ѕ—»’ќЋќ√ яна ¬алерьевна ћузик ( иев).


психолог яна ¬алерьевна ћузик
11-09-2015 яна ¬алерьевна ћузик ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте сегодн€.
ќбразование
ћеждународный »нститут √лубинной психологии.
ƒиплом ƒ— є 000965 по специальности Ч практическа€ психологи€, психоанализ.
„лен ”—ѕ (”краинский союз психотерапевтов)
ƒополнительное образование:
ћетодика и техника психоанализа. (—. Ѕенвенутто)
ќт психоаналитической теории к практике. (—авченко ≈.¬.)
 лассический метод анализа сновидений. (’ерсонский Ѕ.√.)
“еори€ —амости ’.  охута. —истемный подход к терапии нарциссической патологии личности. (—авченко ≈.¬.)
ќсновы теории и практики психоаналитической работы с супружеской парой. (≈вграшина ћ.)
и т.д.
ќпыт личной психоаналитической терапии Ч 300 часов.
ј так же, прохождение регул€рных индивидуальных и групповых супервизий, интервизий.
ќпыт психологической практики
с 2010 года (очно и по скайпу)
–абота с проблемами
ƒепрессивные состо€ни€, депресси€, душевна€ боль
“ревожные состо€ни€,
ѕанические атаки
–азочарование, боль, обида
Ќеудовлетворенность жизнью, отсутствие желаний
ќдиночество, сложности в личной жизни, расставание, развод
ѕроблемы в отношени€х, личных и профессиональных
ќбретение уверенности в себе, повышение самооценки
ѕознание самого себ€ с целью улучшени€ качества жизни
»спользуемые подходы и техники
ѕсихоанализ
ѕсихоаналитическа€ психотерапи€
400 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ≈му нужно врем€?
    "ќн сказал такую вещь, что пока не совсем разобралс€, что у него ко мне,но он хочет мен€ поцеловать. "
    ---он очень деликатно дал пон€ть, что у него нет решени€ на счет вас, либо он и не думал об этом. Ќо быть в хороших отношени€х он не против. Ќе об€зательно это любовные отношени€.

  • ќбидетс€ или нет
    «дравствуйте ƒиана. Ёто действительно обидно, когда ваш мужчина не считает, что вы должны идти с ним вместе. » почему именно на эту свадьбу надо идти без вас? я бы призадумалась над отношени€ми и вашими договоренност€ми, про€снила бы ситуацию, вы - пара?
    » чтобы про€снить, можно все-таки набратьс€ смелости и спросить у подруги. Ќе об€зательно нав€зыватьс€. Ќе думаю, что стоит закрывать на это глаза, и стоит с парнем про€сн€ть эти вопросы. ƒругой вопрос - приемлемо ли дл€ вас, когда вы по отдельности посещаете такие событи€? ≈сли да, то и проблему не стоит из этого делать. ј если все-таки нет, то необходимо пр€мо говорить о том, как вы видите отношени€, какие ваши потребности и ожидани€ от партнера.
    "» как мне реагировать на м.ч что вот он так поступает." - вы уже реагируете, но видимо не показываете обиду. ј она есть и будет разъедать вас и ваши отношени€, если вы не вы€сните дл€ себ€ этот вопрос. ћое мнение - надо сказать об этом и потом делать выводы.

  •  ак перестать выискивать недостатки в партнере и преувеличивать их и разрешить ему быть собой?
    ¬озможно это страх близких отношений. Ёто всего лишь гипотеза. ¬ы обесцениваете хорошее, как только считаете, что оно "принадлежит" вам. ѕричины могут быть разные. Ёто необходимо исследовать в работе с психологом. ѕочему вы не можете ценить хорошее отношение к себе, а начинаете искать способ, бессознательно конечно, избежать этого?  ак вы чувствуете, вы имеете право быть любимой? »менно не как думаете, а как ощущаете?

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ≈му нужно врем€?
    "Ќе будет это выгл€дить нав€зчивым, если € скажу ему о готовности общатьс€ с ним и о своей симпатии?"
    ---нав€зчивым это будет если вы будете требовать взаимности. ј вы его ставите перед фактом своих чувств. ≈му решать, что делать с этим. я не вижу здесь ничего страшного и нав€зчивого. Ќо будьте готовы, что это может не принести желаемого результата.

    "» конечно, хотелось бы, чтобы он был открытый со мной, и не хочетс€ давить на него."
    ---то что вам так хочетс€, не об€зывает его быть таким. ќн также может быть не способен на открытость. ј зачем давить вообще на кого бы то ни было? „то бы получить желаемое? Ёто способ такой стоить отношени€?

    "» ещЄ, € считаю, что это женщина должна решать общатьс€ с каким-либо мужчиной или нет, так как женщина выбирает, а ни мужчина. "
    ---вы знаете, у мужчины тоже есть такое право решать, общатьс€ ли с какой-либо женщиной или нет. » выбирать тоже)


  •  ак найти себ€?
    «дравствуйте lina.
    "»ногда мне кажетс€ что € бы могла освоить любую професию, лиш бы была перспектива и нормально платили (конечно в приличных рамках профессию). "
    ---Ќапример, какую профессию вы бы могли и/или хотели освоить?  то может определить, есть ли у профессии перспектива и нормальна€ оплата? Ќормальна€ оплата это сколько?
    » вообще, есть ли у вас понимание того, чем бы хотелось заниматьс€ в жизни?

    "ќчень хочетс€ чтобы сын гордилс€ мамой, котора€ не просто поработала 50 лет на одной работе, а сделала что-то удивительное."
    ---что значит удивительное? „то бы это могло быть?

  • ≈му нужно врем€?
    «дравствуйте ≈ва. ¬ы может быть и правы, что парень не может в себе разобратьс€, что ему нужно. ¬ этой ситуации можно только ждать, если хотите. Ќо лучше заниматьс€ своей жизнью. ћы не можем знать, что происходит у другого человека в душе и с мысл€х, если он не захочет ими поделитьс€. Ќо о своем отношении вы можете сказать открыто, что вы готовы с ним общатьс€ и не сомневаетесь в своих чувствах. ј дальше пусть он принимает решение. ѕо другому никак.
    Ќо все это ожидание, фантазии и додумывание, что на самом деле происходит с другим человеком отнимает очень много энергии. ≈е не остаетс€, чтобы жить свою жизнь полноценно. “ак что сами решайте, хотите ли вы жить в мире фантазий или все-таки обратить взор на себ€ и задать себе вопросы - что дают мне отношени€ с этим человеком? Ќе что могли бы дать, если бы сложились, а в данный момент вам как с ним? «ачем это вам?

  •  ак перестать выискивать недостатки в партнере и преувеличивать их и разрешить ему быть собой?
    «дравствуйте јлександра. ј вы можете припомнить, какое чувство возникает, когда вы узнаете, что нравитесь?
    Ќедостатки, которые вы замечаете, мешают вашей симпатии и отношени€м? Ќедостатки касаютс€ внешности, как € пон€ла? Ѕыли ли какие-то отношени€, где не возникало такого?

  •  ак определить свое назначение в жизни?
    ƒл€ того, чтобы выбрать, необходимо начать действовать хот€ бы в одном каком-то направлении. “олько путем проб и ошибок, можно пон€ть, что вам подходит, что €вл€етс€ именно вашим зан€тием. — чего вы могли бы начать, как вы думаете?
    »з вашего письма кажетс€, что вы хотите угодить всем, не выдел€тьс€, чтобы быть прин€той. Ќестандартно мыслить это как по-вашему? » как это повли€ет на отношени€ с окружающими?
    ѕочему вы чувствуете упрек в вопросе? ¬ы не можете изучать психологию, потому что вам просто это нравитс€? ¬ы должны оправдыватьс€ за свои поступки и желани€?
    Ќепонимание с близким человеком, это с кем?  то кого не понимает? » зачем нужно понимание?
    ¬идите, как много вопросов? ѕовторюсь, но € бы рекомендовала вам консультацию, чтобы было можно как-то систематизировать и разобратьс€, что вас все-таки беспокоит. ѕочему вы не можете пон€ть, чем вам заниматьс€ и что мешает. ќбщественное мнение, страх несоответстви€ ему или страх изменений.

  •  ак определить свое назначение в жизни?
    —ейчас вы кем работаете?  акой у вас достаток - достаточно ли вам? » от чего зависит выбор зан€ти€? „то вы должны получить в результате? „то значит дл€ вас стать личностью? ј сейчас вы кто?
    ¬ы пишете, что не хватает решительности начать. „его вы боитесь?
    ¬озможно вам надо поработать с психологом, чтобы получить поддержку, участие и "побороть" свою нерешительность.
    "ќчень часто мен€ захватывают эмоции,пытаюсь с ними справл€тьс€. ак быть ?Ќе хочу быть чей-то тенью ,чтобы возились как с маленьким ребенком." - чтобы справл€тьс€ с эмоци€ми, тоже нужна работа с психологом, психотерапевтом. ћне кажетс€, что вы переполнены чувствами, затоплены, и возможно это вам мешает мыслить и действовать. „то за эмоции - о чем они?

  •  ак определить свое назначение в жизни?
    «дравствуйте ћарина."Ќе могу определитьс€ в жизни чего хочу" - можете поподробней, чего это может касатьс€? Ћюбимого зан€ти€, которым зарабатывать на жизнь, услови€ работы, достаток, лична€ жизнь? ¬ы вроде описали, что вам нравитс€ многое, но почему то возникает в ваших словах противоречие. ѕочему, как вы думаете?

  • Cтоит ли жить с не любимым мужем ради детей
    «дравствуйте јлла. ƒаже если сто человек вам скажут и посоветуют что-либо, стоит жить с нелюбимым мужем или не стоит, то все равно принимать решение только вам, как бы это ни было больно. ∆изнь даетс€ один раз и как вам прожить ее в таких услови€х? ’оть € и не даю советов в работе, но здесь, в формате вопрос-ответ, мое мнение однозначное - конечно надо стоить свою жизнь так, чтобы иметь возможность не просто терпеть, а жить и получать от жизни удовлетворение, удовольствие. ¬едь другого шанса не будет. ј дочери можно объ€снить и успокоить, что папа в ее жизни будет и дальше. Ќо и ее счастье зависит от вас, от того насколько вы умеете быть счастливой. ƒа, дл€ ребенка развод родителей это т€жело, но жить в такой атмосфере не менее т€жело и "вредно" дл€ детей.
    ≈сли вам трудно даетс€ какое-либо решение в данном вопросе, то дл€ этого можно поработать со специалистом, чтобы разобратьс€ в себе, своих желани€х и определитьс€ дл€ себ€, что вы выбираете. ”дачи вам!

    ќтвет отредактирован автором 17-07-2018 13:20:13

  •  ак быть равнодушным к замечани€м руководител€?
    "ѕодскажите как эти негативные эмоции преодолеть?"
    ј как вы хотите себ€ чувствовать? ≈сть ли у вас какое то представление, как будет выгл€деть ваша реакци€ на начальницу и ее замечани€, если вы преодолеете? » как вы думаете, что вам мешает сейчас так себ€ чувствовать?

    ƒл€ того, чтобы преодолеть, необходимо пон€ть, что вы не робот и можете ошибатьс€ и иногда не быть безупречной в работе. Ёто с одной стороны. — другой, то, что ваша начальница тоже не безупречный человек, а человек со своими слабост€ми и особенност€ми. ” вас есть страх перед родительской фигурой, котора€ может критиковать и не одобр€ть. Ёто говорит о том, что вы находитесь в детской позиции и не чувствуете безопасность. ј что с вами может случитьс€, если начальница рассердитс€ и будет критиковать? „то вы чувствовали в детстве, если плохо старались?





  •  ак быть равнодушным к замечани€м руководител€?
    «дравствуйте “ать€на. ј как может не обижать и не задевать, когда на работе не цен€т и не уважают ваш вклад в работу? ’от€ вы пишете противоречиво, с одной стороны, у вас - "игнорировании своей работы и наплевательского отношени€ к ней", а с другой стороны вы пишете - "¬се, и даже сама руководитель, говор€т о безупречности моей работы и моей ответственной натуре." ѕочему так, как вы думаете? Ёто ваша начальница занимает такую позицию?
    —оглашусь с вами, что сложно работать в таких услови€х. ¬аша начальница все таки символически €вл€етс€ дл€ сотрудников родительской фигурой. ј когда родительска€ фигура така€ непредсказуема€, нестабильна€, вечно критикующа€ и не признающа€ ценность своих сотрудников, то сложно сохран€ть душевное равновесие. “акже ваши чувства могут усугубл€тьс€ тем, что вы себ€ чувствуете маленькой девочкой, котора€ посто€нно готовитс€ защищать себ€ и боитс€ про€влени€ "родительского" гнева.  ак было у вас с родител€ми?
    ¬ам не приходила мысль сменить работу? ѕомен€ть услови€ на более комфортные?


  • ”спех мужчины
    «дравствуйте. ≈го неуверенность и страх - его субъективные чувства. » на них вы никак не можете повли€ть. “олько он сам может разобратьс€ со своими чувствами, если захочет. Ќо если он поймет, что ответственность за семью лежит не только на нем, то возможно ему будет легче.

  • ћуж выпивает не часто, но если выпивает, то напиваетс€ до беспам€тства (агрессирует)
    «дравствуйте. ƒа, это т€жело жить с человеком, который непредсказуем в своем поведении. ќн бывает в гор€чих точках, а это может говорить о том, что он там воюет и видит смерть. Ёто разрушает человека. ¬еро€тней всего, что у вашего мужа ѕ“—– (посттравмтическое стрессовое расстройство). ≈му бы следовало обратитьс€ к специалисту, который работает с такими проблемами. Ќо дл€ этого должно быть его желание и мотиваци€ работать с проблемой. —ложность еще и в том, что его работа это его образ жизни.

ƒополнительно

ѕ—»’ќЋќ√  ќЌ—”Ћ№“»–”≈“ „≈–≈« Skype

 онтакты: Skype: psy.yana.muzick ; e-mail: yana.muzick@gmail.com моб.телефон - +38050 469 69 00 (Viber, WhatsApp, Telegram).

ќплата:ѕриватбанк, WebMoney, MoneyGram, PayPal, TransferWise. —тоимость консультации дл€ ”краины 400 грн, –оссии -1000 рублей, дл€ др. стран 25 долл - 50 минут.

Ќапишите мне на почту или позвоните по телефону, и мы согласуем врем€ консультации. ѕредварительна€ оплата €вл€етс€ гарантией, что выбранное вами врем€, закреплено именно за вами.

место приЄма клиентов  иев, ”л. ». ‘ранка, 22/24
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 2.
ћинимальный рейтинг: 1

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

ѕосмотреть отзывы

–екомендуют этого психолога





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

психологи€Ђѕлохиеї чувства


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr