Психология отношений

Здравствуйте! Меня зовут Артем, мне 25 лет. Я не могу наладить свою личную жизнь. Хочу начать из предыстории. Детство провел в маленьком городке (если можно не буду называть). В школе я хорошо учился, но был стеснительным и застенчивым ребенком, которого все обижали, я никогда не ходил гулять, у меня не было друзей, была парочка знакомых с которыми просто ходили в школу, но это не друзья. До 17 лет мою жизнь можно охарактеризовать как школа-дом. И я ни разу в своей жизни не был на дискотеке или в ночном клубе, не знаю что это такое и что там делают. Когда поступил в вуз, там меня не обижали, были приятельские отношения с одногруппниками, но дружить с ними вне вуза я так и не смог. Девушки у меня никогда не было. После окончания вуза я переехал в Киев, где поступил в аспирантуру и устроился работать в одну компанию, где немного поднялся по карьерной лестнице. С коллегами отношения хорошие, неплохо общаемся, ходим вместе на обед. Но опять все эти отношения остаются на работе. Были попытки завести отношения с девушками на работе, но смелости не хватает, максимум могу сказать привет, как дела. Родители говорят надо быть немного наглее, приставать к девушке, а я этого не умею.Плюс у меня сейчас не хватает времени на отношения какие-либо: работа и аспирантура забирают все время. А так хочется с кем-то поговорить в неформальной обстановке, по душам так сказать, сходить вместе куда-то. На улице вижу что много людей дружат, ходят компаниями просто по парку, и я тоже так хочу. Хочу узнать что такое любовь наконец. Ни разу не бывал в кинотеатре, хочу сходить, но во-первых, не с кем, во-вторых, нет времени. В общем всю жизнь нету времени на личную жизнь. В последние дни страдаю депрессией, все раздражают. Такое чувство, что всю жизнь я прожил как какой-то робот, не испытывавший никаких эмоций и чувств. Берет обида, что всю жизнь просрал, извините за выражение, на учебу и работу. Теперь не знаю что такое дружба и любовь, не умею общаться неформально. Все детство и юность прошли в четырех стенах, а сейчас взрослая жизнь, и детство не вернуть и заново его не прожить. В общем, я социализирован как бы, с одной стороны, а с другой - нет. Помогите, пожалуйста, как выбраться из этого депрессивного состояния, как устроить свою личную жизнь.

Соседке 59 лет, всегда были хорошие отношения. Она однажды попросила сделать ей шиллак, я сделала , но на следующий день она пришла с моей работой, только в сто раз хуже. У меня такого никогда небывало я проверяла на себе, мой шиллак выдерживает стирку и мыт посуды. Мама сказала тогда что это специально она сделала , я немогла поверить ведь мы дружили. В этом году мы начали строить дом, так как наш дом стал аварийным. Дом соседки большой, богатый, но зачем- то она начала подавать на нас в суд, нехочет чтобы мы его строили и делает ради этого все. Чуть позже я увидела по камере как она подметает свой двор и выбрасывает мусор к нам во двор. Через дней 10 я устала и их мусор бросила им, она это увидела и с веником чуть не побежала прямо на меня, начала подметать обратно свой мусор к нам. Знаю что они хотят наш дом купить , но говорят у них нет денег таких, но они богатые. Я незнаю почему она это делает. Я стала ее бояться, лучшебы я даже не выходила в тот день . Ее сын тоже против нас .

Мы вместе 11 лет, ребёнку 2 года. Живем в чужой стране, у меня тут никого нет. Муж русский. У него тут родственники. Мне кажется муж токсичный человек. Он командует, хочет чтобы я жила по его правилам. Высмеивает мой досуг.Раньше было, что угрожал ударить, заносил кулак. В ссоре может нахамить. Любит торопить, может психануть в магазине, тк я долго покупаю продукты. Очень не любит мне помогать. После ссоры пару дней добрый и помогает с радостью, а потом все хуже отношение. Я стараюсь защищаться. Говорю сразу что мне не нравится. Муж огрызается, обвиняет в ответ, не хочет слушать мои объяснения, не слышит их! Потом молчим оба дня 2-3, иногда неделю. Потом миримся. Раньше я часто сама подходила, теперь стараюсь выждать, и первой не подходить. Мне очень горько и тяжело. Я не хочу конфликтов, молчанок. Но он меня провоцирует. Его нежелание договариваться меня шокирует. Никогда не извиняется, даже если он явно был агрессором в ссоре. Если готов извиниться - обязательно требует того же с меня. Иногда до смешного - он сам не знает за что с меня требовать извинения. Я все время плачу и не знаю что делать. Хочу обратиться к психологу, но боюсь мне будут советовать развод и точка. Я рассматриваю этот вариант, возможно через 1-2 года, когда сын подрастёт. А сейчас мне надо как то жить с ним. При этом не потерять здоровье и рассудок. Я сейчас после операции по удалению желчного, думала он пока не будет конфликтовать, но вот опять началось!