ПСИХОЛОГ Елена Трегубова (Киев).


психолог Елена Трегубова
16-03-2013 Елена Трегубова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
-Национальный медицинский университет имени А. А. Богомольца, специальность «медицинская психология»
-Интернатура на базе Киевской городской психоневрологической больницы № 2, Киевской городской психоневрологической больницы № 3 (сертификат врача-специалиста № 6769)
-Московский Гештальт Институт, 2 ступень
-Специализация Московского Гештальт Института «Кризисы и травмы»
-Специализация Московского Гештальт Института "Диалоговая модель гештальт-терапии
Опыт психологической практики
Медицинский психолог в Киевской городской психоневрологической больнице № 3 - c 2008 года
Частная практика с 2009 года по настоящее время
Работа с проблемами
Проведение тренингов-Личностные проблемы
-Проблемы межличностных взаимоотношений
-Жизненные кризисы
-Психическая боль
-Утраты, горе
-Посттравматическое стрессовое расстройство
-Депрессии
-Панические атаки
-Проблемы адаптации к новой социальной среде (эмиграция)
-Психосоматические заболевания
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Гнев и что с ним делать.
Здравствуйте, Илья. Скажите, как давно появилась эта проблема? Такое поведение характерно для вас с детства или развилось после какого-то события? Если я правильно поняла, вы живете с родителями. Как в вашей семье принято обращаться с агрессией: принято ли выражение недовольства, в какой форме?
Еще вы говорите о чувстве подавленности и, судя по всему, тоски и отчаяния ("аж выть хочется"). Можете больше рассказать об этом? По какому поводу вы испытываете эти чувства? Вы каким-то образом недовольны своей жизнью? Позволяете ли себе выражать эти чувства? Рассказываете кому-то о них?

Такое бывает?
Да, конечно, сначала себе. Что именно вас не устраивает? Какие чувства у вас с этим связаны? Какие ваши желания не удовлетворяются в отношениях? Как только вы будете понимать это для себя, можно перейти к следующей фазе, и поговорить с вашим молодым человеком. Конечно, говорить прямо о своих чувствах и желаниях может быть не просто. Кроме того, существует значительная вероятность, что ваши желания не совпадут с желаниями вашего молодого человека. И это бывает сложно принять. Поэтому рекомендую вам в этой ситуации не оставаться без поддержки (например, обратиться за помощью к специалисту).

Навязчивые идеи
Добрый день. В дурдом звонить вам точно еще рано:) Такая ситуация сложилась потому, что вы избегали своих чувств, "стараясь не вспоминать" тот случай. Судя по вашему описанию ("это было глупо", "я выглядела ужасно"), речь идет прежде всего о сильном чувстве стыда, которое правда может быть невыносимым, особенно если оставаться с ним в одиночестве. Хорошие новости для вас: блокирование - не единственный способ обращения с пугающими чувствами. Их вполне можно проживать в контакте с другими людьми. Поначалу, конечно, лучше делать это со специалистом. Еще мне показался интересным тот момент, что навязчивые мысли возникают у вас именно тогда, когда вы занимаетесь приятным для вас делом. Таким образом вы вроде бы лишаете себя удовольствия, наказываете. Это может указывать на подавленную агрессию по отношению к себе.

Бесплатная рассылка интересностей!

Такое бывает?
Здравствуйте, Fy. Бывает всякое:) В том смысле, что для разных людей слово "любить" означает очень разные вещи. Здесь не существует правильного, каких-то маркеров: так, если вы не влюбились в кого-то другого, это не означает, что вы не можете перестать любить этого человека. Скорее здесь важно, чтобы вы послушали себя и ответили себе на такие вопросы. Что держит вас в этих отношениях? Чем они для вас ценны? От чего вы получаете удовольствие и получаете ли его вообще?
Еще после прочтения вашего рассказа у меня осталось впечатление, что вы не очень удовлетворены отношениями с вашим молодым человеком, но не понятно, что именно не так. Знаете ли вы, что именно вам не нравится? Говорили ли о своих чувствах? Иногда просто прояснение проблемных моментов в отношениях очень помогает.

об интимных разговорах с мужчиной
Добрый день, Евгения. Очень жаль, что одна неудача так сильно пошатнула вашу уверенность. У меня сложилось впечатление, что эта история вообще очень повлияла на ваше отношение к себе. К тому же, вы "грызете" себя (например, обвиняя в глупости), как будто не имеете права на ошибку. В связи в этим, у меня возник вопрос. Насколько вы позволяете себе ошибки и недостатки? Выносимо ли для вас быть "какой-то не такой", в своих глазах и в глазах окружающих? Ведь это очень сложно - быть идеальной, да к тому же и невозможно. Живые существа всегда отбрасывают тени. Мне хочется поддержать вас в том, чтобы вы давали себе больше свободы - ваши ошибки и неудачи не делают вас хуже, они делают вас опытнее.

потерянность
Здравствуйте, Anna. Мне кажется, "потерянность" - это очень емкое определение того, что вы можете сейчас ощущать. Вы находитесь в кризисе. Это значит, что ваши желания, чувства, восприятие мира и себя изменились, а способы строить отношения с окружающими (быть милой и хорошей) остались прежними. Злость - не плохое чувство. Когда вы злитесь - это просто означает, что кто-то или что-то причиняет вам дискомфорт, и вы хотите себя отстоять. И имеете на это полное право. Правильно ли я поняла из вашего письма, что вы обвиняете себя в происходящем и хотите себя изменить? Если это так, не спешите. Попробуйте пока не оценивать себя, а просто замечать, что с вами происходит. Дайте время себе и окружающим осознать перемены, произошедшие с вами, и привыкнуть к ним. Также присоединяюсь к советам коллег обратиться за профессиональной помощью. Вам сейчас очень непросто: вы испытываете много противоречивых чувств, и это само по себе может пугать. Лучше не оставаться в таких переживаниях без поддержки. Удачи вам.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, улица Введенская 3, офис 2
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, улица Введенская 3, офис 2;
адрес в Киев Киев, метро Дворец Украина, улица Малевича 40, офис 2
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

  • [аккаунт психолога закрыт]
Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

28-10-2018 - 17-02-2019
город Киев
Терапевтическая группа "О близости и одиночестве"
Если вы: - чувствуете себя одинокими, - имеете трудности с построением близких отношений, - не удовлетворены качеством своих отношений, - боитесь...

28-03-2017 - 28-03-2017
Киев
Мастер-класс "Депрессия. Тело. Границы"
Что мы знаем о своих границах? И что это такое – границы? Ощущаем ли мы их в самом очевидном и простом – в своем теле? Меняется ли это ощущение, когда...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr