Психологиня Алла Ликова Житомир

Peper, сегодня психологи есть в каждой школе. Даже в районной. Или в садике. Многие из них не прочь будут поработать дополнительно. Это во-первых. Возможно, даже в школе, где учится девочка, есть психолог, к которому можно обратиться.
Если же ничего такого подходящего не найдется, можно воспользоваться консультацией по skype. Именно для таких ситуаций, когда есть запрос на повышение психологической грамотности, а специалистов рядом нет, психологи осваивают Интернет-пространство. Из плюсов: Вы можете выбрать из огромного кол-ва специалистов, именно того, у кого хотелось бы проконсультироваться, без ограничений. Из минусов: это, конечно, не живое общение, может присутствовать некий дискомфорт, что самим нужно найти место и время, когда и как можно будет поговорить с психологом по skype. Но в рамках консультирования, а Ваша ситуация именно такая, он-лайн работа достаточно эффективна.

Noem, семья только одна из сфер жизни человека. Со временем человек меняется, развивается, меняются и его отношения. Любой кризис заканчивается каким-либо новым опытом или новым навыком, навым воприятием себя. Возможно, Вы с мужем тоже несколько изменились за 3-4 года совместной жизни. Это уже не просто Вы, какой Вы себя всегда знали до брака, а Вы с опытом жизни в семье. Что это может Вам дать? Как использовать эти изменения в развитии?
Возможно, полезной тут оказалась бы семейная терапия. Лучше лично с психологом, но может сработать и он-лайн.

Алина, секс процесс обоюдный, и, да, пожалуй, постараться должны оба. Вы это делаете ни для кого-то, а для себя. И Ваш парень также. Только он еще это и понимает. И потому у него оргазмы есть)). А Вы не понимаете, и у Вас нет.
В сексе Вы можете делать все, что Вам прияитно и нравиться (если партнер согласен, конечно). Подумайте о том, чтобы Вам хотелось в сексе? Каким он был бы, чтобы Вы олучили удовольствие? И постарайтесь это воссоздать. А говорить может и не нужно. В сексе другие части тела задействованы. И рот может быть занят, так что не до разговоров).

Китти, для Вас сейчас является приоритетным разобраться в себе? В своих возможностях любить, создавать длительные отношения? С этими вопросами Вам помогла бы индивидуальные консультации с психологом, возможно психотерапия.
Если же Вы видите возможность развивать отношения с будущем отцом Вашего будущего ребенка, то можете подумать о семейной консультации. Это даст Вам возможност урегулировать большинство несогласий и конфликтов между Вами, а также опыт построения длительныхтотношений и совместной жизни с мужчиной. Возможно, такой опыт и даст Вам ответ на Ваш вопрос, который Вы задаете здесь.

А что, по сути, Вы могли бы для него сделать? Разве Вы стали причиной его сложностей в жизни? Вы не сможете отменить этих процессов. Так уж сложилось. Придеться ему справиться с этим этапом.
В жизни Вашего мужа сейчас все кувырком. У него есть желание, что-либо исправить, но нет на то сил. Ему нужен ресурс, который бы его подпитал и мотивировал на улучшения.
Что Вы можете сделать? Вы его жена. Вы отвечаете за семейную сферу. Вы могли бы сделать так, чтобы хотя б эта часть его жизни была константной, чтобы хотя б там у него все было хорошо. Быть хорошей женой - это не значит во всем потакать и все терпеть, но это значит быть готовой сделать то, что в Ваших силах, обеспечить мужу тыл, такой, который Вы смогли бы.
Если Ваш муж нуждается в помощи, чтобы что-то поменять, поддержите его стремление. Но Вы не обязаны делать это за него. Вы - жена. Вы должны выполнять эту работу для него. Для всего остального, есть другие роли и функции. К примеру, он мог бы пойти к психологу, чтоб разобраться с собой. А Вы могли бы его в этом поддержать.
Не взваливайте на себя чужую работу. Чтобы обеспечить ему покой хотя бы в семье, у Вас и так достаточно много дел.

Peper, эффективной оказалась бы консультация психолога для опекунов девочки. Т.е. для людей, с которыми ребенок постоянно живет, и которые за него отвечают.
Вы правы, девочка ростет в непростых семейных отношениях. Скорее всего ее трудности в поведении и общении имеют свои причины. И тут важно понять, что являетс для нее сейчас самым необходимым, а от чего можно и отказаться, чтобы не навредить.

Такая консультация (или несколько) будет направлена на ососзнование чувств опекунов к ребенку, анализ их поведения и стратегий ее воспитания. Сейчас, пока девочка еще даже не подросток, почти все будет зависеть от семьи и семейной системы - получиться ли у нее справиться с гневом и обидой, или она потянет это с собой дальше во взрослую жизнь.

По возможности, подезна была б и работа
детского психолога лично с девочкой. Но часто консультация родителей оказывается наиболее эффективной.

Sheba, а в чем Ваш вопрос к психологам?
Вы признались, никто от этого не умер. Что-то там парень не понял. Никто от такого не застрахован. Что для Вас эта ситуация значит? Какие Вы сделали или хотели бы сделать для себя из нее выводы?
Ошибок не бывает, бывает опыт. Поняв, какой приобрели Вы в этой жизненной ситуации, поможет Вам развиваться и стать лучше.

Ольга, чтобы Вы смогли почувствовать себя лучше и разобраться в себе, стит первоочередно разобраться в целях, которые Вы перед собой ставите. В целях о Вашем счастье, о семейном благополучии. Когда Вы будете понимать, к чему стремитесь, найдуться и средства. Возможно, любовь к мужу будет одним из них, а может и нет.
Главное, начать с правильной формулировки запроса. Пока что Ваши вопросы звучат очень по-фмлософски, как-то в общем, и очень далеко от Вас лично. На консультации с психологом Вы смогли бы сделать их более приближенными к себе и своей ситуации, а значит и найти пути решения.

atic, возможно причина не в том, что Вы делаете или не делаете не так, а как Вам все таки удается выбирать таких женщин, каждая из которых с Вами заканчивает одинаково?
И тут уже не важно все Ваше хорошее отношение. Проблема в изначальном выборе.
Обратитесь на личную консультацию к психологу, чтобы, во-первых, восстановить эмоциональный баланс, который сейча у Вас нарушен и влияет и на другие сферы жизни (работы, самочувствие), и во-вторых, поисследовать особенности выбора Вами женщин, узнать эту схему и постараться ее скорректировать на более удачную.
Надеюсь, с выбором психолога Вам повезет больше, чем с выбором дамы сердца)).

nikita, независимость от родителей наступает не с физическим отдалением от них. По-крайней мере не всегда. Живите Вы хоть за тысячу километров, при стычке с мамой возникнут те же чувства. Просто происходить это будет реже, в связи с отдаленностью, а от этого сокращением реального общения. Вы сейчас и сама мама. А значит, двно пора научиться быть взрослой. А это значит нести ответственность за свою жизнь самостоятельно, принимать решения самостоятельно. Пока что, рискну предположить, Вас выводит из себя недовольство мамы тем, как Вы ведете быт и воспитываете сына. И Вы, наверняка, растраиваетесь от этого. Но подумайте, от чего именно? Вы правда такая неумеха и лентяйка? Или Вас расстраивает лишь отсутствие поощрения от мамы? Пожалуй, в 31 год пора с этим покончить)). Вы сами в состоянии решить, что и как лучше делать в своей жизни. А значит, и отношения с мамой поменяют русло. Чтобы разобраться с Вашими чувствами к родителям и к себе, в отношении их, найдите возможность проконсультироваться с психологом лично.

Rondo, намного эффективней работаю методики профилактики стрессов и срывов, чем восстановления от них. Ну, это как если Вы знаете, как ходить по льду, чтобы не упасть, или как востановить руку после перелома, который случился, когда Вы упали об лед. Если нервирующая Вас ситуация уже произошла, то организм поддался стрессу. Ему необходимо восстанавливаться. Процесс это нелегкий.
На консультации с психологом же Вы сможете исследовать причины, от чего Вы так подвержены стрессовым ситуциям, и научитесь корректировать бурность реакции в конфликтах. Это поможет Вам уменьшить эмоциональное напряжение. Лучше очная работа, но некоторый этап первичного обучения можно пройти и в он-лайн-консультациях.

Ирина, Вам помогло бы разобраться в причинах Ваших чувств. Возможно, в период жизни без мужа, Вы почувствовали цееность своей независимости и времени, которое могли бы уделить только себе. И сейчас не охотно расставаться с уже полюбившимся устоем жизни. А возможно, Вы и правда боитесь, что ситуация с бывшем мужем повториться. Тем более, что Вы сравниваете своего теперешнего мужчину с ним.
Если удасться понять, отчего именно возникают Ваши чувтва и сомнения, найдеться и решение.
Поисследовать возможные причины рекомендуется с психологом. В рамках, желательно, очной, но возможно в Вашей ситуации, и он-лайн консультации.

Alexandra, Вы спрашиваете, как Вам вести себя с мамой. Как вести, чтобы что? Вы хотите избавить ее от ее мазохизма? Избавить себя от ее мазохизма? Доставлять ей удовольствие, выстраивая садистические отношения?
Чего Вы ожидаете Ваших от отношения с мамой? Что в них такого должно произойти, если Вы поменяете стратегию поведения с ней? И что сейчас Вас не устраивает в Ваших существующих отношениях с мамой?
Вы достаточно детально описали мамину ситуацию, но так мало рассказали о своих задачах и желаниях. А для работы с психологм, пожалуй это главное. Если ответить на вопросы выше Вам пока сложно, то обдумайте очную консультацию, где сможете их еще раз проговорить.

Ариана, чтобы найти то, чего ты хочешь, надо знать, чего именно ты хочешь)). Знать, что искать).
Возможно, Ваши профессии, как и Ваши отношения это "выстрелы наугад", а вдруг попаду? Но цель не видна. Поэтому и разочарования.
Может помочь четче определиться с критериями цели и отслеживать их в той деятельности, которой Вы занимаетесь.
Вот Вы пишите: "материальное и моральное удовлетворение". А это что, конкретно? Материальное - это сколько? Моральное - это как?
Чем четче будут Ваши критерии, тем выше вероятность, что Вы попадете по ним в цель.
Если сложно сформулировать самостоятельно, сделайте это вместе с психологом.
Удивительно, но так может проснуться интерес и к тому, чем Вы уже и ранее занимались).

Дарина, когда тебе 21, вполне нормально, что ты вдруг обнаруживаешь, что у тебя с родителями расходяться взгляды на жизнь. Это нормативная ситуация, которая позволяет молодым людям наконец-таки дистанцироваться от родителей и начать самостоятельную жизнь.
У кого-то это касается отношений, у кого-то профессии, у кого-то татуировками. У всех очень по-разному.
Что тебя наиболее беспокоит в данной ситуации? Что отношения с мамой изменились, и не могут быть больше такими теплыми, как прежде? Что она не принимает твоего выбора в отношении партнеров? Что не поддерживает твои инициативы?
Как думаешь, а не тоже ли самое чувствует твоя мама сейчас? Когда видит, что ее ожидания от дочери не оправдываются? Также, как и твои ожидания от мамы?
Что делать? Встать на место мамы, посмотреть на ситуацию со стороны, понять, что ты ее разочаровываешь также, как и на тебя. И если ты не хочешь, чтобы это происходило дальше, то стоит уменьшить ожидания, и по-правде жить самостоятельно. Как это? А это так, когда на твои чувства и отношения все меньше влияют другие люди. Это значит, что даже, если сейчас мама с тобой не согласна, это не должно влиять на твои теплые чувства к ней. И надо постараться сделать все, чтобы сохранить свои цели и чувства.
Разобраться в этом, возможно, поможет очная консультация. Ты сможешь проговорить накопившиеся переживания, и попробовать увидеть ситуацию с разных сторон, а также определить критерии взрослости и самостоятельности, которые бы не уничтожали твои отношения с близкими, а укрепляли их.