе і зверніться індивідуально до психолога-психотерапевта. Якщо говорити про швидку допомогу "тут і зараз" то скажіть, будь ласка, чи є у Вашому оточенні "не токсичні люди", які можуть Вас підтримати? Також рекомендую Вам почитати книги для психоедукації В. Ламберт
"Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать" та Уайнхолд та Дж. Уайнход "Освобождение от созависимости". Не забувайте, що це лише "накладання пластеру на відкритий перелом", адже зцілюють не техніки чи книги, а терапевтичні відносини.

Бажаю Вам знайти хорошого спеціаліста та пропрацювати себе. Вірю у Вас, удачі!

Ответ отредактирован автором 18-10-2020 10:04:05

Как перестать вести внутренний диалог с бывшым?
«Я хочу поставить точку, но он не идет на контакт, а если и идет, то обещает приехать для обсуждения вопросов и пропадает. Я ему названивать и торопить не хочу зная, что это вызовет его обратную реакцию. Он испытывает в очередной раз мое терпение и не хочет совершать никаких шагов в направлении официального развода, может боится (меня?).... »;
Знаєте, мені чомусь звучить про маніпуляцію з його боку, на яку Ви піддаєтеся. Розлучення можна оформити і без згоди іншої сторони, а якщо говорити про "внутрішні діалоги" - то це продукт Вашої психіки і тут йдеться не про аналіз поведінки Вашого чоловіка та його особистості, а про Вашу внутрішню динаміку. Важливо об'єктивізувати і проаналізувти цей цей діалог і найкраще це зробити індивідуально в кабінеті психолога. Припускаю. що Ви зараз знаходитися на стадії "торгів" на кривій втраті, на якій і застрягли тому, що не перепрожили повністю конструктивно інші стадії. У Вас існує внутрішній конфлікт, який Ви заперечуєте і це виливається у нав'язлие обдумування стосунків.

Ответ отредактирован автором 18-10-2020 09:40:56

Как перестать вести внутренний диалог с бывшым?
Доброго дня, nik0a0.
«Потому я хочу сконцентрироваться на себе и решении моих проблем. »;
Цілком психологічно зріла позиція, я Вас у цьому повністю підтримую.
На скільки я зрозуміла, зараз Ви хочете позбутися внутрішніх діалогів, проте не хочете аналізувати Ваші стосунки із колишнім - можливо у цьому і проблема: Ви уникаєте обговорення і остаточного розташування всіх крапок над "і" та, як наслідок, це виливається у постійне обдумування уявних діалогів.

Якщо Ви хочете припинити ці стосунки то як думаєте, що Вам заважає це зробити зараз? Адже чомусь Ви "рятували" чоловіка раніше?

Я б Вам рекомендувала проаналізувати детальніше ці внутрішні діалоги індивідуально із психологом для того, щоб краще зрозуміти Ваші почуття та бажання.

Ответ отредактирован автором 17-10-2020 19:19:53

Дополнительно
место приёма клиентов Львів
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Сертификаты о дополнительном образованииЛюбимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr