ПСИХОЛОГ Оксана Сенченко (Львів).


психолог Оксана Сенченко
17-03-2020 Оксана Сенченко (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- з вересня 2018 року - навчаюся в Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, ворк-шопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Опыт психологической практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора (канд. психол. наук, ТСТА-п - Ганни Яворської), маю досвід онлайн-консультування.

- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- квітень 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- вересень 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції з дітьми у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
Работа с проблемами
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння), сексуальними проблемами та жертвами сексуального насилля.
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Измена
Запам'ятайте, що люди зраджують не просто так, а за зраду відповідальні двоє партнерів. Ви можете взяти свою частину відповідальності, а партнеру вирішувати, чи він візьме свою та буде співпрацювати із Вами над дефіцитами у цих стосунках і відновленням взаємодовіри.

Измена
« Я была абсолютно в трезвом рассудке и сделала потому что была зла. »;
Таким чином, причиною Вашої зради був накоплений гнів та фрустрація через те, що Ви конструктивно не обговорюєте із партнером свої переживання і бажання. Я правильно Вас зрозуміла? Чи можливо є щось ще? Що Вам давав колишній, чого тепер не вистачає із теперішнім партнером і навпаки?

« Теперь я уже не зла и чувствую себя ужасным человек. И рассказать это парню - то же самое что расстаться , чего я не хочу.»;
Якщо Ви дійсно хочете спробувати зберегти ці стосунки та хочете, щоб вони надалі були гармонійними, то єдиний вихід - це взяти відповідальність за зраду і за її наслідки: відкрито поговорити із партнером і визнати його право на гнів та сум. Після цього, партнер буде обирати, чи він готовий із Вами співпрацювати над відновленням взаємодовіри, чи ні (спільно із сімейним психологом). Якщо Ви не розповісте про цю ситуацію партнеру, то напруга у стосунках зростатиме, що призводитеме до ще більших конфліктів і психологічного віддалення, що знову може призвести до зради і стосунки лише травмуватимуть вас обох. Якщо Ви бачите, що Вам зараз психологічно важко сказати про це хлопцю - то зверніться індивідуально до психолога за підтримкою.

Як наслідок, вибір за Вами.

Ответ отредактирован автором 17-10-2020 18:41:08

Измена
«Разговор начался с того, что он попросил показать фото моего бывшего.»;
А як дійшло до такої пропозиції? Як хлопець обгрунтував своє бажання?

«Меня больше расстроил не сам факт этой девушки, а то что когда я начала плакать он всеми силами показывал как ему все равно и что я дура потому что среагировала на это »;
Насправді, причин такої його поведінки може бути безліч, а ми можемо лише інтерпретувати (можливо хлопець не знав як Вас підтримати і вирішив обрати таку стратегію поведінки, можливо його злякала Ваша реакція, а можливо і розгнівало те, що він відчув "звинувачення у Ваших словах"), тому однозначних висновків я б не робила.
Що зараз найважливіше - Ви зрадили із колишнім партнером і щось цьому сприяло, а недовіра у стосунках вже була давно як і з Вашого, так і з цого боку.

«И из его ответа я поняла что ему ещё обидно из-за того что его прошлые отношения закончились, ведь по его словам он собирался на той девушке жениться. »;
Він так прямо і сказав: "Я жалію, що ті стосунки припинилися тому, що справа доходила до весілля?", чи все ж таки Ви внесли свою інтерпртацію (наприклад, він Вам колись розповідав, що минулі стосунки доходили до весілля, проте завершилися + Ви перенесли ті слова на цю ситуацію + Ваша прихована образа, що хлопець "відкладає" весілля із Вами?).

Ответ отредактирован автором 17-10-2020 18:24:13

Бесплатная рассылка интересностей!

Как донести истину и сберечь отношения?
Доброго дня, nik4af.
Важко донести щось людині, якщо вона не хоче Вас чути. Припускаю, що недовіра Вашого чоловіка пов'язана із його травматичним досвідом минулого, коли його зраджували або він був свідком такої зради (наприклад, батьківська сім'я), але працювати із цим лише йому. Ваш максимум у цій ситуації, сказати чоловіку, як Ви його кохаєте і як Вам цінні ваші стосунки і тому Вам сумно, коли в сім'ї відбуваються конфлікти на грунті недовіри (це навіть впливає на Ваше здоров'я). Ви готові працювати на цю тему із сімейним психологом і хотіли б, щоб чоловік Вас у цьому підтримав (у спільному зверненні).

Бажаю Вам конструктивної, відвертої розмови із чоловіком та співпраці із хорошим спеціалістом. Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 17-10-2020 18:15:53

Измена
Доброго дня, A11.
Скажіть, будь ласка, а як саме спілкування дійшло до розмови про колишніх? Через що, зазвичай у dас виникають конфлікти (яка тема)?

««я не храню в телефоне фото бывших, это делает меня грустным» я спросила почему , на что он мне ответил « потому что это что-то, что ушло от меня...» .»;
Який сенс Ви вклали у його слова?

«Да я начала плакать и от того что его это бесит и ему все равно , мне было ещё более обидно. »;
А якої реакції Ви від нього хотіли?

«В итоге на следующий день приехал мой бывший и я изменила своему парню. Ведь меня же вещи которые от меня ушли не делают грустной.»;
Таке відчуття, що Ви, з одного боку, хотіли "відімстити" хлопцю за те, що він не виправдав Ваших очікувань, а з іншого - хотіли, щоб Вам дали те, чого не зміг дати хлопець (співчуття і прийняття).

«Понятное дело я рассказывать это не собираюсь»;
Що Вас стримує від відвертої розмови? Що може трапитися найгірше?

«не живем вместе ( но якобы планируем, просто этот момент оттягивается по его инициативе) »;
І як Вам з цим? Можливо це додатковий фактор невисловленої образи та гніву?

«Я не знаю стоит ли это моих внутренних переживаний сейчас и как много людей (девушек) изменяют парням и потом могут с ними встречаться как ни в чем не бывало .... »;
А що Вам дасть відповідь на це запитання?

Скажіть, будь ласка, а що Вам взагалі дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Ви бачите спільне майбутнє із цим хлопцем?

Ответ отредактирован автором 17-10-2020 18:05:04

Парень делает комплименты бывшей. Приемлемо ли это
«то как-то можно же прекратить... если я буду над с собой работать... у меня так же продолжиться недоверительное отношение с этим человеком, мне надо его бросить?...»;
Все можливо пропрацювати, головне - це бажаня і співпраця із спеціалістом (у Вашому випадку найкраще із психологом з психотерапевтичним напрямом).

«например, говоришь человеку , что подарок понравился какой-то. Я, например, сказала что мне нравятся духи, которые он мне подарил, но на самом деле они отвратительные. Я же не могу ему в этом признаться... »;
Основа гармонійний стосунків - це відкрите, конструктивне обговорення своїх почуттів та бажань, а у Ваших стосунках із цим помітні пробеми. Колега навела Вам чудове формулювання - скористайтеся цим.

Парень делает комплименты бывшей. Приемлемо ли это
«всегда, мне кажется. »;
Загалом, якщо говорити про життя в сім'ях, де один член родини має залежність, то залежна людина утворює цілу ситему, в яку втягує всіх членів родини. Припускаю, що Ви несвідомо пропрацьовуєте через свого хлопця свої дитячо-батьківські стосунки із татом (звідси і недовіра) + можливо Ви несвідомо проектуєте свій гнів на тата на хлопця.

«Поначалу было обидно, потом приняла человека с его этими тараканами в голове... успокоила себя со словами-он такой вот человек!»;
Мені здається, що ця ситуація також відіграла немаловажливу роль. Звіси можливо і страх та відчуття невпевненості в стосунках.

« но совсем все время правду говорить тоже невозможно...»;
Що Ви маєте на увазі?

Что делать?
Доброго дня, nik9f6.
Дуже Вам співчуваю і хочеться Вас підтримати.
Скажіть, будь ласка, скільки пройшло часу з моменту розлучення? Як хлопець обгрунтував причину розлучення? Які думки виникають у Вас, коли Ви починаєте плакати? Що у Вашому житті є ще окрім стосункіів? Що особисто Вам давали ці стосунки, а чого у них не вистачало?

Выбор психолога
Доброго дня, Ann.
Зазвичай психологи працюють комплексно із різними питаннями (зазначено в анкеті). Я б Вам рекомендувала, перш за все, визначитися, у якому форматі Ви хочете співпрацювати (очно чи онлайн), далі, відповідно, обрати місто, а вже після цього переглядати анкети кожного спеціаліста та обирати того, який Вам найбільш сподобався.

Скажіть, будь ласка, а коли у Вас було рпп, Ви зверталися до психолога? Чи зараз у Вас залишилася ця проблема?

Вище колега вірно зазначила - Вам 17 років і Ви є ще неповнолітньою, тому Вам потрібен дозвіл і підтримка Вашого опікуна (спеціаліст не виноситиме батькам те, що Ви розповідатиме на консультаціях (однак це не стосується випадків загрози вашому здоров'ю чи життю, здоров'ю чи життю інших людей і в цьому випадку Вас попередньо попереджатимуть)).

Парень делает комплименты бывшей. Приемлемо ли это
«он не рассказывал обо мне, говорит что он вот такой человек, ничего своей маме не рассказывает.»;
І як Вам з цим?

«Таких особо грубых обманов я не замечала за ним раньше( по мелочи только...мог сказать там, например, что обед вкусный, хотя не очень )»;
Можливо ці невеликі обмани внеси свою лепту у Вашу недовіру.

«а с папой я не общаюсь, он особой роли в моей жизни не играет( Он алкоголик).»;
Дуже Вам співчуваю. Скажіть, будь ласка, а тато обманював Вашу матір чи Вас?

Начал много выпивать
Доброго дня, nikc9f.
Єдина рекомендація, яку можна дати у режимі переписки на цьому сайті у зв'язку із Вашою ситуацією - це індивідуальне звернення до психолога і психіатра. Ви великий молодець, що усвідомлюєте свою проблему і шукаєте шляхи для її вирішення - це варте поваги. Тепер зробіть другий крок, потурбуйтеся про себе (і, відповідно, про сім'ю) та зверніться до спеціалістів.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 16-10-2020 14:08:08

Парень делает комплименты бывшей. Приемлемо ли это
Доброго дня, nik877.
« и я недавно заметила, что он ставить лайки на многие ее фотографии... и я решила спросить у этой девушки( так как знаю ее) что между ними было...мы так сильно как вот из-за неё не ругались никогда, иногда только были моменты незначительные... »;
Таке відчуття, що Ви вже давно не довіряєте хлопцю, проте саме зараз ця недовіра "виплила" назовні (ще до моменту, коли Ви дізналися про його брехню). Припускаю, що ця недовіра почалася ще на етапі, коли до нього подзвонила дівчина, з якою він добре спілкувався і яку він назвав колегою по роботі.

Скажіть, будь ласка, а як Ви познайомилися із хлопцем? Чи був у Вас досвід зради (у попередніх стосунках) або Ви спостерігали такий? Хто був ініціатором у попередніх розлученнях і яка причина? Чи існували певні моменти, коли хлопець брехав Вам ще до цієї ситуації? Які у Вас стосунки з батьками і між батьками як пари?

Ответ отредактирован автором 16-10-2020 14:05:15

Отношения
Доброго дня, nik06c.
Що Ви вкладаєте у понття "стосунки"? Що зміниться у Вашому житті, коли вони з'являться? Якого чоловіка бачите поряд? Що у Вашому житті є окрім стосунків? Які у Вас були стосунки із батьком і батьків між собою як пари? Розкажіть детальніше про свій попередній досвід стосунків (ініціатор розлучення і причина)?

І звідки у Вас думка, що з Вами "щось не так"? Вам хтось це говорив? Таке відчуття, що Ви не приймаєте саму себе, а як Ви можете вибудувати стосунки із іншими, якщо не вибудували їх із самою собою.

Як бачите, питань дуже багато, тому, найкраще - це індивідуальне звернення до психолога.

Ответ отредактирован автором 16-10-2020 11:51:41

Как найти себя? свое предназначение?
Доброго дня, nik66e.
Досліджувати себе, свої преференції - це ОК (особливо у Вашому юному віці), проте помітно, що Вас це дуже хвилює. Зараз у Вас є орієнтир, за яким Ви б хотілми йти - медицина, проте Вас лякає, що Ви знову "закинете". Напишіть список всіх "за" і "проти" навчання на медсестру і цієї професії, напишіть, які ресурси Вам необхідні, які є, а яких немає і де б Ви їх могли здобути.
Також я б проаналізувала Вашу ситуацію більше детально, можливо у Вас несвідомий сценарій життя "Майже" (коли людина не отримує задоволення від досягнутого, кидає діяльність, а потім знову обирає іншу і так по колу).
Крім цього, професія - це не лише про "дохід", але і про дефіцити та потреби, які Ви, можливо, намагаєтеся через неї задовільнити.

«начинать что-то новое, кажеться бессмыслицей...Пора семью , деток...Такое вот чувствое странное, смешанное... и все успеть.. и в то же время не знаю с чего начать... »;
Таке відчуття, що щось Вас "підганяє", можливо якийсь страх.

В будь-якому разі, найкраще для Вас - це індивідуальна співпраця із психологом.

Ответ отредактирован автором 16-10-2020 11:47:27

Проблемы в отношениях с сыном
«Когда спрашиваю что собирается делать когда бабушка вертеться в свою квартиру вразумительного ответа не даёт. На прошлой неделе приходил упрекал что из-за меня "мивину " ест и в холодной воде купается. »;
А що особисто Ви відповідаєте у той момент, коли він говорить про "мівіну"? Чи казали Ви йому, що він доросла людина і хоче незалежності, а Ви йому її даєте відчути і отримати із всіма наслідками?

«Все что я прошу это закончить учёбу, с января у него оплачиваемая практика, пусть работает и живёт отдельно, переживаю что наделает глупостей и потом будет "кусать локти" »;
А він Вам говорив, що не хоче завершувати навчання? Дозвольте сину вчитися на власних помилках - саме так приходить сепарація і незалежність.

Дополнительно
место приёма клиентов Львів
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Сертификаты о дополнительном образованииЛюбимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr