Самооцінка та впевненість в собі

Я чувствую себя не уверено, не считаю что я достаточно красивая, умная, фигура и тд. Из-за этого я постоянно ревную своего парня. Я не уверенный в себе человек и я хочу это исправить. Хочу полюбить себя

( Не очень краство звучит вопрос, но он мне кажется выражает все так как оно есть )

Как же мне не охота вновь описывать какой я ущербный... Просто знайте, я ужасный человек, на этом можно закончить. И нет, не дело в том что я делаю людям плохо, хотя вообшето да.. но я именно ужасный вплане саморазвития, внешности, и прочего бреда, по типу самооценки, хотя раз я признаю что у меня она плохая, то как по мне это уже значит что слишком хорошая для меня...

Все кто мне правада дороги уходят, просто со словами по типу 'Прости', 'Я устал', 'Ты задолбал', 'Нужно прекратить общение', и вот в этот раз похоже что началом конйп сьали слова 'С тобой сложно'


И так со всеми... что-то мне подсказывает что я вновь останусь абсолютно один. Так я ещё и влюбился в девушку... Просто отлично, я опьять все рушу, как бы я не пытался не сорваться... Рушу то что мне дорого, то ради чего стоит жить, я теряю.

Ведь когда накрывает, я могу или быть нервным, или нытиком, или говорить о суициде потому-что в таком состоянии это кажется ну реальным выходом, ещё бы, всегда знать что ты ужасный человек, держать это в голове, а если попытаться выбросить, вернеться как это было уже не раз, только намного больней и внезапно...

Ну а люди не терпят этих моих перепадов, и я их понимаю.. я не хочу чтоб им из за меня было тежело.. А если я исчезать буду в такие моменты, как я делал раньше то человек всеравно уйдет.. Ех...

Я бы просто хотел сохранить дорогого мне человека... Так мало того что меня накрывает, я просто не заслуживаю даже на общение с ней... Она отличная а я просто дер...

Я сотню раз наверное говорил себе, что смогу себя контролировать, но это не так.. Я не могу... Она сказала что сомной сложно, но при этом сказал мол все будет хорошо.. но как-бы стало заметно что человек стал отдаляться...

А ночь перед этим я ещё думал что ради этого человека стоит жить... Я рушу, даже то что дорого... Так будто мне это нравится, это повторяется вновь и веовь, этокасается не только отношений с людьми, я так когда-то бросал свои работы, вот так накрыло, и взял все удалил что было, удалил канал на ютубе :] Удалял свои ужасные наборы слов которым не суждено было стать стихами. Я всегда все рушу...

Дело в том, что меня очень сильно волнует мнение людей, даже обычных прохожих. Чувствую себя очень некомфортно на людях, стаю нервной и хочу скорее уйти. Так всегда. И у меня появился парень, который мне нравится. Когда мы стали прогуливаться стала замечать что некоторые девчонки о нем шепчутся и смеются. Думала, возможно это подруги его бывшей, или ещё что-то. Внешне он выглядит обычно, не понимаю в чём причина. Узнала что эти девчонки учатся в моём колледже. Боюсь что меня станут обсуждать. Однажды когда я с ним гуляла какие-то девчонки (их не знаю) за спиной обозвали меня. Он говорил что у него было много подруг, некоторым он нравился. Допустим это кото-то из них. Ещё в школе были проблемы из-за насмешек, я делала себе порезы на руках, и практически не выходила из дома. Короче, он говорил что у него было прям много друзей и подруг, он часто гулял, нравился девчонкам, а в итоге я просто замечаю такие ситуации. Из-за разрыва с бывшей он перестал общаться с друзьями. Маленький город может это просто тупые слухи. Я не могу избавиться от страха насмешек в мою сторону. Из-за таких ситуаций я ищу в нем причину. Он отличный парень с ним мне хорошо. Я просто боюсь, не могу себя успокоить. Мне не стыдно из-за него, он мне нравится. Но почему-то его обсуждают, может я что-то не знаю. Я не могу заставить себя не обращать на это внимание