Психология отношений

Я всегда встречалась с парнями. Молодая, наивная,играла с чувствами всех,топтала,развлекалась.в один прекрасный день,в интернете познакомилась с девушкой из другого города,мы встретились,они прилетела,мы провели замечательные 5 дней, через месяц она снова прилетела, мы были вместе около месяца.потом на 7 мес.я улетела работать, влюбленная в нее, она пеня ждала. После 7 мес, я прилетела к ней, мы переехали в другой город и стали жить вместе. Через пол года примерно,она заинтересовалась другой девушкой, но была со мной. У нас стали портиться отношения, потому что я постоянно видела как они переписываются часами.много ссор было, но мы продолжали быть вместе. Позже я устроилась на работу практически без выходных ,дома бывала только ночами. Отношения начали ещё больше портиться.ей не хватало меня, а я постоянно ее подозревала в изменах. Я улетела на неделю (мы уже жили вместе 2 года) когда прилетела, она мне призналась,что изменила мне с той, долго отбивалась, (1.5 года) но та ей давала любовь и счастье, и главное время, пока я работала. Она хотела уйти, сказала что любит ту другую. Я ее останавливала, сказала все прошу. Она осталась, начался просто ад. Мы ссорились почти каждый день, она пыталась снова и снова уйти, а я ее останавливала. У меня с ней очень Урала самооценка, я стала безхарактерной. Знала всегда что виновата она, но она выкручиввла так,что я всегда извиняюсь, унижаюсь, оставляю ее. С той она общаться перестала, хотя иногда та ей пишет,умоляет быть с ней. Но при мне моя девушка ей отказывает. Но я всегда подозреваю ее в чем,то и часто безпочвенно. Отношения очень испортились. Я вижу что она старается, готовит мне ночами, днями, убирает, пишет, говорит о любви. Но я постоянно думаю о том, что пока меня нет дома, она вдруг с кем-то, или постоянно переписывается,знакомится. Я ее достаю каждый день. Говорю уйти, потом плачу чтобы не уходила. Мне кажется это зависимость. Я понимаю что я хочу семью,детей,но ее отпустить не могу. Люблю. Вот сегодня снова ее обвинила, что пока меня не было вчера дома, у нее был кто-то в гостях, потому что я нашла чужую пачку сигарет. Она говорит это очень старая пачка,после наших общих гостей,которую она нашла за холодильником пока убирала. Она снова пишет,что больше не может быть со мной, устала от обвинений. Она видела как я ее обсуждала с подругой в телефоне, иногда у меня пропали деньги, я думала это все она украла, и снова обвиняла ее,хотя не могла поверить в свои слова. Я вижу что я порчу отношения тем,что вечер обвиняю и начинаю ссору. Я ей не доверяю, но закончить отношения не могу. Будто не вижу смысла без нее. Она уехала от родных в другой город ко мне жить,она часто делает милые заботливые вещи. Но я не могу поверить

Я думаю у моего мужчины появилась другая.Я не вижу,что он потерял ко мне интерес и стал холодным.Постоянно пропадает и на любые предложения провести вместе время,он придумывает разные отговорки.Перестал стараться что нибуть сделать для меня приятное.Когда я ревную и задаю ему вопросы,почему он домой не приехал или почему не брал трубку или почему так ведёт себя,у него на всё один ответ:Ты сама себе выдумали,и сама сочиняю всё,говорит,что у меня проблемы с головой,что я больная и мне лечиться надо.Говорит ,что мне любой доктор плставит диагноз и подтвердит,что я больная на голову.Конечно мне обидно и больно такое слышать так как я от него ни разу не услышала ответа.Мы живём у меня,А он постоянно находится дома у мамы,меня с собой брать не хочет так как говорит,что я буду ему мешать.Раньше на дачу с мамой он ехал и меня тоже всегда брал с собой.Этим же летом,категорически не хотел что бы я туда ездила, мешаю ему и мама не довольна его,что я там с ними нахожусь и что ещё собак уличных кормлю,которые живут там и уже много лет.Я в отчаянии,его всё чаще нет дома,когда приходит ночью,часто у него красные и распухшие губы,не всегда,но очень часто именно так?Вопрос я задавала,но ответ такой:откуда я знаю,что ты придумала у меня всегда были такими они и если я мол больная на голову,то идти мне лечиться давно пора.Прошу помощи,что Вы посоветуете.С Уважением!

Здравствуйте! Расскажу о себе, поскольку без этого будет трудно понять почему, вроде как банальный и распространённый вопрос, меня беспокоит несколько сильнее, чем других. Заранее прощу прощения за многословие.

В силу непростой работы моей матери (с которой я имела в детстве очень тесную связь и почти во всем ее слушалась, из-за чего надомной в детстве посмеивались, когда я говорила: «нужно маме сказать», «нужно у мамы спросить», «мне мама не разрешает») я воспитывалась с установкой «везде опасность». Отсюда моя недоверчивость к людям (в целом я считаю, что многие люди хорошие, но есть по-настоящему злые и опасные люди, которых можно сразу не разглядеть (психопаты например) и это не дает мне завязывать эмоциональную связь). Я общительная и парой даже с перебором))), но если вижу попытку не просто пообщаться, а познакомится сразу чувствую, как меня сковывает и зажимает и начинается недоверие. Чтобы перейти от первого знакомства до доверия к человеку, нужно ему иметь невероятное терпение и тактичность, но качества эти редкие.

Установление эмоциональных связей это прям то, чему я не научилась. Я дистанцируюсь от людей, поскольку как таковые они мне для жизни особо и не нужны. В детстве я часто была представлена сама себе и это для меня норма. Что-то нужно сделать, я делала сама. Нужно куда-то сходить, иду одна. Если мне не пишут подруги первые, я могу им вообще не написать. Может это странно звучит, но я в целом мне трудно понять как один человек может желать сблизится с другим… желать проводить с ним как можно больше времени… желать постоянно его/ее радовать, прикасаться, видеть рядом. Из-за этого я чувствую себя ущербной, когда понимаю, что я других не понимаю (когда ты считаешь, что все не правы, то получается не прав только ты).

У меня все есть, что мне нужно: образование (высшее красный диплом), работа (должность которую я хотела), живу в своей квартире (одна), путешествую за собственный счет (опять же одна). Однако, чувствую некую грусть и пустоту, вроде все есть, но чего-то не хватает. Думаю, что единственное что мне «не доступно» это отношения с противоположным полом. Никогда не состояла в отношениях. В никаких. Внимание со стороны мужчин есть, но вечно отказываю, поскольку потребности не ощущала, я ведь могу все сделать сама, а сексуальное либидо у меня низкое… «зачем эти заморочки?» - обычная моя мысль при попытках познакомится со мной. Подумала, что нужно перестать убегать от страха испытать привязанность.