Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Если все мысли только о деньгах, конечно, это мешает жить. У Вас финансовая тревога.
К сожалению, многим такая ситуация знакома.
Все дело в повышенной нагрузке на мозг из-за постоянных мыслей.
Мозг постоянно занят поиском денег, его ресурсов не хватает на анализ происходящего.
Когда человек на чем-то сосредоточен, его внимание ограничено. Финансовая тревога: заставляет фокусироваться на мысли, что денег мало, и не видеть возможностей.
Каждый человек индивидуален, у каждого своя история.
Исследовать причины Вашей тревоги, попытаться преодолеть ее Вам поможет психолог.

Елена, Вы, очевидно, ждете каких-то рекомендаций от психолога, анализа ситуации.
Но анализировать нечего.
Ваш муж ведет себя неадекватно, Вы так представляли свою семейную жизнь?
В ваших отношениях явно просматривается нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой Вам становится невыносимо существовать.
Не ваша задача — перевоспитывать партнера, это невозможно. Не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, он не будет этого делать.
Подумайте, стоит ли сохранять ваши отношения. Сегодня — «безобидный» синяк, а завтра рукоприкладство может закончиться реанимацией.
А ведь Вы достойны всего самого лучшего.

Lina, Ваше состояние понятно. Возникает обида и одновременно надежда, что все наладится.
Возможно ли это? Однозначного ответа нет.
Соглашаясь на ожидание, Вы должны отдавать себе отчет, чем все может закончиться.
В данной ситуации Вы оказываетесь единственной стороной, которой связь дорога, и ставите себя в зависимую позицию, выражая готовность принимать партнера любой ценой. Это может разрушить если не союз, то самоуважение.
Вероятно, Вы думаете, что сражаетесь за любовь, которая преодолеет все препятствия. Но, в действительности, обрекаете себя на заведомо слабую позицию, ведь теперь Ваше эмоциональное благополучие будет зависеть от другого человека.
И еще нужно учитывать. что пауза отрицательно влияет на самооценку. Когда человек, которого мы любим, нас отвергает, но при этом продолжает общаться с нами, значимость его мнения для нас увеличивается. Он оказывается недоступной, но обожаемой фигурой, которая символически обесценивает нашу сексуальную привлекательность.
Вскоре и окружающие начинают воспринимать женщину как непривлекательную, Поэтому, как бы сильно Вы ни любили, опасно ставить отношения на паузу.

Відредаговано автором 17-04-2024 16:54:47

Не лякайтесь. Панічна атака – це не хвороба. Просто зненацька починається викид адреналіну в кров.
Через 10-15 хвилин адреналін в організмі розпадається і панічна атака йде.
Під час ПА попийте воду маленькими ковтками або посмоктайте м'ятну цукерку.
Головне – не боятися.
Але це перша допомогоа.
Якщо звернетеся до психолога, то швидко впораєтесь з Панічними атаками.

Відредаговано автором 16-04-2024 11:11:27

Жить с абьюзеором - задача сложная. Нужно искать оптимальные способы противостояния жестокости в контакте с таким человеком, либо лучше просто разорвать отношения.
Для начала признайте: Вы не виноваты, над Вами совершают насилие, но надо отказаться от иллюзий и ожиданий.
Необходимо принять, что абьюзер - не изменится
Если вы любите человека, склонному к насилию, то очень сложно принимать его таким, какой он есть, без надежды на то, что он поменяется.
Но, пожалуй, самый важный шаг по выходу из токсичной зависимости — начать видеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы хотелось, чтобы он был.
Если вам плохо от общения с человеком, вы вправе от этого общения отказаться. Когда речь заходит о жизни и здоровье, прочие аргументы отступают на задний план.

Невпевненість у собі — це продукт особистої історії людини.
Ми не народжуємось сором'язливими чи тривожними, ми набуваємо цих рис протягом усього життя, стикаючись з різними ситуаціями та людьми, отримуючи той чи інший досвід.
Взаємини з батьками та іншими дорослими стають ключовими у розвитку відчуття себе впевненою людиною чи не дуже.
Як сформувати впевненість у собі?
Знайти першопричину та змінити висновки. Це найефективніший і найдієвіший спосіб опрацювання питання. Тому що поки не знайдено коріння проблеми, то висока ймовірність того, що самооцінка, як і раніше, буде нестабільною. Розібратися в цьому можна у супроводі психолога.

Відредаговано автором 15-04-2024 01:27:42

Деніс, заборони дуже погано відбиваються на взаєминах між людьми, тому що всі люди дуже люблять свободу і починають відчувати дискомфорт від того, що їх починають обмежувати.
Якій людині сподобається ситуація, де їй ставлять якісь умови, які хоч якось зачіпають її свободу?
Це може дуже погано позначитися на ваших стосунках аж до того, що вони можуть на цьому закінчитися.
Заборони є певним контролем, який говорить про Вашу недовіру до Вашої дівчини. До того ж заборонами Ви хочете продемонструвати владу та компенсувати невпевненість у собі, тобто я хочу, щоб мене слухали, тому накладаю заборону та відчуваю свою силу.
Стосунки мають бути побудовані на довірі та вмінні чути одне одного. Ніхто ніколи не повинен забороняти щось. Це дуже важливий момент – не забороняти.

Відредаговано автором 14-04-2024 05:37:30

Ситуация, описанная Вами, очень непростая.
С одной стороны, интимные отношения — неотъемлемая часть жизни большинства пар. Говорить, что «секса нет» или «родители не должны заниматься сексом», значит лицемерить.
С другой — лучше, когда интимные взаимоотношения остаются между партнёрами без привлечения внимания детей.
Для Вас папа и мама в первую очередь родители. И все подростки не против, чтобы родители занимались «этим», но почти всем, как и Вам. неприятно становиться невольными слушателями постельных сцен взрослых. Это, действительно, пугает, вызывает чувство неловкости и стыда. Потому что собственная сексуальность подростков ещё только развивается.
Если с мамой у Вас доверительные отношения, то можно сказать честно, что Вы понимаете их, но крик Вас пугает. Здесь важно придерживаться доброжелательного тона, не осуждая и обвиняя родителей. Скорее всего, мама не знает о том, что ее слышно.
Также важно поговорить с психологом очно или по "телефону доверия", чтобы разобраться в причинах, вызывающих негативные эмоции. Возможно, это фантазии о происходящем процессе, или представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной в определённом возрасте или иные убеждения, которые приводят к негативным эмоциям. Личная беседа поможет проговорить страхи и возникшие эмоции, а также избежать в будущем стеснительности и смущения.

Відредаговано автором 13-04-2024 23:52:39

Александра, из написанного Вами можно сделать вывод, что парень поддерживает только дружеский уровень контактов.
Возможно, когда вы познакомились, то захотели доказать ему, насколько хорошим и достойным доверия партнером Вы можете быть. И он стал воспринимать Вас как сестру.
И. возможно, Вы были так счастливы, встретив его, что перегнули палку со знаками внимания. Это сразу показало ему, что Вы хотите быть с ним, независимо от его поведения, и что ему не надо делать ничего специального, чтобы удерживать Ваш интерес.
Он любит проводить с Вами время, но для него Вы лишь приятельница, с которой можно пообщаться, но никак не романтический партнер.
Что делать?
Попробуйте не бояться высказывать свое несогласие. Когда мы пытаемся понравиться, то хотим показать, как много у нас общего. И предпочитаем замалчивать о своих истинных мнениях и вкусах, если они расходятся с точкой зрения партнера. Однако, если Вы всегда говорите только «да», вы перестаете существовать для него как личность. Парадоксально, но несогласие может породить большее притяжение. Но – в меру, конечно. Если вы из милой Снегурочки вдруг превратитесь в Амазонку на коне, сметающую на своем пути абсолютно всё, - это мало кому понравится.
Будьте заняты. Не надо каждый раз, когда он звонит Вам, .сразу отвечать и соглашаться встретиться.
Вы пытаетесь прикасаться к парню и это обычно пробуждает сексуальность и у парня, и у девушки. Но если все это не помогло – просто оставьте в покое эту затею. Это – не мужчина вашей мечты. Пусть остается просто Вашим другом.

Відредаговано автором 13-04-2024 23:17:03

Ирина, давайте немного разберемся в ваших отношениях.
Я бы хотела предложить вам посмотреть на динамику любовных отношений с этим мужчиной.
Личность пьющего человека содержит в себе депрессивную и садистическую части. Я предполагаю, что алкоголем он заливает какую-то раннюю непрожитую детскую травму. И получается, вместо того, чтобы стремиться к глубоким отношениям с женщиной, создавать близость и развивать партнерство, он «сбегает» в запой.
Тоже самое происходит и с работой..
Происхождение садистической стороны понять сложно, но, скорее всего, к вашему мужчине в детстве кто-то из родителей относился плохо, и его накопленная боль во взрослом возрасте сама стала «нападать» на других. Поэтому мужчина постепенно начал атаковать других людей. Не исключено, что в дальнейшем его агрессия перейдет на вас и вашего ребенка.
Связывает вас только сексуальная привязанность, но она основана только на физиологических процессах в организме.
Продолжать ли вам отношения с таким мужчиной - ваш выбор. Но прогноз явно неблагоприятный.

Иина. ДАВА

Елена, во-первых, попытайтесь успокоиться. Потому что оказаться под лавиной хейта — тот ещё стресс.
Не отвечайте на негативные комментарии. Заблокируйте хейтеров. К счастью, это можно сделать во всех соцсетях.
Старайтесь не демонстрировать свои подавленные чувства тем, кто Вас обижает. К сожалению, это только усиливает хейт. Но при этом признавайте свои чувства. Не держите в себе боль и обиду. Обсудите это с близкими, друзьями или психологом. Вам сейчас очень нужна поддержка.
Попытайтесь понять, что комментарии хейтеров являются их отражением. Они пишут не о Вас, а о себе. Людям, которые хорошо относятся к себе, не нужно унижать других. Иногда люди хейтят других из-за своих жизненных неудач и проблем.
И, конечно, оставайтесь собою. Продолжайте двигаться вперёд, преследуя свои интересы и цели.

Настя, як я зрозуміла, тривожність - риса Вашого характеру.
Тривогу марно від себе відганяти, найкраще йти до психолога.
Однак, іноді можна спробувати подолати тривожність самостійно.
При роботі з тривогою не треба заспокоювати себе. Це рідко виходить, тому краще, навпаки, уявити найжахливіше, що може статися, зрозуміти наслідки цього та прийняти їх. Уявляючи страшну ситуацію і проживаючи її, ми не проганяємо тривогу, а, навпаки, її приймаємо.
Ми турбуємося не тільки головою, а й тілом, тому важливо навчитися розслаблятися та усвідомлювати своє дихання. Воно визначає те, наскільки сильно ми турбуємося. Ми часто дихаємо — тривога присутня, дихаємо рівно і спокійно — її стає менше.
Можна застосовувати техніки дихання, медитації.
Потрібно вивчити, які ситуації та події стають відправною точкою переживань, і записувати їх разом з тими емоціями, які Ви зазнали. Впоратися із самим стресом найкраще разом із психологом, який підбере індивідуальний для Вас спосіб боротьби з тривогою.

Буває так, що іноді ситуація виходить з-під контролю, і думки буквально починають керувати людиною.
Виникає таке явище як overthinking або "надлишкове мислення".
Такий стан не дозволяє усунути проблеми, оскільки найчастіше людина не ставить за мету їх вирішити, а концентрується на них і тільки посилює ситуацію.
І виникає питання – як перестати багато думати?
Спробуйте тренувати увагу. Коли Ви сконцентровані на власних думках, переведіть свою увагу на щось інше, наприклад, спостерігайте за перехожими, машинами, докладно розгляньте якийсь предмет. Згодом фіксувати такі моменти стане простіше.
Записуйте нав'язливі думки
Так Ви «перекладете» їх на папір і умовно їх позбудетеся.
Але це, звичайно,. загальні поради. Потрібно розбиратися в проблемі більш детально з психологом.

Відредаговано автором 11-04-2024 02:56:11

Ева, ощущение, что мы виноваты перед родителями, может отравлять жизнь годами. И неважно, кто мы: взрослая женщина или подросток.
Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.
Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек ничего не совершал плохого и не понимает почему чувствует себя виноватым.
Вас мучает невротическая вина. И Вы попытались ее компенсировать тем, что сорвались на ребенке.
Что делать?
Признайте, что Вам больно
Спросите себя, что именно Вы чувствуете.
Попробуйте поразмышлять о своих переживаниях в письменном виде или в разговоре с близкими людьми. И помните: Вы имеете право на любые чувства, даже самые «некрасивые». Вы можете испытывать раздражение и это нормально.
Отнеситесь к себе, как к другу
Представьте, что на Вашем месте оказался близкий человек. Вы бы не стали обвинять его, а постарались успокоить и сказать что-то хорошее. Поддержите себя так, как поддержали бы его.
Вы высказали маме свою позицию, она не приняла ее. Это ее право, но Вы сделали все, что могли в этой ситуации и больше нет повода для переживаний.
Более детально Вы можете обсудить эту проблему с психологом на консультации.