Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Причини складних стосунків із дружиною можуть біти різні. Потрібно розбиратися.
Здорові стосунки між подружжям будуються на турботі один про одного, довірі, відповідальності обох за стосунки, на зацікавленості у розвитку один одного. А чого не вистачає Вам?
Поставте собі запитання: а навіщо Ви живете з цією людиною? Чи хотіли б Ви жити в таких стосунках ще років 40-50?
Ви можете запропонувати дружині спробувати перетворити ваші стосунки, але для цього повинні бути зацікавлені обидві сторони. Буде чудово, якщо на цьому шляху Ви звернетеся за професійним супроводом.

Мила, это нормально, что Вам может не нравится Ваш психолог.
Процесс подбора психолога очень не простой, и может занимать много времени и смены 2-4-6 психологов, чтобы понять, кто действительно Ваш специалист.
Тут есть 2 рекомендации. Если Вам не нравится психолог, самое первое, что Вы можете сделать – это рассказать ему о своих переживаниях. У психолога будет понимание как обстоят дела в ваших взаимоотношениях и вы сможете разрешить свою проблему. Часто бывает так, что после такого разговора клиент и психолог выходят на новый уровень глубины и доверия и клиент продолжает терапию.
Вторая рекомендация, если все же не подходит специалист, попробуйте поискать другого, но в другом подходе. Потому что для успешной терапии важна как личностная симпатия, так и подход в котором работает психолог. Нет пока универсальной методологии, которая бы успешно справлялась бы с любыми проблемами.

Ситуация сложилась не простая. Мои коллеги уже проанализировали ситуацию, но обращает на себя внимание неадекватное поведение Вашей мамы.
Так не ведут себя психически здоровые люди, у Вашей мамы наблюдается неконтролируемая агрессия. Причины могут быть разные - возрастные изменения, употребление некоторых препаратов, нарушение баланса гормонов и др..
Вам нельзя отвечать ей эмоционально, вступать в конфликт, терять самообладание. Это только усилит агрессию со стороны мамы.
Во время конфликта говорите с мамой подчеркнуто дружелюбно, не пытайтесь что-то доказать, она это все равно не воспримет. Когда человек начинает проявлять агрессию, важно обеспечить себе безопасность. - не приближаться, убрать острые предметы.
Вашей маме нужна помощь психиатра, но упоминание о нем у нее, конечно, вызовет негативные эмоции.

Конфлікт свекрухи та невістки — як і раніше, одна з найпоширеніших історій у наші дні. При цьому не важливо, живете ви разом із родичами чоловіка чи ні: проблеми у відносинах у подружніх пар, що окремо живуть, відбуваються так само, як і у тих, хто живе з батьками.
Як правило, невістка, входячи в сім'ю чоловіка, більш уразлива, ніж свекруха. І найчастіше конфлікт ініціює саме мати чоловіка, не приймаючи вибір сина. У такій реакції може відбиватися цілий букет страхів та комплексів свекрухи, але що б це не було, не Вам із цим розбиратися.
Якщо Вас не любить і не сприймає свекруху, пам'ятайте, дистанція — єдиний спосіб зберегти ваш шлюб. Також варто уважно спостерігати за поведінкою чоловіка у конфліктах. Тверезо оцініть, як він реагує, коли потрібно захистити Вас від нападок власної матері. Якщо Ви відбиваєтеся одна - це не зовсім правильно. Чоловік зобов'язаний захищати дружину та забезпечити їй спокій та безпеку.
Не намагайтеся зі свекрухою подружитися. Не обов'язково відповідати агресією, але Ви, як дружина, маєте повне право вимагати ізоляції такого родича від молодої родини. Також у Вас є право не спілкуватися зі злісною жінкою. Про те, як вибудувати взаємини з дорослим сином має думати мати чоловіка, а не Ви

Конфлікт свекрухи та невістки — як і раніше, одна з найпоширеніших історій у наші дні. При цьому не важливо, живете ви разом із родичами чоловіка чи ні: проблеми у відносинах у подружніх пар, що окремо живуть, відбуваються так само, як і у тих, хто живе з батьками.
Як правило, невістка, входячи в сім'ю чоловіка, більш уразлива, ніж свекруха. І найчастіше конфлікт ініціює саме мати чоловіка, не приймаючи вибір сина. У такій реакції може відбиватися цілий букет страхів та комплексів свекрухи, але що б це не було, не Вам із цим розбиратися.
Якщо Вас не любить і не сприймає свекруху, пам'ятайте, дистанція — єдиний спосіб зберегти ваш шлюб. Також варто уважно спостерігати за поведінкою чоловіка у конфліктах. Тверезо оцініть, як він реагує, коли потрібно захистити Вас від нападок власної матері. Якщо Ви відбиваєтеся одна - це не зовсім правильно. Чоловік зобов'язаний захищати дружину та забезпечити їй спокій та безпеку.
Не намагайтеся зі свекрухою подружитися. Не обов'язково відповідати агресією, але Ви, як дружина, маєте повне право вимагати ізоляції такого родича від молодої родини. Також у Вас є право не спілкуватися зі злісною жінкою. Про те, як вибудувати взаємини з дорослим сином має думати мати чоловіка, а не Ви.
У взаєминах зі свекрухою діють такі самі правила взаємодії, як і з іншими людьми. Вона не має преференцій. Поважайте себе і свої межі, як і інших людей. Ви не зобов'язані любити іншу людину, навіть якщо це мати Вашого чоловіка,

Відредаговано автором 04-07-2025 05:45:49

Филип, чувство любви у каждого проявляется по-разному, все зависит от эмоционального и ментального наполнения человека. Есть период влюблённости, когда происходит слияние пары, когда пара как одно целое.
Этот период длится какое-то время - иногда месяц, иногда год. Потом происходит некоторое отдаление, по сравнению с периодом влюблённости, и может казаться, что отношения охладевают, тогда-то и могут появляться сомнения и неуверенность. Так бывает и это нормально.
Но, возможно, Вы вступили в отношения быстро, чтобы избавиться от одиночества. Ухоженная внешность и прекрасная фигура девушки могут вызывать восхищение и гордость за свою девушку, но также мало говорят о подлинных чувствах. Если в душе нет отклика, если Ваши глаза не светятся от радости при виде этого человека, возникает внутреннее противоречие, которое ведет сначала к сомнениям, потом к скуке,
Понимать ,любишь ли ты человека, может мешать также идея о том, что любовь - это что-то исключительно романтическое, прекрасное, идеальное.
Понять, любишь ли бывает не просто из-за того, что любовь формируется не в один момент, а во времени и за счет вложенных усилий. Любовь прорастает в нас счастливым временем, проведенным вместе с любимым человеком, совместными событиями и переживаниями. Мы можем любить по-настоящему лишь то, во что вложили самого себя. Свое время, чувства, усилия.
Здесь на сайте мы не сможем разобраться с Вашими чувствами. Это сложная тема.

Иногда виртуальное общения в социальных сетях воспринимается, как что-то не серьезное, не реальное, Но эта тема не простая, к тому же Вы не написали, есть ли у Вас семья или Вы в отношениях?
Трудно что-либо рекомендовать, не зная историю Вашей жизни, но можно предположить, что в жизни Вам не хватает ярких впечатлений, гормона счастья. Постараюсь объяснить более подробно.
Когда мы общаемся в социальных сетях, для нашего мозга нет разницы, он воспринимает это, как реальное общение. Мозг так устроен, что он не отличает происходит ли это в живом общении, или в мессенджере, чувствуете ли Вы теплоту рядом или на расстоянии, потому что для гормонов удовольствия, вырабатываемых в ходе общения, нет разницы, они вырабатываются внутри Вашего тела, поэтому, все что с Вами происходит, оно реально.
Происходит новое знакомство и появляется интересное общение, при этом могут выделяться также гормоны как дофамин — это гормон счастья, гормон новой влюбленности. и он перекрывает все остальные гормоны. То есть начинается процесс влечения, влюбленности к другому стороннему человеку.
Возможно, Вам в реальной жизни не хватает внимания от партнерши, теплоты, заботы, и Вы начинаете это получать с помощью другого человека в социальной сети. Поэтому, если Вы чувствуете, что Вас затягивает переписка, и она переходит в личные отношения, и там появляются эмоции и чувства, то знайте, что у Вас есть кризис в Ваших реальных отношениях.
Об этом стоит задуматься, и поступить правильно в отношении своего текущего партнера и самого себя.
Отсюда вывод, разбираться нужно с Вашими отношениями, с особенностями Вашего характера, подробностями Вашей жизни. Тогда можно будет что-то рекомендовать.

Відредаговано автором 29-06-2025 05:39:17

Инна, многих женщин волнует вопрос - мужчина хочет переспать или серьезных отношений и как выяснить? Если мужчина предлагает интим, соглашаться или нет?
Будем откровенны - все мужчины, как и женщины – хотят секса. Интимная связь – один из самых главных признаков счастливого брака, крепких отношений. Это абсолютно нормальное явление.
Сексуальные отношения это, конечно, хорошо, но только если они не одноразовые и без особых чувств. Один из самых больших страхов женщин – то, что ими просто воспользуются.
Но различить «альфа-самцов» от порядочных парней не так уж и сложно.
"Альфа-самец" будет настойчиво звонить, и писать. Характер сообщений и звонков станет безумно романтичным и вызывающим. Но не стоит вестись на эти уловки.
От общения до секса один шаг. Парень, который только что мило общался с вами, может в момент стать решительным и предложить поехать к нему. И хорошо, если к нему, а не напроситься к вам. Переходит к возбуждающим фразам, интимным разговорам и предложениям.
Надеюсь, Вы узнали в этом описании своего знакомого.
Есть надежный практичный метод, чтобы выяснить: мужчина хочет ТОЛЬКО переспать или мужчина предлагает создать отношения. Стоит сесть и задуматься. Проводили ли Вы со своим ловеласом больше одного часа времени, чтобы не заговорить про интим? Если ответ отрицательный – то Вы попали именно на «ловеласа», а не порядочного влюбленного парня.

Очень жаль, что Вы так переживаете разрыв с мужчиной. Жизнь без него кажется бессмысленной.
Почему? Потому что Вы попали в психологическую зависимость.
Вы должны понимать, что длительные отношения - это всегда привязанность, которая чаще всего приводит к психологической зависимости. Вы уже не представляете, как можно жить без этого человека, но ведь раньше Вы жили? У вас были причины радоваться жизни и не грустить, а Вы даже не знали о том, что этот мужчина существует.
Точно так же сейчас Вы не знаете о том, что будет дальше, а впереди ещё будет масса радостных событий и тот самый, достойный мужчина, который сделает Вас счастливой. Конечно, Вы сейчас страдаете, ведь вы столько времени проводили вместе, но это не главное, ведь если он Вас не любит, то Вы это исправить не сможете.
Неужели Вы думаете, что от того, что Вы покончите жизнь самоубийством, Ваш бывший возлюбленный будет сожалеть о вашем расставании? Возможно, он об этом даже не узнает, а если и узнает, то жизнь его от этого радикально не изменится. Неужели Вы, как личность, без него ничего не стоите?
Чтоб Вас ценили, важно также, чтоб ценили себя и Вы сами. Мужчин в вашей жизни будет ещё много, а Вы у себя одна, поэтому нельзя позволять себе деградировать, развивайтесь, любите себя и тогда не только Ваш бывший, но и другие мужчины будут у ваших ног.

Відредаговано автором 26-06-2025 01:13:00

Ника, прежде всего, успокойтесь и давайте попробуем разобраться, а что же произошло?
Речь не идет о сексе, измене либо свиданиях, здесь идет речь о разрешении себе испытывать эмоции к чужому мужчине.
И вот здесь происходит что-то очень важное и хитрое.
Да, бывает такое, что имея мужа, мы правда можем найти человека, к которому начинаем испытывать сильные эмоции, такое правда бывает.
И муж на контрасте с новым объектом интереса начинает сильно проигрывать в конкуренции.
И тут проявляется причина этого - что происходит в ваших с мужем отношениях, что Вы вдруг начинаете замечать и присматриваться к другим мужчинам? (об этом Вам написал и мой коллеге - Владимир Анатольевич).
И чаще всего ответ на этот вопрос такой - «Я не чувствую себя любимой и желанной».
Так устроена наша психика, что так или иначе мы стремимся удовлетворить свои базовые потребности. Когда человек голоден он начинает вдруг замечать, что все вокруг едят, все рекламы про еду. Женщины, изголодавшиеся по вниманию от своего мужчины, начинают замечать других мужчин.
В чем же же здесь Ваша вина?
Что делать?
Говорить. Говорить со своим мужем и обсуждать нехватку внимания, находить причины и договариваться как исправлять ситуацию. Потому что эта ситуация происходит не у Вас одной, а у вас с мужем в ваших отношениях.

Відредаговано автором 25-06-2025 03:31:31

Ваша мама сознательно втягивает вас в конфликт и подпитывается вашими эмоциями. Поэтому ваша сдержанная реакция будет ей неинтересной, а также будет являться противоядием в общении с ней.
Я рекомендую вам выбрать психолога на этом сайте и обратиться к нему за помощью в решении вашей проблемы.
По переписке ее решить невозможно..

У вашей мамы тип жесткого мышления, когда все видится в черно-белых тонах, без оттенков. Для таких людей существуют только два мнения. Одно их мнение, а другое неправильное. Переубеждать бесполезно.
Но можно применить схему, состоящую из 5 шагов.
1. Говорим о своих чувствах и причине, их вызвавшей
"Мама, мне не приятно, когда ты критикуешь меня, моего парня..."
"Мама, я злюсь, когда ты называешь меня глупой и учишь жизни..."
2. Озвучиваем свою позицию
"...я выбрала этого парня и рада этому."
"...я уже взрослая и хочу прожить свою жизнь согласно собственным решениям"
3. Озвучиваем просьбу
"Пожалуйста, давай закроем эту тему"
"Пожалуйста, больше не говори со мной об этом"
"Пожалуйста, давай поговорим о чем-нибудь другом"
4. Сообщаем о последствиях игнорирования вашей просьбы
"В противном случае мне придется прекратить наш разговор"
5. Исполняете обещание из предыдущего пункта, в случае игнорирования вашей просьбы.
Трудности в применении данной схемы могут быть обусловлены психологическими барьерами, сформированными еще в детские годы и не позволяющими возражать маме. В таком случае требуется психологическая помощь в укреплении личных границ, а так же работа с самооценкой.

Мария, думаю, что диагноз Вы поставили себе сами.
Да, действительно, основной характеристикой параноидного расстройства является хроническое недоверие и подозрительность к окружающим людям, которые мешают нормальному мышлению, поведению и социальному взаимодействию.
Но есть и другие симптомы параноидного расстройства личности:
- вспышки гнева, агрессивность;
обидчивость;
- враждебность;
-конфликтность;
-отсутствие чувства юмора и др.
Это характерно для Вас?
Диагноз может поставить только врач.
Но обратите внимание, большинство людей с параноидным расстройством личности не обращаются за помощью к специалистам. С точки зрения параноика, все их страхи полностью оправданы. А Вы обращаетесь за помощью, осознаете свою проблему.
Основой лечения Вашего состояния является психотерапия. Она направлена на то, чтобы помочь развить эмпатию, повысить доверие к окружающим и свою самооценку, наладить социальные взаимоотношения, улучшить коммуникативные навыки и общие способности справляться с жизненными трудностями.
Когнитивно-поведенческая терапия - это тип психотерапевтического лечения, который помогает пациентам понять мысли и чувства, влияющие на их поведение. В ходе лечения люди учатся определять и изменять деструктивные или тревожные модели мышления, оказывающие негативное влияние на поведение.
Психофармакотерапия сама по себе не рекомендуется для лечения расстройств личности. Лучше всего и правильнее использовать ее в сочетании с курсом психотерапии.

Наталия, назначать лекарства имеет право только врач-психиатр. У психолога такого права нет.
Уверена, что врач назначил Вам хороший препарат.
Но дело в том, что лекарства не влияют на мышление человека. А проблема заключается именно в нем.
У Вас навязчивое состояние и работать надо именно с ним. А для этого нужно знать историю Вашей жизни, особенности Вашего характера и окружения.
Не зная Вас, можно только предполагать, что у Вас сильный страх смерти и однообразная жизнь. Не хватает ярких впечатлений.
Но я могу и шибаться, нужно беседовать с Вами.

Переезд в другую страну - это всегда сложно. Нужно адаптироваться - другой язык, традиции. Происходит психическая перезагрузка.
Человек проходит определенные этапы адаптации.
Первая стадия - это стадия медового месяца.
Она начинается еще до переезда, когда человек полон надежд и ожиданий, мечтает и планирует, а затем радуется и удивляется всему новому. Это состояние длится от нескольких дней до 3-4 месяцев.
А затем наступает стадия раздражения и гнева
Розовые очки спадают, и все оказывается гораздо сложнее, чем казалось. Иммигранты осознают весь спектр проблем, с которыми сталкиваются: законы, негласные нормы, неудобные бытовые особенности, чужие традиции.
Вы сейчас на этой стадии.
Но будет еще стадия интеграции или ассимиляции
Адаптация к новой жизни обычно завершается через два года пребывания в стране.
Общайтесь с доверенными людьми, делитесь своими чувствами.
Когда вы находитесь в новой ситуации, именно привычное позволяет заземляться и не чувствовать себя потерянной. Продолжайте по возможности делать в новых условиях то, что делали раньше. Составьте расписание, в которое впишите ваши обычные дела. Если раньше вы занимались йогой до завтрака, выделите на это время. Выходили на прогулку после ужина, продолжайте. Это поможет снизить тревогу.
Физическая активность в целом хорошо способствует сохранению душевного равновесия, так как стимулирует выработку эндорфинов и снижает уровень стресса.
Не обязательно ставить спортивные рекорды, той же прогулки будет достаточно. Сохраняйте старые связи. Благодаря интернету вы можете общаться с друзьями сколько угодно.
Эмиграция – это сложный и многогранный процесс, требующий не только физической, но и эмоциональной подготовки. Важно осознавать, что адаптация занимает время, а эмоциональные трудности – это естественная часть этого процесса.
Но эмиграция – это не только испытание, но и возможность для личностного роста. Те, кто прошел через этот сложный период, отмечают, что со временем жизнь в в другой стране становится более комфортной, если приложить усилия для интеграции. Главное – не замыкаться в себе и искать поддержку,

Відредаговано автором 18-06-2025 03:11:08