Психологиня Алла Ликова Житомир

GPyshka, что Вы в этом всем от него слышите:
"ТЫ не так понимаешь, ТЫ меня не понимаешь, Ты не так говоришь, ТЫ не так сделала, ТЫ мне пытаешься внушить, ТЫ..ТЫ..ТЫ..."
Что скрывается за этими словами?
Я слышу: "Ты меня не любишь! Ты не любишь меня так как я хочу!")))
А ведь это так и есть. Вы пишете, что "чувствую только симпатию и страсть". Кажется ему надо больше. Он так боится потерять Вас, что сам хочет это приближает.
Понимание того, почему он так ведет себя поможет Вам не обижаться на него. Реагируйте на его слова лаской. Не злитесь в ответ. Покажите ему, что как бы ему не хотелось Вас оттолкнуть (он делает это, чтобы избежать боли, которую может причинить ему Ваш внезапный отказ от него. То что Вы так и не влюбитесь), Вы все равно рядом и будете так же мило доставать друг друга)).

Еще раз. Вашим отношениям не хватает эмоций. Если не найдете позитивные, останутся только такие негативные как есть сейчас.

Алина, в том что Вы написали, я увидела больше Вашей обиды на родителей мужа. Вы пишете только о том, что говорят Ваши родители о семье мужа. И ни слова о том, как относится его семья к Вам. Кроме конфликта между Вашими мамами. Но, мне кажется, это их дело, а не Ваше, разве нет?
У Вас прям Ромео и Джульетта))))

Это нормально, что каждый из Вас хочет сохранит отношения со своими родителями. Но что Вам дороже сейчас: родительская семья или своя собственная?
Вы сами-то понимаете позицию мужа? Или достаточно того, что говорит Ваша мама?

Постарайтесь разобраться без родителей. Семья сейчас - это Вы, Ваш муж и Ваш ребенок. Все остальное - условия.

Постарайтесь сформулировать свое собственное мнение относительно ситуации. И услышьте мужа. Кроме общения ничего лучше уладить конфликт пока не придумали)).

Доверяйте ему. Ждите его. Говорите с ним о том, что чувствуете, что думаете.
Если он почувствует в Вас поддержку, у Вас все получится. Не спешите. Если он Вам правда дорог, научитесь активно ждать)).

Да уж, katie, не легкая судьба Вам выпала. То как Вы себя сейчас чувствуете, вполне адекватная реакция на те условия, в которых Вам пришлось взрослеть.
То что у Вас появился шанс уехать в другую страну - замечательная возможность начать все с чистого листа. С людьми, которые ничего о Вас не знают. Вы можете быть для них такой, какой захотите.
А какой Вы хотите, чтобы люди Вас видели? Вы настолько часто слышали негатив в свой адрес, что сами в него поверили!
Уже в самом Вашем письме можно найти доказательства обратного: у Вас есть парень, Вы переезжаете в другую страну, Вы готовы начать работать, Вы симпатичная. И что самое главное - Вы стремитесь решить эту проблему для себя! Вы обращаетесь к психологам за помощью. И готовы ее принять. Конечно, форум не решит эту проблему. Но я надеюсь, он покажет Вам что Вы на правильном пути, что у Вас получится победить себя. Работа с психологом Вам очень бы помогла в этом.
Учитывая особенности Вашей биографии (семейные обстоятельства, отношения с родителями), для того, чтобы полюбить себя, Вам предстоит еще многое переосмыслить. Лучший вариант - реальное консультирование у психолога.
Поверьте, Вы готовы и у Вас это получится.

Мария, мне кажется, что причиной того, что Вы так ревнуете своего мужа, является нехватка для Вас выражения его любви к Вам.
Когда двое людей живут вместе. проводят вместе фактически 24 часа в сутки, очень важно сохранять возможность побыть одному, найти время для себя. Личное пространство очень важный элемент в отношениях. Ваши друзья где-то правы, что Вам станет легче, если Вы найдете занятие, которое Вас отвлечет.
Ваш муж позволяет себе такое занятие, потому что уже уверен в Вашей любви к нему. Он рассчитывает на Вашу поддержку и понимание.
Вам его внимания не достаточно. Вместо упреков, попробуйте интересоваться тем, что интересно ему. А также, говорите с ним о том, что Вам хотелось бы видеть с его стороны внимание и поддержку, хотелось бы чтобы он выразил свою любовь к Вам.
Попробуйте сами начать с этого. Думаю, Ваш муж не устоит ответить Вам взаимностью))).
В итоге, Вы удостоверитесь в его любви и близости, и оставите ему время для его интересов.

юля, твои родители расстроены из-за того, что твои интересы и ценности не совпадают с тем, что они пытались в тебе воспитать. Видимо, твое поведение на дискотеках и отношение к спиртному не то, чем они хотели бы в тебе гордится. Да и ты, кажется, не особо гордишься этим, раз прячешься от родителей. Скажем, чем бы ты с большей радостью поделилась с родителями: победой на олимпиаде, конкурсе, спортивным достижением или кол-вом выпитого на дискотеке?))) Мне, кажется первым.
То, за что тебе стыдно перед кем-то и тебе самой не нравится. Иначе хотелось бы кричать об этом на весь мир!
Вернуть доверие своих родителей ты сможешь только тогда, когда поймешь их. Поймешь почему они так отреагировали, и заслуживаешь ли ты сейчас такого их отношения.
Дай им и себе время, чтобы разобраться в этой ситуации. Поделись с ними своими переживаниями, не взирая на то, станут они с тобой разговаривать или нет. Просто скажи им то, что чувствуешь относительно своего поведения и наказания, которое тебе приходится в результате отбывать.
Дай им время. Всегда так не будет)). Если, конечно, такое не будет повторятся). А это уже тебе решать).

GPyshka, начните с того, что не бывает одного виноватого. Конфликт - результат взаимодействия. А значит оба партнера где-то накосячили: один сказал не то, второй не так отреагировал.
Часто в парах ссоры и скандалы только разжигают страсть. Учитывая, что Ваши отношения строятся по-большей части на сексе, то возможно с какого-то времени вам перестало этого хватать. Т.е. есть потребность в выражении более глубоких чувств. Это может объяснить стремление человека, с которым Вы сейчас, к общению, установлению доверия, обсуждению отношений.

Таким образом, Вам необходимо определиться, какие еще чувства, кроме сексуального притяжения Вы испытываете друг к другу. Возможность выразить их снизит конфликтность. Т.к. злость и агрессия очень сильные эмоции и могут, казалось бы, многое заменить в эмоциональном плане, создавая некую видимость близости. Если вы оба найдете способ выразить множество чувств, которые испытываете друг к другу (если испытываете, конечно)- не будет необходимости ругаться, чтобы заполнить эмоциональную нехватку в отношениях.

Ксения, то что Ваши родители "не пьют, не курят" - очень важное дополнение.
Мне кажется, Вы росли в очень хорошей семье. И естественно, Вам хотелось бы того же в своей личной жизни и для своего ребенка.
Над отношениями надо работать! Вы можете спросит у своих родителей: всегда ли они уверенны друг в друге? Скорее всего, и у них бывают сложные моменты в отношениях.

Вы пишете, что "идеалов не складываю". а Вам и не нужно. они уже сложены - в Вашей родительской семье. Но счастье для каждого свое. Любить и быть любимой можно не обязательно в браке. Это не трагедия! Штамп в паспорте вообще ничему не залог. Вы можете в этом убедиться даже перечитав множество тем форума относительно проблем в семье.

Сориентируйтесь на том, как бы Вы хотели себя чувствовать в семье и в жизни вообще. И Вы обязательно найдете путь, который Вас к этому приведет. Может через брак, а может и нет))

Даша, здорово, что у Вас получается!
Работа с психологом лишь ускоряет неизбежное, приближая его с наименьшими потерями и травмами.

Вы в праве надеяться. Но самое сложное здесь - неопределенность: да-нет, получится-не получится.
Поэтому обдумывая Ваши отношения постарайтесь не превозносить их. В том смысле, что как бы они не развивались, будьте готовы к любому исходу, понимая, что это Ваш выбор и только Ваша ответственность.

Это позволит избежать множества обид и упреков, чувства вины, если что-то пойдет не так, как Вам того хотелось бы.

Parashut, после того, что Вы пережили в связи с болезнью мужа, Ваша жизнь изменилась. Она уже не будет прежней. Но это не значит, что она стала хуже.
Это очень тяжело, понимать, что многие планы и мечты так и не осуществятся. И здесь необходимо действовать "вопреки".
Как только Вы увидите, что Ваша семья все так же дорога Вам, с Вами все те же любимые люди, с которыми у Вас так много планов и целей (возможно других, чем до болезни).
Полноценность семьи Вы сможете ощутить, если Вам удастся реализовать задуманное несмотря на все трудности.

Пусть пережитое горе не останавливает Вас, а поможет переоценить, переосмыслить приоритеты.

Поверьте, неважно, что Ваше счастье отличается от других, важно что Вы счастливы!

Svetlana, мне кажется, что самое неприятное здесь, что Ваши родные не разделяют Вашего ощущения праздника. Это очень неприятно. Но что Вы сделали, чтобы они поняли на сколько это для Вас важно?
Ведь самое главное в торжестве - настроение, ощущение праздника.
Попробуйте сориентироваться, какое времяпрепровождения Вашего дня Рождения подарило Вам такие ощущения.
Дело не в том, как, где и с кем, а что Вы хотели бы почувствовать и получить эмоционально в это праздничный для Вас день.
Держась за этот клевый эмоциональный фон Вы придумаете как превратить Ваш день в праздник!

Настя, а для кого из них Вам хочется что-то сделать?
Над серьёзными отношениями надо работать. С которым из них Вы готовы развиваться дальше, меняться, расти?

Елизавета, твои переживания говорят о том, что этот мальчик тебе очень дорог. И, возможно, ему следует знать, что ты беспокоишься о нем.
то, что он не всегда уделяет тебе столько внимание, как тебе хотелось бы, еще не говорит о том, что он не хочет с тобой общаться.
Ты можешь сказать ему, что переживаешь, когда Вы общаетесь меньше. Но ты должна уважать его интересы, увлечения и дела, кроме тебя.

Линда, а Вам себя жалко? Мужчину, с которым живете, но не любите - жалко, мужа бывшего, который Вас отпустил и маму выбрал вместо Вас - жалко, ребенка, которого Вы планируете, и думаете, что сложно это деточке будет родиться у Вас в 30 - жалко.
А что же Вы?
Пожалейте себя, пожалуйста! Разрешите себе счастье! В чем оно для Вас? Мужиков Ваших спасать?
Разрешите себе любить! Любовь чувство такое разноплановое. Если Вы одного точно уверенны, что не любите, а второго любить полностью не можете, то наверняка есть и 3 вариант))).
Всем хорошей не будешь. Будьте хорошей для себя!

Анастасия, извинившись прежде всего станет легче Вам. Это уже многое. Важно также понимать, что Вы можете быть виноваты в конкретной ситуации и относительно конкретного поведения или поступка. Как бы Вы не наломали дров, это не делает Вас однозначно плохой.
Пойдите сами на взаимодействие. Это Ваше дело и больше ничье. Тем более не Вашего, еще и бывшего, парня.
Важно, что Вы готовы нести ответственность за Ваши действия или поступки. Человек, перед которым Вы провинили, соглашусь с коллегой, может простить, а может нет.
А Вы будьте готовы принять его прощение в любой момент. Может он наступит и не сразу.
Это не значит, что Вы теперь должны делать все что пожелается человеку, перед которым провинились. Но будьте готовы нести ответственность и исправить (по-возможности)неприятности, которые Вы могли принести маме Вашего бывшего парня своим поведением.