Психология отношений

Добрый день. Пишу, потому что у меня есть сомнения насчёт своих отношений, возможно как-то их можно прояснить. Я живу с человеком 2 года. Отношения как качели, то хорошо вместе, то ссоримся так, что хочется уехать. Мне через пару месяцев 30 лет, и я решила, что нельзя вечно сомневаться в отношениях, нужно или идти дальше (семья, дети), или разворачиваться в другую сторону. Я испытываю к нему нежность, и наверное любовь, но после ссор внутри как будто выжженная земля. Сегодня утром поссорились-ситуация: он попросил с вечера пораньше будильник поставить. Утром встали, спросила зачем так рано. Говорит, потому чтобы поработать + через 2 часа бизнес завтрак. Я не поняла где работать в дороге, попросила уточнить что он имеет ввиду - из интереса, я обычно визуализирую рассказанное. Ответил что-то обобщенное. У меня такое чувство было, что он издевается. Он начал кричать, что я задаю один и тот же вопрос по 3 раза, что разве я не вижу что он сонный, что он сам не понял что сказал, что он хотел заехать в офис перед бизнес завтраком, а потом передумал, и что он сам не помнит в какой точке города этот бизнес завтрак и сколько туда ехать, и что я его задолбала. Я говорю, сложно что ли было сразу объяснить. У нас какие-то на мой взгляд странные, абсурдные, бессмысленные ссоры. Я не работаю и сейчас сконцентрировалась на доме, и после того как я вечером ему создаю отдых, мне обидно, что он не может проявить терпение в таком простом вопросе. Говорит, иди на работу, тогда вопросов не будет у тебя. Когда я работаю, его не устраивает отсутствие уюта в доме, когда я дома, его не устраивает что я не работаю. Когда я работала, были другие претензии, и ссор было ещё больше, чем сейчас. Мне надоело постоянно подстраиваться под его настроение. В будние он без сил совершенно и мои потребности не имеют для него значение. Для мня важен эмоциональный контакт, которого мало. Его родители оказались без жилья по причине ситуации в стране, он усердно пытается купить им квартиру, пашет как вол. Я его с одной стороны уважаю за это, а с другой, я уже не девочка, мне хочется детей, я устала от неопределённости и размытых планов на будущее. Пока не купит дом родителям, своих детей не хочет, дабы была хоть какая-то стабильность.(мы сейчас тоже снимаем). Я люблю его, но видимо недостаточно, раз не могу терпеть. Чувство, что находишься в коморке, из которой ни шага, а если выйдешь - начнётся крик. Я не знаю, что со всем этим мне делать, подскажите - возможно я что-то упускаю или не вижу.

Мама - нарцисс с садистскими наклонностями, сильная, энергичная; папа - выпивающий, отсутствующий, мягкий. Даже не знаю, толком какой он, хоть и его копия. Ушла жить отдельно поздно, в 30, за что себя корю, потому что видимо прочно сформировалась в невротика, мазохистку и жертву. В отношениях, мужчина старше на 6 лет, издевается вот уже 8 месяцев. Не физически, а изощренно психологически. Умный, развитый, знает много языков, занимается спортом, путешествует, программирует, играет на инструментах. И я - никто, по сути. Наши отношения: влюблен-не нужна, пришел-исчез, хорошая-ничтожество. Использует меня не стесняясь - то я любимая девушка (есть еще пару, он же имеет право, полигамный и современный, а ревность - прошлый век, отсталость и эгоизм), то передумал и я просто любовница. Сегодня вот очередное его возвращение, спустя 1.5 месяца, теперь хочет, чтобы на него работала (раньше помогала ему с хобби). Пример обращения: сказать, что хочет, чтобы высказывала свои чувства, если мне что-то не нравится. А потом их ставит мне в вину, что ненормальная, раз это чувствую. Что все его друзья поражаются, что он рядом со мной забыл, что токсичная, нытик, постоянно всем недовольная и волком смотрящая. Что нищая, легкомысленная и безответственная, мнительная и обидчивая. Многое правда, в общем-то. До него были похожие мужчины - умные авантюристы. Как будто я забавная зверушка, занять их ум, играться или использовать. А потом через несколько лет находят яркую девушку или помоложе. Понимаю, что не по сеньке шапка, если я простенькая и глупенькая - будь с таким же мужчиной. Я и не против, но не нравлюсь другим, вообще редко знакомлюсь. И друзей нет, скучно людям со мной. Понимают, что пустая, будто нет меня как личности. Про нарциссов узнала пару месяцев назад. Прозрела, что моя жизнь - дно. Жить осталось еще половину, а у меня никакого просвета: работа с маленькой зп, содержу себя как могу с 16-ти, нет квартиры или машины, хобби, друзей, любви, здоровье хромое от нервов, старею, ничего не интересует. Всего боюсь. Выгляжу как подросток, чувствую и веду себя также, а не как женщина 37-ми. Вообще, как будто не живу, а наблюдаю за жизнью других. А сама ходячая рана в 46 кг. Хочу еще успеть что-то сделать симпатичное из своей жизни. Хочу ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, узнать кто я. Любить и быть любимой. И перестать чувствовать постоянный страх и боль в груди, враждебность мира и свое бессилие. Чем могу помочь себе сама сейчас? Какая терапия мне может помочь, и реально ли это? Спасибо

Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста.
Хотя бы словом, очень хочется выбраться из этой ситуации.
Дело в том, что я одна, я не умею строить отношения, не могу встретить того человека с кем будет более менее легко и душевно в общении, в кого бы я могла влюбиться и кто бы смог полюбить меня, вот такой как я есть.
Я очень стараюсь не бросать все на самотёк:1) постоянно сижу на сайтах знакомств. Меня от них уже тошнит. Свиданий было за несколько лет поисков- уйма. Одни и те же встречи, вопросы ... Пробовала вести себя по-разному, но не предавая себя. Когда ты весела и вся такая хохотушка- веселушка, да общались, интерес был, но он поверхностный был... Пока я месяц развлекала, пыталась создать интересные встречи и свидания, обо мне вообще не интересовались. Один парень ткнул носом в суровою реальность и сказал, что я под всех подстраиваюсь, за что ему спасибо. Стала диктовать свои условия, говорить о своих желаниях, особо ничего не поменялось- в душу гадили все равно. Пыталась забить на этот вопрос, одна так одна... Но не так то просто это. В интернете на меня ещё обращают внимание, а в реальной жизни- нет. Хотя я пошла на танцы, воплощаю в жизнь свою мечту детскую в жизнь. Я учусь через танец слушать партнера и взаимодействовать с разными партнёрами.Хожу на разные мероприятия развлекательные, но никто никогда не подошёл и не сделал комплимент и пригласил бы на свидание. У меня не отталкивающая внешность, я слежу за собой, многие говорят, что я стильная, да стрижка короткая, но многим нравится и мне так же.
Возможно, проблема в том что я близка с семьёй, не отделилась. Но если и от них уйти- полезу на стенку от того, что вечером даже не будет с кем поговорить. Начались проблемы со здоровьем и такие, что боишься к врачу идти.
Состояние нервного срыва.....
Что делать уже просто не знаю. Я хочу любви, хочу услышать слова любви и действия в свою сторону и самой любить. Я не самый ничтожный человек на этой планете...