Психолог Алла Ликова Житомир
магістратура за спеціальністю "Психология" (2009)
Психотерапевт в методі кататимно-імагінативної психотерапії (символдрами) (МСКІП, 2013),
Базовий курс КПТ від Оксфордського центру КПТ (2011)
Програма підтримки дітей, підлітків і дорослих в переживанні втрати і горя (Інститут психології здоров'я, 2021 р.)
Навчальний проект з EMDR (EMDR в Україні, 2021-2022),
Пропедевтика психіатрії (Львівський психоанлітични інститут, 2021-2022)
Семінари з психоаналітичної діагностики Н. Мак Вільямс, теорії і практики психоаналітичної роботи О. Кернберга
Досвід роботи в проектах протидії домашньому насиллю, супровід осіб, що пережили згвалтування, складання психологічного висновку для суду, робота з психотравмою, втратою і горем, супровід опікунських родин, проведення тренінгових програм для підлітків, ведуча психотерапевтичних груп, ЛГБТ+френдли
спеціалізація, зона професійних інтересів
- взаємостосунки з оточенням та близькими,
- взаємини в парі;
- тривожність, нерішучість, панічні атаки, страхи
- емоційні потрясіння, психотравма, ПТСР симптоматика,
- життєві та вікові кризи,
- питання ідентичності (особистісна, профіесійна, сексуальна), прийняття себе, проблеми адаптації.
Основное
⭐ Оценка от коллег-психологов
Рейтинг среди коллег: 10 з 10ти.
Всего оценок: 7. кто оценивал
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Оставили отзывы
- [ Вiталiй Олександрович Климчук - аккаунт психолога закрыт ]
- [ Леся Николаевна Яковлева - аккаунт психолога закрыт ]
- [ Анна Виталиевна Гавриленко - аккаунт психолога закрыт ]
- [ аккаунт психолога закрыт ]
- Наталія Володимирівна Царенко (Проценко)
- Павел Леонидович Басанский
- [ Леся Николаевна Яковлева - аккаунт психолога закрыт ]
Ответы 757
О чем Вам хочется плакать?
Какие переживания испытываете, когда оказываетесь один на один с собой, без других людей рядом?
А о чем это для Вас? Вы же запомнили это именно в такой формулировке.
Когда хочется "поставить людей на место", конфликт уже существует. Неизбежно)).
Что для Вас то, что родственники мужа говорят много хорошего о его бывшей жене? Что Вы чувствуете по отношению к ним из-за этого? Что именно в этом неприятного для Вас? Как это на Вас или Ваши отношения с мужем и/или его родственниками может влиять?
Чтобы понять, как решить сложившуюся ситуацию, необходимо найти корни Вашей неприязни к происходящему. На что именно необходимо повлиять.
Питання в тому де і як зберігати ці речі? Чи скоріш в тому, чи розділяє Ваші почуття щодо цього інші люди?
Уточнить Ваши предположения лучше у врача-психиатра.
В любом случае, с описаными Вами симптомами можно успешно работать, не давая навязчивым мыслям влиять на качество ВАшей жизни.
Если у Вас получается достичь оргазма самостоятельно, то с Вами все в порядке.
Правильно я поняла Вас, что Вы никогда не испытывали оргазм от секса с проникновением?
Практикуете ли Вы еще что-то в паре?
Пожалуй, это не совсем конмпетенция психолога, объяснять, как устроена анатомия у женщин, но Вы можете поинтересоваться у гинеколога, сексолога, и узнать больше об анатомии органзма.
Прежде чем искать причину в психологии, важно понимать физиологию. Тогда все станет понятно и все получится.
Ты действительно много наблюдаешь за собой, и замечаешь важные вещи.
Это хороший навык.
Сейчас у тебя непростой этап. Ты указал, что тебе 13. Сейчас твое тело стремительно меняется.
Ты действительно становишься более определенного пола. Учитывая твои ранние переживания, это может сильно тревожить тебя сейчас.
Но у твоего отношения к тому, как ты выглядишь, может быть целый список причин. Трансгендерность только одна из них.
То, что ты можешь сделать сейчас - это узнать о себе больше, узнать больше о том, что переживаешь и чувствуешь. Чтобы ты мог действительно найти способ, который помог бы тебе чувствовать себя лучше, тебе необходима помощь специалиста.
Работа с психологом всегда конфиденциальна. Психолог не будет говорить с твоими родителями о том, о чем говоришь ты на своих консультациях. И твои родители должны дать согласие на занятия с психологом. Скорее всего психолог будет работать и с твоими родителями на отдельных консультациях. Такие встречи помогут Вашей семье вместе дать тебе лучшее решение.
Отцы дейсвительно могут начать больше общаться с детьми, когда те немного подрастают. Они чувствуют, что могут быть им интересны, могут их обучать, передавать опыт. ВОзможно поэтому раньше Ваш муж общался с сыном меньше, а сейчас больше.
Возможно, история Вашей семьи влияет на отношения к пасынку. А также у Вас самой еще не было детей, когда случился тот ужасный отпуск.
Сейчас у Вас дочь. А у него еще и сын. Они никогда не будут конкурировать. Это очень разные отношения с отцом. Но сейчас конкурировать с сыном пытаетесь Вы))).
Возможно, если Вы найдете в себе смелость честно поговорить с мужем о Вашей тревоге, обиде, то вы вместе найдете способ урегулировать в семье этот вопрос.
Ваша работа с психологом могла бы помочь Вам лучше понять свои чувства и желания, а значит точнее донести их до мужа. Подумайте о возможности получить консультации у психолога для себя.
К сожалению, то как одета девушка не всегда является причиной того, что ей может что-то угрожать.
Почему Вас беспокоит только одежда? И как отразится на Вас, если бы, не дай Бог, что-то случилось?
Если Ваша девушка не считат шорты проблемой, то почему Вы не доверяете ее опыту в этом?
Выглядит так, что такой запрет - это попытка позаботить скорее о себе, чем о ней.
Как именно Вам угрожают ее короткие шорты?
Чтобы не происходила между Вами с Вашей девушкой, важно отследить, как Вам в этом быть.
Вы говорите, что любите ее и хотите вернуть. Но кого именно или что именно Вы в ней любите? Если ее отношения к Вам приносит столько боли, то точно ли Вы целостно воспринимаете ее?
У Вас может быть желание быть в отношениях, какими Вы их себе представляете, и чтобы девушка была именно такой и вела себя именно так, как Вам представляется. Но тут, кажется, реальность не соответствует. При этом Вы продолжаете держаться за созданый образ.
Ваши чувства - реакция на то, что реально происходит. Вы именно таких отношений хотите?
Дети на смом деле начинают интересоваться вопросами секса гораздо раньше, чем это представляется родителям)).
Очень-очень хорошо, что сын обращается к Вам с вопрсами об этом. Что Вы стараетесь найти ответы для него.
И очень важно, чтобы тут не было категоричных запретов. Но допускается дискуссия, обсуждение на уровне, который сможет понять ребенок.
Просмотр порно не повлияет на девиации или сексуальную ориентацию. Проблема порно в том, что оно совершенно не отображает действительность. Т.е. ребенок ищет ответы на свои вопросы о сексе, сексуальности, попадает на порно и думает, что в жизни вот все именно так. Но это ведь не так)). Поэтому важно давать возможность ознакомится с информацией более приближенной к реальности. Сейчас благо есть литература и сервисы, с которыми могут ознакомится и родители, чтобы легче было говорить об Этом))) с ребенком. И также можно предлагать ребенку больше узнать о том, что его беспокоит.
Также, Вы правы, порно может вызывать зависимость, так как дает довольно сильный эмоциональный отклик при том, что способ достижения этих эмоций слишком доступен и не требует особых усилий. Это может негативно повлиять на формирование будущего сексуального поведения и отношения к самому себе (потому что повторить как в порно не получится).
Вы могли бы больше узнать о том, как говорить с детьми о сексе. И это может помочь отвечать на потребности и интерес Вашего сына, и снизить ВАше беспокойство.
Нет ничего плохого, что ребенок в 9 лет заинтересован темой секса. Но порно - плохой учитель.
Воспоминания, которые одолевают Вас, когда Вы читаете письма, да и вообще, желание обращаться к этим письмам, скорее всего говорят о неудовлетворенности тем положением, в котором Вы находитесь в настоящих отношениях.
Нормально, что люди оценивают плюсы и минусы, что-то становится более приоритетным в какой-то момент жизни. То есть, вероятно, есть много хорошего в ВАших теперешних отношениях. Но также, есть и потребности (в романтике, в ценности для парня, например), которые Вы не можете игнорировать.
То, о чем Вы пишите, это не совсем мысли о поршлом. Скорее это поиск того, что для Вас важно и ценно в отношениях.
Возможно, стоит попытаться приблизить Ваши нынешние к тому образу, как Вам это представляется. Что Вам хотелось бы привнести их? Как это возможно было бы осуществить?
Такое поведение необходимо им, чтобы научиться понимать кто они, чего стоят, на что способны. Роль родителей тут - быть готовыми подстраховать.
Вы пишите, что дочь говорит Вам о ранних обидах. Как происходят эти разговоры? Что чувствуете Вы слыша, какие переживания ей пришлось испытывать в детстве? Как бы Вам хотелось, чтобы Ваше общенин строилось сейчас?
Желание наказать ребенка - это лишь желание вернуть себе конроль над ситуацией. Чтобы все было по-Вашему, чтобы не пришлось так сложно договариватся. Но каждый ребенок - это личность. Чтобы в деле появился конструктив договариватся придется.
Как бы Вам хотелось, чтобы эта ситуация решилась? Чего Вы ожидаете от дочери? Могли бы Вы сказать и ей о своих чувствах и открыто спросить, как Вы можете договорится?
Это вопрос о Вашей семье, где есть он и Вы. Значит, обсуждать происходящее Вы должны вдвоем.
Важно учитывать и Ваши интересы и его, и оставлять друг другу свободу выбора.
Какая интенсивность общения с дочкой мужа Вам подходит на даннои этапе?
В ходе общения Ваше восприятие может поменяться. Не рубите с плеча. Постарайтесь определить комфортную зону для себя сейчас. Не страшно, если со временем что-то поменяется.
Вы пишите, что девочка стала хотеть бывать у Вас чаще, после знакомства с Вами. Возможно Вы ей интересны, возможно она хотела бы тянуться к Вам, дуржить. Здесь важно, что ее мама не противиться такому контакту. Семьи бывают очень разные. Люди очень по-разному решают формат семьи. Возможно, у Вас появился шанс дать другому ребенку - такой же девочке, какой когда-то были Вы - получить другой опыт общения с отцом и его новой семьей. Возможно, это повлияет на то, как сложиться ее жизнь.
Думаете ли Вы, что и Ваша жизнь и семейные отношения могли бы сложиться иначе, если бы отношения со второй семье отца были другими в Вашем детстве?
Соболезную, что Вам приходится переживать такую историю в свое жизни.
За что Вы переживаете? В чем сомневаетесь в своем решении?
Эти переживания больше о Вас: справитесь ли Вы сама - так Вы и так справлялись, даже старались помогать мужу. Переживаете за будущее? Конечно, это тревожно. Но Вы ответсвенный родитель, активный человек, просите о помощи, если это нужно, не боитесь трудностей и смело решаете их.
Возможно ли, что Ваши сомнения о правильности решения - это тревога за мужа. За то, справится ли он без Вас?
Возможно, ему нужна профессиональная помощь с последствиями участия в военных действиях. Но Вы не можете насильно ему помочь. Не можете нести ответственность за его выбор: работать-не работать, пить-не пить. Вы не можете спасать его и помогать ему ценой собсвенного благополучия.
Тогда уж кому-то другому придется спасать Вас)).
Публикации психолога 1
Тренинги 1
10-02-2017 - 31-12-2017
Житомир
Психоаналітична група в Житомирі
Відкрито набір до нових психотерапевтичних груп у Житомирі!
Для зарахування до психотерапевтичної групи необхідно пройти безкоштовну співбесіду з вед...
Интервью 10
Сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.