Психологиня Алла Ликова Житомир

Здравствуйте, Аня!
Быть рядом с кем-то, кто переживает трудные времена очень непросто.
Сложно сказать, что может помочь ВАшей маме, так как обращаетесь Вы, а не она.
Консультация психолога и/или психиатра (если это действительно депрессия, такая помощь необходима) - это то, что точно поможет.

Здесь же я бы хотела обратить внимание на Ваши переживания. Что для Вас есть наиболее тревожным, сложным в ситуации с мамой? Как ее состояние отражается на Вас? Что могло бы помочь Вам, поддержать Вас в этот непростой период в ВАшей семье.

Пытаясь помочь другому человеку очень важно не забывать о собственном ресурсе и благополучии. Если Вы чувстсвуете какую-то непериносимость, ВАм невозможно будет поддержать маму. Не забывайте о своем психическом равновесии. Тогда у Вас появится ресурс помочь маме.

Здравствуйте, Яна!
Очень-очень жаль, что в конфликтах взрослых приходится отдуваться детям.
Вы ничего не написали ни о Вашем отношении к ребенку Вашего мужа, ни о его отношениях с его ребенком. Очень важно, чтобы ребенок не пострадал. Попробуйте рассмотреть сложившуюся ситуацию с точки зрения защиты интересов ребенка.

Здравствуйте!
Что Вы ожидаете от знакомства с девушками? Это только разовый интим или отношения?
Вы очень обесценивающе описали девушек, с которыми пытались вступить во взаимоотношения ( «наркоманками, инвалидами и девушками легкого поведения,»;).
Вы унижаете их опыт, их выбор, их самих. При этом ожидая, что они в свою очередь должны принять и полюбить Вас?
Как Вам представляются роли в отношениях? Какого отношения к себе хотите? Что хотели бы отдавать человеку рядом? Как Вы себе представляли свои отношения, к примеру, с перечисленными "категориями" девушек? Что Вы готовы им предложить? Чего ожидали от них для себя?

Отношения - это непросто. Это взаимообмен. Из того что Вы написали здесь, можно отследить только Ваши потребности, желания. Но не понятно, что Вы готовы отдавать.

Здравствуйте!
Похоже, что Вам придется расстаться не только с парнем, но и с важными и приятными вещами в своей жизни. Придется впустить изменения, которые могут лишить Вас бщения с приятными Вам людьми, изменить времяпрепровождение.
Вы пишите, что хотите расстаться с парнем, а в сообщении лишь то, что ценного дали Вам эти отношения.
Прежде чем приступить к разговору важно отпустить для себя все, что Вас связывает, с чем сейчас тяжело расстаться.

Это нормально, что в отношениях есть две стороны. Вы должны для себя обосновать свой выбор, принять, что отказавшись от отношений, придется что-то потерять. Но вероятно у Вас есть на то причины, и есть желания впустить в жизнь что-то новое и более Вам подходящее.

Здравствуйте! То, как Вы описываете Ваше состояние, заставляет задуматься о необходимости консультации с врачом.
Не стоит этого бояться. Если Вам понадобяться медикаменты, то они смогут помочь Вам выйти на такой уровень самочувствия, чтобы можно было начать работать с пережитыми Вами травматическими событиями. Это непростой путь, поэтому ВАм понадобяться силы. Необходимо, чтобы близкие поддержали Ваше обращение за врачебной помощью.
Не сразу, курс лекарств имеет накопительный эффект, но уже через месяц-два Вы почувствуете себя лучше и сможете преодолевать жизненные задачи легче и эффективнее.

Здравствуйте!
Интересно, почему выбор места работы для Вас связан лишь с самооценкой?
Ориентируетесь ли Вы и на другие показатели? Учитываете ли их?
Что может дать Вам первое место работы? А что второе? Есть ли у ВАс какие-то цели, которые можно было бы решить с помощью работы том или ином месте? (ну, там, зарабатоть на недвижимость, или откуда лучше уйти в декрет, или где Вы будете чувствовать себе реализованной, или может приятно будет каждый день приходить на работу в красивое место и т.д.)

Возможно, вопрос самооценки - это то, с чем Вам стоит поработать отдельно и более пристально. Возможно, это влияет на Вашу профессиональную реализацию.
Но выбор места работы не может сводиться только к этому фактору.
Расширьте критерии. В Вашей жизни есть и будет не только работа. Ориентируйтесь на бОльшие цели и задачи.

Здравствуйте, Юлия!
В Вашем вопросе читается много тревоги и страхов.
Конечно, это переживания за поведение сына. Но также очень чувствуются переживания за то, как его "практики" отразятся на семье в целом.
Это разные направления.
Первоочередно необходимо понять, что проиходит с Вашим сыном. Конечно, получив физические наказания и видя страх и ужас в глазах мамы, ребенок не признается в том, что ему может нравятся такие взаимодействия. Хотя то, насколько его участие в этом добровольное остается под вопросом.
Также Вы переживаете, не сможет ли он навредить сестре.

Очень важно учить детей безопасности обращения со своим телом. Рассказать ему о "правилах трисиков" - то, что в трусиках никому не показывается и не дается трогать, ни он не делает это с другими, и не разрешает делать с собой; о том, что может сейчс происходить с его телом, как оно может меняться, что он испытывает, когда практикует такой контакт.

Задайте себе вопрос, чего именно Вы опасаетесь в гомосексуализме? Вы боитесь того, как сыну жить с этим? Или как Вам жить с сыном-геем?

Пока Вы испытываете так много страха и вопросов, к сожалению, Вы не сможете помочь сыну разобраться. Случившееся - не повод для наказания. Это то, про что необходимо говорить с сыном, чтобы помочь ему понять, что тут к чему. Он все еще ребенок - Ваш ребенок. Ваша задача помочь ему справиться. Но Вы сможете помочь только, если разберетесь сами с тем, о чем для ВАс эта ситуация. Боитесь ли Вы реакции других людей? Боитесь ли, что муж может быть агрессивен?

Выглядит так, что сын, пытаясь разобраться в себе, создал "проблему" для семьи. Это не так. Это задача, с которой можно справиться открыто разговаривая, без обвинений, с намерением помочь и поддержать ребенка.

Маша, у Вас есть цели в работе. И интересы. Ситуация, в который Вы оказались, со сменой начальника Вашим целям не способствует. Тем не менее, Вы в ней погрязаете, и пытаетесь себя реабилитировать, доказать, что Вы в коллективе не "жираф")). Зачем? Кому доказывать?
Лучше поискать варианты достижения Ваших целей. Обоснуйте их для себя, опишите. Узнайте о возможности их реализации в компании (возможно, перевод в другой отдел), или в другой компании.
Понимаю, что с работой всегда бывает не легко, и если уж нашел хорошую, так держись)). Но у Вас же не только материальный интерес? У Вас профессиональные амбиции. Зачем от них отказываться?

Анна, а в какой Вы ситуации? Вы даже не знаете, обижается на Вас Ваша подруга или нет. Вы чувствуете вину. Это только Ваше личное восприятие и Ваши личные чувства. Подруга тут при чем? У нее своя жизнь. Она не просит Вас помочь ей ее поменять, не лезет в Вашу жизнь.
Вопрос, который Вы себе ставите Вам следует решить внутри себя и для себя.
Эффективно, на консультации с психологом.

А зачем Вам это до него доносить?
Это разве единственный способ отстоять свое личное пространство для Вас? Задача в том, чтобы расширить кругозор Вашего парня? или в том, чтобы Вы комфортнее себя чувствовали в совместной с ним жизни?
Если первое, то можете вместе сходить на тренинг, почитать трактаты, устроить ликбез, подготовить аргументы за и против, чтобы доказать ему Вашу теорию. Он в праве, правда, не согласиться)). У нас религий-то, только мировых штук 5. А это все разные мнения! А Вы говорите, личное пространство)), что это такое?))
Если вопрос во втором, то подумать, как Вы могли бы это свое пространство уберечь, не испортив при этом отношения? В паре, обычно один человек чуть трезвеет раньше другого. От того и не понятие, чего это вдруг нужно немного отдалиться? Мы же одно целое! Это период такой. У Вас он уже перешел на иную стадию, а у парень все еще в симбиозе. Может, даже, эт вообще его принцип в отношениях. Вы можете понимать это по его вопросам и беспокойству о том, хотите ли Вы быть с ним рядом? Хорошо ли Вам с ним?
Отвечайте ему на эти вопросы, удовлетворяйте эту его потребность. И останется время на личное. Которое можно обосновать и в шуточной форме.

Snowflake, проблема одна. Вы ее обозначили в теме Вашего вопроса. "неравные". Вот только, проблема неравенства не в Вашем парне или его семье. А в Вашем отношении к самой себе и, соответственно, к тем людям, которых Вы по каким-то причинам считаете себе неравными.
В отписании Вашего вопроса нет и слова о том, что парень или его семья отмечают разницу между ими и Вами в доходах или в финансовом положении.
Это обычные вопросы (помощи, личных границ, отношений, особенностей жизни с родителями), которые могут возникнуть у молодой пары.
Чтобы изменилось для Вас в восприятии этих вопросов и ситуаций, будь Вы людьми одного материального и социального положения?

Светик, детская агрессия может быть весьма неудобным явлением для взрослых. И понятно желание как можно проще и быстрее от такого типа поведения избавиться.
Вот только, у детей агрессия - это адекватная реакция на его восприятие мира. Вам не интересно, почему Ваш сын именно так решил с этим миром взаимодействовать? Почему не нашел другого способа?
Безусловно, это вопросы взаимоотношений в семье и основы воспитания.
Почему НЛП? Для ребенка это не должно быть "дрессировкой". Важно понять, что с ним происходит, и научить справляться. Также, как важно понять, что происходит с Вами, как Вы реагируете на агрессию сына, и на замечания воспитателей. И как Вам с этим справляться.
Любой детский психолог Вам скажет, что решать проблемы детей нужно, начав с проблем семьи в целом, и с родителей.

Я бы посоветовала
детского психолога любого направления, который сможет работать с семьей.

Алина, Вы пишите о своем отношении к маме, что "она хочет, чтобы я жила по ее сценарию и все (!) делала как ей вздумается. Как-то тяжело с этим бороться." А Вы сами разве не того же от нее ожидаете? Что она должна вести себя так и думать так, как Вам захочется? Что должна во всем соглашаться с Вами?
Да, конфликты это всегда не просто. Но у КАЖДОГО человека есть свои границы, которые не стоит переступать.
Вам 23. Вы совершеннолетняя. Юридически от запретов или условий мамы Ваша жизнь ну никак не может измениться. Вопрос только в эмоциональных отношениях. Вы всерьез сами воспринимаете ее запреты. Вы хотите, чтобы тут Вам посоветовали, как получить ее "разрешение" на поездку. При этом же отстаивая свою независимость от мамы.
Вы в праве принимать решения самостоятельно. Соответственно и нести за это решения ответственность, за все его последствия.
Выбор стоит между ожидаемым удовольствием от отдыха и приключений в Крыму, и общим настроением во взаимоотношениях с мамой.
Выбирать только Вам. Мама же имеет право на свое мнение. Научиться уважать позицию другого, отстаивая при этом собственные интересы и границы, - вот что может сделать для Вас ситуация, которую Вы сейчас решаете.

И в чем, Nastya, Ваш вопрос?
Из описаной Вами ситуации выходит, что Вы скорее боитесь на самого мужчину, а того, что не готовы к тому, что он может дать Вам отпор. Это не укладывается в Вашу картину мира и понимание отношений. Что в отношениях у обоих партнеров равные права, и равные обязанности. И есть свобода личности, которую надо уважать. Вы требуете уважение своих ценностей и приоритетов, а что готовы давать в замен? Как готовы проявить свое уважение к свободе и ценностям другого человека в Вашей паре?

Пугает лишь то, что Вы, возможно, впервые столкнулись с тем, что человек не согласен с Вами, но это не влияет на его чувства любви и доброго к Вам отношения. На самом деле, это более зрелая позиция. В отношениях бывает всякое. Во всем не будешь потакать. Возможно Вам просто стоит этому научиться. И тогда Ваш страх пройдет.

Рита, как думаете, почему подруга сделала Вам именно такой подарок? Возможно ли, что она решила восполнить Вашу потерю, и как-то о Вас позаботиться?
Это главная задача подарков - внимание, проявление заботы. Если Вы дорожите дружбой, то могли бы помочь Вашей подруге лучше Вас узнать.
К примеру, рассказать об истинных чувствах Возможно, и о том, что с таким подарком наконец-то поняли, что не хотели бы держать больше в доме кроликов.
Есть мнодество вариантов позаботиться и о животном, не причинив ему вреда: отдать в живой уголок, куда-то в садик или школу, спросить в зоомагазинах, подарить кому-то другому через объявления.
Только важно быть честной. И с собой, и с подругой. Вы испортите отношения скорее, если будете ненавидеть ее за такой подарок, чем если поблагодарите и вместе посмеетесь над иронией ситуации).