ПСИХОЛОГ Оксана Сенченко (Львів).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Львів » Оксана Сенченко

психолог Оксана Сенченко
17-03-2020 Оксана Сенченко (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь магістра за спеціальністю "Психологія" (диплом з відзнакою).
- з вересня 2018 року - навчаюся в Європейському освітньому проекті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
Опыт психологической практики
Починаю практику в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора (канд. психол. наук, ТСТА-п - Ганни Яворської), маю досвід онлайн-консультування.

- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- квітень 2020 р. – початок індивідуальної психологічної практики під керівництвом супервізора.
Работа с проблемами
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння), сексуальними проблемами та жертвами сексуального насилля.
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у продорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Разойтись после 22 лет брака?
«Да, я буду вынуждена оставить религию. Что, конечно изменить мою жизнь. Кроме того, надо будет научиться финансово себя обеспечивать. Ну и, как это не прискорбно звучит, осуждение и непонимание со стороны. Мнение родственников, друзей, знакомых, которые считают, что у нас счастливый брак. »;
Фінасова незалежність - це перший крок до сепарації і я впевнена, що Ви зможете її здобути (адже Ви написали, що вже перебуваєте у робочому колективі і перебували у попередні). Якщо ж говорити про думку родичів, друзів і т. д., то не їм жити із Вашим чоловіком, а Вам. Якщо Вас так хвилює їхня думка то, можливо, Вам ще і необхідно попрацювати над самоціністю та негативними батьківськими установками. Крім цього, подумайте, хто б Вас міг, все ж таки, підтримати у цьому рішенні (можливо теперішні колеги).

В будь-якому разі, якщо Ви відчуваєте, що Вам психологічно важко зробити перший крок, що Ваш емоційний стан погіршився після розлучення - зверніться індивідуально до психолога.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Разойтись после 22 лет брака?
«Моя проблема в том, что не могу решиться на этот шаг. Всю жизнь подчинялась мужу и считалась с его мнением. Для меня это будут координальные изменения и для мужа тоже. Не хватает смелости, чтобы развернуть жизнь в другую сторону, но и оставаться в теперешних отношениях тоже нет сил. »;
Насправді, зміни, руйнування звичного стереотипу життя - це завжди хвилююче, проте набагато гірше - це ніколи нічого не змінювати. Зміни - це розвиток, а те, що не еволюціонує - приречене на руйнування. Перш за все, Ви маєте обдумати, які Вам необхідні внутрішні і зовнішні ресурси для того, щоб реалізувати розлучення + які ресурси допоможуть Вам впоратися із змінами (і які ці зміни). Крім цього, помітно, що Ви ще і включили у цей список і Ваші релігійні переконання. Скажіть, будь ласка, невже релігія придумана людьми для того, щоб ми були нещасними? Я так не думаю.

Рекомендую Вам звернутися індивідуально до психолога, щоб Ви віднайшли той внутрішній і зовнішній ресурс. Удачі!

Как вернуть любимого человека?
«Я действительно в глубине души всегда не доверяла. Мы ведь несколько раз расставались, плюс со стороны все давили....два раза он возвращался к бывшей, а один раз я решила взять паузу. Но мы всегда мирились. Максимальное расставание у нас было на год.»;
Тоді цілком зрозміло, чому ви розлучилися: стосунки без взаємодовіри, рано чи пізно, приречені на зварешення. Скажіть, будь ласка, що саме Вас тримало у стосунках, де чоловік постійно ходив від одної жінки до іншої? Припускаю, що це точно не любов (адже для любові потрібні двоє людей: пристарсть, близькість, зобов'язання). Подивіться на цю ситуацію з іншого боку: Вам потрібні стосунки, де Ви не відчуваєте базової безпеки та впевненості?

Бесплатная рассылка интересностей!

Как вернуть любимого человека?
«Мы расставались уже до этого, но ранее он не говорил ничего подобного.»;
Цікаво, що ви вже розлучалися. Що було причиною цих розлучень?

«Я просто поинтересовалась, что случилось, на что он разозлился и сказал, что я пытаюсь его контролировать. Мол, в прошлых отношениях так было и сейчас. »;
Напевно основною причиною попередніх розлучень та сварок було те, що йому здавалося, що Ви його надмірно контролювали? Також помітно, що у нього є попередній негативний досвід стосунків і напевно, саме тому, він звернувся до психолога, щоб пропрацювати це.

«Знакомый, который сообщил, это его дядя. Он всегда лез в наши отношения...А в тот день он позвонил опять пьяный, спросил у нас происходит и сказал, что у моего парня есть все шансы помириться с бывшей. »;
Дуже дивно, що Ви, знаючи про те, що його дядько чомусь хоче звести його з колишньою, що він у стані алкогольного сп'яніння, одразу повірили йому. Помітно, що у Ваших стосунках не було взаємодовіри. Можливо - це стало причиною розриву?

«На парня повлиял его врач, психолог, вроде, он говорил. Тот ему посоветовал жить отдельно и строить свои планы. »;
Припускаю, що психолог це йому порекомендував (адже ми не даємо порад, а вирішувати лише клієнту), або ж він сприйняв це як пораду і сам дійшов до таких висновків (хоча психолог, можливо, цього і не казав йому прямо). В будь-якому разі, це його вибір - дистанціюватися, залишитися на одинці з собою, який Ви маєте прийняти і поважати.

«После этого всего мой парень как поменялся. Но вчера, когда я видела его в офисе и разговаривала опять прежний.»;
Скажіть, будь ласка, якими саме маркерами Ви визначаєте, що він "помінявся, а потім знову став колишнім"?

«Я тогда сказала про уход на эмоциях, думая, что он остановит меня. »;
На жаль, ми не можемо читати думки інших людей і Ваші слова більшість сприйме буквально. Помітно, що Ви начебто його "тестили", що знову свідчить про недовіру у стосунках.

«я боюсь сказать, да, я боюсь услышать, что он меня не любит и возврата больше не будет. Я до безумия боюсь этого услышать. Я не хочу. Мы и раньше расставались без разговора, и вот сейчас. Мы всегда мирились снова. И я боюсь, что в этот раз уже навсегда. Не могу понять, он ведь до последнего говорил, что любит меня. А так так резко разлюбил? Непонятно. »;
Ок, що найгірше трапиться, якщо Ви почуєте це "ні, не кохаю і не хочу відновлювати"? Так, Ви будете сумувати і гніватися - це нормальна реакція, яку Ви переживете. Водночас, зараз Ви живете у ілюзії та невизначеності, що Вас виснажує з кожним днем все більше. Як довго Ви ще готові жити у цьому стані і терпіти це? Основна проблема полягає в тому, що ви ніколи нічого не обговорювали у ваших стосунках і тому не могли зрозуміти у чому проблема, вирішивши її спільно. Ваш максимум - ініціювати серйозну розмову, щоб нарешті обговорити те, що недообговорене. Водночас, лише хлопцеві вирішувати - чи йти на обговорення, чи ні. Якщо він відмовиться, то запитайте його ще раз, чи він хоче відновити ці стосунки, бо особисто Ви цього хочете. Якщо ні, то запитайте чому. Далі, відповідно до його відповіді, Ви вже точо зрозумієте, чи працювати вам над відновленням цих стосунків, чи нарешті їх відпустити.

Стосунки після переписки
«Я не писав,про страх і хвилювання..можливо,щоб неналякати її. »;
А що може найгірше трапитися, якщо вона "злякається"? Мені здається, що Ви проектуєте свій страх на неї. Відкрита заява про свої переживання - це основа психологічної близькості та гармонійних стосунків. Крім цього, дівчина також Вам сказала, що боїться одразу повністю довіритися і відкритися Вам.

«Ініціатором,поперднього розставання був я...А щодо теперішньої дівчинки,Я не можу сказати,що не довіряю...але якісь нотки в глибині душі тривоги...Хоча вона писала,що вірна і їй потрібно вірити. І це мене заспокоює! »;
А чому Ви прийняли це рішення після стількох років стосунків? Що стало "останньою краплею"?
От саме ця тривога в глибині душі свідчить про те, що Ви ще повністю не відпустили той старий досвід стосунків. Водночас, якщо довіри не було із Вашого боку, то це може інтенсивніше проявляти і у майбутніх стосунках. Коли будете готові, я б Вам рекомендувала звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта, щоб проппцювати це.

Как вернуть любимого человека?
«О своем желании я не говорила. Видно, что он, вроде, тоже хочет общаться, но что-то его удерживает....Причем раньше он без проблем мог зайти в офис, если я находилась одна и общаться со мной, а сейчас выжидает случая, чтобы кто-то тоже зашел и идет вместе с ним. Лишь бы только не оставаться наедине со мной.»;
У цих цитатах спостерігається суперечність: Ви думаєте, що він хоче відновлення цих стосунків і, водночас, його реальна поведінка, говорить про протилежне (він Вас уникає). Припускаю, що Ви проектуєте своє бажання відновлення стосунків, почуття на нього.

Я маю припущення, чому Ви і досі думаєте, що його "щось стримує": оця його заява, що на його вибір впливала якась "особа Х" і це не його рішення, тому саме це його стримує (хоча, як я казала раніше, ніхто не може нас змусити прийняти те че інше рішення без нашого бажання) + Ваше перебування на стадії "торги".

А чому Ви не повідомили йому про своє бажання? Що може трапитися найгірше? Можливо те, що Ваші ілюзії щодо можливості відновлення цих стосунків можуть рухнути?

Стосунки після переписки
«Ні,попередні,тривалі стосунки, закінчились не через відсутність ніжності,а довіри »;
Ось тут, на мою думку, є корінь проблеми, чому Ви боїтеся. Скажіть, будь ласка, хто був ініціатором того розлучення? Можливо Ви зараз не довіряєте цій дівчині, боїтеся, що вона може Вас розлюбити (а це відтягне Вас у ті травматичні спогади, почуття), тому Ви несвідомо намагаєтеся одразу себе убезпечити від можливої втрати?

«Що я їй сказав: ...Але у стосунках, є дві людини. І мої сильні почуття, не мають приносити тобі дискомфорту чи неприємностей...Тому, я крочок за крочком, буду іти з тобою по життю, так, як ми домовлялись...Щоб ти привикла до мене, до турботи, ніжності та опіки… і в майбутньому тобі було дуже затишно і комфортно…Я чекатиму, того моменту, щоб уже обняти тебе, так довго, ніжно, як добре тобі - І НЕ ВІДПУСКАТИ УСЕ НАШЕ ЖИТТЯ"... »;
Ок, те, що Ви їй сказали є дуже добре сформульованим. Однак я ніде не бачу Вашу заяву про Ваш страх і хвилювання. Таке відчуття, що Ви зараз цього уникаєте.

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 13:57:17

Как вернуть любимого человека?
«расстались мы в начале мая.»;
Насправді, пройшло і не досить багато часу після вашого розлучення. Завершення стосунків - це завжди втрата, і, як будь-яка втрата, ми проходимо ряд стадій: шок, заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття. Помітно, що Ви зараз знаходитеся на стадії торгів, адже намагаєтеся відновити ці стосунки, зрозуміти "Що було не так?". Для того, щоб Ви змогли прийняти і відпустити цю втрату, Вам необхідно виразити свої почуття (гнів, сум) та емоційна підтримка збоку оточуючих.

«У нас все было хорошо, я была у него, потом уехала к себе домой и как-то он поменялся.»;
В чому саме проявлялися його зміни? Можливо тоді, у Ваших стосунках щось трапилося (якась сварка і т. д.)?

«Спустя время, я узнаю от его знакомых, что он, вроде как, собирается помирится с бывшей.... А он пообщался с кем-то, на что ему сказали (он сам сказал, что это прям так ему сказали) что надо устраивать свою жизнь самостоятельно, что я лишь успокоение, это не любовь. И закончил он так: Получается, я тебя не любил, не люблю и не полюблю. Я буду строить свою жизнь, менять, как мне сказали и тебя нет.»;
Дуже цікаво, що у його і у Вашій історії є якісь "треті особи", що вмішуються у ваші стосунки. Перш за все, скажіть, хто цей знайомий, що повідомив Вам, що Ваш хлопець намагається помиритися із колишньою? Він сам Вам це сказав, чи Ви його запитали? Які у Вас з ним (нею) стосунки? Як Ви думаєте, для чого він (вона) це зробив (-ла)?

Також дуже дивно, що на рішення Вашого колишнього начебто вплинула якась "абстрактна особа". Він казав хто це? А Ви маєте припущення, хто це може бути? Таке відчуття, що він намагається перекласти відповідальність за свої дії на когось іншого, щоб не говорити дійсну причину розлучення (і це цілком його вибір). На нас не може вплинути думка, порада іншої людини, якщо ми самі цього не захочемо.

«Звоню ему на эмоциях, говорю, что не буду мешать и ухожу. »;
Дивіться, виходить, що Ви перша заявили про свою готовність піти, а зараз намагаєтеся все повернути (хоча тоді, саме усвідомлення того, що він намагається відбудувати колишні стосунки, спонукало Вас до такої заяви і рішення. Водночас зараз, коли хлопець сказав, що не кохає Вас - Ви продовжуєте намагатися все налагодити).

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 13:49:29

Стосунки після переписки
«ОДНОЗНАЧНО ТАК!!! ГОТОВИЙ...І я їй це сказав...Просто,я як уже писав вище: страх,що вона може якось охолонути чи віддалитись,за той період,що привикатиме, а я не маю змоги підтримувати тепло стосунків,бо для цього треба обняти людину..поцілувати...
Ось це мене мучить...і те,що пропала її ніжність за останній тиждень...у переписці »;
Ок, дуже добре, що Ви готові чекати - це означає, що для Вас ці стосунки цінні. Рекомендую Вам сказати їй, що Ви поважаєте її особистісні кордони, почуття, бажання, тому готові її чекати і, водночас, що Ви боїтеся, що можете, під час чекання та відсутності проявів ніжності, її втратити. Скажіть, що, Вам здалося, що у ваших переписках, за останній тиждень, пропала ніжність. Можливо у неї щось трапилося? А як вважає вона, чи Ваша гіпотеза вірна?

Скажіть, будь ласка, а у Вас був попередній досвід стосунків, коли саме ось така відсутність проявів ніжності стала причиною розлучення? Які у Вас стосунки з батьками (вони проявляли до Вас, в дитинстві, ніжність)?

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 13:33:08

Социофобия
Доброго дня, Tarquin.
«Вышло так, что к своим 26 годам я был почти в социальной изоляции.»;
А чому Ви перебували у "соціальній ізоляції"? Які у Вас стосунки з батьками, колегами, друзями? Чи були у дитинстві випадки булінгу збоку Ваших однолітків?

«Но по итогу нет никакой жизни, постоянные страхи, фобии, тревоги, проблемы со сном, эмоциональные перегрузы, после которых вообще ничего не хочется и много самокопания, не говоря уже про проблемы с памятью. »;
Я б Вам рекомендувала звернутися не лише до психолога-психотерапевта, але і до психіатра (він назначить оптимальне дозування заспокійливого під Ваш випадок, конституцію).

«Попытки сделать что-то были, но безуспешны. А после каждого провала все тяжелее пытаться. »;
Розкажіть, будь ласка, детальніше про ці випадки.

«Поэтому и пишу, может у кого-то есть совет с чего начать, куда обратиться со своим очень запущенным случаем ( 1.5 года психоанализа безуспешны, то ли во мне проблема, то ли специалист не тот ).»;
На скільки я зрозуміла - Ви вже не у терапії? А чого Ви очікували від психотерапії і чого Вам не вистачало? В чому проявлялася ця "безуспішність"? Ви обговорювали своє хвилювання із психотерапевтом перед тим, як піти із терапії? Насправді психотерапія - це довготривалий процес: вважається, що 1 рік життя - 1 місяць терапії (хоча рамки індивідуальні) + на сессії необхідно ходити систематично, кожного тижня. Навіть скажу більше - зазвичай 1 рік лише йде на встановлення терапевтичних відносин, щоб потім можна було пропрацьовувати саму проблему.
Особистісні зміни - це довготривалий процес, адже Ви не можете вивчити досконало нову мову лише за рік, не займаючись хоча б щотижня її практикуванням.

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 13:26:02

Как вернуть любимого человека?
Доброго дня, Мари.
Перш за все, скажіть, будь ласка: Як давно Ви розлучилися? Хто був ініціатором розлучення та яка причина розтавання (можливо партнер казав про це)? Як Ви вважаєтє, що стало причиною розлучення?
Що Вам давали ці стосунки, а чого у них не вистачало?

«Можно ли вернуть любимого человека, если очень любишь и хочешь бороться за него? »;
Важливо, щоб ця людина сама захотіла відновити із Вами стосунки. На жаль, ми не здатні вплинути на поведінку, почуття людини без її бажання. Ваш маскимум - заявити свої про свої почуття і бажання та зрозуміти, чого не вистачало у тих стосунках, щоб ви змогли їх відновити.

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 13:13:46

Стосунки після переписки
Доброго дня, Юрій.
«+ у мене,якісь страх,що вона може якось охолонути чи віддалитись,за той період,що привикатиме, а я не маю змоги підтримувати тепло стосунків,бо для цього треба обняти людину..поцілувати...»;
А Ви казали цій дівчині про свій страх і хвилювання?

«Для мене нічого не змінилось.Для мене стосунки вийшли на новий етап, де можна усе те,що за весь той час писав-втілювати...А для неї,як я розумію,весь той час не має значення...Вона просить дати їй час привикнути до мене і до моєї ніжності. І я чую її і стараюсь,тримати себе в руках...Тільки за ручку і на прощання у щічку...І я не розумію чому, вона так себе поводить?»;
У кожної людини свій темп у стосунках та свій час для того, щоб відкритися. Живе спілкування і переписка - це дві різні речі (немає невербаліки і т. д.). Крім цього, дівчина вже відповіла на Ваше запитання "Чому вона так робить?": їй потрібен час, щоб звикнути, краще пізнати Вас і це її право. Крім цього, Ви зазначили, що у попередніх стосунках їй зробили боляче + є дитинка - це цілком пояснює те, чому вона хоче взяти трохи часу.
Питання наступне: "Ви готові прийняти і поважати її рішення, давши їй час?".

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 12:45:10

недоверие.
Доброго дня, elena.
«Увидела переписку своего мы с его бывшей...Он всё равно продолжает переписку.Содкржания я не знаю.»;
А як саме Ви дізналися про переписку? Чоловік Вам сам сказав? І як Ви знаєте, що чоловік продовжує з нею переписуватися без знання тексту повідомлення?
Мені здається, що у Вас ще до цієї переписки була відсутня взаємодовіра. Скажіть, будь ласка, а вже були інциденти, коли чоловік порушував Вашу довіру? Які у Вас з ним стосунки? Чи був, у Вашому житті, досвід зради або Ви спостерігали такий досвід (колишні партнери, батьки і т. д.)?

Разойтись после 22 лет брака?
Доброго дня, nik33e.
Насправді, рішення приймати лише Вам. Водночас, ми, як психологи, можемо допомогти Вам краще зрозуміти Ваші бажання, почуття, подивитися на ситуацію з іншого кута зору.

«Но наши отношения с мужем давным давно дали трещину.»;
На Вашу думку, яка причина цієї "тріщини"?

«Каждый живет своей жизнью. Общение свелось к нулю. Общаемся только на бытовые темы( финансы, магазин, покупки).И годами это выглядит так: муж приходит с работы, никогда не ужинаем вместе, уходит в комнату, ложиться перед планшетом, или с телефоном. Но когда остаемся одни, человек включает игнор. »;
А Ви обговорювали із чоловіком, що Вас хвилює те, що він придіяляє Вам мало уваги?

«Так было практически с самого начала нашей совместной жизни.»;
Якщо Ви бачили таке ставлення чоловіка ще з початку стосунків, то чому Ви продовжували їх? Що Вам давали ці стосунки? Крім цього, Ви чомусь обрали його своїм партнером. Що саме Вам у ньому подобалося?

«Я по молодости еще пробовала как-то изменить ситуацию в отношениях, но когда повзраслела смерилась. »;
Можете, будь ласка, детальніше розповісти про свої спроби. А Ваш чоловік намагався змінити ситуацію (адже стосунки - це двоє партнерів і над ними мають працювати обоє)? Чому Ви "змирилися"?

«На людях все чудесно. Все в один голос твердят, что мы счастливы и он меня очень любит.»;
Хто саме так говорить?

«Пол года назад сказала, что хочу уйти от него. У меня пропал всякий интерес к нему как к мужчине. Человек-привычка. »;
А чому Ви зважилися лише пів року назад на цю заяву? Щось трапилося?

«Он сказал, что не отпустит. »;
А він сказав Вам, як саме він хоче Вас "утримати"? Чому Ви, після цієї заяви, не втілили її у життя? Що Вас лякає?

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 12:27:39

Как достигать целей?
«Возможность заработать есть, но цель не достигается по выше описанным обстоятельствам.»;
Ок, двайте перечислимо ці обставини: нестача грошей через те, що високооплачувані роботи вимагають знання мови (Ви це можете контролювати) + відсутність підтвердженя (що Ви, на жаль, не можете контролювати + можливо, незнання мови є одним із прихованих факторів). Які ще? Як Ви можете їх ліквідувати?

Дополнительно
место приёма клиентов Львів
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Сертификаты о дополнительном образованииЛюбимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr