Психология отношений

Ситуация такая. Мы встречаемся уже год. Живем вместе. Но у моего МЧ есть какая-то подруга, о которой он за все время наших отношений ничего не говорил. Просто однажды я увидела что ему звонит и пишет какая-то Алена. Он сказал что это его старая подруга. Но в последнее время мне кажется что уж как-то сильно часто они переписываются. И вот недавно черт дернул меня залезть к нему в телефон. И я прочитала их переписку. Знаю делать нельзя было, но ничего не смогла сделать с собой. Мозг кричит нельзя, а руки делают. Вообщемто что они просто друзья - ложь. Я прочитала просто миллион сообщений явно не дружеского характера. Утешает одно что сообщения интимного характера у них были еще до того как мы познакомились. Но вот когда мы уже встречались были ситуации где он мне соврал. Например, мне говорит что едет на рыбалку - а в переписке получается что с ней ездил. Или рано утром ни с того ни с сего сорвался и поехал за грибами. С ней поехал. (в переписке договаривались на какое время он за ней заедет) Мне же сказал мужики позвали. Кстати, ни грибов ни рыбы домой так и не привез.
Если он врет о таком, что мешает ему просто привести ее в в наш дом? И продолжить с ней отношения? Не знаю как заговорить даже на эту тему. Ведь он изо всех сил старается спрятать ее. Я как-то спросила, Если она просто твоя подруга, почему за год отношений я о ней ни разу ничего не слышала. И почему тв тогда не знакомишь нас? Он сказал что он и так ее очень давно видел и они редко общаемся (что тоже неправда, Ведь судя по переписке то стабильно 2-3 раза в неделю они общаются, может и чаще - я ж не знаю, может они и созваниваються ?Что делать не знаю. И какого черта я вообще это все читала??? Сама не знаю. Но теперь не могу успокоится. Молчать долго не смогу, да и не хочу. Меня не устраивает что он с ней общается. Как ему сказать об этом этом? Стоит ли рассказать что я читала его сообщения и все знаю???

Здравствуйте!
Меня беспокоит очень сильно вопрос замужества. Год назад мой молодой человек сделал мне предложение. Вместе мы уже больше трех лет. Я согласилась. Но на тот момент я понимала, что замуж не особо то и хочу, но согласилась потому что понимала, что у меня будет еще как минимум год, чтобы подумать, точно определиться и понять. Я совего МЧ очень люблю, он замечательный, заботливый, прекрасный человек, самый лучший парень, относится ко мне как к богине, любит, на руках носит, во всем помогает. Но я не уверенна, что мы физиологически совместимы в плане секса. Я думаю, что у нас разная половая конституция или просто он меня не особо привлекает как мужчина. Ему секс нужен каждый день, а мне 2 раза в неделю нормально. Но самое неприятное в том, что он меня не особо возбуждает сексуально. Точнее, очень редко. Мне кажется, я не испытываю к нему должного сексуального желания. Но тем не менее, замечала за собой, что испытываю сексуальное желание, когда смотрю на других мужчин или фантазирую о них. Если признаться, то какое-то время назад я поняла, что меня привлекают большие сильный мужчины, высокого роста, которые намного больше меня. А мой молодой человек невысокого роста, чуть выше меня, но телосложение довольно плотное. Может в этом проблема? Но я же люблю и ценю его за совершенно другие качества. Т.е.умом я понимаю, что таких как мой МЧ один на миллион. Но физиологически я возбуждаюсь от другого типа мужчин. И возможно, в сексе, мне еще хотелось бы, чтобы у него был больше член. Думаю, для меня это тоже важно. Не могу с уверенностью сказать, что меня устраивает размер члена моего МЧ. И я понимаю, что если выходить замуж, то с этим мне прижется жить всю жизнь. Но в это же время, я безумно люблю своего МЧ, он полностью изменил мою жизнь к лучшему, он мне как лучший друг, семья и все в одном. У нас очень близкий эмоциональный контакт. И сейчас я думаю и не знаю, что с этим всем делать дальше. Буду очень благодарна за ваш профессиональный совет.

Два года назад у меня завязались отношения с парнем, до него никогда не общалась с парнями более месяца. Будто бы сразу понимала что это не мое и не видела смысл в дальнейшем общении. Но два года назад начала общаться с парнем, мы оба в то время находились в Польше, спустя две недели я уехала на практику на три месяца в Испанию. Мы продолжали общаться, но я не воспринимала его как парня. Когда я вернулась,то увидела то, что всегда видела раньше с другими парнями, что это не мое и хотела разорвать общение. Он меня в итоге уговорил этого не делать и мы остались вместе. Дальше мы часто были на расстоянии, то вместе в Украине, то в Польше либо в разных странах какое то время. Когда были на расстоянии бывали ссоры, он не переносил того, что мы далеко. Иногда эти ссоры накапливались и я разрывала отношения, но почти сразу или спустя какое то время мы снова сходились. И вот мы уже оба окончательно в Украине, но он живет в Киеве, а я в Одессе. Новый Год я приезжала к нему встретить и мы решили попробовать пожить вместе, и в конце февраля я к нему переехала.
Поначалу все было хорошо, но бывали некоторые ситуации, когда он мне что то резко скажет, заденет и я начинала думать что зря приехала, нужно возвращаться. Просидела я там до конца марта, мучилась и думала все время стоит ли, даже один раз собирала чемодан, но уехать не смогла. В конце марта все же уехала, потому что были тут дела и вот уже две недели дома, все еще иногда общаюсь с ним и мы никак не поставим точку. У меня не хватает уверенности в том, что я сделала все правильно. В некоторые моменты на меня находит такая тоска, скучаю по его присутствию и думаю о том: Может все таки вернуться? Может я не достаточно старалась и на некоторые вещи можно закрыть глаза?
Он мне повторяет, что просто над отношениями нужно работать. Я это конечно знаю,но когда он заводит разговор о будущем, о каких то планах у меня в голове появляется ступор и мысль о том, что вряд ли мы так долго еще будем вместе, не могу представить его своим мужем и т.п.
Головой анализирую наши отношения и понимаю, что они у нас были очень сложные и неправильные, но тянет к нему. Может я просто одиночества боюсь? Не могу настроиться ни на что, потому что все думаю о том, что есть еще небольшой шанс вернуться.